洞房惡搞故事

⑴ 描寫古代洞房的片段

資料節選自小說片段：

「今夜，這島就是我們的新房，這鮮花環繞的地方，就是我們的婚床。」

夏潯握住了茗兒柔軟的小手，她的掌心已經熱了起來。

這番安排，夏潯確實是動了一番心思。茗兒是他愛著長大的，從一個天真可愛的黃毛丫頭，出落成一個漂亮乖巧的大姑娘，雙方年齡差距有十多歲，對她的愛很有些寵溺、呵護的感覺在里邊，另一個，她成親的年齡太小，眼下還沒過十七歲生日。

雖然茗兒這年紀在這個時代成親很正常，可是對夏潯來說，卻有一種娶了個小小新娘的感覺，總覺得她的身心還沒有發育成熟，不免有些誠惶誠恐，新婚初囘夜，想盡量讓她放鬆下來，能多體會一些男囘歡囘女囘愛的樂趣，而不是緊張痛楚。所以他才別出心裁地安排了這么一出，在茗兒熟悉的地方，又布置得這般浪漫，讓兩人的新婚之夜更加完美。

果然，在茗兒熟悉的地方，又是滿室燭囘光和鮮花，四面環水，又不用總是想到前庭那些杯籌交錯的賀客，茗兒的心踏實下來，開始恢復了她的溫柔與活潑，當夏潯把她抱上婚床的時候，她環住夏潯的脖子，脈脈含情地問道：「旭哥哥……」

「嗯？」

「我喜歡你！」

「嗯！」夏潯正在低頭研究著她的紅妝，琢磨著怎麼把它扒下去，所以只是心不在焉地應了一聲。

「旭哥哥！」

「嗯！」

夏潯繼續琢磨：「這是腰帶，這有個扣兒，解開了，這是從上邊脫還是從下邊脫的呢？」

茗兒摟的更緊了些，揚起一雙滿是憧憬的眸子，甜甜地問道：「你說，下輩子，我們還會是夫妻么？」

「我的小娘子，你上輩子就是這么問的。」

茗兒聽醉了，環著他脖子的雙手好象酥囘麻了似的，軟軟地松開，暈陶陶的闔上雙眼，羞紅著臉任他剝去自己的衣衫，渾然忘記了該由她服侍丈夫來寬衣的事了。

「不要……」

「別人家都這樣的。」

「熄……先熄燈……」

「熄什麼燈，別人家都這樣的。」

「不行！給我被子……」

「給什麼被子，別人家都這樣的。」

⑵ 新婚洞房夜，新娘看到有隻老鼠嘰嘰喳喳在偷吃米，什麼意思

這是一個笑話而已！
新婚洞房夜，新娘看到有隻老鼠嘰嘰喳喳在偷吃米，羞澀地專對新年郎說，快屬看有隻老鼠在偷吃你家大米。第二天早上起來，新娘又看到那老鼠，二話不說操起拖鞋拍過去，草！敢偷吃我家大米！

沒什麼其他意思！

⑶ 把一些很和諧的話用斷句或者惡搞變得很好笑，又很深刻

人生四大悲
久旱逢甘霖—— 一滴
他鄉遇故知—— 債主
洞房花燭夜回—— 情敵
金榜題名時—— 同學

人生答總是在不斷的努力和追求著，我為了人生的目標而奮斗著，我經常用別人吃放玩耍上廁所的時間學習工作，但是這樣我就沒辦法吃飯玩耍上廁所，所以我都是用別人學習工作的時間解決這些的

為了朋友我願兩肋插刀，為了女朋友我願插朋友兩刀

我視金錢如糞土，我爸視我如糞池

一見鍾情，再而衰，三而竭

兄弟如手足，女人如衣服，兄弟如蜈蚣的手足，女人如過冬的衣服

以後不要在我面前說英文，OK？

黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼

如果多吃魚可以讓人變聰明的話，那麼我肯定至少吃過一對鯨魚……

鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃

相親最大的好處是：如果日後婚姻出問題，你可以把責任推給媒人

.我，一個大學生的人生奮斗目標：農婦，山泉，有點田。

一山不能容二虎，除非一公和一母。

騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使——媽媽說，那是鳥人。

走別人的路，讓別人無路可走。

我不是隨便的人！但隨便起來就不是人

我身在江湖,江湖卻沒有關於我的傳說!

