歇後語的幽默故事大全集

A. 歇後語，諺語，幽默故事，古今笑話

歇後語：復
吃瓜子磕出臭蟲來——什麼制人（仁）都有 公雞頭上一塊肉——大小是個官
（冠）下雨天澆地 多此一舉 韓信將兵——多多益善 劉備借荊州——有借無還
笑話1本人精神科小醫生一個，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午辦公電話被無聊人士不停的打騷擾，大家的火氣都憋不住了，最後一次電話響起時不管三七二十一接起來就狂罵一通，罵完就直接掛電話，稍後，一個後勤的小妹妹來我們辦公室，一臉驚恐的問我們＂剛你們病人接的電話？？？

B. 歇後語諺語幽默故事古今笑話廣告詞

不要吸抄煙
別抽,聽見嗎?你的肺在哭泣
聽mp3有損聽覺
耳朵:「小聲點,我需要安靜」
開車不要擠
距離產生美
開車不要擠
你讓我也讓,心寬路更寬
開車不要擠
人與人近點,車與車遠點
請不要站在樓頂護欄上
我們想要飛翔，但別站在樓頂護欄上
千里送鵝毛-----禮輕情意重
老虎念佛珠-----假慈悲
耗子背機槍------起了打貓心腸
貓兒抓糍粑-----脫不到爪爪
猴子撈月------一場空

C. 歇後語·諺語·幽默故事·古今笑話

1.「近來出現一種新的存儲技術，具有容量大，讀取快，保存容易，便於攜帶等特點，即軟盤……」我一翻書，8X年版第26次印刷，於是我就把課本撕了……（逸仙時空）

2.A連女友手都沒碰一下就被甩了，他心如刀絞地走回宿舍。
見B在屋，問：「你們系那個兩百斤的女生有主了嗎？」
B驚詫萬分：「不是吧， 莫非你對她有意思？？？」
A仰天長吼：「媽了個巴子，能不能把她切一半給我，老子憋壞了！」（小百合）

3.HR：不好意思，你的專業和我們需求的職位不是很對口。（兵馬俑）
偶：你們招會計，我是學財務管理的，啥叫不對口？難道當國家主席還要是「國家主席」這個專業的嗎？

4.A發貼：我是復旦05級新生，於上學期加入了古典音樂社團，並交納10元會費。但一個學期來，此社團連一次活動也沒有開展過，更沒有同我聯系過，我有種受騙上當的感覺。誰能告訴我怎樣才能找到這個社團的負責人？不甚感激！
B抱怨：我大一的時候參加過「天文協會」，後來這個協會就像天上的星星一樣消失了……
C抱怨：我參加過「科幻協會」，後來這個協會也彷彿消失了……（日月光華）

5.錄音機里，主持人：「今天我們邀請到全國不孕不育專家XXX來到直播間向大家解答……」
躺在床上的老大把電話打到直播間：「喂，你好，麻煩問一下，你們到底是邀請到那些不會『下蛋』的男人女人『專家』，還是邀請到會治療不孕不育的『專家』？」（鼓浪聽濤）

6.mm：哎呀，怎麼最近頭發都變黃了呢？
gg：那是因為最近你思想不健康……（碧海青天）

7.假期「三下鄉」，偶們到一個基本與世隔離的小山村支教。偶同學在黑板上寫完「南京市長江大橋」幾個字後問：「有同學知道嗎？」底下坐的小學生們都搖搖頭。正要解釋，一男孩突然站起來說：「我也不知道，但我知道南京市長是誰！」偶同學驚很驚訝：「真的？是誰呀！」男孩回答：「南京市長——江大橋！」（小百合）

8.早上一睜眼已是7點多，天呀，要遲到了！我只用三分鍾就梳洗完畢（平時要20分鍾），拿起包包就往外跑，邊跑邊想：遲到一次可要罰50元吶！快到公司門口，低頭看錶：嘿，還差10分8點整～正要進旋轉門，突然，公司又高又帥的X保安大步跑到我跟前，對我說了一句我祈盼已久卻一直沒有人對我說的一句話：「妹妹，我愛你！告訴她們別再追我了……」沒等我反應過來呢，後面跑來一大群女護士，裡面竟然還有女警若干。我心想：你小子好有福啊，這么多小護士喜歡你，連警察MM都看上你了……不過我也好開心啊，以前歹徒見我不是說「想的美」就是說「車不要了咱走」，沒想到終於有人向我表白耶**
正YY呢，一警察MM過來很嚴肅地向我敬了個禮說：「小姐，你沒被他嚇到吧？他剛從精神病醫院里逃出來……」
「不可能！他是我們公司的保安！！好好的一個人……」
警察MM回一句話差點沒把我給愁死：「噢，這不最近看『超女』精神失常了嘛～」（碧海青天）

9.《吉祥三寶》之食堂版（我愛南開）
學生：師傅！
師傅：哎？
學生：兩素一葷多少錢一碗？
師傅：哦，三塊三啊~
學生：加了雞蛋怎麼還吃不飽？
師傅：哦，沒油水啊~
學生：你們在坑偶父母血汗錢！
師傅：哦，找後勤那！
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！

學生：後勤！
後勤：嘛事兒？（天津方言）
學生：一年你究竟賺幾百萬？
後勤：噢，小伢莫管！
學生：物價跌了質量怎不改善？
後勤：噢，老子要賺 ！
學生：吃不飽飯我就跟你沒完！
後勤：個板板，你44看！
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！

後勤、師傅：同學！
學生：啊？
後勤、師傅：天上掉錢你說我怎能不賺？
學生：要厚道！
後勤、師傅：缺斤少兩是我向來的手段！
學生：垃圾！
後勤、師傅：我的目標就是把油水榨乾！
學生：哦，我暈喔～
合：學生、師傅、後勤就是吉祥如意的一家！

10.標題：天呀，樹林里竟然有七個飛碟！！（有圖）

眾UFO愛好者打開帖子一看，皆暈！（我愛南開）
樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林
樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林
樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林
樹林樹林樹林樹林 樹林樹林樹林
樹林樹林樹林 飛碟 飛碟 樹林樹林樹林
樹林樹林 飛碟 飛碟 飛碟 樹林樹林樹林
樹林樹林 飛碟 飛碟 樹林樹林樹林
樹林樹林樹林樹林 樹林樹林樹林
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樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林
樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林樹林

