幽默的語言對話小故事大全

A. 求英語幽默小故事或幽默小對話

A man goes to church and starts talking to God. He says: "God, what is a million dollars to you?" and God says: "A penny", then the man says: "God, what is a million years to you?" and God says: "a second", then the man says: "God, can I have a penny?" and God says "In a second"

一男子進入教堂和上帝對話.他問:"主啊, 一百萬美元對你意味著多少?"上帝回答:"一便士."男子又問:"那一百萬年呢?"上帝說:"一秒鍾."最後男子請求道:"上帝,我能得到一便士嗎?"上帝回答:"過一秒鍾."

Four best friends met at the hospital since their wives were giving births to their babies. The nurse comes up to the first man and says, "Congratulations, you got twins." The man said "How strange, I'm the manager of Minnesota Twins." After awhile the nurse comes up to the second man and says, "Congratulations, you got triplets." Man was like "Hmmm, strange I worked as a director for the "3 musketeers." Finally, the nurse comes up to the third man and says
"Congratulations, you got twins x2." Man is happy and says, "Ironic, I work for the hotel "4 Seasons." All three of them are happy until they see their last buddy jumping all over the place, cursing God and banging his head on the wall. They asked him what's wrong and he answered, "What's wrong? I work for 7up"!

四個好朋友在醫院里碰面了,他們的妻子正在生產.護士過來對第一個男人說:"恭喜,你得了雙胞胎."男人說:"多奇怪呀,我是明尼蘇達雙子隊的經理."過了一會兒,護士過來對第二個男人說:"恭喜,你得了三胞胎."男人很喜歡:"嗯,又巧了.我是3M公司的董事."最後,護士跑來對第三個男人說:"恭喜,你得了2對雙胞胎."男人很開心地說:"真令人啼笑皆非,我為四季賓館工作."他們三個都很高興,但第四個夥伴急得像熱鍋上的螞蟻,咒罵上帝並用頭撞牆.他們問他有什麼不對勁,他回答道:"什麼不對勁?我可是在七喜公司工作呀!"
呵呵,一個比一個效率高.

Osama Bin Laden, a Canadian, and President Bush were walking down the street when they saw a golden lamp. They rubbed it and a genie came out and said, "I will grant each one a wish that』s 3 together." The Canadian said, "I am a father and my son will be a farmer so I want the soil in Canada to be forever fertile." The genie said the magic words and the wish came true. Osama looked amazed so he wished for a wall around Afghanistan the genie said the magic words and again the wish came true. President Bush said "Genie, tell me more about this wall," the genie said,」 It』s 50 feet thick and 500 feet tall so nothing can get in and nothing can get out." President Bush said,」 Wow! That』s a big bridge...Fill it with water!!!
拉登,一加拿大人還有布希總統走在大街上看到一盞金色的燈.他們擦了擦燈出現了一個精靈.精靈說:"我要滿足你們每人一個願望總共三個."加拿大人說:"我是個父親我兒子將成為農夫,因此我想讓加拿大的土地永遠肥沃."精靈說了咒語願望實現了.拉登看了很驚奇,他希望有座城牆圍繞阿富汗.精靈又說了咒語願望又實現了.布希總統問:"精靈請告訴我關於這座牆的事情."精靈回答:"牆厚50英尺,高500英尺,因而裡面的任何東西出不來外面的任何東西進不去."布希總統說:"哇!那是座大橋耶...注滿水!!!"

