幽默語言對話故事大全集

1. 幽默笑話故事大全 挺長

記者采訪農民工：假如中國爆發戰爭，你願意上前線嗎？ 農民工：上前線有戶籍限制嗎？農村戶口可以嗎?是不是北京、上海戶口的人優先上戰場？要暫住證嗎？要上崗證、健康證嗎？需要有一年以上完稅證明么?還有，犧牲了大家賠錢都一個價嗎？真打的時候，分單雙號嗎?沖鋒前要搖號嗎？多久能搖上號？
一個外地司機在茂名向交警問路，茂名交警回答：「你再向左開是五千【吳川】向右開就六千【陸川】向前開一陣就沒路了【梅璐】繼續走就斬頸【湛江】！司機大驚，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命【茂名】，司機差點尿褲子哀求：老大，我調頭回去行不？交警：你翻去照樣死【就陽西】
終於還是忍不住要公布出來，其實我昨天彩票中獎了1000萬。也許其他人會用這筆錢去買車買房，但我不會這么物質，只想用這筆錢來治癒我的妄想症。
一天坐公交車，前面一個美女上車後對司機說：「師傅，我今天沒帶錢，親你一口就當投幣了好么？」司機說好的，那個美女就親了一口司機然後去後面坐下了。另一個女漢子在後面看的清楚，上車後按住司機一頓狂親，抬起頭說「我也沒帶錢，親你這么多，就當我投幣了唄！」那個司機都嚇哭了，「你前面那個是俺媳婦啊！」
小麗和朋友聚會後，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說：「把錢拿出來！」小麗怯怯地說：「錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。」黑影笑著說：「我知道你沒錢，有錢你就打車了。」「那你為什麼還要嚇我！」「不嚇你一下，你現在還打嗝呢。」說完提著刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃飯，他提前把帳結了我不知道。吃完了他對老闆說：「忘帶錢了，讓我媳婦給你刷碗吧！」說完轉身就走，留下我驚恐的望著他背影。
歷史課上，老師問我：「中國哪個皇帝活得最久。」本人一學渣哪裡懂這些啊！突然不知哪裡來了句：「玉皇大帝。」老師無言以對！
今天去快餐店吃飯，鄰桌小兩口在秀恩愛，只見那男的剛喂女的吃一口飯，女的問：「親愛的，你除了喂我還喂過誰？要誠實的說哦！」男的想了會，誠惶誠恐地說：「狗！」瞬間噴飯！
坐計程車沒看到司機戴藍牙耳機打電話，我TM接了他一路的話！
一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一隻小天鵝……牌的滾桶洗衣機。
小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！「爸，我要這個！」「別鬧！」「我就要這個！」「不行！」「我就要！我就要！我就要！」然後那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛生巾往家走…你能想像我回到家激動的打開包裝卻發現它不能吃的慘淡心情么……
朋友的胸特別的小！她對我說，別看我胸小，可每次老公都是認真的在摸，我說：是呀，他不認真的摸，也摸不到呀！
今天打的士！做到車上司機一句話不說，我有點事情想問他就拍了一下他肩膀說：「哎，哥們兒。」沒想到司機的反應卻是「啊啊啊」的大叫了起來，當時我都愣住了。當他啊完他突然緩了過來說：「對不起哥們兒我是第一天開出租，以前是開靈車的抱歉啊。
每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。今天又是這樣，吵完後她過來拉住我的手對我說：「老公，求求你以後能不能別這樣，你哭聲音這么大整個樓道都聽見了。」
女：親愛的，在問你一次，如果我和你媽媽掉水裡先救誰？男：咋又問這問題，你愛我嗎？女：愛呀！男：愛我就不該問這種問題！女：那我不愛你，你快回答。男：你都不愛我，我幹嘛不先救我媽？
記得上高中的時候我們是不住校的。都是在附近的小村子裡租的廉價的房子。由於晚上太熱一同學拿著涼席在門口的地上睡了一夜。第二天醒來後驚呆了。房東養的十幾只老母雞蹲在他周圍，還有幾只在他身上。另一同學感嘆。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十幾只雞！
同事新來一姑娘，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。今天遇到一喝多的調戲她，開始來來回回的躲，那男的越來越放肆，正當哥准備去救他時候，只見她一個迴旋踢就把那男的放下了，嘴裡說了一句讓我迄今凌亂的話，
「哎，看來以後裝不下去了」。
媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：「我想開車去趟爺爺家。」我說行：「只能咱們自己去，不能帶孩子。」話音剛落，兒子大喊：「爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。」這熊孩子，瞎說什麼大實話……
養狗不要幫狗起名「哈哈」我家鄰居有個老奶奶，養了條哈士奇，她以為是哈開頭的，就叫哈哈吧。今天她狗走丟了，老奶奶特著急，在小區四處找，到處喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
去年我減了二十斤，大家都問我是怎麼減肥的，我笑了笑說：「這都多虧了我的女友，她始終陪伴在我身邊，我才能惡心得啥東西都吃不下。
」
一小偷，偷了一個西瓜，邊跑邊唱：「隨風奔跑自由是方向」。
種西瓜的老太婆邊哭邊追：「看我流淚，你頭也不回。」