⑷ 古代新婚之夜的洞房是怎麼進行的，有什麼有趣的故事

古人常說的人生四大喜事：久旱逢甘霖、他鄉遇故知、洞房花燭夜、金榜題名時。在這四大喜事中，洞房花燭夜是最讓我們激動的一件人生大事。因此，也是趣聞多多。那麼，古代新婚之夜的洞房是怎麼樣，有什麼趣事呢？今天，我們就一起來探究一下其中的樂趣。

三、鈴鐺。據說古代新娘在新婚之夜會在腳上繫上鈴鐺，其目的就是為了掩蓋房中的聲音，同時也有給洞房外聽牆根的人一個交代，告誡他們：我們已經結合了，你們該幹嘛幹嘛去吧，可以走了！但是往往會適得其反，這些好事者反而會聽得津津有味。

⑸ 哥哥喝醉了,我抱著嫂子去洞房的故事書名叫什麼

有嗎

⑹ 求一個好笑的故事

1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

6、話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是：「想跟我上床嗎？」
女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢， 這不把我的淑女形象全給毀了。於是她想盡辦法，想交那隻鸚鵡說些高雅的東西，可是那隻母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話：「想跟我上床嗎？」
…… 怎麼辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那兒也養了一隻鸚鵡（公的），而且那隻鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。於是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之後，面色微難的說：「這個，很難辦呀，其實那隻鸚鵡，也並沒有刻意的教它什麼，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。」
神父見女士很失落，便說道：「這樣吧，你把那隻鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那隻鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……」
女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。於是她把鸚鵡帶到神父那裡。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那隻公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終於朗聲說道：「想跟我上床嗎？「
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下：「感謝上帝，我禱告這么多年的願望終於實現了……」

7、女孩子不要這樣說
一男對一女說：「我請你吃飯。」
女說：「改日吧。」

8、存錢桶
有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊？」

9、實習
一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

10、一帥哥欲買避孕套
一帥哥欲買避孕套，不知道尺寸，服務小姐無奈下手檢查，一邊對身邊的同事說：來一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿衛生紙。。。。。。。。

11、撞見前女友和新歡調情
影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：「我用過的舊貨你也不嫌棄！」正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：「外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！」

12、漏點了
下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎麼就跳了過去，於是他大喊一聲：「老師，你漏點了！」
年逾花甲的老教師低頭看看了說：「沒有啊~」

13、一個夏天，一個穿著拖鞋的小夥子，上了一輛公共汽車，他坐了下來， 翹起了二郎腿,對面坐著一位穿著超短裙的少女（未穿內褲），車開了！ ！突然！一個剎車！小夥子的腳丫插進了少女的BB里，哎！事情本來就這樣了！ 過了兩天，少女覺得自己的BB好難受，就去了醫院來到醫院，醫生一檢查驚訝的說「哇，你的BB得了腳氣，奇怪」
就在這時，門被推開了，另一位醫生 闖了進來說道：「這有什麽奇怪的，剛才有個小夥子腳上長梅毒呢！！」。

14、化裝舞會前，太太忽不適，便叫丈夫單身赴會。稍後，太太自覺好點，便換上一套丈夫從未見過的時裝，驅車也去參加舞會了。剛進門，太太便看見丈夫與其他女人打情罵俏，不禁妒火中燒，決定試探一下丈夫。她走到丈夫身旁，嬌聲媚氣，投懷送抱。最後還引誘他到後花園去，盡情風流。到了午夜，當大家將要脫下面具時，太太才悄悄離去。而她丈夫直到凌晨三時才回來。
＂舞會怎麼樣？＂太太問。＂一點也不好玩。＂丈夫答。＂你在那裡究竟幹了些什麼？＂
太太再三追問。＂老實告訴你吧，＂丈夫道，＂我到那裡時，見到幾個朋友都沒有帶妻子，於是我們幾個便在書房裡玩牌了。＂＂你整個晚上都在打牌嗎？＂太太尖叫道。＂是的，不過我把自己的服裝與面具借給了另外一個老朋友。那傢伙在舞會結束時倒是向我誇口，說這是他有生以來最美妙的一個晚上！

