非常搞笑的故事650字

1. 超級搞笑小故事

第一篇：我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。

沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：「這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什麼名字，我們以後都跟著你！」

我回答道：「我叫老師！」他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鍾！

第二篇：這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，「你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！」

我郁悶無比，抽出兩支煙來，「來，老師！不要去告訴校長！」那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。
第三篇：最佳卧底，第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。

來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生，是那個形象嗎？

就都過來討好我，希望我以後罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了，我拿出課本，走上講台說道：「同學們上課了！」下面的學生臉色頓寒。

(1)非常搞笑的故事650字擴展閱讀：

第四篇：君子報仇，某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：「你哪個班的？居然這么囂張！」

一看是保安，我當時那個氣：「你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！」保安郁悶了，「某某老師喊我過來逮的！」

我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。

我走了過去，他還在笑，說：「高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終於逮到了！」
第五篇：桃花運，某天晚自習，我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住，我想我怎麼這么倒霉啊！收保護費的也找上了我。

正要亮明身份，一個小青年遞我支煙，說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊，倒要看看他們還要做什麼。

這時，小青年全不見了，出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹，她站在我面前，害羞地說道：「你可以做我的男朋友嗎？」我張大嘴巴望著她。

「我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次，你都沒有穿校服，而且敢大搖大擺地抽著煙進學校！你好有個性啊，我喜歡！」我聽了，一屁股坐在了地上。

2. 搞笑故事大全笑死人 經典非常長

一對夫妻，猜食品名稱的游戲，老婆描述：白白的，圓圓的，能吃的。老公：……老婆繼續描述：就是白白的軟軟的你昨天晚上還吃的來著。老公看來是急壞了脫口而出：mimi！你知道是什麼嗎？

3. 求搞笑故事

cos演員楊大俠：氣死神仙，罪過矣|搞笑

學成文武藝，貨與帝王家。cos演員楊大俠志向高遠，懷驥驁之氣，鴻鵠之志，夢寐以求遇良師，上好學，有神技，闖江湖。可乃家貧，庸耕阡陌，無錢入學。便虔誠供奉劍神，每日三叩首，卜之神乎，以期天降餡餅也。終一年，鬱抑未遇，家中余糧用盡，命若懸絲，專望救援。悵恨久之，仰天長嘆曰：「燕雀豈知鴻鵠志，鳳凰終惜羽毛傷！」劍神被他真誠所感，不禁憐憫，欲普渡楊大俠，脫離苦海，登上成才彼岸。

劍神降臨，丈六金身，能變能化，無大無不大，無通無不通。劍神手一揮，片刻間，嶄新海景房矗立面前，劍神曰：「汝擁否？」 楊大俠拜了拜回答道：「不想要。」劍神手又揮，一輛豪車飛馳而來，劍神曰：「汝擁否？」楊大俠拜了拜回答道：「不想要。」劍神手再揮，一名婀娜多姿美女款款而來，傾國傾城，閉月羞花，劍神說：「汝擁否？」 楊大俠拜了拜回答道：「不想要。」劍神十分高興，曰：「夫楊大俠者，人傑也。身處賤位，德蓋四海，汝乃英雄好漢、風雲人物，不與俗態而同塵，非等閑之輩。我要傳授絕世劍法給你。」 豈料楊大俠連忙擺手，曰：「俺不學絕世劍法了，俺想要你的那隻手。」