11.金錢是生活他爸，失敗是成功他媽。唉～苦命的孩子都是有媽沒爸的～（海納百川）

12.某重點大學新生宿舍里，四位新生輪流向室友介紹自己。
「我叫XXX，高考650，來自山東。」
「我叫XXX，高考640，來自浙江。」
「我叫XX，高考630，來自河北。」
「我叫XX，高考490，我來自……」
「北京！」其餘三人異口同聲道。
北京人很奇怪地撓撓頭問：「咦，你們怎麼知道的？」（兩全其美）

13.因為：大學生=吃飯+睡覺+談戀愛，豬=吃飯+睡覺；
所以：大學生-豬=談戀愛；
根據等式代換：大學生-談戀愛=沒戀愛的大學生=豬（日月光華）

14.一位學識淵博的學生是這么解釋的，「『有容無欲，乃大則剛』，前半句意思是說女孩有再好的容貌也不能激起我們的慾望……」沒等他說完，後半句我就無師自通了！！（飲水思源）

15.A：最近忙什麼呢？
B：最近在搞學術！
A：學術是誰？（水木清華）

16.1樓：請留下你最恨的一個人的名字！（泡泡俱樂部）
2樓：高欣！！北京102中X年X班的高欣！！！
3樓：TMD，管理員快出來把2樓的給刪了，剛才我看錯了，她是我最愛的人！！！

17.晚上去上自習，前面坐著一長得並不怎麼好看的女生。她總在吃東西，一會薯片，一會瓜子，嘴一晚上都沒閑著。我在後面實在受不了了，剛要說說。忽然，一位標准帥哥走到她面前，極為紳士地對那位女生說：「同學，請問——你是不是還沒有男朋友？」那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地點了點頭。那帥哥才叫一個厲害！聽完後立馬換了一副嘴臉，惡狠狠道：「我猜你就沒有！！就你這樣天天只知道吃的一定沒人要！！！」（飲水思源）

18.今年夏天我就要大學畢業了，我的夢想是手抱沖鋒槍，身著印著「2006，收復台灣！」的T恤，勇猛地沖上台灣海灘——
身後，萬艦齊進！！！
頭上，導彈飛機漫天飛舞！！！
眼前，灘塗堡壘內射出條條火舌！！！
腳下，地雷開出遍地鮮花！！！（逸仙時空，看完我眼圈紅了……）
即便這樣，我也絲毫不膽怯，因為我心中懷的是——服役回來好找工作的美好憧憬……

19.昨日偶得一夢，夢中我撿到了漁夫曾撿到的魔瓶，瓶中的魔鬼說要報答我，可以讓我實現一個願望。我思索再三，許下了願望：」希望我們的國家再也沒有貪污，位政者清廉，當官者自律……」還沒說完，魔鬼大怒：「許一個現實的好不好！你知不知道現在有多少貪官！知不知道現在整個官場風氣？你這是讓我逆天而行！！我可不想再被關到瓶子里了◎＃＃￥」
我羞愧難當：「那…那我就許一個自私點現實點的吧，我馬上就要畢業了，可現在連個offer都沒拿到，你可不可以讓我……」魔鬼立即打斷我的話：「算了，算了，你還是把瓶子再扔到水裡吧，記得塞緊點，別讓水漏進來了……」（兩全其美）

20.今天3月7日，就以南開「今日十大」結束這100個HOT笑話吧~
食堂里，兩排隊打飯的學生聊起來。
同學A：今天是女生節？
同學B：不是明天是婦女節嗎？
同學A：啊，那不就差一日嘛~

21.我是個男的，旁邊那位大哥也是。
如果我有韋德的身高，旁邊的大哥就是奧尼爾的體形了。
在圖書館的座位上，我在裡面，他在外面；我在睡覺，他也在睡覺。
我們井水不犯河水，直到我被尿憋醒後……
我倏地站了起來，想沖去衛生間，可是被他堵住了去路。
那位大哥粗壯的體形堵住了所有的出路，連縫都沒留一條。
看他睡得正香，我不敢打擾他的美夢。
雖然我自以為有泰森的身手，可他怎麼就那麼象霍利菲爾德呢？
我實在不敢咬他的耳朵，只好重新坐了下來……
忍尿的過程是非常辛苦的，可還有更辛苦的事情——
身後那位漂亮的女生好象剛做出了一道難題，顯得很高興的樣子。
可高興歸高興，幹嘛吹起口哨呢？
那生澀的口哨聲怎麼就那麼象小時候母親吹的「那首」？
我趴在座位上，捂著肚子，身子慢慢的軟了下去……
那女生很長氣，吹啊吹怎麼就吹個沒完呢？
我忍得很辛苦，因為那口哨聲充滿了誘惑力！
即便我集中了全身的意志力，可效果不理想。
我感覺到我的液體慢慢的掙脫了我的控制，就要溢出來了……
就在這時，身旁的那位大哥突然醒了，猛地站起來，呼的一聲跑了出去！
我狂喜，連忙彎著腰，按著肚子，一蹦一跳地沖向衛生間……
三分鍾後，我在洗手盆洗手，身旁的門也開了，出來的正是那位大哥。
不過他的臉紅得發黑，褲子濕了一大片，一股難聞的氣味撲鼻而來。
我捂著鼻子，趕忙走出衛生間。
在那門還沒有完全合上時，我聽到了他自言自語罵了一句：「該死的口哨聲！」（飲水思源）

22.兩清華孩子打架，每人都從地上撿塊板磚，然後走到一起。我以為會互相對拍，結果誰知其中一人拿起板磚就往自己腦袋上砸，血當時就下來了，他指著對方的鼻子，「TMD，想跟我打架？！！」另一個把磚頭往地上一扔，恨恨罵道：「算你狠！！「扭頭便走。流血的那個還不依不饒，指著那個人的背影說：「以後別讓我在清華再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！」（水木清華）

