搞笑學校故事
❶ 班級里的搞笑故事
1、「生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？張三回答：青蛙是保守派，內坐井觀天；而癩蛤蟆是革新容派，想吃天鵝肉」。
2、「老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜」。
3、「宿舍有個同學A，有次吃早飯忘帶餐卡，借小明的刷了一塊八，小明也沒在意，回宿舍後同學A拿給小明兩塊錢，說了句讓全宿舍都呆住的話：還有兩毛不用還了，你手機讓我發兩條簡訊」。
4、「高中的時候，學校是個封閉學校，學生想出去，要在晚上偷偷的出去，有一哥們晚上熄燈後出去，在樓道里點了根煙，在下樓的一瞬間看見查夜的老師，完了，這哥們急中生智，大喊了一聲：幹嘛的？查夜老師當時蒙了，喃喃的說，我查夜啊，你干什麼的？這哥們說，哦，我來看看哇！扭頭走了」。
5、「一次早晨晨練，到樓下一看，有些吃驚，大門的玻璃碎了，還是一個帶血的人的形狀，後來才知，班一強人在喝醉之後直接從玻璃上穿過，回宿舍睡覺」。
❷ 求校園生活中的經典小故事（搞笑版），希望能過告訴我你身邊的故事
花絮一 ¬
琦琦:「你什麼時候把高利貸還我？」
玉傑:「要錢沒有，要命一條…」
新新:「還可以劫個色。」
鳳一:「劫她還不如劫只豬…」
玉傑:「蜘蛛有什麼好劫的…」
眾人無語，玉傑迷茫。。。。。。
花絮二 ¬
大清早的(十一點)
鳳一:「琦琦-琦琦/琦琦^琦琦\」四個聲調喊個遍…
琦琦:「你能閉嘴嗎？」
鳳一:「新新，琦琦不理我」
琦琦:「我理你幹嘛？」
鳳一興奮:「哇奧，琦琦出聲了。。。」
琦琦:「我出生19年了」¬
花絮三
思修考場中。
玉傑對新新說：「新新，靠你了」
新新：「你靠我，我靠誰？」
玉傑：「靠牆啊。」
新新：「我暈，孩子，哪有牆( ⊙ o ⊙ )啊！¬」
花絮四
又到了每天琦琦時裝秀了。
琦琦:「新新，你說我穿什麼衣服呢？這件還是這件？」
新新:「不要讓我做你出的選擇題，填空題，問答題…」¬ ¬
花絮五
鳳一收到了一條陌生人的簡訊，很禮貌的回了一句:您是哪位？
對方立馬回復:中國移動 。
花絮六¬ ¬ ¬¬ ¬
新新臉上長了粒痘痘。
據鳳一經驗，用棉簽擠破，塗上爽膚水就好了。
玉傑跑過來:「新新，你怕疼啊？」
新新捂住痘痘說:「怕怕滴。。。」
琦琦拉住新新就要下手:「我來，女銀就要對自己狠一點。」
新新哭喪著臉:「大家都是女銀，女銀何苦為難女銀。」 ¬ ¬
花絮七
不打自招，自取其辱事件
眾人想登鳳一QQ。
鳳一說:"我QQ有密碼-------哎喲，我設了自動登錄----哈哈，我電腦鎖櫃子里-----鑰匙我放枕頭下面，你們不知道。哈哈哈~~~"
眾人石化。。。。。。
花絮八
元旦，我們幾天看鬼片。
鳳一：「不要啊，不要啊，我最怕鬼了！」
琦琦：「難道你做過虧心事？」
鳳一：「你怎麼知道呀？」
眾人再次石化。。。。。。
❸ 100字的校園幽默故事
高中那會，班級抄所有人都調襲皮..
商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥（女老師）.
不喊平身不坐下，老師進屋，班長起身，老佛爺吉祥.
喊的震耳欲聾....
怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住.
三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊.
臣等救駕來遲，還忘老佛爺贖罪......神反應....