警察看見了就去追小偷，邊追邊說：「一定是我不夠好所以你才想要逃。」

後來小偷抓住了，法官問：「你還有什麼話要說還有多少淚要流」

小偷答道：「求求你給我個機會。」

牢頭對小偷說：「男人哭吧哭吧不是罪。」

小偷欣慰地說:"如果下輩子我還記得你，我們死也要在一起。"

劊子手說：「我送你離開千里之外......」

唐僧的家書:

親愛的悟空，我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌帶來了。

這禮拜下兩次雨，第一次下3天，第二次下4天。

昨天我們去買比撒，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。

我給你寄去件外套，怕郵寄時超重，把扣子剪下來放口袋裡了。

嫦娥生了，因為不知道是男是女，所以不知道你是該當舅舅還是阿姨。

最後告訴你本來想給你寄錢。可是信封已經封上了

五一快到了,別忘了給孩子們講講很久很久很久以前的事：那時候天還是藍的，水也是綠的，莊稼是長在地里的，豬肉是可以放心吃的，耗子還是怕貓的，法庭是講理的，結婚是先談戀愛的，理發店是只管理發的，葯是可以治病的，醫生是救死扶傷的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，照相是要穿衣服的，欠錢是要還的，孩子的爸爸是明確的，賣狗肉是不能掛羊頭的，結婚了是不能泡MM的，買東西是要付錢的，看完不轉發出去是要被打屁股的。

2月30日星期一晴

今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。

老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。挺長的上不了內容超長無法提交，給你點短笑話，希望你開心每一天

2. 幽默故事大全 爆笑

一.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
「累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
「你累了么？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
「你累了么？」
「累了！」
「那好，我們翻回去吧」

二.瞎子和瘸子

瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」
瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。

.神奇的副作用
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新葯。
另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」
「我們還沒葯物可醫的病。」
又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」
內科醫生沉默了一會兒，說：「它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。

四.味道好極了

一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話
「您覺得這只鳥怎麼樣？媽媽？」
他母親愉快地回答道：「味道好極了。」

綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；

六.絕對不要和鸚鵡說話

某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚准備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。」William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「Shutup！你這只大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：「Doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。

七.蚊子競技

有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分
出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」
中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！」
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。

3. 語言機智、幽默的小故事，短的

1、廚房來的師父把紅燒土豆里放多了醬源油，於是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道：「哎，有什麼大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？」

2、一隻老鼠在路邊翻著垃圾，我揪起店裡正在熟睡的花貓，使勁向老鼠扔去。貓和老鼠都愣住了，對視了不到一秒，各自扭頭就跑。

3、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。

4、爺爺前一陣子把腿摔傷了，出院後，常常在院子里顫顫巍巍地練習走路。今天，爺爺又在院里練習走路，小明用手機播放起了音樂，給他伴奏。結果爺爺暴怒：「兔崽子，你放植物大戰僵屍的音樂是什麼意思？」

5、機場，一位大媽拍拍我肩膀：「小伙，幫我拍個照！」我接過手機，點開相機咔咔咔給大媽拍了幾張！還了手機，我正要走，大媽喊住我：「等等！你忘了開美顏！」

6、女孩子找男朋友都要求有上進心。事實上她們遇到有上進心的男人就會要求他們多顧家了。

4. 幽默故事大全集

沒人磨墨
一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜
上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

老太念佛
有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，
鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛，阿彌陀
佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡
的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」

從不吃素
和尚到人家作客。主人見他是出家人，便問道：「師父，您喝酒嗎？」
和尚笑笑道：「酒倒喝一點，只是從不吃素。」

除糊塗蟲
有個人向縣衙告狀道：「小人明天丟失鋤頭一把，請老爺查究。」
縣官問：「你這奴才！明天丟失鋤頭，為啥昨天不來報案？」
在旁邊的小吏聽到後，不覺失笑。縣官馬上斷案道：「偷鋤頭的一定是你！你到底偷去
干什麼？」
小吏答道：「我要鋤除那糊塗蟲。」

老翁憂愁
有個老人富貴雙全，子孫滿堂。在過百歲生日的時候，祝壽的客人擠滿了家門，老翁卻
很不快樂。
大家問他：「您這么有福氣，還有什麼憂愁啊？」
老人答：「我什麼都不愁，只是擔心我過200歲生日時，來祝賀的人要增加幾百幾千，
教我怎麼能一一記得呢？」

爭討便宜
一個人抱著兒子在門外玩，鄰居開玩笑地說：「父子的骨血真是一脈相傳，只要看看你
兒子就知道了，他的面孔與我的面孔真是一個模子里出來的。」
那抱小孩的人說道：「是啊，你同這孩子原是一個女人生出來的同胞弟兄，面孔怎會不
一樣呢？」

心壞透了
有兩個惡棍，背上都生了毒瘡，請醫生治療。醫生看完一個，又看第二個，裝出驚恐的
樣子說：「他的心壞些，還可醫治，你的心，竟壞透、變爛了，叫我怎麼醫得好？」

麻雀請客
有一天，麻雀請鳥兒們吃酒。它對翠鳥說：「您穿著這樣鮮艷明麗的衣服，自然請坐在
上席。」
又對老鷹說：「你雖然身子大些，卻穿著身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。」
老鷹答道：「你這個奴才小人，怎麼這等勢利？！」
麻雀答道：「世上誰人不知，我麻雀本是心腸小、眼眶淺的嘛。」