B. 英語對話幽默故事．．

1．Do You Know My Work？
One night a hotel caught fire， and the people who were staying in it ran out in their night clothes．
Two men stood outside and looked at the fire．
「Before I came out，」 said one，「I ran into some of the rooms and found a lot of money． People don't think of money when they're afraid． When anyone leaves paper money in a fire， the fire burns it． So I took all the bills that I could find．No one will be poorer because I took them．」
「You don't know my work，」 said the other．

「What is your work？」
「I'm a policeman．
「Oh！」 cried the first man． He thought quickly and said，「And do you know my work？」「No，」said the policeman．
「I'm a writer． I'm always telling stories about things that never happened．」
譯文：（自己簡單翻譯）
你知道我是干什麼的嗎？
一天晚上，一家旅館失火，住在這家旅館里的人穿著睡 衣就跑了出來。
兩個人站在外面，看著大火。
「在我出來之前，」其中一個說：「我跑進一些房間，找到了一大筆錢。人在恐懼中是不會想到錢的。如果有人把紙幣留在火里，火就會把它燒成灰燼。所以我把我所能找到的鈔票都拿走了。沒有人會因為我拿走它們而變得更窮。」
「你不知道我是干什麼的。」另一個說。
「你是干什麼的？」
「我是警察。」
「噢！」第一個人喊了一聲。他靈機一動，說：「那你知道我是干什麼的？」「不知道。」警察說。
「我是個作家。我總是愛編一些從未發生過的故事。」

C. 有對話的歷史小故事（短一些）

1、曹操害怕有人暗自謀害自己，常吩咐侍衛們說：「我夢中好殺人，凡是我睡著的時候，你們切勿靠近我!」有一個晚上曹操在帳中睡覺，被子落到了地上，近侍慌忙取被為他覆蓋。曹操立即跳起來拔劍把他殺了，然後繼續上床睡覺。

半夜起來的時候，假裝吃驚的問：「是誰殺了我的侍衛?」大家都以實相告。曹操痛哭，命人厚葬近侍。人們都以為曹操果真是在夢中殺人，惟有楊修知道了他的意圖，下葬時嘆惜的說：「不是丞相在夢中，是你在夢中呀!」曹操聽到後十分厭惡楊修。

終於在「雞肋事件」中以擾亂軍心為由，殺了楊修。

2、明朝開國皇帝朱元璋，少年時當過放牛郎，交了一些窮朋友。稱帝後，有兩個從前的窮朋友來見他。因兩人的話說得不一樣，兩人的命運也各不一樣。第一個人被引進宮內，他一坐下便指手劃腳地說：「我主萬歲！皇上還記得嗎？從前你和我都替財主放牛。

有一天我在蘆花盪里，把偷來的青豆放在瓦罐里煮。沒等煮熟，大家都搶著吃。你把罐子都打爛了，撒了滿地的青豆，湯都潑在地上了。你只顧從地上抓豆吃，不小心把草葉送進嘴裡，卡住了喉嚨。還是我的主意，叫你把青菜葉吞下，才把卡在喉頭的草葉咽進肚裡去。」

朱元璋聽了他的述說，在百官面前哭笑不得，為了保住體面，他把臉一沉厲聲喝道：「哪來的瘋子，替我亂棍打出去！」這個抱頭竄出的倒霉蛋，去給朱元璋的另一位舊友——昔日的同路放牛娃說了這件事。

那個放牛娃泯嘴一笑，說：「你看我去，保得富貴。」於是他大搖大擺走進宮來，一見朱元璋，納頭便拜，然後敘起舊來：「皇上還記得嗎？當年微臣隨著你大駕都騎著青牛去掃盪蘆州府，打破了罐州城，湯元帥在逃，你卻捉住了豆將軍，紅孩兒擋在了咽喉之地，多虧菜將軍擊退了他。那次戰斗我們大獲全勝。」

朱元璋對舊友吹噓的那場戰爭心知肚明，但他卻把醜事說得含蓄動聽，面上有光。又想起當年大家飢寒交迫有難同當時的情景，心情激動，立即封這位舊友為御林軍總管。

3、秦朝二世皇帝時，丞相趙高把持朝政，不但獨攬大權，更想進一步登上帝位。他為了試探朝中的大臣是否服從他，便想出一條計策來當眾檢驗。

他叫人牽了一頭鹿來獻給秦二世，並在群臣面前指著鹿說：「這是我獻給您的馬。」秦二世笑道：「丞相跟我開玩笑吧？明明是一頭鹿，怎麼說成是一匹馬呢？」

趙高於是問左右的大臣：「這究竟是鹿還是馬？」大臣們大都害怕趙高，所以有的人默不作聲，有的人為了討好趙高，就說獻上的是馬，只有小部分正直的大臣堅持說是鹿。趙高暗中記下了那些正直大臣的名字，後來就借故把他們殺害了。

