和幽默有關的故事50字

1. 50字的校園幽默故事

公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，
在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。
大家都很納悶到底他托的是什麼，終於有人忍不住問，
答曰：老婆讓我給她買胸罩。

2. 幽默故事50字

1、司機：霧大啥都看不到，過個大路口紅燈離遠，到路中心才發現紅版燈咋整。。。
交警：你權都看不到紅燈，攝像頭十有八九也拍不到。
2、菩提祖師見猴王長得像個猢猻，便給他取了個姓氏為「孫」。
至於名字，祖師抬頭望瞭望天色，皺著眉頭說道：「乾脆你就叫霧空吧。」
3、世界上最遠的距離，不是生與死的距離，而是我在北京街頭牽著你的手，卻看不見你
4、到公園約會相對象。等了半天沒見女友來，一打電話她說她也坐在那個椅子上。我一摸身邊還真有一裘皮大衣美女，親了一陣後，發現是條哈士奇。

3. 紀曉嵐幽默故事50字數

篇一：佛前釋笑

一天，紀曉嵐（清代大學者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人來到天王殿，但見殿內正中一尊大肚彌勒佛，坦胸露腹，正在看著他們憨笑。乾隆問：「此佛為何見朕笑？」

紀曉嵐從容答道：「此乃佛見佛笑。」

乾隆問：「此話怎講？」

紀曉嵐道：「聖上乃文殊菩薩轉世，當今之活佛，今朝又來佛殿禮佛，所以說是佛見佛笑。」

乾隆暗暗贊許，轉身欲走，忽見大肚彌勒佛正對紀曉嵐笑，回身又問：「那佛也看卿笑，又是為何？」

紀曉嵐說：「聖上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。」

乾隆稱贊紀曉嵐善辯。

篇二：紀曉嵐相親

紀曉嵐滿腹經綸學富五車，並且才思敏捷詼諧幽默，有關大學士的段段傳聞軼事，在今天仍然大放異彩，紀大才子相親就是其中膾炙人口的一段。

紀曉嵐的父親紀容舒對年輕的紀曉嵐要求非常嚴格，對一向風流的紀曉嵐說，你考不中秀才就不給你娶妻。紀曉嵐暗樂，就考中秀才啊，好辦。紀曉嵐天資聰慧，稍微一努力，就在十七歲時考上了秀才，一時譽冠鄉里，紀容舒只得兌現諾言，消息一傳出去，來紀府提親的排起長隊，沒想到紀曉嵐一概不答應，紀容舒有些惱火，就質問紀曉嵐，你以為你是誰啊，剛考中這么一個秀才就目中無人了？這么多大家才女都配不上你這個小秀才了？紀曉嵐說，既然父親恩准我少年娶妻，就請尊重我的意願，犬子久聞東光馬永圖的二小姐馬月芳才貌超群，多少富賈子弟登門求婚都被馬小姐的試題給擋在了門外，我想到馬府去碰碰運氣。紀容舒捋了捋鬍子笑著說，原來你小子還挺有眼光啊，看上東光望族馬家二小姐了，有志氣！

紀容舒給紀曉嵐准備了幾馬車禮品，並派遣弟弟紀容勛帶紀曉嵐到東光馬家求婚。

紀曉嵐叔侄過了王莽河，遠遠地就看見一片青磚瓦舍甲第連雲，在夕陽照射下蔚為壯觀，一問向導，那就是東光馬府了。

馬永圖也早聽說過滄縣神童紀曉嵐，所以對紀曉嵐叔侄的到訪表現出極大的熱情，及至見了紀曉嵐，發現這個紀曉嵐天庭飽滿，倜儻風流，心裡就許下了這樁婚事。那馬月芳小姐聽說紀大才子也來求婚，高興地心花怒放，高興了一陣子，馬小姐心想，這紀曉嵐是有真才實學呢，還是徒有虛名，我今天倒要領教一番。於是，馬月芳吩咐筆墨伺候，刷刷刷，幾下子就寫了上聯，吐露一下自己的心意：乾八卦，坤八卦，八八六十四卦，卦卦乾坤已定，讓紀曉嵐對下聯。紀曉嵐透過馬小姐的俊朗小楷，看到了她的卓然超群，也看到了她那顆已經搖動的芳心，於是紀曉嵐像曹子建做七步詩那樣來回踱了幾步，要過紙筆一揮而就：鸞九聲，鳳九聲，九九八十一聲，聲聲鸞鳳和鳴。紀曉嵐對的下聯不光工整，而且含蓄地表達了對馬小姐的愛慕，以及和馬小姐舉案齊眉白頭偕老的美好願望。

