長篇故事搞笑故事

1. 搞笑故事長的

1、今天跟姑姑聊天聊到某洋快餐。姑姑突然很嚴肅的跟我說，以後不要去吃那些洋快餐了。我都聽人說了，現在的雞腿雞翅膀都是科學家用化學葯物制出來的。

長雞腿的雞全身都是腿。長翅膀的雞全身都是翅膀。哪像我們正常的雞就兩個腿兩個翅膀。你看人家那店子里頭為啥一年到頭總有雞腿和雞翅膀賣？那都是這種專門長腿和翅膀的雞長出來的 。

4、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊，路況很壞，到處都是坑洞。一位導游連聲說路面簡直像麻子一樣。而另一個導游卻詩意盎然地對遊客說：「我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」

雖是同樣的情況，然而不同的意念，就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事，如何去想，決定權在你。

5、一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，只輕輕一轉，大鎖就「啪」地一聲打開了。

每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷，才能把自己變成一把細膩的鑰匙，進入別人的心中。

2. 誰能告訴我一些關於吃喝拉撒的搞笑故事長篇

劉姐新燙了個頭發，大波浪，很洋氣。
我問她：「花了多少錢？」
劉姐說：「六百多，心疼。」
我笑道：「可年輕了很多啊，還是挺劃算的。」
劉姐嘆道：「我老公說，本來可以更劃算。」
「怎麼個劃演算法？」我問。
「他說，六百多塊買肉，吃下去長身上的肉能把魚尾紋撐開，最少能年輕十歲！他和兒子也能跟著解解饞，骨頭還能讓我家小狗啃上好幾頓。」

3. 搞笑故事大全

排隊
有段時間，我特別討厭排隊，覺得時間被浪費，很不爽。 但後來想想，主要是我的問題：總的來說，一個人越窮，他一生中花在排隊上的時間就越多。

相親
和同事安排的一個妹子相親，菜還沒上她突然起身：「我覺得無聊了，就先走了哦好嗎？」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完，因為吃太多後來還吐了。

錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床是為了踢它的頭。

吵架
逛街的時候，看到兩個人吵架，越吵越凶。
我估計他們會打起來，碰巧口袋裡有瓜子，就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值，無論氣質身材都算得上百里挑一，只是有點高冷寡言，常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生，性格開朗，喜歡秒回消息，並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問：她們倆和你有啥關系呢？你還在這看半天。

思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進，在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情！
糾正想法後豁然開朗，刷微 博認知世界，玩游戲鍛煉腦力，看視頻陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了，覺得所有人都是好人，單純的像個白痴。每次看到這樣的男生，她就想睡了他，讓他體會到社會險惡，人心難測。

套路
接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「小孩子不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。

暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球，我給他遞水，比我高20厘米吧，抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子，那一刻我覺得他像一隻猩猩，然後這段暗戀就戛然而止了。

喜歡
包括我在內，中學時班上有十三個女生，班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍，眼看就要輪到喜歡我了，他轉學了。

買鹽
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：「爸，店裡有鹽。」

人生
人生如戲，你是自己的導演。
當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。

4. 一些搞笑的故事，長一點

· 上初中時一次語文考試，考初唐四傑，俺班一牛人答：東邪西毒，南帝北丐。
記得是初中語文考試，寫古詩下句。
上句是：「待到山花爛漫時」，偶們班一猛人居然填了：「我便奮力把花采」。
初二，語文試卷：（），可以為師矣。（出自《師說》，正確應填「溫故而知新」）。
偶一同學答：師范畢業後。
我有個同學的同學據說考語文時，要求寫「但願人長久」的後句，憋了半天，憋出來句「一顆永流傳」。
有一位哲學系的老師在期中考時只考了一題。
題目是這樣的「什麼是勇氣?」
就當大家拼了命在想怎麼寫什麼的時候……
有個同學交卷了……他不是一字沒寫喔!
不過他寫的只有五個字--「這就是勇氣！！！」
絕吧！~~~老師給了他滿分
不過更絕是在後頭。
好不容易到了期末考試。這位老師依然是只考一題
這次的題目是「這就是題目，請做答案」