15、洞房之夜，新娘已脫衣服上床。
新郎也脫掉了上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，
因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急他說：「真笨，那兒有小刀，用刀子割斷算了！」
新娘的母親為了要了解一切是否如意，便在隔壁房間偷聽，當聽到新娘如此說，便大叫：「不行，不可以用刀子。」她隔牆說：「告訴他，塗上一些口水，就行了。」

16、有一對夫婦，丈夫很喜歡打保齡球但也很怕老婆，老婆很愛抽煙，一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了，這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了，剛進家門丈夫就看見老婆氣沖沖的站在那，老婆問丈夫：「你死哪去了！」
丈夫就老老實實的回答說：「路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。」
妻子聽完後對丈夫說：「把你的手伸出來！」
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：「還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！」

17、有對情侶到郊外投宿，旅館的老闆告訴他們請多包涵，因為電力不夠晚上經常會有停電的現象。
沒想到這對情侶不但不介意，反而認為很刺激，於是約定只要一停電，他們就親熱一次。
果然到了晚上，每隔兩小時就停一次電，幾次下來，那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老闆商量說；「老闆，我願多付點錢，但請你幫個忙，改成四小時停一次電好不好？」
旅館老闆為難的笑著說：「我是很樂意幫你忙的，可惜你來遲了一步，剛才你的女友已經多付了我錢，條件是每半小時就停一次電！」

18、胡蘿卜看見火腿腸說：哇！真有錢，穿的都是皮衣了。火腿腸：這算啥啊，你看人家香腸，穿的是真皮，我們還穿著這人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕。次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！」青蛙說：「cao，老子一夜都沒跳上床！~~

20、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷地觀察她的生活，終於找出一個周期——她每星期某日必在某一麵店吃面。
他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，等她進店坐定，他深深地吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。
他說：「小姐，你叫什麼？」
那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」

21、對夫婦在舞廳里看人跳舞。丈夫感慨地說：「這個世界也真怪，那個醜八怪似的蠢漢子偏偏有個漂亮的老婆。」妻子笑了笑，說道：「親愛的，你真會拍馬屁。」

22、豬八戒的情書(搞笑)
玉蘭：你好！
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而斗爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。盡管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬干。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。
還有那個該死的和尚，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運。他偏偏不聽，非要自己去取。自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症，恐火車症，恐輪船症……除了騎一匹嚴重同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。這種怪胎也有，國家應該趕緊出錢圈養，並設立保護基金呀。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門面，讓人搞不清他農民企業家的身份。我太了解這種人了。你說不去吧,趕上上級如來是個老糊塗,觀音又恰好到更年期,惹惱了我容易下崗.沒辦法,有困難要去,沒有困難創造困難也要去。
玉蘭,真捨不得你呀,俗話說,一日夫妻百日恩,我們夫妻兩年,盡管你老握著把鋒利的剪刀,我一根手指頭都沒碰過你,我們也沒有拿到民政部門發的床上駕駛執照,但我們畢竟一起生活了兩年.想起我們生活在一起的點點滴滴,我就心如刀鉸(這是一個成語,蘭蘭,我怕你不明白,所以要解釋一下,就是把心捧在手裡,用剪刀剪來剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心裡也很難受,可是,有什麼辦法呢.古人雲:兩情若是長久時,又豈在早晨和晚上(老祖宗說話有點黃,請娘子勿怪) ,玉蘭,你一定要等我回來.而且我也一定會組織還鄉團殺回來的.。這一點請蘭妹一定要有信心。
祝蘭妹和蘭花一樣婷婷玉立
豬哥八戒淚書
宣統十三年庚子

23、《大話西遊》：曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。你的劍在我的咽喉上割下去吧！不用再猶豫了！如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是——一萬年

周星弛泡妞經典對白(先有心理准備..~笑死你)

一.公車站台

周星星:「小姐你踩到我腳了.「

漂亮小妞: 「沒有吧,我離你那麼遠.「

周星星: 「我是說,如果你把腳不小心放在了我腳上,就是踩到我腳了.「

漂亮小妞: 「神經病.「

周星星: 「哇,小姐好眼力,我確實有神經病史,一般看見漂亮的女孩就發作.「

漂亮小妞: 「你們男人總是那樣,說些無聊的話故意引女孩子故意.好象以為自己很帥.