紀曉嵐一輪考試表現優秀，馬小姐芳心大悅，緊接著就拿出了把眾多求婚者難倒的撒手鐧——重排四十八字！

這四十八個字是，月半中秋會佳期下彈琴誦古詩中不聞鍾鼓便深方知星斗移少神仙歸古廟中宰相運心機時歸得桃源洞與神仙下盤棋。馬小姐要求紀曉嵐重新對四十八字進行斷句，能夠讀通順就算合格。紀曉嵐想四個字一句，可是第二句就讀不通了，五個字一句，不光讀不成句，還有剩餘文字，七個字一句，字數又不夠，紀曉嵐碰了幾次壁後，禁不住自責起來，像馬小姐這么有才的女孩，豈能出按習慣思維出牌的題目，這里邊一定暗含玄機，這樣改換了思維角度後，眼前一下子柳暗花明，原來馬小姐出的是一首藏頭露尾詩，起頭八月中秋的八字藏到了尾字的棋中，二到八句的第一個字是前一句末尾那個字的半邊。

於是，發現了新大陸的紀大才子朗聲念道：八月中秋會佳期，月下彈琴誦古詩，寺中不聞鍾鼓便，更深方知星斗移。多少神仙歸古廟，廟中宰相運心機。幾時歸得桃源洞，同與神仙下盤棋。

心機被破譯了的馬小姐再無話可說，高興地裊裊婷婷走出閨房，和紀曉嵐叔侄見禮，郎才女貌金玉良緣遂成美麗佳話。

篇三：紀曉嵐的幽默故事

一天中午，六歲的紀曉嵐在自家院子里玩耍。

他父親走過來，讓他到學堂去叫哥哥回來吃午飯。

紀曉嵐答應了，一蹦一跳地來到學堂，推門進去一看，只見哥哥正低著頭、垂著手，站在先生的面前。

他大叫一聲：「哥哥，快回家吃午飯。」

哥哥稍微抬了抬頭，沒有說什麼，就又低下頭去了。

紀曉嵐見哥哥不動，跑上前去，想拉他回家。

先生阻攔道：「慢著，你哥哥正在挨罰呢！」

紀曉嵐睜大雙眼問：「為什麼？」

先生說：「我出了個上聯叫他對，他對不出來，所以挨罰。」

紀曉嵐眨眨眼睛：「啊！原來是這樣呀！先生，我替哥哥對上，行不？」

先生見紀曉嵐只是一個五六歲的小毛孩，笑了笑，就順口答應：「行，不過，對不上，可得連你也一齊罰。」

紀曉嵐說：「好，你出上聯吧！」

先生見他真的要對，就認真地想了想，說了上聯：「葦草編席席蓋葦」。

這時，天色已晚。田地里耕作的農民紛紛回家。一個農夫揚著鞭子趕著牛從門前經過。

紀曉嵐發現了這一情景，腦袋一歪，頭一抬，立即得了一個妙句，於是朗聲答道：「牛皮擰鞭鞭打牛」。

先生聽後，大吃一驚，連連點頭，嘴裡不斷說：「好！好！好！反應如此敏捷，真不愧是一位神童！」並揮手示意，讓他哥倆回家吃飯。

篇四：紀曉嵐的幽默故事

那是一年初夏的一天傍晌，紀曉嵐從景城馮氏書鋪借書回來，要回崔爾庄去。待他走到景城東街口時，便被一群人擋住了去路。人群之中，聲嘶力竭的吵鬧之聲不絕於耳，紀曉嵐擠到人群裡面，看見兩個大漢正爭吵得面紅耳赤。這兩人一個三十歲上下，另一個四十多歲。他倆中間放著一隻簸籮。

那個三十來歲的漢子赤裸著臂膀，滿口污言穢語，眼珠子快瞪出來了。那個四十多歲的人也不示弱，袖管高挽，兩手叉腰，罵罵咧咧，一張嘴唾沫星子四濺。看樣子，這倆人大有拼個你死我活的架式。