這題目夠怪吧？大家依然不會寫
不過那個學生很快就交卷了
這次他又寫什麼咧????
他寫--「這就是答案，請給分…」
老師氣不過就惱羞成怒的叫：
「死仔，厲害啊！給我過來，我有兩道題目問你，你若答出第一題，可不必答第二題…」

老師：「你的頭發有幾根？」
同學：「一億兩千萬三千六百零一根」
老師：「你怎麼知道？」
· 老師：「你怎麼知道？」
同學：「這一題不用回答」
期末考他又得了滿分!!!
也是語文考試默詞,題目是:玉不琢,不成器,結果我們班一強人答:朋友妻, 不客氣,第二天家長就被叫到學校了
題目是:良葯苦口利於病,偶一同學答曰:吸煙喝酒傷身體,末了還在後面加個感嘆詞---啊!!!
語文老師提供的材料名句默寫：後宮佳麗三千人，某生接：鐵棒磨成銹花針
蟬噪林愈靜， 對曰：狗叫人更歡。（巨寒）
初中時對「長江後浪推前浪」， 有人對「一代更比一代浪」
初中的時候考歷史，問「劉邦的休養生息政策是什麼？」
我一同學答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡覺
有次考語文，問：春風吹又生的前面是什麼？
答：斬草不除根。（汗~~~那幾天看武俠小說看多了）

5. 誰有長篇搞笑故事要超級長的~~而且要超級好笑!!多一點~~~~~~

（要給加懸賞哦）就講個三國的吧！
1、一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」 趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方才一響屁，屁是飛來的！」 大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。 曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」 眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」 過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」 侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」 曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹾）出來的！」 「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」 荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」 滿寵說道：「屁是寵（沖）來的！」 蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」 郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」 鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」 接著.... 牛金：「屁是金（金）的！」 曹洪：「屁是洪（紅）的！」 張南：「屁是南（藍）的！」 ........... 曹操早已面紅耳赤，正要發怒。 謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」.....不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。 郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」 劉備一等人已笑的東倒西歪........2、話說司馬懿被孔明用空城計退走後，曹操和蔣乾笑他無能，這點小事也干不好，這時，有人來報，原來是潛伏在孔明那的密探來報信，方知事情原委，於是曹操和蔣干帶著四萬人馬，准備攻城，削一削孔明的傲氣，來到城下，卻發現四個城門大開，每個城門之上有20名士兵扮成百姓模樣，灑水掃街。諸葛亮自己披上鶴氅，戴上高高的綸巾，領著兩個小書童，帶著一張琴，到城上望敵樓前憑欄坐下，燃起香，然後慢慢彈起琴來，正是空城計的場景，曹操暗笑：這招已經過時了，孔明啊孔明，明年的今天就是你的忌日，為自己先料理後事吧，省的橫死荒野。曹操和蔣干正要攻城，孔明忽然站起，對蔣干大叫道：「干…你媽好嗎？」蔣干也不知什麼名堂就說：「好啊!很好啊!」結果將士們倒下一半，口吐白沫，蔣干還不知道事情的原因，一直沉默著，曹操說他笨，准備自己攻城，孔明又叫道：「操…你媽好嗎？」曹操連忙說：「好…好…挺好的…」於是曹蔣全軍覆沒，這是他們才醒悟過來，但來不及了。3、草船借箭的幾個結局： 意外1——迷路 諸葛亮和魯肅率船隊來到曹營附近，擂鼓吶喊，卻半天不見曹營有迴音，諸葛亮怒，下令全力吶喊，但曹營居然還是沒動靜。天亮後才發現原來因為天黑霧大，船隊走錯了方向，開到了荒郊野外…… 意外2——超載 船行到曹營附近，曹軍射以亂箭，箭極多，插滿船身的一面，諸葛亮及時掉轉船頭，箭插滿船身的另一面。諸葛亮令軍士大喊：「謝丞相箭！」霧散，曹軍發現後追擊，孔明船隊負重太多，來不及逃走，皆被曹軍俘獲…… 意外3——曹軍射的是火箭 船行到曹營附近，曹軍以火箭射之，火箭遇草立即引起大火，同時又使草船在大霧中顯得分外明顯，曹軍紛紛繼續瞄準火船射箭……（當晚江中魚兒的生活條件改善，吃起了關東煮） 意外4——新式武器 船行到曹營附近，突然看見曹軍推來了數百台投石機…… 意外5——曹操也不傻 話說諸葛亮和魯肅率領船隊借著大霧來到曹營附近，下令擂鼓吶喊，誰知曹營也同樣擂鼓吶喊，而且聲音居然比諸葛亮他們還大。而且下令水軍出擊。諸葛亮和魯肅見勢不妙，掉頭逃跑，好容易借著天黑霧大逃脫了曹操軍的追趕，不想曹操軍不肯善罷甘休，順勢來到周瑜水寨前叫罵，周瑜不知就裡心中害怕，下令調撥所有弓箭手到江邊，好容易將曹軍射退，倒把東吳的箭射了個精光。諸葛亮聽說知道不妙，也不回東吳軍營，直接逃回夏口去了…… 意外6——側翻 諸葛亮借到了箭，轉身准備回營，但船的一邊負重過大，船身不平衡，側翻了，於是，歷史上又新出現了端午紀念孔明的習俗……