宿舍某君，愛炫屁技。
每當屁意來臨，都拿腔作勢，力使其屁聲如洪鍾，勢如閃雷，惹眾怒而樂此不疲。
某日又來炫耀，只見他氣沉丹田，凝神費思，剎那間眾人四散而去，
咦，怎麼沒聲啊？眾人疑惑間，
這小子萬分尷尬的說：都出去，我得換內褲啦。
某天上工程數學時，教授跟同學說：我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的題目有任何問題的話，就私下來問我。
就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授，此時教授發覺小明的書支離破碎的。
教授：這本幾十元的書你怎麼把它斯成這樣？
小明：教授你不是要我們撕下來問你嗎？
❹ 求幽默搞笑又有教育意義的校園故事劇本
劇本倒是沒有，推薦你陽光姐姐伍美珍的書
❺ 50字的校園幽默故事
公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，
在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。
大家都很納悶到底他托的是什麼，終於有人忍不住問，
答曰：老婆讓我給她買胸罩。
❻ 初中校園幽默故事
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」
5、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」
5、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
1、區別
生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什麼區別？
張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
2 、分擔痛苦
老師問學生：怎麼解釋「與人分擔痛苦，會使痛苦減半呢？」
小倫回答說：「如果我爸爸揍我，我就揍他的貓！」
3、長相
老師布置了一道題：請用四個字概括自己的長相。卷子收上來後，學生們的答案分幾種：
批判主義派的答案有：偶爾正確、慘不忍睹、我恨蒼天、我想來世等。
寫實主義派的答安有：兩棲動物、猩猩他哥、人猿盜
版，返祖現象等。
現代派的有：鬼斧神工、問我老婆等。
而惟一的一份超現實主義派的答案是——竟然是人。
4、句式轉換
老師：「請把『馬兒跑了』這句話轉換成疑問句。」
小伊萬：「馬兒會跑嗎？」
老師：「正確！很好！現在把它轉換成祈使句。」
小伊萬：「駕！」
5、無題
室友眼睛近視，常占第一排座位，又苦於高數老師說話口沫飛濺，難以抵擋。一日她對我說：高數老師低頭講課，第一排桌子全濕了；高數老師抬頭講課，第二排桌子就全濕了。我當場暈倒。
校園幽默短劇 《模範的煩惱》
第一幕（校園中，甲、乙兩同學上）旁白：這是陽光明媚的一個夜晚，同學小甲和小乙，漫步在這春光灑滿的主幹道上，我們的故事也就在這里開始了。甲：哎，你說那最後一個攢積的題也忒難了！居然連我都不會做；乙：呵，就你！你要能做出那道題，我，我把這黑板我給他吃嘍！甲：誒，老於考的怎麼樣？乙：反是跟你差不多，一張卷子就剩班級姓名能自己寫了！（乙看到地上的錢包）甲：不是，我跟你說——乙：啊，那什麼，你不吃飯去嘛，那趕緊去吧！甲：你呢？你不吃啦！乙：啊，那什麼，我還有點兒事兒，你就先去就成。甲：不知這回又是哪個無知少女又要慘遭毒手哇？！（一臉齷齪的表情)乙：別胡說八道！甲：我只是不忍看到那麼多的女孩兒被你成批殘害！