紀曉嵐眨巴著兩只烏黑的眼睛，東看西瞧地觀察起來。他從人們七嘴八舌的議論中，明白了這兩人爭吵的原因：這三十來歲的漢子，是油坊里的掌櫃；那四十來歲的男人，是個麵坊掌櫃。他們的兩家作坊離得很近，常互相借用工具。前幾天，油坊里少了一隻簸籮，掌櫃就去麵坊里找。麵坊里的人說，他們沒有借。可是今天，油坊掌櫃到麵坊來閑坐，看到麵坊掌櫃手中拿著的簸籮，正是自己家的那隻，便欲拿回。

結果，都說是自己的，話不投機，各不相讓，兩個人便爭吵起來。鄉親們圍了很多，但誰也不清楚當中的細節，說不清簸籮到底是哪家的，只好看著著急，也想不出勸解的話來。

這時，紀曉嵐心生一計，竟然忘了自己還是個小孩子，卻象個大人似地上前勸解，說道：兩位為了一隻簸籮，吵鬧的不可開交，實在太不應該，其不有損兩家的和氣？快別吵啦，快別吵啦！油房掌櫃看著趕上來說話的小孩，是個富貴人家的公子哥，就對他說：少爺閃遠一些，這事兒不是你能管的。後站些！後站些！以免傷著少爺。

誰知紀曉嵐聽了這話，不但不後站，反而兩手叉在腰間，扯直嗓子高喊起來：豈有此理！你說是你的，他說是他的。我看你倆的話，都不足為憑。還是叫簸籮自己說話，說說誰是它的主人。眾人聽了，嘩然大笑起來。人群中有人認識這是崔爾庄紀府里的五公子，便亂哄哄地議論起來。誰也不肯上前阻攔他，覺得有好戲看啦。這兩位掌櫃聽著眾人的議論，也知道了這個小公子是誰，也對他奈何不得，只好由著他的性子來了。

紀曉嵐把書放下，從人群中的一個人手裡要過一把鐵鍬。人們不清楚他要干什麼，便都瞪大了眼不說話，看這小公子怎麼做。紀曉嵐把簸籮往地上一扣，用鍬把在簸籮底上敲打一陣，然後放下鐵鍬，又把簸籮輕輕挪開，彎腰在地上看來看去，接著伸兩個指頭在地上撿了幾下，好象他撿到了什麼細小的東西。然後，紀曉嵐直起腰來向眾人一笑，開口說道：這只簸籮說了話，油坊掌櫃是它的主人！麵坊掌櫃一聽，惱怒起來，臉膛憋得像豬肝一樣，指著紀曉嵐嚷道：公子你不可信口亂說，小人才是真正的主人。紀曉嵐張開一隻小手，另一手指著說道：你不要再爭了，這些芝麻粒就是證據。說著走到麵坊掌櫃面前，伸著手讓他看手中的芝麻粒，你說簸籮是你的，那麼你就經常用來盛面和五穀雜糧，可是剛才敲打幾下，卻掉下這么多芝麻粒，這只簸籮究竟是誰的，這不是不言自明了嗎？！麵坊掌櫃的不好再說什麼，臉上作紅作白地，扭轉身擠出人群走了。油坊掌櫃連聲稱謝，周圍的人也議論紛紛。

一場難解難分的爭吵，就這樣偃旗息鼓了。紀公子才十來歲就會審案的事，也馬上不翼而飛，在四鄉八里傳說開來。

篇五：紀曉嵐的幽默故事

清代乾隆皇帝在他61歲那年，命著名才子紀昀(紀曉嵐)負責編纂《四庫全書》。此時正值盛夏之際，院內陣陣熱風吹來，像夾著一團團烈火，直熱得個個汗流浹背，揮扇不止。紀昀本來就是個大胖子，最怕炎熱夏天，雖不停地搖動著鵝毛大扇，仍然汗流滿面。他索性盤起發辮、脫掉上衣，袒胸露背坐在幾旁校閱書稿。

4. 歷史上充滿智慧的幽默故事50字

一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄內取了，不料榜
上竟沒有兒子容的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻
看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」
兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

5. 幽默故事50字

1、一個初出茅廬的作家請卓別林看他寫的一個電影腳本。卓別林仔回細地閱讀了他的劇本後，搖了答搖頭說：「等你和我一樣出名時你才能寫這樣的東西，而這個時候你必須寫的好才行。」