23.班裡一同學：「我超喜歡王菲！」然後頓了一下：「因為他們說我長得像李亞鵬！」（兵馬俑）

24.今年聚會的時候，一天津體院的同學說：「如果我的大學生活拍成電影，那肯定是一部動作片。」
這時，一個財經學院的同學說：「如果我大學生活拍成電影，那至少是一百部《大長今》長度的A片！」（兵馬俑）

25.我們寢室有一陣兒特愛吃罐頭。一日買回一瓶，姐妹們早已手舉大刀大叉蓄勢待發。可這瓶罐頭封的緊，手勁大的六姐姐半天也沒擰開，二姐急了，怒吼一聲：「我來！」只見她憋足了勁，漲紅了臉，擰擰擰擰擰……只聽「啪」的一聲，我們齊聲歡呼，可二姐極為羞赧的小聲嘀咕道：「哦，是偶腰帶開耶~」全寢嘩然！（飲水思源）

26.蕭肖發現自己身體長出一些異物，去大醫院檢查被確診為麻疹！醫生給他劃幾百塊錢的葯他不幹，於是回校醫院治病。
醫生大叔：怎麼了？ （兵馬俑）
蕭肖：我手臂出了些東西……
（肖伸手過去，大叔沉吟）
蕭肖：您看我這是怎麼了？
大叔：嗯，你說你怎麼了？
蕭肖：～＠％＾＄＾（寒）XX醫院的大夫說我是麻疹。
大叔：嗯，顯然嘛，我也是這么認為滴……來，我給你開葯，保證葯到病除！
蕭肖花10塊多買完葯後，覺得大為劃算，正要出校醫院門時，他發現該葯的禁忌說明是這樣寫的——麻疹患者禁止服用！

27.拉環一直喜歡易拉罐，可易拉罐的心裡卻住著可樂。所以每當你喝完罐裝可樂，在扔到垃圾箱前，請一定把拉環放回易拉罐，成全拉他們的愛情～（北大未名）

28.馮小剛：部部經典，不見宣傳！
張藝謀：光見宣傳，不見經典！
陳凱歌：罵聲一片，引發血案！（紫丁香）

29.寢室一同學剛會玩街霸，打的很臭的說。一天，他終於很艱難的k掉那個日本人後說：「每次打這個小日本都會燃起我無窮的鬥志！我，可以輸給任何人；但，決不能輸給日本人！！！」（日月光華）

30.據說日本有一種鬼故事叫做百鬼夜行，就是每個人面前點一盞蠟燭，每講完一個鬼故事就吹滅身前的蠟燭，當吹完所有蠟燭一切陷入黑暗的時候，故事裡的鬼就會蹦出來……OK，現在我們來玩中國式的「百鬼夜行」，先在每個人身前點一盞蠟燭，然後開始講——芙蓉姐姐，忽，吹滅，再講——芙蓉哥哥，忽，吹滅，然後石榴哥哥，水仙妹妹……當最後一盞蠟燭吹滅的時候，你會恐怖的發現……（北大未名）

31.武則天於公元663年生下一女，此女取名號為「太平公主」，從此天下「太平」盛世……（飲水思源）

32.偶們家鄉的服裝加工業特發達，GG曾花25元買了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打飯，一同學不小心把一碗油乎乎的湯全撒在他身上，趕上GG也壯實點，嚇得那同學不住地道歉。誰知GG連嘴都沒咧一下，很平靜得說了聲沒關系，然後飛快地脫下外套，隨手撇進了旁邊的泔水桶里……
那同學嚇傻了，整個食堂一片寂靜。哈哈，真是帥呆了~（飲水思源）

33.針對華農一周內連續發生三起跳樓自殺事件，院方迅速做出反應，現通告如下：學生跳樓規律：1、3、5跳樓，2、4、6休息，星期天培訓！鑒於此，我們禁止學生在校園內跳樓自殺！違者要負法律責任！
華工學生聞訊，送華農輓聯一副。上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息；下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳。橫批：空前絕後！（鬱金香）

34.一位黨員在得知自己四級考了440分後感言：我第一次切實體會到通過四級的那種成就感，在我們社會主義國家學英語就是有優勢！感謝黨組織對我的信任，讓我如此年輕就通過四級。
在得知分數線可能高於440分後他表示：希望國家有關部門將分數線定在440分以下，我向黨組織保證，我將以更大的不怕丟人、不怕犧牲之革命精神戰勝六級，打破帝國主義國家對英語的長期壟斷！（小天鵝站）

35.賽前介紹：中國，亞洲杯第二；伊拉克，奧運會第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，這個組絕對是世界足球史上少見的死亡之組！！！（荔園晨風）
中國隊比賽中：進攻基本靠走，傳球基本靠瞅，停球基本靠手，過人基本靠吼，防守基本靠摟，射門基本沒有，嚇的門將直抖，就是一群瘋狗！！！（北大未名）
賽後評價：這個世界上能給伊拉克人民帶來快樂的就只有中國足球了！（新浪網友評中國隊1：2負於伊拉克）

36.（由sohu網上直播的XX職業籃球比賽現在開始）：由於外面正下雨，直播員還沒有來，現在是保安幫忙打字，所以速度比較慢，請大家諒解！（水木清華）

37.寢室哥們：實習乾的活和正式乾的一樣多，可你說為啥工資還沒有正式的一半多啊？
我：你就知足吧！那你倒是說說看在中國有啥職業實習期比正式期給的多的啊！
隔壁朱X一推門進來說：「小姐唄！」（我愛南開）

38.在公園閑逛，看見一個男生在放風箏。風箏飛不起來，於是他就拉著線不停地圍著一片草坪跑，直累得氣喘吁吁。最後，男的跑不動了停下來，此時風箏大概放了十米高。而他女朋友則雙手抱在胸前站在一邊，看他停下來就破口大罵道：「停下來幹嘛？！快點！要是掛到樹杈上看我不抽死你！！！」（我愛南開）

39.A同學剛交了一位女友，於是第二天請假說牙疼（實際想帶她出去玩）。B冷笑道：「莫不是你這位女友有糖尿病吧？」到了周末，B同學回家相親。周一早晨B打電話讓A幫他請病假，說是拉肚子……（日月光華）