乙：看我嘴形，你給我，滾——甲、乙：YOU ARE AJ——R ！甲：行，走了啊！乙：啊！（乙小心翼翼撿起地上的錢包，偷偷摸摸的翻開看了下，孫興式下場）旁白：就這樣，一個不期而遇的錢包打亂了小乙原本平靜的生活，我們的主人公要怎樣應對下面發生的事呢？請大家繼續欣賞！（場景切換到男生宿舍，一張桌子，圍坐了四五個人）（乙進）丙：哎，昨兒晚上我跟社團部的人到門口兒那新開的火鍋店，誒，我跟你說，那家兒那收錢的小姑娘，呵，是真漂亮！丁：恩，那個是真挺好看！丙：是吧！(甲進、對乙）嘿，你那麼快就完了！丙：三分鍾男人...丁：哎，你們聽說了么？甲：什麼？丁：1號樓，就校醫院邊兒上那樓，就原來電氣教自控原理那老教授，說是丟了一錢包，說里頭什麼證件、銀行卡什麼的，反正不少錢吶！我跟你說，也該著了那老頭兒倒霉，說就是昨兒晚上，還下雨。你說大晚上的，正趕上，天又大雨又黑——丙：說什麼？丁：哦，是天又黑雨又大！你說你一老頭大晚上的出來瞎溜達什麼呀！乙：那、那錢包歸其找著了么？甲：估計沒戲了丁：恩；那還不早讓人撿跑了甲：這還是大學，不知道誰撿了錢包，居然還給「跑」了！（乙驚）丙：要我說這種人渣就應該抓起來扒他的皮，吃他的肉，拆他的骨，喝他的血，再把他扔到海牙基地鞭屍！甲：喔！你也太狠了吧！丁：真爺們兒！（乙跑出去）甲丙丁：哎——旁白：沒有永遠的秘密，錢包的事情已經是人盡皆知了，是選擇繼續保守秘密，還是完璧歸趙，那樣同學又會怎樣看他？無盡的迷惑糾纏在小乙心底，請繼續觀看，我們的故事。（丙丁上，正遇見甲）丙：誒，你看見外面兒了么？甲：什麼？丙：合算前兩天咱說的那蘇教授的錢包是讓老乙給撿著了，給交回去了，這不外面的感謝信都貼上了！甲：真的假的？丙：恩!丁：我驚訝的都快去看心理醫生了。甲：那，走吧，咱趕緊看看去！旁白：小乙最終選擇了將錢包歸還失主，本應是皆大歡喜的故事卻因為下面的情況變得復雜起來，請大家繼續欣賞《模範的煩惱》第二部分（第一幕結束） 第二幕（學生宿舍樓，門前張貼了對小乙同志拾金不昧的表揚信，小乙同志載譽歸來）人群圍在表揚信前。喝多了：呵，現如今還真有這拾金不昧的，這兒還貼出來呢啊，得，瞧瞧吃不飽：就是，要麼說咱大學教育出來的跟那幫子不學無術的小流氓那就是不一樣！睡不醒：嘿，我說有你這么說話的么！要我說這就純粹一傻帽兒！那麼多錢自己兒留著花不完了么，這不吃飽撐的么！喝多了：誒，這你就不懂了，現在誰還在乎這點兒錢哪，撿一錢包，能落一好名聲，誰不幹哪！吃不飽：就是啊，得，咱也甭看了，散了吧，散了吧！(小乙走過表揚信，得意洋洋，十分神氣)旁白：小乙自信的回到了宿舍甲：真沒想到，啊，老乙還能有這么高的素質，啊！丁：哎，是沒想到啊！丙：真實的啊，那麼一大餡餅，就正落這小子嘴上，哎，沒轍呀，要麼說么，傻人有傻福！甲：這也得分誰，這錢包要我見著，估計我就，可能啊，反正也許——丁：不你們是真看不出來是假看不出來啊！甲丙：怎麼了？丁：你們仔細想想，這事最早是禮拜一傳出來的，再說那天咱們聊天時候他也在啊！甲：是啊，那又怎麼樣呢？丁：要麼說你他媽就是傻！你想，禮拜一就有人沿路檢查過就沒有再看過這錢包，這說明什麼?（丙若有所思）丁：證明他是禮拜一當天早上就已經撿了這錢包啊，可是表揚信上寫的可是禮拜一下午才給人還回去的！啊，這意味著什麼？甲：你是說他開始沒想著要還這錢包。丁：他要真是拾金不昧，幹嘛不在周一上午就給人還嘍，幹嘛還在上午跟咱們聊天兒時候裝的跟不知道似的！丙：對呀，你這一說還真是！甲：沒想到他是這樣的人！丙：那怎麼辦哪？丁：怎麼說也不能輕饒了他，咱給他下一套兒，我就不信他不鑽！甲：什麼套兒啊？丁：其實很簡單，不過可需要你幫忙！旁......