2、有一天，馬克·吐溫收到一個初學寫作的青年的來信。信中說：「聽說魚骨頭里含有大量的磷質，而磷質有補於腦子。那麼要想成為一個作家，就必須吃很多很多的魚才行吧？您是否吃了很多的魚？吃的哪種魚呢？」

6. 名人機智幽默的故事50字

一天，馬克·吐溫外出乘車。 當列車員檢查車票時，他翻遍了每個衣袋，也沒有找到自己的車票。 剛好這個列 車員認識他，於是就安慰馬克·吐溫說：「沒關系，如果您實在找不到車票，那也不礙事。「咳！怎麼不礙事，我必須找到那張該死的車票，不然的話，我 怎麼知道自己要到哪兒去呢？」

馬克·吐溫有一次乘火車去一所大學講課，因為時間緊張，他十分著急，但火車卻開得很慢。這時，過來一位檢票員，向他問道：「先生，您有票嗎？」
馬克·吐溫遞給他一張兒童票。
檢票員仔細地打量他之 後說：「真有意思，我看不出您還是一個孩子哩！」
馬克·吐溫回答：「現在我已經不是孩子了，不過，我買車票 的時候還是孩子。」

馬克·吐溫喜歡躺在床上讀書或寫作。
一天早晨，一 個新聞記者來采訪他。
馬克·吐溫叫太太把這個人請到他的 卧室里來。
太太反對說：「難道你不應當起來嗎？你自己躺 在床上，而讓人家站著，那像什麼話呢？」
馬克·吐溫想了一會兒，然後說：「我沒有想到這一點，那你最好叫傭人再鋪一張床吧！」

馬克·吐溫有一次到某地旅店投宿，別人事前告知他此 地蚊子特別厲害。
他在服務台登記房間時，一隻蚊子正好飛 來。
馬克·吐溫對服務員說：「早聽說貴地蚊子十分聰明，果 如其然，它竟會預先來看我登記的房間號碼，以便晚上對號光臨，飽餐一頓。」
服務員聽後不禁大笑。
結果那一夜馬克·吐溫睡得很好， 因為服務員也記住了房間號碼，提前進房做好滅蚊防蚊的工 作。

一次偶然的機會，馬克·吐溫與雄辯家瓊西·M·得彪 應邀參加同一晚宴。
席上演講開始了，馬克·吐溫滔滔不絕， 情感豐富他講了20分鍾，贏得了一片熱烈的掌聲。
然後輪到 得彪演講。
得彪站起來，面有難色地說：「諸位，實在抱歉， 會前馬克·吐溫先生約我互換演講稿，所以諸位剛才聽到的
是我的演講，衷心感謝諸位認真的傾聽及熱情的捧場。然而， 不知何故，我找不到馬克·吐溫先生的講稿，因此我無法 替他講了。請諸位原諒我坐下。」