40.一個光相的吶喊
汽車渴望公路，花草渴望雨露，太監迫切渴望著雄性激素！
靈魂渴望超度，心靈渴望歸宿，而我迫切渴望著能有個媳婦！
眾里尋她千網路，踏平腳下路，驀然回首細環顧，大嬸大娘無數！
偶有美女光顧，還是有夫之婦，餘下大多數，基本不堪入目！
時間猶如脫兔，匆匆不肯停步，轉眼就把我拖到了該當爹媽的歲數。
然而上天卻挺可惡，對我不管不顧，把我培養的庸庸碌碌，難以獲得少女的愛慕！
我曾向月老求助，求他將我的單身生涯結束，而他給予我的眷顧，竟是接踵而至的惡女怨婦！
比起她們的飛揚跋扈，以及對我精神上的無情屠戮，我更願意選擇讓步，甘心走向黃泉之路。
無助，無助，其實我並非一無是處，我有很多優點可以列舉陳述。
可不知道什麼緣故，我竟無法得到別人的敬仰擁護。
我的愛心彰明較著，最最熱心公益捐助。（轉載請註明天涯開心樂園）
為了祖國福利和體育事業的長足進步，我不知疲倦地奔波於體彩和福彩中心投注；
為了向世人體現優越的社會主義制度，以及在黨和國家的領導下我們小康的程度，
我毅然決然的增加了飲酒的次數，終於練出了代表富足的啤酒肚。
我還堅持為人民服務，用我最大的熱情為別人提供幫助。
為了讓我這片心意落到實處，我硬把不願過去的大娘攙過了馬路……
我得到的表揚遠遠少於挨罵的次數，我不明白我的努力換來的為何只是別人不屑一顧甚至是憤怒。
是因為我有過人的天賦讓他們相形見絀，還是我高尚的品格氣度讓他們產生了深深的嫉妒？
我的優秀並沒有讓我感到自負，更沒有因為自己的偉大而恃才傲物。
本以為這樣才有女孩對我暗生情素，誰知等到現在還沒一點眉目。
其實要把女人比做獵物，我則是一個迷茫的獵戶，因為我實在不懂狩獵的技術。
該跟著群雄逐鹿，還是繼續守株待兔，思考了很久也沒整理出一條清晰的思路。
也許這便也成了我的桎梏，成了我無法得到愛情的又一大因素。
或許曾經的某次時機被我奢侈的貽誤，早就了現在的萬劫不復。
咱們這個國度人口資源豐富，但為何娶不到老婆的男人還是不計其數？
是因為封建思想的束縛打亂了男女比例系數，還是因為社會退步又重新開始了一夫多妻的制度？
有時想想也TMD憤怒，你說憑啥大款就可以包養N個情婦？
難道只為權利和財富就可以不受道德的約束，並置我們光棍於不顧搶占著資源無數？
怪也怪女人們過於世故，對金錢和地位趨之若鶩，只知道花園洋房別墅，早把真情概念顛覆。
沖動時我恨不能變成動物，哪怕只是頭賣力的牲畜。聽憑主人的吩咐，不用感受做人的無助。
或者乾脆來個移花接木，徹底做個變性手術，跑去濫竽充數，也好讓同胞們多一條選擇的出路。
街上的婚介星羅棋布，我也曾幻想著他們能幫我打開銷路，
然而最終的結果讓我明白了什麼叫做認賊作父，並被婚托兒們榨幹了我幾年的收入。
吃不著豬蹄兒能看豬跑也算對我心靈創傷的平復，所以能看到美女的繁華地段成了我最愛的去處。
每當看著她們邁著款款的貓步，在我的視線里出出入入，
我總能感受到久違的心跳並順便痛心一下她們已為人婦。
現實的打擊讓我雞腸小肚，我最看不慣情侶們當眾親密過度，
只要看到有人稍越雷池半步，我就會上前阻止並提醒他們病出口入。
結果自然不必贅述，我經常體驗到肢體語言的豐富。
盡管如此我也並沒有減少對此事的關注，反而覺得更有必要加大宣傳的攻勢力度。
沒有愛的傾注，我如涸轍之鮒，這樣的生活確實很難讓我安之若素。
看著朋友已為人父，小生活過的美滿和睦，我又何嘗不是深深地羨慕，並渴望著感情的脫貧致富？
都說男兒有淚不撲簌，但那絕對是未到傷心處，有誰知道淚水已經多少次模糊了我心靈的窗戶？
況且咱都是滄海一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？
只能一口一口的吃著乾醋，被動的盡著晚婚晚育的義務！
人生本來短促，我又怎能默默虛度？為盡快給自己找一個歸宿，我決定不擇手段的全力以赴！
錯誤，錯誤，這種想法最終成了我難逃的劫數。
沒想到一時的慌不擇路，竟上演了那樣慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路，勾引了有夫之婦，誰知道罪行敗露，被人家當場抓住。
只後悔不會武術，沒能夠殺出血路，無奈的任人擺布，慘遭了打擊報復。
他們惱羞成怒，打得義無反顧，片刀循環往復，板磚頻頻招呼。
我渾身血流如注，倆腿還不住抽搐，走錯那罪惡一步，差點就死不瞑目！！
恐怖，恐怖，真慶幸我還能把命保住。
那場我自導自演的前車之覆，帶給了我賊深賊深的感觸。
往事歷歷在目，我此刻一一追溯，經歷了苦痛掙扎後的覺悟，終於上升到了前所未有的高度。
世間情為何物，我算是大徹大悟，感情上的事兒看來還真不能過於盲目。
是你的擋不住，不是你的留也留不住，別人的老婆就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存毛將焉附？我要是OVER了還上哪兒去找我的賢內助？
更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜呵護，愛情的光環固然眩目，可畢竟不是生命的全部。
歲月的痕跡無孔不入，無有愛情的皮囊蒼老的更加迅速。
看著我那用熨斗都已無法熨平的面部，真不知還有誰肯將她的終身向我託付。
等待著等待到行將就木，持續著持續到人生落幕。（日月光華）
盼望吧盼望著解決光棍待遇的法規早日頒布，但願啊但願我首先踏入的能夠是婚姻的墳墓！！！

