簡單搞笑的故事大全帶圖片大全2014

Ⅰ 幽默經典搞笑短故事

一位洗碗的大姐，經常被人叫阿姨，她嫌棄阿姨不好聽就給自己取了一個很牛的名字：瓷洗太後。隔壁補輪胎的師傅受到啟發，也任性的給自己取了具有國際范的名字叫：拿破輪。焊電工聽說，也給電焊鋪取名：焊武帝。一天他去隔壁糖果店去炫耀，結果糖果店老闆拉著他看了自己的店名：糖太宗。電焊工沉默了……看了不遠蛋糕店老闆正在裝招牌，店名：漢糕祖，這時一掏糞車路過，發現車赫然寫著三個大子：擒屎皇。

Ⅱ 搞笑故事大全

排隊
有段時間，我特別討厭排隊，覺得時間被浪費，很不爽。 但後來想想，主要是我的問題：總的來說，一個人越窮，他一生中花在排隊上的時間就越多。

相親
和同事安排的一個妹子相親，菜還沒上她突然起身：「我覺得無聊了，就先走了哦好嗎？」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完，因為吃太多後來還吐了。

錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床是為了踢它的頭。

吵架
逛街的時候，看到兩個人吵架，越吵越凶。
我估計他們會打起來，碰巧口袋裡有瓜子，就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值，無論氣質身材都算得上百里挑一，只是有點高冷寡言，常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生，性格開朗，喜歡秒回消息，並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問：她們倆和你有啥關系呢？你還在這看半天。

思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進，在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情！
糾正想法後豁然開朗，刷微 博認知世界，玩游戲鍛煉腦力，看視頻陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了，覺得所有人都是好人，單純的像個白痴。每次看到這樣的男生，她就想睡了他，讓他體會到社會險惡，人心難測。

套路
接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「小孩子不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。

暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球，我給他遞水，比我高20厘米吧，抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子，那一刻我覺得他像一隻猩猩，然後這段暗戀就戛然而止了。

喜歡
包括我在內，中學時班上有十三個女生，班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍，眼看就要輪到喜歡我了，他轉學了。

買鹽
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：「爸，店裡有鹽。」

人生
人生如戲，你是自己的導演。
當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。

Ⅲ 短點幽默故事大全

1、老公：「依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什麼大陸也發現不了。」，老婆：「為什麼這么想？」，老公：「他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什麼要去？和誰同去？多久能回？為什麼？」，老婆：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！」

2、新婚夫婦，老婆向老公埋怨到：「爸媽太著急了，天天催我們生孩子，說想早點抱孫子。」，老公安慰道：「媽是急了點，但爸沒說什麼呀！」，老婆悶悶不樂的說：「爸嘴裡是沒說什麼，但他整天抱著本《孫子兵法》在我面前晃。」

3、女友：我們能分手嗎？男友：不可以。女友：為什麼？男友：就像這食堂的包子。你咬了一口，人家肯給你換嗎？女友：可你沒我想像的好。男友：就像這食堂的包子。你本來想吃肉包，拿錯了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。女友：噢…

4、我們在酒店上班。有一天，房間客人（普通話不標准）打電話給服務員（一清純小妹子）：「服務員，給我送盒傑士邦。」後來，那個客人看著她送去的一盒雞翅膀就凌亂了。

5、如果有一天可以這樣做，我全叫老外考中文四六級！文言文太簡單，全用毛筆答題，這是便宜他們，惹急了爺，一人一把刀，一個龜殼，刻甲骨文。論文題目就叫論三個代表，聽力全用周傑倫的歌，雙節棍只聽一遍，閱讀理解就用周易，口試要求唱京劇，實驗就考包餃子！

6、已婚男對家庭律師說：「我堅決要離婚，我老婆每晚11點老往酒吧跑。」「這樣啊？那真是不可原諒，她去干什麼？」家庭律師問。「去把我拎回來！」

7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！

8、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？」那位先生不假思索地回答：「當然是軋狗了。」主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣：「我不軋狗，難道軋人嗎？」主考官大聲訓斥道：「你應該剎車。」