1900年，馬克·吐溫寫了一篇譏諷的新年賀 詞。用寥寥數語把剛剛進入帝國主義階段的資本主義列強在 世界各地，其中包括在中國的侵略擴張的丑惡面目淋漓盡致 地揭露了出來。
全文如下： 「19世紀給20世紀的賀詞：我給你帶來這個名為基督教 世界的高貴婦人，她邋遢、齷齪、無恥，剛從膠州、滿洲里、 甫非和菲律賓劫掠而歸。她心壞卑鄙，身藏贓物，滿嘴假仁 假義。給她肥皂和毛巾吧，鏡子可得收起來。」
法國名人波蓋取笑美國人歷史太短，說：「美國人沒事的 時候，往往喜歡懷念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不 打住了。」
馬克·吐溫回敬說：「法國人沒事的時候，總是想弄清他 們的父親是誰，可是很難弄清楚。」
馬克·吐溫常常向人說起他小時候的一段傷心往事。
據說，馬克·吐溫出生時是雙胞胎，他和他的雙胞胎兄 弟兩人長得一模一樣，連他們的母親也分辨不出來。
有一天， 保姆為他們洗澡時，其中一個不小心跌入浴缸淹死了，沒有 人知道淹死的究竟是雙胞胎中的哪一個。
「最叫人傷心的就在這里。」馬克·吐溫說，「每個人 都以為我是那個活下來的人，其實我不是。活下來的是我弟
弟。那個淹死的人是我。」
當馬克·吐溫還是一個不大知名的作家時，有人把他介 紹給格蘭特將軍。
兩人握過手後，馬克·吐溫想不出一句可講的話，而格 蘭特也保持平日的那種緘默態度。
最後還是馬克·吐溫結結巴巴地說了一句：「將軍，我感 到很尷尬，你呢？」
曾有一位專門喜歡在細節上吹毛求疵的批評家指責馬克·吐 溫說謊。
馬克·吐溫回答說： 「假如你自己不會說謊，沒有說謊的本領，對謊話是怎樣
說的一點知識都沒有，你是怎樣判斷我是說謊呢？只有在這 方面經驗豐富的人，才有權這樣明目張膽地武斷指責。」
馬克·吐溫的一位朋友讀了馬克·吐溫的許多短篇小說 之後，便動筆寫起短篇小說來了。
他寫呀寫，總是沒能發表。
最後，終於奇跡出現，他有一篇小說發表了。
喜悅的朋友忙將此事告訴馬克·吐溫，他得意洋洋地說： 「小說也並不十分難寫。」
馬克·吐溫環顧了一下四周，湊到那位朋友耳邊說：「可 能你已經到了頂峰！」
有一次，別人問馬克·吐溫，是否記得他第一次是怎樣 掙到錢的。
他想了很久，然後說：「對，我還記得很清楚，那是我在 小學讀書的時候。那時，小學生們都不尊重自己的老師，而 且不愛惜學校的財產，經常弄壞桌椅。於是我們學校就訂出 一條規則，凡是有哪個學生用鉛筆或小刀弄壞了桌椅，那麼
他就將在全校學生面前受到挨打處分，或者罰款伍元。
一天，我弄壞了我的書桌，只好對父親說，我犯了校規， 要麼罰伍元，要麼在全校學生面前受到挨打處分。父親說當著全校學生的面挨打真是太丟臉了，他答應給我五塊 錢，讓我交給學校。但是在給我這五塊錢之前，他把我帶到樓上，狠狠地揍了我一頓。
我想，我既然已經挨過一頓打，於是決定當著全校學生 的面再挨一頓，以便把那五塊錢保存下來。我真的這樣做了，
那就是我第一次掙到的錢。」
馬克·吐溫收到一位初學寫作的青年的來信。
寫信人對這樣一個問題頗感興趣：聽說魚骨里含有大量的磷質，而磷則補腦，那麼要成為
一個舉世聞名的大作家，就必須吃很多很多的魚才行，不知道這種說法是否符合實際。
他問馬克·吐溫：「您是否吃了很多很多的魚，吃的又是哪種魚？」
馬克·吐溫回信說：「看來，你得吃一條鯨才成。」
一次，馬克吐溫應邀赴宴。
席間，他對一位貴婦說：「夫人，你太美麗了！」
不料那婦人卻說：「先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。」
頭腦靈敏，言辭犀利的馬克·吐溫笑著回答：「那沒關系，你也可以像我一樣說假話。」