周星星: 「小姐你錯了，我從不以為我自己帥,而是我本身就很帥.「

漂亮小妞: 「別那麼惡心人好吧.我要吐了.「

周星星: 「在你吐之前我可以問你個問題嗎?「

漂亮小妞: 「有屁快放「.

周星星: 「你為什麼要昧著良心否定我的帥?「

漂亮小妞: 「滾........「

二.公車上

漂亮小妞: 「怎麼又是你？「

周星星: 「有時候我的確無處不在.「

漂亮小妞: 「你知不知道你很煩人，那麼多位置不坐，偏要坐我旁邊.「

周星星: 「小姐，你搞清楚，我只是坐了個空位置，而空位置的旁邊，剛好有個你，如此而已.「

漂亮小妞: 「前面也有個空位置你怎麼不去？「

周星星: 「噢，明白了，原來你是想看我屁股，或者我用屁股看你？「

漂亮小妞: 「快滾....「

三.下了公車

漂亮小妞:「你為什麼又下車？「

周星星: 「反正不是因為你！我喜歡閑逛.「

漂亮小妞: 「我告你性騷擾，你哪個單位的？「

周星星: 「你是說斤，還是焦耳，牛頓？「

漂亮小妞: 「我跟你很熟嗎？老說這種無厘頭話，對不起，我不感冒！「

周星星: 「是呀，我們一點都不熟.我們好比一個枝頭的兩棵青草莓，酸酸的.「

漂亮小妞: 「看了幾次大話西遊，學了幾句唐僧話，以為你很幽默么？「

周星星: 「幽默是天生的，要怪，你去怪我媽嘛.對了，還有我爸爸...「

漂亮小妞: 「神經.「

周星星: 「你媽神經.「

漂亮小妞: 「你媽神經.「

周星星: 「你看你,明明是你媽卻要硬說成是我媽,莫非你想....「

漂亮小妞: 「給我滾....「

四.肯得基門口

漂亮小妞:「不會吧,我怎麼那麼倒霉又遇到你.「

周星星:「 「我也發覺了，我想我前輩子的罪一定很重「

漂亮小妞:「你說清楚點！小心我扁你！「

周星星:「「你敢.我會叫的.「

漂亮小妞: 「叫什麼？「

周星星:「「非禮呀.「

漂亮小妞:「你以為會有人理你么？「

周星星:「 「沒有也好，我非禮回來好了.「

漂亮小妞:「天拉，你這樣的無賴都有，真是瞎了老天的眼！「

周星星:「 「恩，是呀，要不然這世界上也不會存在什麼所謂的精英.「

漂亮小妞:「........「

五.肯得基里

漂亮小妞:「別說話,你一說話我就煩.「

周星星:「 「我還沒說呀，講點道理好不好？「

漂亮小妞: 「我都叫你別說了，你說起話來象只蒼蠅，惡心死了.「

周星星:「「噢，本來話能起到這么大的作用，實在是驚天地，泣鬼神喲，我可以做個兼職喲？「

漂亮小妞:「做什麼？「

周星星:「「去醫院幫人洗胃.「

漂亮小妞: 「你沒的救了，早點回去料理後事吧.「

周星星:「「臨死前我沒有什麼要求，我只想對你說幾個字，又怕你不答應.你答應么？「

漂亮小妞: 「說吧，合理要求可以考慮.「

周星星:「「這頓肯得基你請我好嗎?「

漂亮小妞:「去死.....「

六.出肯得基

漂亮小妞:「你沒女朋友嗎?星期天一個人閑逛?「

周星星:「「准確的說我沒女朋友,但有女性朋友,你問這個幹嘛?「

漂亮小妞:「沒什麼呀，關心你終生大事，不好嗎？「

周星星:「「好，怎麼不好？你好象我一個我深愛的人。「

漂亮小妞:「誰？..「

周星星:「「我老媽.她也老喜歡問這問那。「

漂亮小妞: 「要不是在街上這么多人看著，我真想揍你.「

周星星:「「我都不怕別人看見你揍我,你怕什麼呀?你呢，不陪男朋友嗎？「

漂亮小妞:「不要你管！「

周星星:「「噢，明白了.被男朋友拋棄了，揍我想找心理平衡.「

漂亮小妞: 「狗嘴裡吐不出象牙.明說吧,我不想找.「

周星星:「「考慮一下我吧,我吃點虧.「

漂亮小妞:「求你別再惡心我了.「

周星星:「「我可以無條件充當你的臨時演員,如果需要男朋友的時候請打***********「

漂亮小妞:「到時候再說.「

周星星:「「告訴我你的電話好吧?「

漂亮小妞:「到時候再說.再煩我罵你了呀.「

周星星:「「好呀，那你就發條信息罵我.「

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:「奇怪,我真的好想發條信息去罵他.「

周星星:「「呵呵.她不發信息罵我才奇怪.「

漂亮小妞:「完蛋了，難道我真的喜歡那個無賴了?「

周星星:「嘿嘿，她不喜歡我這個無賴那才叫完蛋.「