畜牲欺窮
有個人問一個乞丐道：「狗兒們為啥看見你們就要咬呢？」
乞丐答道：「我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也會敬重我的。」

皇帝衣裝
一個叫化子從京城回來，向人誇耀說看見了皇帝。別人問他：「皇帝穿啥衣服？」
答：「頭戴白玉雕成的帽子，身穿黃金做成的長袍。」
問：「穿了金子袍服，怎能作揖？」
叫化子聽了向他啐了一口道：「哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，還向哪個作揖？」

怕酒淹死
客人進店買酒喝，喝一杯便說一個「墩」字，說個沒完。旁人便問：「想是酒喝多了，
你怕瀉肚，去蹲毛坑出恭嗎？」
那人指著酒杯道：「不是的，我只想有個墩子，好讓我爬上去，才不會被這薄水淹死。」

招牌畫刀
酒店老闆請人寫店招牌，那人寫完後，又在上面畫了一把刀。
老闆驚問：「畫刀是什麼意思？」
回答道：「我要用這把刀來殺殺酒里的水氣！」

踏扁葫蘆
有家酒店立下規矩：凡來買酒吃酒的客人，只要說酒酸，就將他綁在木柱上懲罰。
一天，有個道士背了個大葫蘆進店，見到綁在木柱上的人，便問是什麼原故。老闆答：
「他瞎說我的酒酸，所以罰他。」
道士說：「請給一杯我嘗嘗看。」店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑開。
老闆因他沒說酒酸，非常高興，忙招呼：「你忘記葫蘆了。」
道士邊逃邊說：「我不要，我不要了，你留著踏扁它做醋招牌吧。」

一條橫幅
徽州地方有戶人家連年同別人打官司，打得又是怨恨又是厭煩。大年夜，父子三人商議
道：「明年新年，我們都要說些吉利話，好保佑來年好運氣，不惹官司。」
兒子們說：「爸爸先說個樣子。」
父親便道：「今年好。」
大兒子接道：「晦氣少。」
小兒子也道：「不得打官司。」
他們把三句話11個字，請人寫了一條橫幅，貼在中堂上，叫家人時時朗聲念誦，好討
個吉利。
年初一清早，女婿來拜年，走到廳堂上抬頭見到橫幅，便朗聲讀道：「今年好晦氣，少
不得打官司。」
父子三人急得頓腳，連聲道：「倒霉、倒霉！」

罵放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是誰，大家懷疑某人，並群起責怪他。其實那
人並未放屁，他也不爭辯，只是哈哈地笑。
眾人問：「有什麼可笑？」
回答道：「笑那放屁的也跟著大家罵我。」

年年「還清」
有個人向人借了6兩銀子，講好一兩月息為5分，一年終了利息共是3兩6錢。一年已
到，借債人向債主請求找還4錢，換一張10兩的借條，債主同意了。
第二年終，照10兩計算，利息應是6兩，那人又不能還，便請求再找回4兩，換一張
20兩的借條，債主又同意了。
第三年年終，照20兩計息連本帶利共為32兩，他又不能還，便請求找還8兩，再換一
張40兩的借條。債主遲疑不決，借債人發怒道：「你好沒良心啊！借你的本利錢，哪一年
不算得清清楚楚的，零頭都找清了，你怎麼還不快活呢？」

黃魚怕臭
有個挑黃魚的魚販，步伐矯健。一個富翁愛他腳頭有力，便僱用他抬矯。誰知他抬轎走
路時卻非常緩慢，富人奇怪地問他原故，轎夫答道：「黃魚怕臭，所以要快，相公怕什麼
呢？」

臨刑奇囑
一個囚犯將要依法開斬。差役綁他時，他解開上衣，用手連拍胸膛，問他什麼意思，他
說：「恐怕傷了風，這可不是玩的。」
差役押他走到半路，忽然聽見烏鴉啼叫，他就叩齒3遍，誦經7遍，問他什麼意思，他
說：「烏鴉叫，說明將有口角，叩齒誦經是為了避免與人相爭。」
最後，要開刀問斬時，他便向劊子手求情道：「請你用粗紙將刀口擦擦乾凈。聽人說，
剃頭刀如不幹凈，剃了頭就要生瘡；殺頭刀如不幹凈，我今後害起瘡來，幾時得好？」

一隻醉猴
有人買了只猴子，拿衣帽給它穿戴，還教它跪拜禮節，很像個樣。一天，主人設宴請
客，叫猴子表演作揖行禮，人人覺得它非常可愛。一個客人便把酒賞給它，它喝得酩酊大
醉，竟然脫掉衣帽，滿地打滾。眾人笑道：「這猴子不吃酒時倒像個人樣，哪知吃下酒去，
就不像個人了。」

臨死學乖
一個將要伏法的罪犯，聽說某處有個傻子，便招他來拿出銀子100兩誘道：「這些錢都
送給你，去買好衣穿買好食吃，妻子家人都將沾光不少。過些時候，官府派差役來查人，煩
你代替我讓他們綁一綁，去幾天就會放你回家的。」
傻子見滿桌亮晃晃，連忙答應，將銀子帶回。鄰里有個長輩知道了，趕忙來勸：「快將
銀子還給他。如將性命丟了，萬金又有何用？」
傻子說：「有了銀子退還，自己再過那艱難日子，真是痴呆。」老人嘆息而去。傻子便
動用銀子，合家大小非常快樂。
不多久，官府公文已到，點名喚傻子。差役將他綁赴法場開斬。傻子這才哭道：「悔不
聽人勸告，以至有今日！不過我今天也學乖了。吃虧也只有這一次！」