7. 勵志搞笑小故事50字以內

一、曲突徒薪
有位客人到某人家裡做客，看見主人家的灶上煙囪是直的，旁邊又有很多木材。客人告訴主人說，煙囪要改曲，木材須移去，否則將來可能會有火災，主人聽了沒有作任何錶示。
不久主人家裡果然失火，四周的鄰居趕緊跑來救火，最後火被撲滅了，於是主人烹羊宰牛，宴請四鄰，以酬謝他們救火的功勞，但並沒有請當初建議他將木材移走，煙囪改曲的人。
有人對主人說："如果當初聽了那位先生的話，今天也不用准備筵席，而且沒有火災的損失，現在論功行賞，原先給你建議的人沒有被感恩，而救火的人卻是座上客，真是很奇怪的事呢！"主人頓時省悟，趕緊去邀請當初給予建議的那個客人來吃酒。
管理心得：一般人認為，足以擺平或解決企業經營過程中的各種棘手問題的人，就是優秀的管理者，其實這是有待商榷的，俗話說："預防重於治療"，能防患於未然之前，更勝於治亂於已成之後，由此觀之，企業問題的預防者，其實是優於企業問題的解決者
二、鸚鵡
一個人去買鸚鵡，看到一隻鸚鵡前標：此鸚鵡會兩門語言，售價二百元。
另一隻鸚鵡前則標道：此鸚鵡會四門語言，售價四百元。
該買哪只呢？兩只都毛色光鮮，非常靈活可愛。這人轉啊轉，拿不定主意。
結果突然發現一隻老掉了牙的鸚鵡，毛色暗淡散亂，標價八百元。
這人趕緊將老闆叫來：這只鸚鵡是不是會說八門語言？店主說：不。這人奇怪了：那為什麼又老又丑，又沒有能力，會值這個數呢？店主回答：因為另外兩只鸚鵡叫這只鸚鵡老闆。
這故事告訴我們，真正的領導人，不一定自己能力有多強，只要懂信任，懂放權，懂珍惜，就能團結比自己更強的力量，從而提升自己的身價。
相反許多能力非常強的人卻因為過於完美主義，事必躬親，什麼人都不如自己，最後只能做最好的攻關人員，銷售代表，成不了優秀的領導人。
三、袋鼠與籠子
一天動物園管理員發現袋鼠從籠子里跑出來了，於是開會討論，一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的10米加高到20米。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來，所以他們又決定再將高度加高到30米。
沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，於是管理員們大為緊張，決定一不做二不休，將籠子的高度加高到100米。
一天長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，"你們看，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？"長頸鹿問。"很難說。"袋鼠說∶"如果他們再繼續忘記關門的話！"
管理心得：事有"本末"、"輕重"、"緩急"，關門是本，加高籠子是末，舍本而逐末，當然就不得要領了。管理是什麼？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，認清事情的"本末"、"輕重"、"緩急"，然後從重要的方面下手。
四、扁鵲的醫術
魏文王問名醫扁鵲說："你們家兄弟三人，都精於醫術，到底哪一位最好呢？"
扁鵲答："長兄最好，中兄次之，我最差。"
文王再問："那麼為什麼你最出名呢？"
扁鵲答："長兄治病，是治病於病情發作之前。由於一般人不知道他事先能鏟除病因，所以他的名氣無法傳出去；中兄治病，是治病於病情初起時。一般人以為他只能治輕微的小病，所以他的名氣只及本鄉里。而我是治病於病情嚴重之時。一般人都看到我在經脈上穿針管放血、在皮膚上敷葯等大手術，所以以為我的醫術高明，名氣因此響遍全國。"
管理心得：事後控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多數的事業經營者均未能體會到這一點，等到錯誤的決策造成了重大的損失才尋求彌補。而往往是即使請來了名氣很大的"空降兵"，結果於事無補。
五、用人之道
去過廟的人都知道，一進廟門，首先是彌陀佛，笑臉迎客，而在他的北面，則是黑口黑臉的韋陀。但相傳在很久以前，他們並不在同一個廟里，而是分別掌管不同的廟。
彌樂佛熱情快樂，所以來的人非常多，但他什麼都不在乎，丟三拉四，沒有好好的管理賬務，所以依然入不敷出。而韋陀雖然管賬是一把好手，但成天陰著個臉，太過嚴肅，搞得人越來越少，最後香火斷絕。
佛祖在查香火的時候發現了這個問題，就將他們倆放在同一個廟里，由彌樂佛負責公關，笑迎八方客，於是香火大旺。而韋陀鐵面無私，錙珠必較，則讓他負責財務，嚴格把關。在兩人的分工合作中，廟里一派欣欣向榮景象。
其實在用人大師的眼裡，沒有廢人，正如武功高手，不需名貴寶劍，摘花飛葉即可傷人，關鍵看如何運用。
六、救人
在一場激烈的戰斗中，上尉忽然發現一架敵機向陣地俯沖下來。照常理，發現敵機俯沖時要毫不猶豫地卧倒。可上尉並沒有立刻卧倒，他發現離他四五米遠處有一個小戰士還站在哪兒。他顧不上多想
，一個魚躍飛身將小戰士緊緊地壓在了身下。此時一聲巨響，飛濺起來的泥土紛紛落在他們的身上。上尉拍拍身上的塵土，回頭一看，頓時驚呆了：剛才自己所處的那個位置被炸成了一個大坑。
七、出門
古時候，有兩個兄弟各自帶著一隻行李箱出遠門。一路上，重重的行李箱將兄弟倆都壓得喘不過氣來。他們只好左手累了換

8. 英語幽默小故事50字左右（帶翻譯）

1. Q: Why won』t the elephant use the computer?

為什麼大象不玩電腦？

A: He』s afraid of the mouse!