9、昨天在餐館吃晚飯，一哥們點了豬頭飯，另一哥們點了豬腳飯。當服務員把飯端上桌上時，一哥急說：「錯了，錯了，他是豬腳，我是豬頭」。

10、坐辦公室的對跑業務的說：「跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟灑。」

跑業務的對坐辦公室的說：「坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊！」

11、小學時，一次上語文課，讀到有篇邱少雲的文章，老師讓我站起來朗讀。其中有一句是這樣「他用憤怒的目光望去」當時讀成「他用噴怒的目光望去」，老師糾正：「是憤」，腦子當時進水，自己重念：「他用噴憤（fen）的目光望去」，當時老師來一句：「還噴shi呢！」

12、是誰發明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，二小時一充，且耗電量驚人，無法退貨、更換、走三包，隨機需要大量周邊配件，鈴聲很煩，需要自己慢慢摸索著安裝語音系統、操作系統，還限購哦。

Ⅳ 小學生幽默故事大全

孫中山
中國偉大的革命先行者孫中山（1866—1925年）在一次革命行動失敗後，轉移到上海
重振旗鼓，等候時機東山再起。
有一天，幾個革命同志閑來無聊，湊了4個人打麻將娛樂。不巧，被孫中山撞見了。他
們自知犯錯，一陣驚慌，你看我，我看你，不知如何是好。
面對如此尷尬場面，孫中山不但繼續叫他們打下去，而且還笑著說：「打吧，打麻將很
像我們革命起義，這一局輸了沒啥關系，可寄希望於下一局，永遠充滿了機會，永遠充滿了
希望。」
辛亥革命勝利後，孫中山當了臨時大總統。有一次，他身穿便服，到參議院出席一個重
要會議。然而，大門前執勤的衛兵，見來人衣衫簡單，便攔住他，並厲聲叫道：「今天有重
要會議，只有大總統和議員們才能進去，你這個大膽的人要進去干什麼？快走！快走！否
則，大總統看見了會動怒，一定會懲罰你的！」
孫中山聽罷，不禁笑了，反問道：「你怎麼知道大總統會生氣的？」一邊說著，一邊出
示了自己的證件。
衛兵一看證件，才知道這個普通著裝的人竟是大總統。驚恐之下，衛兵撲倒在地，連連
請罪。
孫中山急忙扶衛兵起身，並幽默地說：「你不要害怕，我不會打你的。」

竺可楨
民國時期，科學家竺可楨在浙江大學任校長，深受師生的愛戴。
一天，在聯歡會的節目單上，有「校長訓話」。
竺可楨一看，感到在聯歡會上來個「訓話」，實在不妙。於是，他在講話時說：「同學
們，『訓』字從言從川，是信口開河也。」
大家聽了，鬨堂大笑。

Ⅳ 搞笑小故事大全笑死人

老師：人生自古誰無屎，接下一句。學生：有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎！

Ⅵ 簡短的幽默故事

壹．中式咖啡
飯後去濱河公園遛彎，看到一對時髦夫婦帶了一條貴賓犬，喜歡狗的我湊了過去。「這狗真漂亮！」我由衷的贊嘆說，「叫什麼名字？」「叫——咖啡！」女主人聽到我誇她的狗很開心！「咖啡？很洋氣的名字啊！」我說。「是啊！我們咖啡可有教養了，是個紳士呢。」「它的毛做過美容吧？看起來好特殊，就像——」「像什麼？」女主人充滿期待的問。這時我又犯了信口開河、滿嘴跑火車的毛病，我一邊仔細觀察，一邊將「咖啡」的外形做了個總結：「頭戴雷鋒帽，腰上別倆饃，腳踏四喜丸子，屁股上插個雞毛撣——」