6. 搞笑長篇對話類小故事有哪些

從前有個山莊，山莊里有個跑得特別快的小雞，這個小雞跑的比任何動物都快，山莊的主人經常很自豪的吹噓他家的小雞是跑得最快的。

後來來了一個很有錢的外國人，他對這個小雞情有獨鍾非常喜歡。作文網 home.sanwen8.cn

就對山莊的主人說了「我給你20萬，你把這個小雞賣給我。

山莊的主人說：我不賣。作文

那個外國人又說了：我給你50萬，你把這個小雞賣給我。

山莊的主人很不願意的又說了：我不賣。作文

外國人聽了之後就急了，說：你這不就是個小雞么！我給你100萬！你把它賣給我。

山莊的主人聽了之後有點心動，可是又說了：我不賣。

7. 長篇幽默搞笑有意義的故事至少300到400字

一個老闆，剛買了輛賓士600，爽！心情好的沒說的，去飈一下！過癮！忽然見一拖拉機在硬路肩上停著，一老漢招手攔車！ 這哥們心情好，停了就問：」大爺，怎麼了？」 老漢：」我的車壞了，想請您給拖一下！」 這哥們心情好啊，竟然答應了！ 」這樣吧，您開慢點，如果我的手扶拖拉機受不了，我就亮右燈！如果我老漢受不了的話，我就亮左燈！行不？」 」行啊，沒問題！」這哥們開六十碼就拖上這拖拉機了！ 開著開著，發現一寶馬以150以上的速度一下子超了過去！ 這哥們急了：」丫挺的，我他XX的大奔怕你啊！說著就提速到200多，完全忘了後面還有一老頭！ 兩輛車就這樣高速的飈上了！ 巡邏警察發現、目瞪口呆！報告總部：」總部總部，發現一輛賓士與一輛寶馬在飈車、時速可能有200！更誇張的是還有一輛拖拉機緊隨其後，拖拉機上有個老大爺，還不停的亮左燈、准備超車！」