黑齒白牙
有兩名妓女，一個牙齒生得烏黑，一個牙齒生得雪白；一個千方百計遮掩黑牙，一個想
方設法炫耀白牙。
有人問黑牙妓女姓什麼，那妓女緊閉嘴唇，鼓起兩腮，喉嚨里嘰咕道：「顧。」又問多
少年紀，她鼓腮答：「15。」
最後問她有啥本事，她又在喉中答道：「會敲鼓。」
別人又問白牙妓女姓什麼，那妓女把嘴張開，答道：「秦。」
問芳齡多少，她又把口一張，答道：「17。」問她會做啥事，她便把嘴張大，讓白齒盡
露，說道：「會彈琴。」

自誇兒子
父親與兒子一同行走。父親的一個熟人碰見了，不認識他兒子，便問：「這是誰？」
做父親的答道：「這人雖然是朝廷極為寵愛的吏部尚書真正外孫第九代嫡親女婿，卻是
我的兒子。」

還我紅臉
一個人去友人家赴宴前，自己先喝了個半醉，面孔紅紅的。等到上友人家酒席，只覺酒
味很淡，越喝越無味，連原先喝的酒也醒了，面孔也褪紅了。酒席後，對主人說：「您的酒
很好，只不過求您歸還我那張紅臉吧！」

願做兒子
一個老頭形容枯槁，身體衰弱，可是只要說他衰老，他就惱火不已，如果誇他年輕，他
就喜歡不盡。
一人知道後，便故意討他便宜道：「您雖然胡須頭發都白了，可是容顏嬌嫩，不僅可比
倒小孩，更同我新生的孩兒皮膚一樣鮮嫩。」
老頭大喜道：「如果容顏能這樣鮮嫩，我老夫情願做你的兒子。」

由快至慢
教師對主人不請他吃酒很為惱火，等學生到學館讀書時，帶著怒氣快速地教詩：「春遊
芳草地。」
學生含著眼淚勉強跟讀。然而已懂得教師的心意，便說：
「父親」
教師問：「父親幹啥？」
學生答：「買肉。」
教師略微放慢教詩速度：「夏賞綠荷池。」學生還是不能跟讀，教師又問：「你父親買
肉做什麼？」
答：「請先生。」
教師的怒氣漸漸消了，便慢慢教第三句：「秋飲黃花酒。」
又問：「幾時請我？」
答：「就在今天。」
教師大喜，慢慢地清楚地教第四句：「冬吟白雪詩。」

開個天窗
有個人歡喜揩油，親戚朋友辦事，他動不動就帶頭叫大家湊錢辦酒，可自己應出的一份
常瞞著不交，還要將多餘的酒錢中飽私囊。閻王恨他良心太黑。將他捉到陰間，打入黑牢里
受罪。
可那人一進牢門就大叫道：「這屋子好黑啊，現有幾個人在這里，快些湊錢開個天窗。
也好明亮明亮。」（對於聚湊眾人錢財的倡導者剋扣貪污，諺語稱為「開天窗」。）

娶親宴上
有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。
一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要開口，父親便說：「他家娶親是喜
氣，切不可說喪氣話。」
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」

討豬頭債
一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」
那人答道：「欠是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢
嗎？」
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」
那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年我還了銀子，你用完了，不是也沒豬
頭錢了嗎？」
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」
欠債人低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你
自己肯定要用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」

風雨之對
一個教書先生喜歡喝酒，而且常撒酒瘋。一次，他偶爾出一字對——「雨」，要學生
對，學生對道「風」。
他又添成三字：「催花雨。」
學生對道：「撒酒風（瘋）。」
又添成五字：「園中陣陣催花雨。」
學生對道：「席上常常撒酒風（瘋）」。
先生說：「對雖對得很好，只是不該說我先生的短處。」
學生說：「假如再不改過，我就是先生的先生了。」

放屁文章
一個秀才很會說話，慣於幫人打官司。縣官很討厭他，說：「讀書人應該安心關門讀
書，為啥要到衙門進出？想來你寫文章一定荒誕，待本官出題考考你。」說著就想題目，忽
放一屁，便用放屁為題叫他作文。
那秀才馬上恭敬地獻上文辭：「教師高高聳起金屁股，響亮地放出寶屁，好像絲竹的聲
音那般悅耳，麝蘭的味道那樣噴香。小生立在下風頭，不勝榮幸之至。」
縣官大笑道：「這秀才，正經文章不會做，放屁文章倒做得絕妙。本縣東街有個萬人糞
坑，且押他在糞坑邊站著，每日多聞些麝蘭香味，免得他空閑無事專門擾事。」

用之不竭
一個人晚上向寺廟借住，說：「我有世世代代用不完的東西，送給貴廟。」和尚高興地
留他住宿，對他十分有禮貌。
第二天早晨，和尚請問那是什麼東西，那人指著菩薩前面一領破爛簾子說：「呶，將這
東西拆掉做剔燈小棒棒，世世代代怎麼用得完呢？」