D. 歇後語·諺語·幽默故事·古今笑話

十五個吊桶打水——七上八下
半兩棉花——免談。（免彈）
和尚打傘——無法無天。（無發無天）
臘月天氣——動手動腳。（凍手凍腳）。
父親向兒子磕頭——豈有此理。（豈有此禮）。
公共廁所扔石頭——引起公憤。（引起公糞）。
外婆死了兒子——無救。（無舅）。
老公拍扇——凄涼。（妻涼）。
秀才的空棺材出葬----------目中無人。（木中無人）。
王八中解元----------規矩。（龜舉）。
花生--------------非吵不可。（非炒不可）。
皮匠不帶錐子--------真行。（針行）。
何家姑娘嫁給鄭家----正合適。（鄭何氏）。
和尚的房子----------妙。（廟）。
河邊洗黃蓮----------何苦。（河苦）。
做夢變蝴蝶----------想入非非。（想入飛飛）。
猴子學走路----------假惺惺。（假猩猩）。
精裝茅台------------好久。（好酒）。
蜘蛛拉網------------自私。（自絲）。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。
西瓜地里散步--------左右逢源。（左右逢圓）。
脫了舊鞋換新鞋------改邪歸正。（改鞋歸正）。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。
碗底的豆子----------歷歷在目。（粒粒在目）。
賣布不帶尺----------存心不良。（存心不量）。
窮木匠開張----------只有一句。（只有一鋸）。
磚窯里失火----------謠言。（窯煙）。
燈盞無油------------費心。（費芯）。
鍾馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）
糞船過江------------裝死。（裝屎）。
黏窩窩摻黃蓮--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。
葯鋪里開抽屜--------找玩。（找丸）。
癩蝦蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。
唱戲的騎馬----------不行。（步行）。
炒鹹菜不放醬油------有言在先。（有鹽在先）。
從河南到湖南--------難上加難。（南上加南）。
打燈籠搬石頭--------照辦。（照搬）。
大水沖走土地廟------留神。（流神）。
耕地里甩鞭子--------吹牛。（催牛）。
孩子的脊樑----------小人之輩。（小人之背）。
航空兵翻觔斗--------顛倒是非。（顛倒試飛）。
耗子掉到水缸里------時髦。（濕毛）。
老和尚住山洞--------沒事。（沒寺）。
貨輪出了海----------外行。（外航）。
火燒旗桿------------長嘆。（長炭）。
黃鼠狼鑽雞籠--------投機。（偷雞）。
醬缸里泡石頭--------一言難盡。（一鹽難進）。
井裡放爆竹----------有原因。（有圓音）。
老母雞抱空窩--------不簡單。（不見蛋）。
吃人參----------候補。（後補）。
皮皇帝的媽媽--------皮太厚。（皮太後）。
千年的石佛像--------老實人。（老石人）。
牽著羊進照相館------出洋相。（出羊相）。
牆上栽菜------------無緣。（無園）。
扇著扇子說話--------瘋言瘋語。（風言風語）。
十兩紋銀------------一定。（一錠）。
守著廁所睡覺--------離死不遠。（離屎不遠）。
唐僧的書------------一本正經。（一本真經）。
小碗兒吃飯----------靠天。（靠添）。
肉鍋丟進河----------昏昏沉沉。（葷葷沉沉）。
王八肚裡插雞毛------歸心似箭。（龜心似箭）。
寺後有個洞----------妙透了。（廟透了）。
壽星齊仙鶴----------沒路了。（沒鹿了）。
十八個錢放兩下------久聞久聞。（九文九文）。
染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。
後邊扎小辮------違法亂紀。（尾發亂系）。
爐子翻身------------倒霉。（倒煤）。
飯鍋冒煙------------迷糊了。（米糊了）。
外甥打燈籠——照舊(舅)
孔夫子搬家——盡是輸(書)
火燒旗桿——長炭(嘆)
糞坑關刀——文(聞)不能，武(舞)也不能。
小蔥拌豆腐——一清（青）二白
以下為一些常用的歇後語：
啞巴吃黃連——有苦說不出
秀才遇著兵——有理說不清
光棍佬教仔——便宜莫貪
財到光棍手——一去無回頭
盲人吃湯丸——心中有數
丈二的和尚——摸不著頭腦
禮義廉——無恥
水泥匠開門口——過得自己過得人
偷雞不成——蝕把米，即不僅沒有佔到便宜，反而受到了損失
茅坑裡扔炸彈——激起民糞（憤）
閻王爺嫁女——鬼要
以下是一此常見於粵語的歇後語：
牛皮燈籠——點極唔明
床下底劈柴——撞板，即闖禍、出亂子
老婆擔遮——陰公，即可憐
老公撥扇——凄涼(妻涼)，即可憐
單眼佬老婆——一眼睇曬
冬錢臘鴨——得個睇字
隔夜油炸鬼——無火氣
番薯跌落風爐——該燴
濕水欖核——兩頭唧
水瓜打狗——唔見咁截
無掩雞籠——自出自入
白鱔上沙灘——唔死一身散，即死定了
火燒旗桿——有排長炭(嘆)
潮州音樂——自己顧自己
結他無線（濕水棉花）——無得彈，即無可挑剔
非洲和尚——令人討厭(黑人僧)，即令人討厭
賣魚佬沖涼/賣魚佬洗身——無生(腥)氣
船頭尺——度水
亞蘭嫁亞瑞——累斗累
太公分豬肉——人人有份
年晚煎堆——人有我有
老舉埋年結——算數
蒙古大汗——忽必烈：被打至屁股開花（忽＝屁股；烈＝裂）
竹籃子打水—— 一場空。
蒼蠅飛進花園里——裝瘋(裝蜂)
帥哥跳舞——更帥