24、一獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：「你TM的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！」

25、深夜布希看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布希大驚說：你好大膽，敢闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

26、某貧困山區，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印「凈重25公斤」。

27、有一天，麻雀遇見一隻烏鴉，麻雀問：你是啥子鳥喲？烏鴉說：我是鳳凰，麻雀說：哪有你龜兒子這么黑的鳳凰？烏鴉說：你懂個鏟鏟，老子是燒鍋爐的鳳凰。

⑺ 女生經歷過最污的鬧洞房是什麼

遭

猥褻

⑻ 有沒有搞笑的故事

螞蟻取了蜈蚣為妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻悲憤的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿又不是……媽的，扳了一晚上的腿！」

⑼ 最幽默最短的搞笑的故事誰有

1.你開會呢吧？對，說話不方便吧？啊，那我說你聽，行，我想你了，噢，你想我嗎？嗯，昨天你真壞，嗨。 2.算命先生與小姐對白：你命不好。 為什麼？ 因為你身上帶有凶兆。 那我把胸罩脫了行嗎？ 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。 3.一精神病躺在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問他為啥.神經病:傻瓜,A面唱完當然要唱B面 4.醉漢:親愛的,咱家鬧鬼,我剛才上廁所一開門燈自動就亮了.尿完關門燈自己滅了.妻大罵：你又把尿撒到冰箱里了 5.一游泳教練性直爽而嗓門大.一日,他在商場看到一個女學員.他大聲說:你穿上衣服,還真認不出! 6.講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它,一會兒教導主任要來參觀 7.現代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財產霸佔,40歲的妻離子散,30歲的腰桿搞斷,20歲的圍著我轉! 8.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢! 9.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ 10.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」 11.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 12.問：誰是世界上最可憐的人？答：炮兵連炊事班戰士！問：為什麼？答：戴綠帽背黑鍋看別人打炮。 13.一對蒼蠅母子正在進餐，兒子皺著眉頭問母親：「媽媽，我們為什麼要每天吃大便啊？」媽媽說：「不要在吃飯的時候說這么惡心的話，快趁熱吃！」 14.一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼說：胖就胖唄，還系什麼褲腰帶！6看都不看9便說：酷就酷唄，玩什麼倒立！ 15.領導工作搞不好的原因：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人；二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人；三是不團結，象和老婆睡覺，自已人老搞自已人。 16.有一對夫婦，第一胎生了個女孩取名招弟，第二胎又是一個女孩，取名「又招」，第三胎還是女孩取名「再招，第四胎仍舊是女孩，父親火了，給她取名「絕招」。 17. 東八溝很窮：穿衣基本靠紡；吃飯基本靠黨；致富基本靠搶；娶媳婦基本靠想。西八溝更窮：通訊基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。 18.懂得放心的人找得到輕松 懂得幸福的人找得到自由 懂得關心的人找得到朋友 在這現實的時代希望還能找得到真誠....

麻煩採納，謝謝!