8. 搞笑的故事長一點

在很久很久以前
三隻小豬，豬A叫的名字叫「誰」，豬B的名字叫「哪兒」，豬C的名字叫「什麼」。有一天，豬A和
豬B站在門口，豬C在屋頂上。一隻狼發現了它們，想要吃掉它們，於是沖到豬A面前……
狼：你是誰？
豬A：對！
狼：什麼？
豬A：什麼在屋頂。
狼：我是問你的名字是什麼？
豬A：我叫誰，什麼在屋頂。
狼又問豬B。
狼：你是誰？
豬B：我不是誰，它是誰（指著豬A）
狼：你認識它？
豬B：恩。
狼：它是誰？
豬B：是的。
狼：什麼？
豬B：什麼在屋頂。
狼：哪兒？
豬B：哪兒是我。
狼：誰？
豬B：它是誰？（又指著豬A）
狼：我怎麼知道。
豬B：你找「誰」？
狼：什麼？
豬B：它在屋頂上。
狼：哪兒？
豬B：是我。
狼：誰？
豬B：我不是誰，它是誰。
狼：天哪！
豬A豬B：「天哪」是我們的爸爸。
狼：什麼，是你們爸爸？
豬B：不是。
狼受不了了，仰天長嘆：「為什麼？」
豬ABC：你認識我們爺爺？
狼：什麼？
豬A：不是，為什麼是我們的爺爺。
狼：為什麼？
豬A：是！
狼：是什麼？
豬A：不，是「為什麼」。
狼：誰？
豬A：我是誰。
狼：你是誰？
豬A：對，我是誰。
狼：什麼？
豬AB：它在屋頂。
狼自殺了

9. 幽默笑話故事大全 挺長

記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你願意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么?還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？
一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：「你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】
終於還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治癒我的妄想症。
一天坐公交車，前面一個美女上車後對司機說：「師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？」司機說好的，那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了。另一個女漢子在後面看的清楚，上車後按住司機一頓狂親，抬起頭說「我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！」那個司機都嚇哭了，「你前面那個是俺媳婦啊！」
小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：「把錢拿出來！」小麗怯怯地說：「錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。」黑影笑著說：「我知道你沒錢，有錢你就打車了。」「那你為什麼還要嚇我！」「不嚇你一下，你現在還打嗝呢。」說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老闆說：「忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！」說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：「中國哪個皇帝活得最久。」本人一學渣哪裡懂這些啊！突然不知哪裡來了句：「玉皇大帝。」老師無言以對！
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：「親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！」男的想了會，誠惶誠恐地說：「狗！」瞬間噴飯！
坐計程車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！「爸，我要這個！」「別鬧！」「我就要這個！」「不行！」「我就要！我就要！我就要！」然後那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想像我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么……
朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：「哎，哥們兒。」沒想到司機的反應卻是「啊啊啊」的大叫了起來，當時我都愣住了。當他啊完他突然緩了過來說：「對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。今天又是這樣，吵完後她過來拉住我的手對我說：「老公，求求你以後能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。」
女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水裡先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。男：你都不愛我，我幹嘛不先救我媽？
記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子裡租的廉價的房子。由於晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來後驚呆了。房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！
同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥准備去救他時候，只見她一個迴旋踢就把那男的放下了，嘴裡說了一句讓我迄今凌亂的話，
「哎，看來以後裝不下去了」。
媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：「我想開車去趟爺爺家。」我說行：「只能咱們自己去，不能帶孩子。」話音剛落，兒子大喊：「爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。」這熊孩子，瞎說什麼大實話……
養狗不要幫狗起名「哈哈」我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
去年我減了二十斤，大家都問我是怎麼減肥的，我笑了笑說：「這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
」
一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：「隨風奔跑自由是方向」。
種西瓜的老太婆邊哭邊追：「看我流淚，你頭也不回。」

警察看見了就去追小偷，邊追邊說：「一定是我不夠好所以你才想要逃。」

後來小偷抓住了，法官問：「你還有什麼話要說還有多少淚要流」

小偷答道：「求求你給我個機會。」

牢頭對小偷說：「男人哭吧哭吧不是罪。」

小偷欣慰地說:"如果下輩子我還記得你，我們死也要在一起。"

劊子手說：「我送你離開千里之外......」

唐僧的家書:

親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。

這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。

我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。

嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。

最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了

五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，看完不轉發出去是要被打屁股的。

2月30日星期一晴

今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。

老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。挺長的上不了內容超長無法提交，給你點短笑話，希望你開心每一天