劍神瘋，不久卒。

4. 搞笑故事500字笑死人 經典

A SmugglarThe suspicious looking man drove up to the border, where he was greeted by a sentry. When the guard looked in the trunk, he was surprised to find six sacks bulging at the seams."What's in here?" he asked."Dirt," the driver replied."Take them out," the guard instructed. "I want to check them." Obliging, the man removed the bags, and sure enough, each one of them contained nothing but dirt. Reluctantly, the guard let him go. A week later the man came back, and once again, the sentry looked in the truck. "What's in the bags this time?" he asked."Dirt, more dirt." said the man.Not believing him, the guard checked the sacks and, once again, he found nothing but soil. The same thing happened every week for six months, and it finally became so frustrating to the guard that he quit and became a bartender. Then one night, the suspicious-looking fellow happened to stop by for a drink. Hurrying over to him, the former guard said, "Listen, pal, drinks are on the house tonight if you'll do me a favor: Just tell me what the hell you were smuggling all that time."Grinning broadly, the man leaned close to the bartender's ear and whispered, "Cars." 走私犯 一個形跡可疑的人開車來到邊境，哨兵迎了上去。哨兵在檢查汽車行李箱時，驚奇地發現了六個接縫處鼓得緊綳綳的大口袋。「裡面裝的是什麼？」他問道。「土。」司機回答。「把袋子拿出來」，哨兵命令道：「我要檢查。」那人順從地把口袋搬了出來。確實，口袋裡除了土以外，別無他特。哨兵很不情願地讓他通過了。一周後，那人又來了，哨兵再次檢查汽車上的行李箱。「這次袋子里裝的是什麼？」他問道。 「土，又運了一些土。」那人回答。哨兵不相信，對那些袋子又進行了檢查，結果發現，除了土以外，仍舊一無所獲。同樣的事情每周重演一次，一共持續了六個月。最後，哨兵被弄得灰心喪氣，乾脆辭職去當了酒吧侍者。有天夜裡，那個形跡可疑的人碰巧途經酒吧，下車喝酒。那位從前的哨兵急忙迎上前去對他說，「我說，老兄，你要是能幫我一個忙，今晚的酒就歸我請客。你能不能告訴我，那段時間你到底在走私什麼東西？」那人俯身過來，湊近侍者的耳朵，裂開嘴笑嘻嘻地說：「汽車。」

5. 搞笑故事大全

排隊
有段時間，我特別討厭排隊，覺得時間被浪費，很不爽。 但後來想想，主要是我的問題：總的來說，一個人越窮，他一生中花在排隊上的時間就越多。

相親
和同事安排的一個妹子相親，菜還沒上她突然起身：「我覺得無聊了，就先走了哦好嗎？」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完，因為吃太多後來還吐了。

錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床是為了踢它的頭。

吵架
逛街的時候，看到兩個人吵架，越吵越凶。
我估計他們會打起來，碰巧口袋裡有瓜子，就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值，無論氣質身材都算得上百里挑一，只是有點高冷寡言，常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生，性格開朗，喜歡秒回消息，並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問：她們倆和你有啥關系呢？你還在這看半天。

思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進，在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情！
糾正想法後豁然開朗，刷微 博認知世界，玩游戲鍛煉腦力，看視頻陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了，覺得所有人都是好人，單純的像個白痴。每次看到這樣的男生，她就想睡了他，讓他體會到社會險惡，人心難測。

套路
接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「小孩子不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。

暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球，我給他遞水，比我高20厘米吧，抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子，那一刻我覺得他像一隻猩猩，然後這段暗戀就戛然而止了。

喜歡
包括我在內，中學時班上有十三個女生，班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍，眼看就要輪到喜歡我了，他轉學了。

買鹽
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：「爸，店裡有鹽。」

人生
人生如戲，你是自己的導演。
當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。

6. 一個非常搞笑的故事，200字左右。

從前，有鄉下來人來到了自城市裡。首先，他來到一個文具店，看到一些汽車模型的削筆刀，他就對售貨員說：「我要買一輛汽車。」售貨員說：「我們這里是文具店，這里沒有汽車，這是削筆刀。」鄉下人說：「城裡人真奇怪。」

他有來到肯德基店，看見其他人吃著薯片蘸著紅紅的像血一樣的東西，就對服務員說：「給我一些那樣的血吧！」服務員說：「我們這里沒有血賣，那是番茄醬。」鄉下人又說：「城裡人真奇怪。」

他來到街上，聽見一個人管警察叫條子，他搖搖頭說：「唉！城裡人真奇怪！」

又過了一會，他看見有人出車禍了。於是他打電話給警察：「條子，條子，快來幾個條子。一輛削筆刀撞死了一個人，流出了很多番茄醬！」.........