他害怕老鼠！

滑鼠和老鼠的英文皆為mouse。

mouse [maʊs]n. 滑鼠；老鼠；膽小羞怯的人

2.A much worried patiant walked into the doctor's office and asked for help。

"Doctor, I don't know what to do. I accidentally drank a bottle of gasoline yesterday."

"Oh, don't worry! All you have to remember is not to smoke in the next few days." The doctor said.

一位很焦急的病人走到醫生辦公室尋求幫助。

「醫生，我不知道該怎麼辦。昨天我不小心喝下了一瓶汽油。」

「哦，不用擔心。你一定要牢記未來幾天不要吸煙就行了。」醫生說。

3.A man was hit by a cab in the street.

He was brought to the hospital.

His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill."

"I am afraid that he is dead."said the doctor,

Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive."

"Be quiet, "said the wife. "the doctor knows better than you!"

一個男人在街上被計程車撞倒送進了醫院.

他的妻子站在他的床前對醫生說:"我想他傷得很厲害."

醫生說:"我怕他已經死了."

聽到醫生的話,這個男人轉動著頭說:"我沒死,我還活著."

妻子說:"安靜,醫生比你懂得多."

4.A man goes to church and starts talking to God.

He says: "God, what is a million dollars to you?"

And God says: "A penny".

Then the man says: "God, what is a million years to you?"

And God says: "a second",

Then the man says: "God, can I have a penny?"

And God says "In a second".

一男子進入教堂和上帝對話.

他問:"主啊, 一百萬美元對你意味著多少?"

上帝回答:"一便士."

男子又問:"那一百萬年呢?"

上帝說:"一秒鍾."

最後男子請求道:"上帝,我能得到一便士嗎?"

上帝回答:"過一秒鍾."

5.Tommy: How is your little brother, Johnny?

Johnny: He is ill in bed. He hurt himself.

Tommy: That's too bad. How did that happen?

Johnny: We played who could lean furthest out of the window, and he won.

湯姆：約翰尼，你小弟弟好嗎？

約翰尼：他害病卧床了。他受了傷。

湯姆：真糟糕，怎麼回事兒？

約翰尼：我們做游戲，看誰能把身子探出窗外最遠，他贏了。

6.Ivan came home with a bloody nose and his mother asked, "What happened?"
"A kid bit me," replied Ivan.
"Would you recognize him if you saw him again?" asked his mother.
"I'd know him any where," said Ivan. "I have his ear in my pocket."

他的耳朵在我衣兜里

伊凡鼻子流著血回到家裡。他媽媽問，「發生了什麼事？」

「一個男孩咬了我一口，」伊凡說。

「再見到他你能認出來嗎？」媽媽問。

「他走到哪裡我都能認出他，」伊凡說。「他的耳朵還在我衣兜里呢。」

9. 幽默故事50字

1、從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊：『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道：『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕：『爽死了……爽死了!!

2、某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！他們席地而坐，卸下裝備准
備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！
龜兒子：「……那我回去拿好了。」
龜爸：「乖兒子！快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！」
龜兒子：「一定要等我回來！不可食言喔！」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：「老伴……要先開飯不？我超餓……」
龜爸：「不行！我們答應兒子的！嗯……再等他五年，不來就不管他了！」
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開飯。
拿出大餅正准備開吃……
突然，龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子：「靠！我就知道你們會偷吃！騙我回去拿開罐器？我等了二十五年，終於被我等到了吧！我最恨人家騙我了！

3、小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢？

4、一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學布穀鳥叫，你聽象不像。
男欣然願聽。
於是，女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像布穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！

5、烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他媽的，再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽的再說老子不去了!

6、有一天一頭大象在洗澡。突然有一隻螞蟻走過來對這大象說。你站起來。打響就站起來。螞蟻！你坐下去吧。大象不解問螞蟻你想干什麼呀。一會站起來一會坐下去的。螞蟻回答說！我的內褲丟了我看看是不是你偷穿？

7、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

8、一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：「老師，電腦死機了，我們這排全死了。」這時，許多同學都說：「我們也死了。」這時老師問：「還有誰沒死？」只有一位同學站起來：「我還沒死！」老師奇怪的說：「全班都死了，你為什麼不死？」

9、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。

10小明：「爸爸，我是不是傻孩子啊？」
爸爸：「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……」

11、講個故事：「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問：「下面呢？」
繼續講故事：「下面？沒了啊……」