貳．睚眥必報
有人介紹了個賣保險的大姐來找我。她四十來歲，剪發頭，相貌神似電影里的「祥林嫂」。她的推銷方式很簡單——死纏爛打！
第一次來，她傾訴自己壓力多麼大，生活多麼難……我委婉告訴她我壓力也不小，活著也不容易……以為她會知難而退，誰知她愈戰愈勇，二次登門。這次她改變了戰略，不再訴苦，而是大談其險種之優勢，言下之意我一旦買了——就會終身無憂，受用無窮！為了擺脫她，我乾脆說我壓根不準備買保險，最重要的是——我壓低聲音，趴到她耳邊小聲說——我沒錢買。這下她沒轍了，怏怏而去 。
沒想到第三天她又卷土重來，——打了雞血般興奮，大有一鼓作氣要將我拿下的氣概！我只有借口有事想避其鋒芒。
她很從容的攔住我說：我只佔用你一分鍾。我只有說：你說吧。她問：你有孩子嗎？我說：有。她又問：多大了？我如實說：三歲。她如獲至寶的說：「才三歲！你不給他買保險，萬一他出了什麼事你後悔都來不及！」
她的話對我起到了火上澆油的效果（看來她還不知道我的強項），我盡量壓制著自己的怒火問她：你有孩子嗎？她說有。我又問：你給他買保險了嗎？她說當然買了。我佯裝關切的說：萬一你的孩子有個三長兩短，賺了錢你准備咋花哩？

叄．你出來啦
在街頭碰見一個銀行經理，我們是普通業務關系，每次見他都隔著防彈玻璃，猛地在外面看到他還真有點不適應，我寒暄道：「你出來了？」這位仁兄一愣，收起臉上的笑容，冷冷的回答說：「我本來就沒進去！」
事後我懊悔不已，第二天去銀行取錢，我特意和他拉近乎說：「昨天我不是那個意思……」他也笑道：「我知道你是開玩笑。」為了表示歉意，我特意提高嗓門說：「你一不貪污，二不受賄，怎麼可能進去呢？」

肆．合同流產
去見一位客戶，她大概三十歲左右，有點發福。我們談的很順利，說好第二天簽合同，我估摸著能凈賺五六萬，心中暗喜。告別時為了加深感情，我指著她的肚子關切的問：「有六個月了吧？」話音沒落——鬧哄哄的辦公室里唰的安靜下來，所有人都裝作低頭辦事又緊張的等待下文。客戶臉上的笑容馬上僵住了，——臉色由白轉青——由青轉紫，只見她的腹部緩緩放大又逐漸縮小，緊攥著雙拳爆出了青筋——兩眼似乎要噴出火來！我嚇了一跳！不知道做錯了什麼，語無倫次的說：「沒事吧大姐？別動了胎氣。」這句話又引來一陣壓抑的笑聲。我似乎明白怎麼回事了，語重心長的安慰她：「男女都一樣，女兒也是傳後人啊！」客戶聽後身子一趔趄幾乎跌倒，用手扶住牆勉強從牙縫里擠出一句話：「我……還……沒……結……婚！」

伍．敗走麥城
去飯店吃包子，發現肉餡特別少，就把女服務員叫過來問：「肉餡怎麼這么少啊？」服務員眼一瞪：「少？給你包頭豬？」我怒道：「你這什麼態度？」服務員：「態度好？陪你上床吧？」我大怒：「我要投訴你！」服務員一拍桌子：「投訴？老娘還不伺候了！」說完揚長而去。