7. 一些搞笑的故事，非常長

大番薯：緊急集合 誰啊 ！誰！立正！ 立正！報數！、
眾人：one two three four 廢物、
大番薯：誰？
賈明：我~
大番薯：怎麼出了個廢物捏？ 英語的5應該念five
賈明：廢物
大番薯：five
賈明：費
大番薯：你個廢物玩意。 拼音 ：h w I 愛 five
賈明：h wi愛five
大番薯：對了！ 重新報數
眾人： one two three four five six 7
大番薯： 誰的7
胖丫 ：我的7
大番薯：出來！你咋這么完蛋捏？人家都是一水er的英語，到你這你整了個阿拉伯數字。你的英語咋不會說捏？
胖丫：我不會說啊
大番薯：你砸不學呢？啊？我們都是搞旅遊的， 必須要把全世界的外語都會一點點。回家用點功學，聽著嗎？
胖丫：yes er
大番薯：這才幾點啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不許上夜市er
胖丫：yes er
大番薯：還去呢？
胖丫 ：不去了
大番薯：那去哪?
胖丫：花果山路
大番薯：花果山路也不許去，下去
胖丫：yes er
大番薯：再說一遍
胖丫：就會一句yes er 還不讓說
大番薯： 完蛋的玩意er 剛剛我接到了一個電話，這個電…. 跟他說也沒用啊，他也不看我。 這個電話非常重要，是一個大活er ，40人的旅遊團啊..，有木有信心把他拿下。
賈明:：有~~
大番薯：誰走漏風聲了？ 誰說的有？
賈明： 我說滴
大番薯：你說的你就大點聲，瞅你像做賊似的，有沒有信心把這個活er拿下。
眾人：有
大番薯：yes
王金龍：老闆那~ 內個..李經濟來了。
大番薯：內個李經濟？
王金龍：去年給咱們抓公安局內個
眾人議論： 它？…： 內個？ ….幹啥？…
大番薯：誰誰誰誰..又惹禍了？
眾人：沒沒沒沒沒有啊
大番薯：沒沒沒沒惹禍他咋又又又又來了呢？
王金龍：不知道
賈明：老闆那。不行咱跑吧
大番薯：站住！！誰要敢跑，以後我再也不帶他玩er 回去，去年的案子不都結清了嗎？
眾人：對啊 是是….
大番薯：還有啥可怕的捏？ 關鍵不都有我的嗎？看我是怎麼把他擺平的
眾人：好好..
大番薯：有啥可怕的呢
李經濟：大橙子！ 大橙子~
大番薯：李經濟
李經濟：大橙子
大番薯;李經濟啊啊啊啊啊
李經濟： 大城子啊 過去的事er 就讓它過去吧。 現在啊 我成立了個旅遊團er ，頭一次干這個事er，確實沒有經驗，我是找你來合作的。 剛才那個40人er的旅遊團的電話就是我給你打的。
大番薯：河南那麼多旅遊團 你不找你非找我。你就對著我一人er坑啊
李經濟：我不吭你，我是誠心找你合作來啦。這樣 這四十人團費掙來以後，全歸咱倆，你留8，我留2.
大番薯;借借借一步說話。 你要這么說你就找對人er了、
眾人： 去聽聽去..
大番薯：我敢說我們大橙子旅遊團提供的那是一條蛇的服務
李經濟：啥？
大番薯：往大了說就是一條龍的服務，讓遊客呢玩的開心，我們也掙得開心。 是吧？
賈明：是！！！！
大番薯：怎麼你在這er聽聲er來了？
賈明：老闆，沒沒沒聽聲er，我是來問問廢物的拼音咋拼來著。
大番薯：你這廢物玩意er，hwi愛 five
賈明：yes er
大番薯：這英語說得，全是精英。
李經濟：大橙啊，咱談談價錢吧。
大番薯：這價錢捏 ，就看你想讓遊客到哪個層次，層次不一樣，價位就不同
李經濟：啊。 還分檔er
大番薯：一共就分三個檔次，這第一個檔次是讓遊客笑著來……哭著走….
第二個檔次是讓遊客笑著來…. 笑著走…回家就哭…..第三個檔次那就高級了，讓遊客是笑著來，笑著走，笑著又來，最後哭笑不得 。就像他那樣的
……………….
大長臉：他是葯勁er過了
李經濟：大橙子，就你這隊伍給人er當導游這能行嗎
大番薯：還這能行嗎，我敢說我們大橙子旅遊團全是精英，每個人都被遊客投訴過
李經濟：拉倒吧。都被遊客投訴了，這樣的人咱們能用嗎
大番薯：你看你這就不懂了吧，不被遊客投訴，證明你沒在遊客身上掙著錢，給我我還不要他呢。
李經濟：哦～～誒！！那他們是怎麼在遊客身上掙著錢呢？
大番薯：額．．．．這玩意er說到說倒不好，要不然你就親身體驗一把，你捏當遊客，我給你當導游。讓我們這個精英團隊為你提供一個vip的服務