4、從前孟子小的時候，父親早早地死去了，母親守節沒有改嫁。一開始，他們住在墓地旁邊。孟子就和鄰居的小孩一起學著大人跪拜、哭嚎的樣子，玩起辦理喪事的游戲。

孟子的媽媽看到了，就皺起眉頭：「不行！我不能讓我的孩子住在這里了！」孟子的媽媽就帶著孟子搬到市集，靠近殺豬宰羊的地方去住。到了市集，孟子又和鄰居的小孩，學起商人做生意和屠宰豬羊的事。

孟子的媽媽知道了，又皺皺眉頭：「這個地方也不適合我的孩子居住！」於是，他們又搬家了。這一次，他們搬到了學校附近。每月夏歷初一這個時候，官員到文廟，行禮跪拜，互相禮貌相待，孟子見了一一都學習記住。孟子的媽媽很滿意地點著頭說：「這才是我兒子應該住的地方呀！」

5、宋太祖在宮里舉行宴會，請石守信、王審琦等幾位老將喝酒(此時是公元961年)。

酒過幾巡,宋太祖命令在旁侍候的太監退出。他拿起一杯酒,先請大家幹了杯,說：「我要不是有你們幫助,也不會有現在這個地位。但是你們哪兒知道,做皇帝也有很大難處，還不如做個節度使自在。不瞞各位說,這一年來，我就沒有一夜睡過安穩覺。」

石守信等人聽了十分驚奇,連忙問這是什麼緣故。宋太祖說：「這還不明白？皇帝這個位子,誰不眼紅呀？」石守信等聽出話音來了。大家著了慌,跪在地上說：「陛下為什麼說這樣的話？現在天下已經安定了,誰還敢對陛下三心二意？」

宋太祖搖搖頭說：「對你們幾位我還信不過？只怕你們的部下將士當中,有人貪圖富貴,把黃袍披在你們身上。你們想不幹,能行嗎？」石守信等聽到這里,感到大禍臨頭,連連磕頭,含著眼淚說:「我們都是粗人,沒想到這一點,請陛下指引一條出路。

宋太祖說:「我替你們著想,你們不如把兵權交出來,到地方上去做個閑官,買點田產房屋,給子孫留點家業,快快活活度個晚年。我和你們結為親家,彼此毫無猜疑,不是更好嗎？」石守信等齊聲說：「陛下給我們想得太周到啦！」

酒席一散，大家各自回家。第二天上朝，每人都遞上一份奏章，說自己年老多病，請求辭職。宋太祖馬上照準，收回他們的兵權，賞給他們一大筆財物，打發他們到各地去做禁軍職務。

D. 搞笑長篇對話類小故事有哪些

從前有個山莊，山莊里有個跑得特別快的小雞，這個小雞跑的比任何動物都快，山莊的主人經常很自豪的吹噓他家的小雞是跑得最快的。

後來來了一個很有錢的外國人，他對這個小雞情有獨鍾非常喜歡。作文網 home.sanwen8.cn

就對山莊的主人說了「我給你20萬，你把這個小雞賣給我。

山莊的主人說：我不賣。作文

那個外國人又說了：我給你50萬，你把這個小雞賣給我。

山莊的主人很不願意的又說了：我不賣。作文

外國人聽了之後就急了，說：你這不就是個小雞么！我給你100萬！你把它賣給我。

山莊的主人聽了之後有點心動，可是又說了：我不賣。

E. 幽默小故事100字無對話版

看過三國後發現以下幾點：
1，曹操對關羽很好。
2，關羽帶著嫂子待在曹操那裡。
3，趙雲救阿斗的時候曹操不讓放箭。
4，劉備見到阿斗就想摔死他。
5，魏軍攻到成都阿斗主動打開城門投降。