⑽ 關於傻子洞房的葷笑話

傻子洞房

過去，深井村有一個財主，年過六旬仍無後代。為了萬貫家財後繼有人，他同比他小四十多歲的表妹結了婚。一年後，他真的如願以償，生了個胖小子，但卻是個白痴。不久財主就去世了。為了萬貫家產，他表妹立意不嫁，甘願守寡將兒子撫養成人。兒子十八歲那年，她託人為他說了一門親事，不久便結了婚。結婚那天，該傻子做的事，都由事先安排好的人，手把手地教他做或代他做。可有些事是別人不好教又代替不了的，如床上的「把戲」，你怎麼教他、代他做呢！

就寢的時候，新郎望著新娘傻笑。新娘感到不好意思便上床睡了。新郎見新娘睡下不理他，便在另一頭倒下睡了。過了一會，新娘見他屁是屁鼾是鼾的睡著了，便有意用腳蹬他。

「干什麼呀？」被蹬醒的新郎不耐煩地問。

「你上來吧！」新娘不好意思地道。新郎一聽，馬上往床頂上爬。因為結婚前母親囑咐他一定要聽老婆的話，老婆叫幹啥就幹啥。現在老婆要他上來，他當然要往床頂上爬！新娘一見覺得又好氣又好笑。於是又說：

「你到下面來吧！」新郎一聽馬上又往床底下鑽。

「真蠢！」新娘沒好氣地罵了他一句後又說：

「那你就到中間來吧！」新郎忙又從床底下鑽出來往被子上爬，然後便趴在被子上不動了。新娘見此氣得不知說什麼是好。

第二天，新娘將此事告訴了鄰居大嫂。並說這樣下去她無法跟他過日子。大嫂明知他是白痴，能說什麼呢！無非是幾句勸導安慰的話。後來，這位好心的大嫂還是將此事告訴了傻子的母親。他母親聽後非常著急，她還沒想到她的傻兒子會傻成這樣，但做娘的又怎麼好意思開口求人，教她兒子做禽畜都會做的事呢！無法，她只好暗地裡當著傻子面授機宜：

「兒呀兒，你現在是大人了，晚上應該睡在老婆懷里，親她的嘴，吃她的奶，就像你小時候親娘的嘴，吃娘的奶一樣。知道不？」

「知道。」

「會做嗎？」

「會做。」母子倆談得好投機。

第二天晚上，傻子果真按照母親的吩咐，躺進了老婆懷里，又是親嘴，又是吃奶。老婆高興得以為他開竅了，誰知除此之外，他再也沒有別的要求了。他這種只會點火，不會玩火的舉動更加重了老婆的難受。此時此刻，老婆也顧不上羞恥了，便說：

「怎麼你下面一點反應都沒有？」

「要我下面有反應不難，除非給我吃地瓜。」

老婆聽後心想：要吃地瓜這好辦。第二天吃晚飯時，老婆特地給他煮了一鍋紅心地瓜，心想，讓你吃個夠。傻子從小就愛吃地瓜，他見今天的地瓜這么好吃，哪能不放開肚皮吃呢！

晚上就寢時，他依舊跟昨晚一樣，只會親嘴吃奶，其它啥也不會。實在忍無可忍的老婆便毫不客氣地質問他：

「你不是說吃了地瓜就有反應嗎？怎麼到現在還不見你下面有反應！」

「沒反應！你是耳聾了，還是鼻子堵了？我這下面一個屁接著一個屁的放，連我自己都感到臭不可聞了，你還說我沒反應！那我就讓你聽聽吧。」傻子說完，便特意地使勁放出一連串的響屁給老婆聽。

「傻子，我說的不是這個，我是說你那『小弟弟』沒反應！」老婆索性開明車馬地說。

「我哪有什麼小弟弟呀！你都知道我是無兄無弟的獨生子。」

「完了，完了，你真是傻的不可救葯！」

「沒完，沒完，你沒聽到我還在一個勁地放嗎？」

「那你就放你娘的屁好了。」老婆說完，忙起身穿好衣服，收拾好行李，連聲招呼也沒打就回娘家去了。

摘自：【笑話王】的新浪博客