李經濟：好啊
大番薯：帶錢了嗎？
李經濟：帶了！
大番薯：那咱就開玩er
大番薯：大橙的旅遊團即將啟航,過來過來過來… 你想去哪?
李經濟：我想去花果山。
大番薯：好,花果山24小時恐怖之旅正式啟航！
李經濟：哎..哎 不行 我們出來旅遊是為了開心的,你起個什麼恐怖之旅那行嗎 誰敢來啊
大番薯：你就是不懂遊客,遊客最喜歡尋找刺激了！ 有的喜歡攀岩的有的喜歡蹦極的有的喜歡滑雪沒玩好卡禿嚕腿的。
李經濟：喔~~
大番薯：這就聽我的吧。安排失手的大貨車！
陳風：額~ 我在這呢老闆。
大番薯：大貨車准備好了吧?
陳風：准備好了,let』s go!走不了了，下起封道，偶買高。
李經濟：哎呀媽呀，這咋整啊！
大番薯：改訂機票！
陳風：誒,不。
李經濟：從沈陽到鐵嶺還用坐飛機嗎?
陳風：瓦爾哦,你說什麼呢寶貝兒,我們都是從連雲港機場起飛，到北京再買好返程票，從北京飛回連雲港機場，回來的時候雪已經化的差不多了，我們可以讓遊客坐大巴到花果山，好嘛~寶貝兒?
李經濟：你他媽繞圈兒啊寶貝兒？
李經濟和大番薯：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飛機票價提點高啊.）
李經濟：啊喔~~ 好說大橙子還是你有經驗啊.錢是掙了，但這樣做遊客會滿意嗎?
大番薯：哎哎嗨~各位遊客 I』m sorry 抱歉抱歉，剛剛在交通上給各位帶來不便。現在已經到了花果山，接下來我們為你安排一頓正宗的韓國料理，為您服務，都是韓式的。上菜~！
小芬：阿尼哈賽有~ 偶吧~ 我是從韓國來的服務員,思密達。我的韓國名字叫西不順思密達。 你想吃干豆腐思密達，梭子湯思密達還是高麗米飯思密達。
李經濟：呵呵… 他是韓國服務員還是日本服務員?
大番薯：他是中日韓服務員思密達。
小芬：慢慢吃啊，大哥。
大番薯：其實就是花果山的，呵呵。吃完了吧~？
李經濟：吃飽了。
大番薯：這位遊客吃飽了喝足了，我們就需要去景點了，好，順著我的小旗兒~往前看，前方就是花果山購物一條街。
李經濟：誒誒,不了吃完飯我們要去景點看一看啊，你你你上這購物一條街幹嘛啊
大番薯：看你這又不懂了，遊客的心裡是啥啊，上車呢就睡覺，下車呢就尿尿，到了景點就昏倒，回到家後什麼都不知道，能勾起回憶的你知道是啥不？就是那些紀念品。
領導：你看你這又不懂了，遊客的心理是啥吧，上車呢他就睡覺，下車呢，他就尿尿到了景點就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回憶的你知道是啥不
李經濟：啥
領導：就是那些紀念品
李經濟：啊~~你別說 還真有道理
領導：LET『S GO
胖丫：大哥，買人參不 正宗滴山參 哈哈哈哈哈哈
李經濟：你們家滴山參這么大呀
胖丫：沒打激素呀，參王
李經濟：你可拉倒吧，參王 ，那蘿卜我還不認識啊
大長臉：鐵子，
李經濟：啊哈哈
大長臉：你咋上這兒來了
李經濟：誰啊、
李經濟：啊
大長臉：是不是東北滴啊，東北哪兒，東北哪兒的
李經濟：沈陽的
大長臉：我猜你爹的嗎 我猜你爹的嗎
李經濟：你也沈陽滴啊，唉呀媽呀老鄉啊
大長臉：我黑龍江地
李經濟：哎呀呀，你也上這兒來旅遊了啊~~
大長臉：我不是來旅遊來了，我過來賣身滴了，你看我正點不
李經濟：啊哈哈哈，哎呀 賣人參那
大長臉：那給你能沒有好東西啊
胖丫：大哥，我這人參你還買不
大長臉：鐵子啊，我告訴你啊，一定注意賣參的人長什麼樣，你看你兄弟我啊，純人參勒，你看咱這身體，純人參體，哥們我是從小吃人參長大滴，你說她，吃人參長大你信么，你要說她吃人長大的我信
胖丫：大哥，我跟你說，他還真說對了，人身這玩意兒你真得看人，就他瘦那樣，一瞅他那人參，就是營養不良性的，你再瞅我，我要種出那人參，跟我的體格一樣，營養豐富，就他那樣的充其量也就能賣副鞋墊，看看那臉長地多形象。
大長臉： 你說誰呢，你那就是大白蘿卜，你心理沒數啊
胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想幹嘛呀，你想幹嘛呀，想幹嘛呀！