E. 關於笑話,歇後語,廣告詞,成語故事,幽默故事各一個

但願能幫到你，希！周總理笑話13則 1971年，基辛格博士為恢復中美外交關系秘密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向周恩來總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」 周恩來總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國Z F將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」 周總理哈哈一笑：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」 周恩來總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周恩來總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。 2、「派克」的來歷 50年代，有一次，周恩來和一位美國記者談話時，記者看到總理辦公室里有一支派克鋼筆，便帶著幾分諷刺，得意地發問：「總理閣下，也迷信我國的鋼筆嗎？」周恩來聽了風趣地說：「這是一位朝鮮朋友送給我的。這位朋友對我說：「這是美軍在板門店投降簽字儀式上用過的，你留下作個紀念吧！」我覺得這支鋼筆的來歷很有意義，就留下了貴國的這支鋼筆。」美國記者的臉一直紅到了耳根。 3、一句話的電影說明書 1954年，周恩來參加曰內瓦會議，通知工作人員，給與會者放一部《梁山伯與祝英台》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片，寫了15頁的說明書呈周總理審閱。周恩來批評工作人員：「不看對象，對牛彈琴」。工作人員不服氣地說：「給洋人看這種電影，那才是對牛彈琴呢「那就看你怎麼個彈法了」，周恩來說，「你要用十幾頁的說明書去彈，那是亂彈，我給你換個彈法吧，你只要在請柬上寫一句話：「請您欣賞一部彩色歌劇電影，中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。」電影放映後，觀眾們看得如痴如醉，不時爆發出陣陣掌聲。 4、巧對毛澤東 1960年5月，毛澤東、周恩來一行視C長沙，工作之餘，到江邊散步。遙望橘子洲頭，百舸爭流，萬帆競發，毛澤東逸興遄飛，口佔一上聯：「橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行」，此聯動靜相對，意境悠遠，三個斷句，兩處「頂針」，「洲」和「舟」又是諧音，應對難度極大。毛澤東對身邊的周恩來說：「恩來，我一時江郎才盡，請你來個錦上添花如何？」周恩來才思敏捷，熟諳地理，了解長沙竟於百步之內得佳句：「天心閣，閣中鴿，鴿飛閣不飛。」天心閣系長沙市內一景，與橘子洲相對。即工整又流暢，整個對聯渾然一體，兩位偉人相對而笑。 5、1973年8月28曰，中共十大在京召開之時，出席會議的毛澤東已因患上腿疾而不能站。會議結束後，為了不讓與會代表看出破綻為自己的身體擔心暢丁扳股殖噶幫拴爆莖，毛澤東就一直坐在座位上，想讓代表們先退場。主席不退場，代表豈肯先退場。還是細心的周恩來總理看出了主席的心思，打破了僵局，他機智地說毛主席是要目送大家離開會場。毛澤東則故意執拗地說：「你們不走，我也不走。」就這樣，代表們一步一回頭，依依不捨地揮手與主席道別。 6、一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：「總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？」他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：「我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。」這個美國記者仍不死心，繼續出難題：「總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢?」周總理笑著說：「這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。」記者又問：「中國現在有四億人，需要修多少廁所？」這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：「兩個！一個男廁所，一個女廁所。」 7、特殊的紀念品 50年代，有一次周總理接待了一位美國記者的采訪。這位記者在采訪過程中，無意中看到總理桌子上有一支美國產的派克鋼筆。那記者便以帶有幾分譏諷的口吻問道：「請問總理閣下，你們堂堂的中國人，為什麼還要用我們美國產的鋼筆呢?」周總理聽後，風趣地說：「談起這支鋼筆，說來話長，這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品，作為禮物贈送給我的。我無功受祿，就拒收。朝鮮朋友說，留下做個紀念吧。我覺得有意義，就留下了這支貴國的鋼筆。」美國記者一聽，頓時啞口無言。 8、周總理談笑吃「納粹」 50年代初，有一次周總理在中南海勤政殿設宴招待外賓。客人們對中國菜的花樣之繁多，風味之獨特，味道之鮮美都贊不絕口。這時，上來一道湯菜，湯里的冬筍、蘑菇、紅菜、荸薺等都雕刻成各種圖案，色、香、味俱佳。然而，冬筍片是按照民族圖案刻的，在湯里一翻身恰巧變成了法西斯的標志。貴客見此，不禁大驚失色，忙向周總理請教。對於這個問題，周總理也感到十分突然，但他隨即泰然自若地解釋道：「這不是法西斯的標志!這是我們中國傳統中的一種圖案，念『萬』，象徵『福壽綿長』的意思，是對客人的良好祝願!接著他又風趣地說：「就算是法西斯標志也沒有關系嘛!我們大家一起來消滅法西斯，把它吃掉!」話音未落，賓主哈哈大笑，氣氛更加熱烈，這道湯也被客人們喝得精光。 9、周總理妙語斥對手 周總理在幾十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默風趣著稱，不管在何種場合，遇到什麼樣的對手，周總理都能唇槍舌箭，以超人的智慧，應酬自如，對手甭想佔到便宜。有一次周總理應邀訪問蘇聯。在同赫魯曉夫會晤時，批評他在全面推行修正主義政策。狡猾的赫魯曉夫卻不正面回答，而是就當時敏感的階級出身問題對周總理進行刺激，他說：「你批評的很好，但是你應該同意，出身於工人階級的是我，而你卻是出身於資產階級。」言外之意是指總理站在資產階級立場說話。周總理只是停了一會兒，然後平靜地回答：「是的，赫魯曉夫同志，但至少我們兩個人有一個共同點，那就是我們都背叛了我們各自的階級。」出其不意地將赫魯曉夫射出的毒箭掉轉方向，朝赫本人射去。據說，此言一出，立即在各共*產黨國家傳為美談。 10、周總理舌戰米高揚 有一次，周總理從曰內瓦開會回來順道訪問莫斯科。在為他舉行的一次招待會上，他用英語向蘇聯人祝酒。這時米高揚(蘇聯部長會議副主席)抱怨道：「周，你為什麼不說俄語?你的俄語很好嘛!」這句話顯然是很不友好的。周總理的方法是先不予理睬，他仍用英語回答說：「米高揚，該是你學習漢語的時候了。」以促米高揚說出不學漢語的原因。米高揚果然上鉤，抱怨說：「漢語太難學了。」此話一出，周總理馬上輕快地說：「沒關系，下回到我們使館來，我們將非常高興地教你。」一下子將米高揚置於一種學生的地位。 11、對！牛彈琴 有一次，周恩來總理同國民黨Z F談判。在我方義正詞嚴面前，對方不但不接受，反而說同我方談判是「對牛彈琴」！周恩來總理當即靈機一動，利用對方拋來的詞語，將計就計，巧妙地回敬了對方：「對！牛彈琴！」在這里，周恩來總理把對方拋來的」對牛彈琴」這個成語巧妙地進行了結構上的調整，變成了一個內涵豐富的「對！牛彈琴！」，從而既擺脫了困難，又迫使對方陷入無地自容的窘境。 12、1960年4月下旬，周恩來總理與印度談判中印邊界問題，印方提出一個挑釁性問題：「西藏自古就是中國的領土嗎？」周恩來總理說：「西藏自古就是中國的領土，遠的不說，至少在元代，它已經是中國的領土。」 對方說：「時間太短了。」 周恩來總理說：「中國的元代離現在已有700來年的歷史，如果700來年都被認為是時間短的話，那麼，美國到現在只有100多年的歷史，是不是美國不能成為一個國家呢？[ 轉自鐵血社區 ] 這顯然是荒謬的。」 印方代表啞口無言。 在周恩來的反駁中，用了兩個對比性材料來否定對方的觀點。700年與100年相比較，你要否認700年而承認100年顯然是站不住腳的，其結果是承認100年就得承認700年這個事實。對比在這里產生了巨大的力量。 13、一次記者招待會，周恩來總理介紹我國建設成就。一個西方記者問：「中國人民銀行有多少資金？」這涉及到國家機密，不可能直言相告。總理眉頭一皺，很快答道：「有18元8角8分。」在場的人全都愕然。總理解釋說：「中國人民銀行的貨幣面額為10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，共十種主輔人民幣，合計為18元8角8分。中國人民銀行有全國人民作後盾，信用卓著，實力雄厚，人民幣是世界上最有信譽的一種貨幣。」話音剛落，全場響起熱烈的掌聲。總理有意迴避問題的實質，以「總面額」替代「總金額」，於是堵了外國記者的口，又不損害招待會和諧的氣氛。運用曲解，使語言犀利而風趣，充分表現出他過人的應變能力和高超的語言藝術。