鹹蛋之母
甲乙兩個人第一次吃咸鴨蛋。
甲驚奇地說：「我過去吃的蛋都很淡，這個蛋為啥這么咸？」
乙說：「這事幸好你問到了我，告訴你吧，這只蛋是咸鴨生出來的。」

木楔止餓
某財主吝嗇，總只給僕人吃個半飽。一日要出遠門，僕人問：「若半路餓了怎麼辦？」
財主找來一條繩子和一個木楔子，說「路上不能說餓，被人聽了要笑話的。你餓了，我
自有辦法，你只管說：『肚子有些了』，我便會使你肚子不餓。」
出門走了半天，僕人餓得不行，忙照財主的吩咐說話，財主趕忙拿出繩子，勒緊僕人肚
子。走不多遠，僕人又喊了起來，財主拿出木楔子塞進繩子里，找了塊磚頭，向著楔子猛
敲，說：「這樣緊，總不餓了吧！」
又走不出幾步，僕人喊聲更急了，財主勃然大怒，一下解開繩子，木楔落到了地上，
說：「你這餓鬼奴才，快去另找人家吧，我有這副好傢伙，不愁沒人用。」

我家粗月
某人說話時常常以粗自謙。
一日，他宴請客人，正在飲酒時，月亮升起。客人高興地說：「今晚月亮真好啊！」
這人連忙拱手說：「不敢！不敢！這不過是我家的一個粗月兒。」

做官強盜
幾個人喝酒行令做詩，各人要用一句詩說出一種同強盜性質一樣的人。一個說：「為首
斂錢天窗開（帶頭搜括錢財的人）」。
一人說：「詐人害人壞秀才。」
又一人說：「四個轎兒喝道來。」
大家吵嚷開了：「這是衙門的官老爺，怎麼會像強盜？」
那人答道：「你看如今坐在4個人抬的大轎里的，10個倒有9個比強盜還厲害！」

秀才審案
有個愚人說：「我要有100畝田就好了。」
鄰居說：「你若有100畝田，我就養1萬只鴨，吃光你田裡的稻穀。」
兩人爭吵起來，一同去官府評理。經過學宮時，見那紅高牆，大門樓，以為就是官府
了，便拉扯著進去了。
一個秀才迎了出來，他們以為是官老爺，便搶著各說各的理，秀才笑道：「你們一個先
去買田，一個先去養鴨，等我做了官，再來審理這件案子！」

忘記端午
端午節，先生沒收到節禮，問學生什麼緣故。學生問了父親，回來說：「我父親忘了。」
先生說：「我出上聯與你對，對不好要打。」他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉
遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢
朝人。」
學生稟告先生。先生笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個端午節
就忘記了？」

糊塗解差
南宋時，蘇州有個和尚，喝酒亂市，州官下令把他抓起來，派一名解差把他押送邊遠地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不斷，和尚叫苦不迭。
幾天後，宿在一個客店，和尚起了逃跑之心，於是對解差說了一番好話，然後拿出碎銀
請酒。貪杯的解差立即給和尚卸下行枷，開懷大飲，不多時即醉成一堆爛泥了。此時和尚就
找了剃刀，給解差剃了個光頭，把罪衣穿在解差身上，再給他套上枷鎖，然後自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不見和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，領上的枷鎖，對鏡一
照腦袋也是光溜溜的，又轉憂為喜了。自言自語地說：「哈哈，我量你也不敢逃么！」可是
略一沉思，又愕然了：「咦！和尚在，我上哪裡去了！」

外科事完
有個士兵的手臂中箭，疼痛不止，便請一個外科名醫治療。
醫生將露在手臂外邊的箭管剪去，隨即索錢告辭。士兵說：「箭管誰不會剪去？但箭頭
還在肉內，你怎麼就要走？」
醫生搖頭道：「外科的事我已經完成，肉內的箭頭是內科的事啦！」

何處風涼
盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閑聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人
說：「有個花園的水閣上很風涼。」
一人說：「有個寺廟大殿上很風涼。」
有個百姓在一旁叫道：「衙門公堂上最風涼！」
眾官長驚問：「為什麼？」
百姓笑道：「那裡是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？」

爛掉盤子
從前有個地方官，上任伊始，向天神發誓道：「如若我左手要錢，就爛掉左手；右手要
錢，就爛掉右手。」
不久，有人拿許多銀子向他行賄，他很想接受，又怕沖犯了誓言。橫思豎想，想出一個
辦法：叫人拿出一隻空盤子，讓行賄者將銀子擺在里邊，然後捧入。
那官吏自我寬慰道：「我當時賭咒罰誓是錢，今天收的卻是銀，我老爺又不曾動手，要
爛也只爛掉盤子，與我無關。」

「清官」撰聯
一位新任縣官，為了表示清廉，在門上貼了一副對聯：「若受暮夜錢財，天誅地滅；如
聽衙役說話，男盜女娼！」百姓看了，以為他是清官，很是高興。
不久，這縣官就貪污起來。為了不和對聯矛盾，凡行賄的，都得在白天公開進行；錢財
呢，要當事人自己親送，不許衙役經手。

悟出道理
兒子不喜歡讀書，父親把他關在書房裡，命令道：「眼睛仔細看著書，腦子再三想著
書，就會從書中悟出道理來！」
過了三天，父親問他到底有沒有從書里領會什麼道理。
兒子一本正經地說：「您說的一點不錯！我照您的教導讀了三天，大有收獲。我懂了：
書原來是印出來的！」