❼ 急！！找搞笑故事··3分鍾左右。學校用···
聰明的狗
一天，有個屠夫正在店裡忙，一隻狗突然跑進來。屠夫嘴裡噓噓地嚷著，把狗趕了出去。可是不一會兒，狗又跑了回來。
屠夫覺得有些奇怪，他定睛一瞧:發現狗嘴裡叼著一個袋子，袋子外面露出一張紙條。屠夫打開紙條，只見上面寫著:「我要買12根香腸和一隻羊腿，錢在袋子里。
」
屠夫往袋子里一看:錢果然在那兒。於是他就收起錢，把香腸和羊腿裝進袋子。
這時也快該打烊了，屠夫心血來潮，關了店門跟在狗後面，決定看個究竟。
那狗不慌不忙地穿過一條街道，來到一個十字路口，它放下嘴裡的袋子，跳起來用爪子按下了旁邊的紅綠燈按鈕，接著它就蹲在地上耐心地等到綠燈亮，然後叼起袋子，穿過馬路。
屠夫緊緊地跟了上去。
接著，那狗走到一個公交車站牌前，它仰起頭看上面的時刻表。屠夫被它的舉動驚呆了。那狗弄清楚時間後，就蹲在旁邊的一個座位上等車。不一會，一輛公交車駛來，那狗急忙站起來看車次，看看不對，又回到座位上。過了幾分鍾，又來了一輛，那狗站了起來，看了一下車次，發現正是它要坐的，於是它就爬上了車。
屠夫吃驚地張大了嘴巴，趕緊也跳上了車。
公交車穿過市區來到郊區，一路上，那狗靜靜地看著車外的風景。過了好長時間，它站了起來，走到後門，等車停下來後，叼著袋子跳下車。
那狗順著公路來到一所房子前，它放下嘴裡的袋子，用腳爪敲門，敲了一陣，見無人應答，就用身子一次一次地向房門撞去。
可是始終沒人來開門，於是那狗就跳上旁邊的一面矮牆，接著跳進了花園，然後爬上窗戶，用頭撞了幾下窗玻璃，接著回到門外，蹲在地上靜靜地等待。
屠夫越看越糊塗，正在這時，突然門開了，一個大漢走出來，抬起腳向那狗狠狠踹去，一邊踢一邊罵。
屠夫憤憤不平，他一個箭步沖上去，憤怒地訓斥那個大漢:「你到底在干什麼?這是一隻多麼聰明的狗啊，它絕對能成為電視明星!」
大漢一聲冷笑，嘲弄地對他說:「聰明?我的天，這可是它本周第二次忘帶鑰匙了!」
❽ 找在學校里發生一個搞笑故事
什麼搞笑的故事講給我聽聽。
❾ 有哪些你珍藏的搞笑的校園故事
大學上非線性編輯課，老師讓我們在網上找一個視頻剪輯，結果我室友一直拖專著沒做。下午要上屬課，中午才想起來。後來我說你下一個視頻，然後在手機上播放，我用我的手機錄制。當時只想著交作業，那裡顧及那麼多。後來室友中途去上廁所，剛好播放到我們一起錄制的視頻，開始一片漆黑，後來就發生了室友的手在手機上點屏幕，而我一邊錄制一邊說話，當時老師問這是誰的，大家說是我的。當時真的太尷尬了，老師說，你們簡直是人才，怎麼想的，他說這件事情是個經典教學案列。錄制的時候真的覺得自己很聰明，其實太蠢了。
❿ 有哪些好玩的搞笑的校園故事
高中宿復舍有規定午休不能制出宿舍，因為我住在頂樓管的不嚴格，所以我經常不守校規中午出門扔個垃圾打個水之類的。然後，在某一天的中午，我吃完了蘋果，拿著果核跟舍友打了個招呼就出門打算扔垃圾去了。宿舍樓為了方便學生，垃圾桶都是放在轉角的。我當時哼著小曲，從走廊的盡頭晃晃悠悠走向垃圾桶，這個時候，我在對面那個走廊看到了宿管。從一個宿舍里查完房出來，說時遲那時快我掉頭就跑，當時我穿的拖鞋還打滑，但是我還是跑出了速度，當我沖進宿舍，舍友看到我手上的果核已經明白的差不多了，開始哈哈笑起來，神級尷尬，後面宿管查到我們宿舍的時候還特地搜尋了我的身影。