F. 誰有搞笑對話故事

1) 有一位病人來找精神科醫師。 病人：我一直覺得我是一隻鳥。 醫生:喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？ 病人：從我還是一隻小鳥的時候... (2) 有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到。 醫生聽了：嗯嗯,很正常。 醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎樣？ 那位患者回答:那我會看不到。 醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？ 患者回答:因為眼鏡會掉下來。 (3) 有兩個神經病患,從病院里逃出來。 兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。 其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。 然後抬起頭對上面的人說：喂,你怎麼還不下來啊？ 上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟…… (4) 神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。 醫生就想：要醫治她,一定要從了解她開始。 於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下,你也是香 菇嗎？ (5) 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長召集病人開會。在會上,院長講道： "今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所 有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊。當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越 好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給 大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？ " 台下病人一起喊道："記住了！" 這天下午,領導准時到來。 當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。 這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。 來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。 見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。 只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意。 忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給 了他一個大耳光,氣憤異常地吼道："你丫不想吃包子了？" 北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說「我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人搶先說「我要一箱美元」「還有兩個呢，」「恩，再來一箱美元」「最後一個」「恩，最後一個，就是送我回美國」咻，美國人不見了，法國人也急了，「我要一個美女」來了一個「恩，再要一個美女」「還有一個」「恩，送我回法國」 咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，「給我一瓶二鍋頭」「還有兩個願望」「再來一瓶二鍋頭」「還有一個呢」北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到「再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒」咻，美國人和法國人又回來了。 於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，「哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望」這次法國人和美國人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說「先給我瓶二鍋頭」咚，一瓶紅星二鍋頭，「還有一個呢？」北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，「你快說呀」於是北京人突然說出一句「恩，我也沒別的事了，你回去吧」咻的一下，神魔就回去了 一個男人自殺後去見上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。」上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： 「這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」 說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「咣當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 人=吃飯+睡覺+上班+玩, 豬=吃飯+睡覺, 代入:人=豬+上班+玩, 即:人-玩=豬+上班. 結論:不懂玩的人=會上班的豬! 男人=吃飯+睡覺+掙錢 豬=吃飯+睡覺 男人=豬+掙錢 豬=男人-掙錢 所以男人不掙錢等於豬。 女人=吃飯+睡覺+花錢。 豬=吃飯+睡覺。代入上式得： 女人=豬+花錢。移項得： 女人-花錢=豬。 結論：女人不花錢的都是豬。 綜上： 男人為了讓女人不變成豬而掙錢！ 女人為了讓男人不變成豬而花錢！ 男人+女人=兩頭豬 一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！ 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生a ：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景二 ] 老師: 吸煙嗎？ 男生b: 不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：不蘸點番茄醬嗎？ b 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [ 場景三 ] 老師：吸煙嗎？ 男生c: 不吸。 老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ c 接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… [ 場景四 ] 老師：吸煙嗎？ 男生d ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 d 心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。 老師突然大喊一聲：校長來了！ d 趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景五 ] 老師：吸煙嗎？ 男生e ：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景六 ] 老師：吸煙嗎？ 男生f ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 f 心驚膽戰地吃完了。 老師：突然大喊一聲：校長來了！ f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。 f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [ 場景七 ] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生g ：向上帝保證，絕對不吸。 老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g 非常自然接過薯條吃個干凈。 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？ g( 得意忘形地) ：大中華…… [ 場景八 ] 老師：吃根薯條吧。 男生n ：謝謝，不會。 老師：……

G. 很短二人對話搞笑故事

女：我想你想死了！
男：寶貝你聽我說，有事好好商量，等我回來別做傻事知道嗎？
女：我想你還能做啥事？不就那事嗎？
男一把冷汗：寶貝我求你了，我很快回來了你別出事呀！不然我咋跟丈母娘交代呀，痛不欲生地哭了！