Ⅶ 搞笑故事大全

一次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，
二樓是還在裝修空盪盪的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著「故障待修,請勿使用「，
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
！
結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
於是我走近吧台，並且問到：「有人在嗎？怎麼都沒人了？」
此時，只見一個男服務生從吧台下鑽出來，
並且開口說：「****！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？
算你運氣好.......」
1、我祝天下的女孩，找個好男孩，我祝天下的男孩，個個住豪宅，我祝天下的小孩，個個中秀才，我祝可愛的你，有個好買賣，我祝聰明的我，美名傳四海！
2、汽車和飛機談戀愛，沒多久就吹了，埋怨道：每次約會都晚點，不守信用！汽車和火車談戀愛，沒多久又吹了，埋怨道：每天都擔心他出軌，累死了！
3、老黃的兒子問爸爸，慾火焚身是什麼意思，老狼便委婉地告訴他是某人想要什麼東西的意思。在一次，語文課上沒有粉筆，年輕的女老師剛好自己要去取時，老黃的兒子就立刻站起來說；「老師，我知道你是慾火焚身，還是讓我滿足你吧~」
4、現在的世界還真怪：外向的人被叫做放盪，內向的人被叫做悶騷；小孩子那麼色（臘筆小新），大男人那麼乖（我的野蠻女友）；
5、阿姨：小強，你能告訴我你爸爸多大了嗎？小強：五歲！阿姨：你爸爸和你一般大啊？小強：媽媽說了，他是從我出生那天才做爸爸的，當然和我一樣大！
6、子曰：「人無信，不知其可也！」意思是：孔子說。一個人如果連祝賀簡訊都沒有，那還怎麼混呢？我用這條簡訊證明，你混得很好！
7、張三吝嗇，家裡發現老鼠也只去鄰家借鼠夾用，又捨不得麵包，拿畫滿食物廣告單放夾子上就睡了。不料次日早去一看，夾子上也只放了張老鼠的照片！
8、一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一頓，旁邊的驢子不解地問公牛：你打它干什麼呀！公牛怒到：那個傻瓜竟學著人的模樣，提著木桶來擠我老婆的奶！
9、邁克家的公牛和別人的母牛在玉米地里發情毀壞莊稼，法官判二人各賠一半。邁克抱怨：憑什麼要我家賠一半啊？母牛四隻腳踩，我家公牛才兩只腳！
10、食堂中午菜單有紅燒雞，每份八毛。小麗在去食堂的路上碰到已經買好菜的同學，便問：中午有啥好菜？同學答曰：紅燒雞八毛！
11、蜻蜓認識了女友『蟬』。媽問兒子:她是什麼工作?兒子回答:她是歌手.媽哼了一聲,說:什麼歌手?以前不就是一個挖地道的嗎?
12、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
13、三十歲女人的目標：不起皺、不走樣、不褪色、不變形.
14、這年頭，不求自己出名，只要和自己長得像的人出名就行。

Ⅷ 搞笑故事大全笑死人 經典非常長

一對夫妻，猜食品名稱的游戲，老婆描述：白白的，圓圓的，能吃的。老公：……老婆繼續描述：就是白白的軟軟的你昨天晚上還吃的來著。老公看來是急壞了脫口而出：mimi！你知道是什麼嗎？

Ⅸ 非常搞笑的故事，最好簡短一點兒，要爆笑！

35個～很累的！我就給你發一個！
小白兔一大早就高高興興的出門了，走著走著遇到了大灰狼，大灰狼一把抓住小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴，然後說：「我叫你不帶帽子！」
第二天，小白兔戴上帽子又出門了，走著走著又遇見了大灰狼，大灰狼又一把抓過小白兔 啪啪！抽了它兩個大嘴巴：「我讓你帶帽子！」
小白兔非常郁悶，就跑到老虎那裡去投訴大灰狼，老虎聽了小白兔的投訴說，你放心好了，我會幫助你的。
老虎找來了大灰狼對他說：「老狼，咱倆是多年的好朋友了，今天上午小白兔來投訴你，說你沒事找事老是欺負它，你看你能不能換個理由揍它，比如你可以說『兔子，你去給我找塊肉來 ！』要是它找來肥的你就說你要瘦的，要是它找來瘦的你就說你要肥的，這樣你不就又可以揍它了嗎？要不你就讓它幫你找母兔子，它要找了豐滿的你就說你喜歡苗條的，它要找了苗條的你就說你喜歡豐滿的！」老狼聽了以後十分高興，連誇老虎聰明。可是他們的對話卻被在房子外面鋤草的小白兔聽見了，小白兔十分生氣！
第三天，小白兔又出門了，又在半路上遇見大灰狼，大灰狼說：「兔子，你去給我找塊肉來！」
小白兔說：「你要肥的還是瘦的。」
大灰狼皺了皺眉頭，笑了笑心想，還好還有第二招：「算了算了，不要肉了，你去給我找個母兔子來。」
小白兔說：「你喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的？」
大灰狼愣了一下， 啪啪抽了它兩個大嘴巴「我叫你不帶帽子！」