一條方蛇
有人看見一條蛇，對人誇張道：「它呀，有10丈闊，100丈長。」
別人自然不信。他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信，他又把蛇的長度減去30丈、
40丈，結果減到了10丈。
有人說：「照您這么說，10丈長，10丈闊，這條蛇——」
那人尷尬地叫道：「哎呀，成了方蛇了！」

有葯不吃
有個醫生病得很重，臨死前在床上大喊：「如果有好郎中能把我的病治好，我有家傳長
生不老葯酬謝，如果他吃了，長命幾百歲！」

吃風屙煙
有個地主對下人非常刻薄，既不給飯吃，也不給工錢，僕人們都氣走了。
一次，朋友對他說：「我送你一個僕人，不吃飯，也不要工錢。」
地主問：「他不吃飯吃什麼？」
朋友答：「他學會了一種吃風屙煙的法兒，整天不吃別的東西。」
地主搖頭說：「我不要。」
朋友問：「為什麼？」
地主答：「我雇一個人，就要他的糞尿肥田。你推薦的這個僕人只屙煙不屙屎，我拿什
么肥田呢？！」

嘲發酒瘋
有個人喜歡喝酒，而且不管喝多少都要發酒瘋，妻子很憤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸薴麻的水倒在酒壺里給他喝，他喝了一會兒，又
手搖腳動地發起來了。
妻子罵道：「吃了浸麻的水也要發酒瘋呀？」
他大笑說：「怪不得我今天怎麼動，也瘋不起來呢！」

一隻虱子
許多人在一起喝酒，一個人身上發癢，便搔了一下，忽然摸到一隻虱子。怕別人嘲笑自
己臟，忙把虱子丟在地下，裝作體面的樣子道：「我還當它是虱子呢。」
一個客人便拾起虱子細看著，對大家說：「嘿，我還當它不是虱子呢。」

粗衣軟衣
財主和客人在廳堂上談話，僕人前來送茶。他渾身沒有衣裳，只用兩片薄瓦將下身前後
遮蓋，中間系了根草繩。財主便罵：「有客人在，你成何體統？穿這么粗厚的衣服！快去換
套輕軟的衣服來！」
一會兒，僕人解下瓦片，換上荷葉，又來到廳堂。
客人說：「府上用度太奢侈了！」
財主問：「奢侈在哪裡？」
客人答：「你這僕人，又有粗衣，又有軟衣，還不奢侈嗎？」
財主說：「這僕人來我家時，我要他回自己家吃飯，我只管他的衣服。如果不給穿一
套，換一套，怎麼留得住他呢？」

木雕食品
富翁請客吃飯，桌上擺滿了菜餚果點。可是，它們都是用木頭雕制而成，表皮上塗彩著
色，斑爛多彩。
客人說：「這些食物雖然好看，可不能解決飢餓。」
富翁說：「只要外表好看，看也看飽了。」

忙於念經
江邊寺院，一個和尚正在念經，忽聽得殿角響起鈴聲，連連呼喚道：「徒弟，徒弟，鈴
聲響得很緊，風想必很大，江里定有船被吹翻。我在念經拜佛，沒有工夫出去，你快代我去
江岸打撈些東西。如果有人淹在水裡，萬萬不要去救。」
特別「爆竹」
年初一，每家開門都放三聲爆竹，以此慶賀春節，大家最忌諱爆竹不響。有一個人說：
「我家每次過年，總用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花錢，又不愁引起火災，而且三個
『爆竹』，個個都崩崩響的，決無『啞爆』！」

限定壽命
有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：「祝您活到120歲。」
老翁非常生氣，指責道：「我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百
年？」

瞬間變味
一個富翁坐在客廳里偶然「啪」地放了個屁，旁邊恰巧有兩位客人。一個客人忙說：
「您這屁，聲音雖響。卻沒有絲毫臭味。」
另一個也說：「不僅不臭，還有一種異樣的清香。」
富翁立刻愁眉不展地說：「我聽說放屁不臭，那必定是內臟受到損害，死期將到，難道
我要死了嗎？」
一個客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子連連嗅了幾下：
「臭味過來了。」
另一個人皺起鼻子，狠狠嗅了幾下，又用手掩住鼻子道：
「哎呀，我這里臭得更厲害。」

三十而立
教師出了一個「三十而立」的題目，讓兩個學生解釋題旨。
一個學生寫道：「兩個十五的年紀，雖有椅子板凳卻不敢坐。」
另一個學生寫道：「年紀過花甲的一半，只是兩條腿還得站立。」

兩座泥像
一個寺廟里有兩尊泥像：道家祖師老君在左面，佛教祖師釋迦牟尼在右面。按例，左比
右地位高。
一天，有個和尚進來看見了，十分不滿地說：「我佛祖法力無邊，怎麼能屈居老君之下
呢？」於是便把佛像搬到老君像的左邊。
一個道士看見，憤憤不平地說：「我們道祖極為尊貴，怎能屈居佛教之下，放在右邊
呢？」說著，又將老君像搬到佛像左面去。
兩人彼此不停地搬來搬去，竟把兩座泥像都搬碎了。