H. 搞笑長篇小故事(三百字左右)最好是對話

從前有個山莊，山莊里有個跑得特別快的小雞，這個小雞跑的比任何動物都快，山莊的主人經常很自豪的吹噓他家的小雞是跑得最快的。
後來來了一個很有錢的外國人，他對這個小雞情有獨鍾非常喜歡。作文網 home.sanwen8.cn
就對山莊的主人說了「我給你20萬，你把這個小雞賣給我。
山莊的主人說：我不賣。作文
那個外國人又說了：我給你50萬，你把這個小雞賣給我。
山莊的主人很不願意的又說了：我不賣。作文
外國人聽了之後就急了，說：你這不就是個小雞么！我給你100萬！你把它賣給我。
山莊的主人聽了之後有點心動，可是又說了：我不賣。
最後外國人發怒的說：1隻小雞，給你100萬你都不賣，你是不是腦子有問題啊！？
最後山莊的主人很無奈的說：追不上……

I. 請提供一些幽默的對話，故事

1月1日
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯人了。」
這下可以徹底傷心了……

1月15日
今天飯館的白酒又兌水了！媽的！等我有錢了，也到大酒樓去喝人頭馬、XO什麼的！而且絕對不讓他們用八六年和七二年的糊弄我，要喝就來瓶今年的！

1月28日
單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……

2月13日
男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；
女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。
明天情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷里給你保溫……
幾分鍾後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？一次四百，包夜七百。

2月14日
捨不得孩子套不著狼，捨不得媳婦抓不著流氓，捨不得更新得不著收藏……
今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……

2月24日
今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……

3月3日
對付凶惡的人，就要比他更凶惡；對付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
對付瀟灑的人，就要比他更瀟灑；對付英俊的人，就要……毀他的容！

3月4日
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！

3月5日
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班長對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室……
因為我對的下聯是：你媽的，TMD，你TMD！

3月6日
偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：有車有房，父母雙亡。
郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：
家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……

4月15日
人生啊，不能在一棵樹上弔死，要在附近幾棵樹上多死幾次試試。

4月16日
我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。

4月17日
這個世界不公平就在於：
上帝說：我要光！——於是有了白天。
美女說：我要鑽戒！——於是她有了鑽戒。
富豪說：我要女人！——於是他有了女人。
我說：我要洗澡！——居然停水了！

4月19日
吃了晚飯在陽台抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！於是馬上許願……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽台，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！快許願……」

4月20日
我夢想的人生：睡覺睡到自然醒，數錢數到手抽筋。
我現實的人生：數錢數到自然醒，睡覺睡到手抽筋……

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4月22日
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮喪；但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。

4月23日
其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……

4月30日
野貓：走哪兒睡哪兒。
野狗：逮什麼吃什麼。
野男人：見一個愛一個。

5月2日
在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。

5月6日
父親問我人生有什麼追求？
我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；
我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。

5月8日
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。
我聽說有人相信並照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被police叔叔埋到了地下……

5月10日
面對困難時：死都不怕，還怕活著嗎？
面對危險時：活著都不怕，還怕死嗎？
這就是愛因斯坦的相對論……

5月12日
今天約見了一女網友，名叫「稚嫩小妹」，暗號是拿著一隻玫瑰花，在約會地點張望，見一女握玫瑰做翹首狀，遂逃，晚上聯網，質問對方：怎麼是你媽來替你見網友？……從此我安靜的躺在了她的黑名單里。

5月15日
我慢慢發現，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什麼都吃，逮著一隻妖精沒准也能燒烤了！

5月16日
兇殘的人——沒事找個人來殺殺。
風流的人——沒事找個美女睡睡。
富有的人——沒事買輛新車開開。
我——沒事撿個煙頭抽抽……

5月21日
這幾天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，這種不幸福有兩種可能，一種是王母娘娘離開了，一種是王母娘娘不肯離開……

5月23日
今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，後天撐~~~鍛煉，有時候就是這么簡單