F. 急需諧音的歇後語搞笑故事！！！！！！！！！！故事

見雞而作:
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」
張三說：「你的話變得好快呵！」
地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是見機（雞）而作』。」

耳朵在此:
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我去買兩根竹竿來。」
師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，
心裡該有數吧！」
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道： 「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」
希望採納

G. 歇後語 諺語 幽默故事 古今笑話

十五個吊桶打水——七上八下
半兩棉花——免談。（免彈）
和尚打傘——無法無天。（無發無天）
臘月天氣——動手動腳。（凍手凍腳）。
父親向兒子磕頭——豈有此理。（豈有此禮）。
公共廁所扔石頭——引起公憤。（引起公糞）。
外婆死了兒子——無救。（無舅）。
老公拍扇——凄涼。（妻涼）。
秀才的空棺材出葬----------目中無人。（木中無人）。
王八中解元----------規矩。（龜舉）。
花生--------------非吵不可。（非炒不可）。
皮匠不帶錐子--------真行。（針行）。
何家姑娘嫁給鄭家----正合適。（鄭何氏）。
和尚的房子----------妙。（廟）。
河邊洗黃蓮----------何苦。（河苦）。
做夢變蝴蝶----------想入非非。（想入飛飛）。
猴子學走路----------假惺惺。（假猩猩）。
精裝茅台------------好久。（好酒）。
蜘蛛拉網------------自私。（自絲）。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。
西瓜地里散步--------左右逢源。（左右逢圓）。
脫了舊鞋換新鞋------改邪歸正。（改鞋歸正）。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。
碗底的豆子----------歷歷在目。（粒粒在目）。
賣布不帶尺----------存心不良。（存心不量）。
窮木匠開張----------只有一句。（只有一鋸）。
磚窯里失火----------謠言。（窯煙）。
燈盞無油------------費心。（費芯）。
鍾馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）
糞船過江------------裝死。（裝屎）。
黏窩窩摻黃蓮--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。
葯鋪里開抽屜--------找玩。（找丸）。
癩蝦蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。
唱戲的騎馬----------不行。（步行）。
炒鹹菜不放醬油------有言在先。（有鹽在先）。
從河南到湖南--------難上加難。（南上加南）。
打燈籠搬石頭--------照辦。（照搬）。
大水沖走土地廟------留神。（流神）。
耕地里甩鞭子--------吹牛。（催牛）。
孩子的脊樑----------小人之輩。（小人之背）。
航空兵翻觔斗--------顛倒是非。（顛倒試飛）。
耗子掉到水缸里------時髦。（濕毛）。
老和尚住山洞--------沒事。（沒寺）。
貨輪出了海----------外行。（外航）。
火燒旗桿------------長嘆。（長炭）。
黃鼠狼鑽雞籠--------投機。（偷雞）。
醬缸里泡石頭--------一言難盡。（一鹽難進）。
井裡放爆竹----------有原因。（有圓音）。
老母雞抱空窩--------不簡單。（不見蛋）。
吃人參----------候補。（後補）。
皮皇帝的媽媽--------皮太厚。（皮太後）。
千年的石佛像--------老實人。（老石人）。
牽著羊進照相館------出洋相。（出羊相）。
牆上栽菜------------無緣。（無園）。
扇著扇子說話--------瘋言瘋語。（風言風語）。
十兩紋銀------------一定。（一錠）。
守著廁所睡覺--------離死不遠。（離屎不遠）。
唐僧的書------------一本正經。（一本真經）。
小碗兒吃飯----------靠天。（靠添）。
肉鍋丟進河----------昏昏沉沉。（葷葷沉沉）。
王八肚裡插雞毛------歸心似箭。（龜心似箭）。
寺後有個洞----------妙透了。（廟透了）。
壽星齊仙鶴----------沒路了。（沒鹿了）。
十八個錢放兩下------久聞久聞。（九文九文）。
染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。
後邊扎小辮------違法亂紀。（尾發亂系）。
爐子翻身------------倒霉。（倒煤）。
飯鍋冒煙------------迷糊了。（米糊了）。
外甥打燈籠——照舊(舅)
孔夫子搬家——盡是輸(書)
火燒旗桿——長炭(嘆)
糞坑關刀——文(聞)不能，武(舞)也不能。
小蔥拌豆腐——一清（青）二白
以下為一些常用的歇後語：
啞巴吃黃連——有苦說不出
秀才遇著兵——有理說不清
光棍佬教仔——便宜莫貪
財到光棍手——一去無回頭
盲人吃湯丸——心中有數
丈二的和尚——摸不著頭腦
禮義廉——無恥
水泥匠開門口——過得自己過得人
偷雞不成——蝕把米，即不僅沒有佔到便宜，反而受到了損失
茅坑裡扔炸彈——激起民糞（憤）
閻王爺嫁女——鬼要
以下是一此常見於粵語的歇後語：
牛皮燈籠——點極唔明
床下底劈柴——撞板，即闖禍、出亂子
老婆擔遮——陰公，即可憐
老公撥扇——凄涼(妻涼)，即可憐
單眼佬老婆——一眼睇曬
冬錢臘鴨——得個睇字
隔夜油炸鬼——無火氣
番薯跌落風爐——該燴
濕水欖核——兩頭唧
水瓜打狗——唔見咁截
無掩雞籠——自出自入
白鱔上沙灘——唔死一身散，即死定了
火燒旗桿——有排長炭(嘆)
潮州音樂——自己顧自己
結他無線（濕水棉花）——無得彈，即無可挑剔
非洲和尚——令人討厭(黑人僧)，即令人討厭
賣魚佬沖涼/賣魚佬洗身——無生(腥)氣
船頭尺——度水
亞蘭嫁亞瑞——累斗累
太公分豬肉——人人有份
年晚煎堆——人有我有
老舉埋年結——算數
蒙古大汗——忽必烈：被打至屁股開花（忽＝屁股；烈＝裂）
竹籃子打水—— 一場空。
蒼蠅飛進花園里——裝瘋(裝蜂)
帥哥跳舞——更帥
(1)
有一位病人來找精神科醫師.
病人:我一直覺得我是一隻鳥.
醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的.
病人:從我還是一隻小鳥的時候.
(2)
有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會聽不到.
醫生聽了:嗯嗯.很正常.
醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣?
那位患者回答:那我會看不到.
醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.?
患者回答:因為眼鏡會掉下來.
(3)
有兩個神經病患.從病院里逃出來.