辨別「魚」字
有個人詢問「魚」字怎麼寫，別人便給他寫了個「魚」（「魚」的繁體字）字。他對著
字橫看豎看，最後搖搖頭：「這個字，頭上有兩只角，腳下有四條腿，游在水裡的魚，哪來
的角和腿？」
寫字人說：「這確是『魚』字，你說不是，那是什麼字？」
他搖頭晃腦，煞有介事地說：「我看哪，有角有腿，必是陸地上走的動物。究竟啥字，
要看你寫的大小：假如寫得大，那一定是牛；寫得不大不小，那就是鹿；寫小點，那就是羊
了。」

名稱光彩
有個王老太，有錢而又好說大話。她給自己打制了一副棺材，想在上面題個款，便重重
賞給道士許多錢，請他想個光彩的名稱，以便自己死後留個好名聲。道士想來想去，最後這
樣題寫道：「翰林院侍講大學士國子監祭酒隔壁王婆婆之柩。」

5. 關於語言的幽默故事

長沙馬王堆漢墓發現不腐女屍引起世界轟動。基辛格博士秘密訪華時曾向周總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」 周總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國政府將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」周總理聽後哈哈一笑說：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格聽後一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」周總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。
——長沙馬王堆漢墓女屍經歷千年而不腐爛，這是一個應當嚴禁外泄的國家科研機密。周總理不為基辛格博士提出的用月土交換木炭的方案所動心，並且巧妙地借用中國古代傳說，婉轉地拒絕了對方的請求。

6. 關於語言的幽默故事

正式談判尚未開始之前，基辛格突然向周恩來總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」
周恩來總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國Z F將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」
周總理哈哈一笑：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」
周恩來總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周恩來總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。

「派克」的來歷
50年代，有一次，周恩來和一位美國記者談話時，記者看到總理辦公室里有一支派克鋼筆，便帶著幾分諷刺，得意地發問：「總理閣下，也迷信我國的鋼筆嗎？」周恩來聽了風趣地說：「這是一位朝鮮朋友送給我的。這位朋友對我說：『這是美軍在板門店投降簽字儀式上用過的，你留下作個紀念吧！』我覺得這支鋼筆的來歷很有意義，就留下了貴國的這支鋼筆。」美國記者的臉一直紅到了耳根。

一句話的電影說明書
1954年，周恩來參加曰內瓦會議，通知工作人員，給與會者放一部《梁山伯與祝英台》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片，寫了15頁的說明書呈周總理審閱。周恩來批評工作人員：「不看對象，對牛彈琴」。工作人員不服氣地說：「給洋人看這種電影，那才是對牛彈琴呢「那就看你怎麼個彈法了」，周恩來說，「你要用十幾頁的說明書去彈，那是亂彈，我給你換個彈法吧，你只要在請柬上寫一句話：「請您欣賞一部彩色歌劇電影，中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。」電影放映後，觀眾們看得如痴如醉，不時爆發出陣陣掌聲。

一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：「總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？」他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：「我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。」這個美國記者仍不死心，繼續出難題：「總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢?」周總理笑著說：「這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。」記者又問：「中國現在有四億人，需要修多少廁所？」這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：「兩個！一個男廁所，一個女廁所。」 參考資料：http://..com/question/244828225.html?fr=qrl&cid=103&index=2&fr2=query

7. 誰有關於語言精妙的幽默故事

六親不認
我一個人在外漂 打拚多年 只養家糊口
除了爸爸媽媽心疼有加
親戚朋友版都是有房有車有存款權 對我從不幫襯
卻總還想從我這撈點什麼
我認不起你們所以六親不認
白日作夢
我每天忙裡忙外 生活瑣事 養家糊口 不容易
爸爸媽媽總叮囑吃好穿暖
親戚朋友們 總是只看不顧 卻總還想著看你有什麼能耐
關鍵時刻讓我該出手時就出手
那簡直是白日作夢因為我真的很忙

8. 短點幽默故事大全

1、老公：「依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什麼大陸也發現不了。」，老婆：「為什麼這么想？」，老公：「他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什麼要去？和誰同去？多久能回？為什麼？」，老婆：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！」

2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：「爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。」，老公安慰道：「媽是急了點，但爸沒說什麼呀！」，老婆悶悶不樂的說：「爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」

3、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什麼？男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想像的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢…

4、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標准）打電話給服務員（一清純小妹子）：「服務員，給我送盒傑士邦。」後來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。

5、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周傑倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！

6、已婚男對家庭律師說：「我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。」「這樣啊？那真是不可原諒，她去干什麼？」家庭律師問。「去把我拎回來！」

7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！

8、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」

9、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：「錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭」。

10、坐辦公室的對跑業務的說：「跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。」

跑業務的對坐辦公室的說：「坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！」

11、小學時，一次上語文課，讀到有篇邱少雲的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣「他用憤怒的目光望去」當時讀成「他用噴怒的目光望去」，老師糾正：「是憤」，腦子當時進水，自己重念：「他用噴憤（fen）的目光望去」，當時老師來一句：「還噴shi呢！」

12、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨、更換、走三包，隨機需要大量周邊配件，鈴聲很煩，需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，還限購哦。