12、有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句：「I'm sorry too.」那人一聽，急忙說了句：「I'm sorry three.」老外一聽傻了，問：「What are you sorry for?」那人無奈的說：「I'm sorry five.」

13、唐僧寫給孫悟空的一封信

親愛的悟空：
我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快！
我們這個禮拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山過得好嗎？我在天庭過得很不好，由於沒有地心引力，所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來，你說苦不？
我們這里的牛肉麵很好吃，改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋！
你的觀音大姐要生了，因為不知道生男的還是女的，所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了嗎？要去寄的時候我怕超重，所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡！
不早了就寫到這里了，有空到我這里玩，記得不要多喝水，不然到了這里尿不出來很難受的！
P。S 本來想給你寄錢的，可是信封已經粘上了！

14、 一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

15、 某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：「我們一定幫您找到」一月後那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆「上海的就是實在」

16、經典笑話：這個螞蟻 有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的 走來 ，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？ 螞蟻說：「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」

17、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球

18、龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來，我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..

19、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 ："我在穿襪子阿....."媽媽又說，"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾，兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面....."兒子說，"我在脫襪子阿........

23、有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵："*—# 要吃什麼！自己去買！！！

24、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！ 吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？」

25、病人對牙科醫生說：「你真會賺錢，只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答：「如果你願意的話，我可以用慢動作給你拔。」

26、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印。

27、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28、小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"

29、一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"

30、母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的

31、我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的！

32、兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..

33、一犯人執行槍決，子彈是"某某縣"生產，質量不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"

34、父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他。

35、屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的。

36、一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活。

37、某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

38、三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

39、在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"

40、一天，牛給驢出了一個難題，問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

41、一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他。

42、局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"

43、一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了。

44、每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...

45、朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

46、以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!

47、唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試。

48、老鼠去方便，見熊也在，嚇得不敢吱聲，熊看了老鼠一眼，說：「你掉不掉毛？」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問：「掉不掉毛啊，你？」老鼠戰戰兢兢地說：「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠當衛生紙了..

49、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

50、熊貓生日,對大家說:我許了兩個願望,一個是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一張彩色照片。

51、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

52、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了。

53、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

54、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻 B 了吧，爺會飛。」

55、一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！

56、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
一個農民去色情發廊洗頭。.進門他看到一個頭很大的人正在那洗頭。.一小姐過來問他是洗大頭還是小頭。 農民看了看那個頭很大的人對著鏡子又看了下自己他覺得自己的頭比那人小很多就說:我洗小頭。'小姐說;大頭5塊小頭80.上去吧. 農民大吃一斤:"我靠。怎麼小頭比大頭貴這么多啊。"

57、一個婦女在火車上因為突然來那個了。 於是他很迅速換了個衛生斤打開窗戶就丟下去。正好砸中一個在田裡幹活農民的臉部。 農民大叫一聲。;他媽的火車就是快。飄張紙下來都能把我臉上砸出血..

58、一對情侶情人節在河邊散布。.天氣有點涼.女方覺得好冷就對男方說:親愛的今天晚上好冷啊。. 然後看了看那男生。 那男的猶豫了一下說;是啊。.還好我穿了兩件衣服。'

59、一個經理去公司上班。.. 秘書發現經理褲子拉鏈沒拉好。於是對經理說;經理你的車庫門沒關好。 經理看了下連忙拉好問秘書;你有沒有看到車子啊。? 秘書想了一下回答道;車子沒看見看到了兩個輪胎。'

60、一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。

61、兩兄弟吵架。.. 大一點吵輸了.. 於是大的很生氣的說; 早知道你生出來是這個樣子.當初叫爸爸忍兩秒把你射在牆壁上得了。

62、陳媽媽的肚子里有對雙胞胎 .每到了晚上雙胞胎兄弟就說起話來。
哥哥;誒。怎麼爸爸這么不講衛生每次來都向我們吐好多口水
弟弟;是啊.還是隔壁那個送牛奶的叔叔好每次吐口水他都用個袋子裝回去了。

63、一村姑提著一籃雞蛋去娘家.. 路上遇到幾個彪雄大漢把她按倒在地強奸了她..
搞完後大漢匆匆離開。...
村姑不慌不忙穿好衣服說;我還以為搶雞蛋呢。原來就這點事啊。