大長臉：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊
胖丫：你這畜生！
大番薯：大姐、大姐、大姐啊。消消氣er大姐，消消氣er，消消氣er
大長臉：哎呀媽啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡臉了。 都因為你啊，哎呀啊啊，都因為你啊啊
李經濟： 我買參， 起來，我買。
大長臉：你買參了？哎呀~~•
胖丫：快點起來吧，人家買參了。
賈明：哎呀你買參呢？
李經濟：恩，我買參。我買
大長臉：那 錢呢？
李經濟：啥？
大長臉：錢呢？
李經濟：多少錢啊
大長臉：賣別人要20快，問你要80吧
李經濟：野山參？
大長臉：純山參啊
李經濟：行，找找錢..
大長臉：哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 這參贈你了
大長臉。胖丫：哈哈 耶！
胖丫： 嘿嘿~一人一半 ，一人一半
李經濟：大橙子啊
大番薯：啊。
李經濟：我現在看啊，這除了做點小買賣啊，確實不容易、
大番薯：那容易的騙詐誰啊
蔣依杉：遊客朋友
大番薯：呀 到景點了
蔣依杉：景點到了，看第一個景點李經濟00
賈明：值啊，一看就知道了，我才出來
蔣依杉：看第二個景點er 是200
賈明：太好了！看得我眼花繚亂，我才出來。 呵呵~是吧
蔣依杉：看第三個景點er 是250啊
賈明：對啊，不是250誰進去啊，我才出來。
李經濟：那個大橙子咱就進去吧。
蔣依杉：慢著點
J李經濟：啊？
大番薯：買票！
李經濟：啊？
大番薯：買票、買票！錢！
李經濟：啊。 有錢 ...給
蔣依杉、賈明：好，走啦
大番薯：24小時恐怖之旅到此結束，同志們，集合
李經濟：慢著！
賈明：慢點不？
李經濟：大橙子！我告訴你，你這么做的話我就告訴你，你是在欺騙遊客
大番薯：遊客來了嗎？ 來了嗎？
眾人：沒有啊 沒有啊
李經濟：我那？你騙我了
大番薯：你也不是遊客啊
李經濟：你把我的錢騙去了。
大番薯：誰騙你來著？
李經濟：你剛才不是說演習嗎？
大番薯：誰跟你演習我是真槍實戰啊
李經濟：大橙子，如果你這樣說的話我就鄭重告訴你，現在有不少的人啊就在舉報，有不少的旅遊團那，在各個景點坑蒙拐騙，欺騙消費者，我就是今天派來的卧底，專門搜去你們的證據來了
大番薯：小樣就你一個人有啥證據啊，全部的人都是我的托，誰能向著你說話
李經濟：你們剛才的所作所為全被我兜里的攝像機給錄下來了，給我去公安局！
大番薯：誰讓你錄得，你這屬於侵佔我肖像權。你說！
李經濟：啊？
大番薯：我讓你錄了嗎？ Xx ，xx 。撒開！
賈明：攝像機拿出來！
李經濟：妄想！
賈明：我不給你練練你就不知道我是幹啥滴~ 哈~哈啊
-----------------廝打中...
賈明：唉呀媽呀，誰打我兩眼泡啊
大番薯：李經濟你看著！我們對自己人下手都這么狠了，別說你了。伙計們，上！
李經濟：大橙子！你別走，跟我去公安局
大番薯：你你你幹啥啊啊
賈明：區公安局等一會，先把我的事解決了，去年那一眼跑錢我就不說了，今年這兩眼泡錢你得給
李經濟：和誰要錢啊？
賈明：和你啊
李經濟：要啥錢啊
賈明：挨打的錢啊
李經濟：我也沒讓你替我挨打啊，剛才是你打我了
男大番薯：那不對啊，剛才我是護著你才挨打的。
李經濟：你打，你挨打，你打不打，怎麼說是我打的你，根本不是我打的你，剛才是大橙子打你，你不問他要錢問我要什麼錢~！（語速快點） 剛才不是我打的你是大橙子打的你，剛才是你先打的我，我還沒問你要錢，你問我要什麼錢！
男大番薯：對啊,老闆你得給我拿錢啊~
大番薯：我給你拿啥錢拿啥錢啊，打你的人剛才走了，我根本都沒有動手，剛才打你的人跑了，你找我要錢，他們打得他你替他挨打找我要什麼錢要什麼錢！
賈明：我不管是你打的還是他打的，我挨打了就要給我拿錢！
李經濟：你跟我要錢跟我協商沒用，去公安局，公安局有錢，到公安局我去給你們錢。、
大番薯：上公安局我就怕你了，上公安局要什麼錢….（吵著下場）
楊冰：唉，分錢沒這，我錢呢？你們都分錢了都瞎走走了你們都不發我錢還讓我走，你們還得讓我多貼錢，你們讓我找誰要錢，你們都發完了你們都跑了我找誰要錢，誰給我錢啊誰給我錢啊~！