9. 關於語言的幽默故事20字

梁國楊氏子九歲，甚聰慧。孔君平詣其父，父不在，乃呼兒出。為設果，果有楊梅。孔以示兒曰：「此是君家果。」兒應聲答曰：「未聞孔雀是夫子家禽。」

10. 誰有搞笑對話故事

1) 有一位病人來找精神科醫師。 病人：我一直覺得我是一隻鳥。 醫生:喔,那很嚴重喔。從什麼時候開始的？ 病人：從我還是一隻小鳥的時候... (2) 有一位神經病院的醫生問患者：如果我把你的一隻耳朵割掉,你會怎樣？ 那位患者回答：那我會聽不到。 醫生聽了：嗯嗯,很正常。 醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉,你會怎樣？ 那位患者回答:那我會看不到。 醫生開始緊張了,怎麼會看不到咧？ 患者回答:因為眼鏡會掉下來。 (3) 有兩個神經病患,從病院里逃出來。 兩人跑啊跑,爬到一棵樹上。 其中一個人從樹上跳下來,滾啊滾的。 然後抬起頭對上面的人說：喂,你怎麼還不下來啊？ 上面的那個人回答他：不--行--啊--我還沒有熟…… (4) 神經病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨傘,蹲在神經病院門口。 醫生就想：要醫治她,一定要從了解她開始。 於是那位醫生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨傘,和她一起蹲在那邊。 兩人不言不語的蹲了一個月,那位老太太終於開口和醫生說話了:請問一下,你也是香 菇嗎？ (5) 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是院長召集病人開會。在會上,院長講道： "今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候,所 有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊。當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越 好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯。要大家都做好了,今天晚上可以給 大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？ " 台下病人一起喊道："記住了！" 這天下午,領導准時到來。 當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了。 這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈。 來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院。 見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所有的掌聲都停止了,非常整齊。 只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意。 忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給 了他一個大耳光,氣憤異常地吼道："你丫不想吃包子了？" 北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說「我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人搶先說「我要一箱美元」「還有兩個呢，」「恩，再來一箱美元」「最後一個」「恩，最後一個，就是送我回美國」咻，美國人不見了，法國人也急了，「我要一個美女」來了一個「恩，再要一個美女」「還有一個」「恩，送我回法國」 咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，「給我一瓶二鍋頭」「還有兩個願望」「再來一瓶二鍋頭」「還有一個呢」北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到「再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒」咻，美國人和法國人又回來了。 於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，「哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望」這次法國人和美國人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說「先給我瓶二鍋頭」咚，一瓶紅星二鍋頭，「還有一個呢？」北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，「你快說呀」於是北京人突然說出一句「恩，我也沒別的事了，你回去吧」咻的一下，神魔就回去了 一個男人自殺後去見上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼要自殺啊？」男人說：「我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。」上帝若有所思的點點頭說：「這到是，在愛情裡面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人走了。一個星期後男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：「我的孩子，你為什麼又要自殺啊？」男人痛苦的說：「我回去以後，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。」上帝理解的點點頭：「這是當然，如果不了解一個人，有怎麼知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。」 說著上帝念起了咒語，只聽「嗖」的一聲，男人又走了。一個星期後男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：「我的孩子，你為什麼又自殺了啊？」男人極端痛苦的說：我回去以後，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。」上帝同情的看了看這個不幸的男人，最後說道： 「這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！」 說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽「咣當！」一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。 男人高興的說：「這下我終於可以回去追求那個漂亮的修女了！」 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。 人=吃飯+睡覺+上班+玩, 豬=吃飯+睡覺, 代入:人=豬+上班+玩, 即:人-玩=豬+上班. 結論:不懂玩的人=會上班的豬! 男人=吃飯+睡覺+掙錢 豬=吃飯+睡覺 男人=豬+掙錢 豬=男人-掙錢 所以男人不掙錢等於豬。 女人=吃飯+睡覺+花錢。 豬=吃飯+睡覺。代入上式得： 女人=豬+花錢。移項得： 女人-花錢=豬。 結論：女人不花錢的都是豬。 綜上： 男人為了讓女人不變成豬而掙錢！ 女人為了讓男人不變成豬而花錢！ 男人+女人=兩頭豬 一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！ 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」 老師：老實說，你吸煙嗎？ 男生a ：不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 男生a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景二 ] 老師: 吸煙嗎？ 男生b: 不吸。 老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。 b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。 老師：不蘸點番茄醬嗎？ b 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈…… 老師：彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來…… [ 場景三 ] 老師：吸煙嗎？ 男生c: 不吸。 老師：不吸，好，吃根薯條吧。 c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ c 接過薯條後順手就夾在耳朵上…… 老師：不吸？？？叫家長來…… [ 場景四 ] 老師：吸煙嗎？ 男生d ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 d 心驚膽戰地吃完了薯條。 老師：不給同學帶根回去嗎？ d 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。 老師突然大喊一聲：校長來了！ d 趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景五 ] 老師：吸煙嗎？ 男生e ：不吸， 老師：很好，吃根薯條吧。 e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？ e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機…… 老師：不吸？！叫家長來…… [ 場景六 ] 老師：吸煙嗎？ 男生f ：不吸。 老師：很好，吃根薯條吧。 f 心驚膽戰地吃完了。 老師：突然大喊一聲：校長來了！ f 手心冒汗，但仍鎮定地低頭說到：校長您好！ 老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。 f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點…… [ 場景七 ] 老師：你到底吸不吸煙？ 男生g ：向上帝保證，絕對不吸。 老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。 g 非常自然接過薯條吃個干凈。 老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？ g( 得意忘形地) ：大中華…… [ 場景八 ] 老師：吃根薯條吧。 男生n ：謝謝，不會。 老師：……