兩人跑啊跑.爬到一棵樹上.
其中一個人從樹上跳下來.
滾啊滾的.
然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------?
上面的那個人回答他:不---行---啊------
我還沒有熟-----------
(4)
神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?
(5)
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！"
這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.
忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小說怎麼樣」？
乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」.
這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」
(7)
某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個
月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？
病人：找份工作.
大夫：然後呢？
病人：掙錢.
大夫：然後呢？
病人：攢錢.
大夫：然後呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然後呢？
病人：洞房.
大夫：然後呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然後呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然後呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.
(8)
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」
突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」
(9)
精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚.
一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」
精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」
(10)
有一個神經病院,那裡住著很多神經病.
一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」
精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」
他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得.
那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」
(11)
有一間神經病院,有兩個神經病可以出院了,但是院長怕他們又會犯,所以告誡他們：「你們之中有誰又犯的話,另一個要打電話通知院方,否則不準出院！」
他們都答應了.
有一天,院方突然來了電話,「喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上說他是台燈耶！」
「遭了！那你還不趕快把他送回來！」
「可是把他送回去我就沒有台燈了啊！」
「......」
(12)
醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.
某日,一位女患者向某男醫生走來……
女病患：藍醫生,你愛我嗎？
藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化）
藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好 好照顧你……
(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完）
女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？
藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯……
女患者：還好……我愛的是陳醫生……

H. 請問歇後語、諺語、幽默故事，和古今笑話在語言上有哪些特點

諺語是民間集體創造、廣為口傳、言簡意賅並較為定型的藝術語句，是民眾豐富智慧和普遍內經驗的容規律性總結。其特點是精闢簡短。
歇後語是一種特殊語言形式。它一般由兩個部分構成，前半截是形象的比喻，象謎面，後半截是解釋、說明，象謎底。其特點在於它特別的形式。
幽默一詞最早由胡適譯為中文，它的特點在於讓人笑過之後還能悟出一些道理。用胡適的話說，它體現了「心靈的光輝與智慧的豐富」。
笑話作為一種文體，其特點是篇幅短小，故事情節簡單而巧妙、出人意料，大多揭示生活中人們道德、行為等方面的乖謬之處，具有諷刺性和娛樂性。

I. 歇後語，諺語，幽默故事，和古今笑話在語言上有

某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海 底雞版,便出發到陽明山權去了.苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備准 備吃飯.結果,卻發現沒帶開罐器! 龜兒子：「……那我回去拿好了.」 龜爸：「乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!" 龜兒子：「一定要等我回來!不可食言喔!" 於是龜兒子踏上歸途……… 光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現. 龜媽：「老伴……要先開飯不?我超餓說……" 龜爸：「不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!" 轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡.龜龜爸媽不管了!二老決定開動. 拿出大餅正准備開吃…… 突然,龜兒子從樹後探出頭來…… 龜兒子：「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終 於被我等到了吧!我最恨人家騙我了! 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁. 對男的說：我學部谷鳥叫,你聽象不像. 男欣然願聽. 於是,女在「布穀布穀"的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁. 女：象不像不穀鳥叫? 男：屁聲太大,沒聽清!

J. 歇後語,諺語,幽默故事,古今笑話,提示語,廣告詞,相聲

一天我坐在工交車上，這時，只見一個少婦走上車，從包里抽出紙巾，在座位上來目不地擦啊擦啊，然後便開始坐時，屁股打了一個響屁，這時旁邊的一位帶著眼鏡的老先生說，座位擦了還要吹嘛？大家默笑！

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