8. 求一個精短的非常搞笑的小故事

兒子：爸爸復，今天惹事制了，我把老師都氣哭了。
爸爸：你個小兔崽子，把老師怎麼了？
兒子：我上課玩吸鐵石，被老師發現，沒收了。
爸爸：這不算啥事啊！
兒子：但老師一拿，就吸在她的大金鐲子上，當場就哭了，還跑去找校長打了一架……好一頓撓啊，把校長臉都撓出血了！我也不知為啥……
爸爸：好了，沒事了，你去玩吧。以後拿吸鐵石離你媽遠點……

9. 搞笑的故事

1、我：「老闆，你這清炒油麥菜是葷菜還是素菜？

老闆：「當然是素菜了」

我：「那這條蟲是怎麼回事」

老闆：「呃……它也是來吃飯的。」

我：「它吃飯憑什麼我付錢？我又不認識它！」

老闆哭著說：「它為了這頓飯，把命都丟了，你還能要求它AA制嗎？」

2、今天中午去吃披薩，點了個9寸（直徑）的，沒有了。

結果服務員客氣的端來兩份5寸（直徑）的，價格是九寸的一半，說多送了您一寸。

於是我拉住服務員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是，算了下：

9寸的面積=63.585平方寸，

而5寸的面積=19.625平方寸，

所以兩個五寸的面積加起來是39.25平方寸，

我說給我3個五寸的我還虧著呢！

老闆無語，最後免費多送了一個披薩。知識就是力量，小學數學也是知識。

3、兒子：「媽，我餓了！」

媽媽：「你看我和你爸哪個好吃！」

兒子：「爸，我想……」

爸爸：「滾……」

4、今天，偷偷的哭了兩個小時，特別想一個人，想的心都碎了……真的好難受好難受……

——毛爺爺啊毛爺爺，56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，匯成一句話，錢不夠花~錢不夠花～錢不夠花～

5、今天去開會，去的路上碰到同事大劉，他邊走邊吃蘿卜。

我問：「哎呦，這個季節，所有的水果都下來了，怎麼吃蘿卜呀？」

大劉：「你不懂，吃了它，開會的時候，才能提前離開！」

我：「啥意思？」

大劉：「我們經理說了，開會的時候，你有事離開，我可以理解，但是，你起碼得放個屁吧！」

我：「……」

10. 求幾個幽默故事！要求字數在600字以上！謝謝！

有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進屁股裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」