100字的笑話故事大全

Ⅰ 100字小笑話

自己去挑！

一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！ 鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽

一日與一外國朋友去館子吃水餃

漂亮的服務小姐前來詢問.朋友總是不放過任何練習漢語的機會, 搶著說,「睡覺」多少錢?

小姐大窘,既而十分生氣, 我趕忙解釋,他是問水餃多少錢.

.....

餃子端上來,我問他要不要芥茉.

他又招來小姐,請問有沒有「節目」啊?

小姐爽快的說,「有啊,您想要點什麼樣的節目啊? 」

「就是那種黃色的啦...」

1. Q：世界上什麼雞跑的快？什麼雞慢？

A：肯德雞塊（快）

妮可基曼（慢

2.Q:什麼動物最容易被貼在牆壁上?

A:海(報)豹

3. 第十一本書 不可思議（book11）

4.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）

5.玉對小明說她爸爸性無能 欲罷不能（玉爸不能）

6.拿筷子吃飯 膾炙人口（筷至人口）

7.哪一首歌歌詞有」李玟」？ 月亮代表我的心（

李玟我愛你有多深....）

8.什麼顏色最會模仿？—— 紅（磨坊）模仿

9.2 中國,日本,美國,哪個國家的兵站的最齊?

答:日本......日本有個歌星叫濱崎步(兵齊步)~~~

10.羊打電話給老鷹，老鷹接起電話說 喂 陽奉陰違（羊phone 鷹 喂

11.有十隻羊，九隻蹲在羊圈，一隻蹲在豬圈 抑揚頓挫（一羊蹲錯

12.芹菜走著走著,突然覺得肚子很痛,接著他」卟」的一聲,你說他拉出什麼來了~~??那就是芹糞(勤奮)咯!!!芹(菜)糞 是什麼顏色的??????

答案:黃色

因為 : 秦始皇 (芹屎黃)

13.中國字哪個最酷？

答：丁字褲（酷）。

1. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。

2.女：「只要有錢，我嫁給誰都行。」男：「銀行的保險櫃你嫁嗎？」

3..病人：「醫生，你把剪刀留在我肚子里了。」「沒關系，我還有一把。」

4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。

5.一大學生的最低標准; 農婦,山泉,有點田

7.我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你「豬才怪」！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！

8.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

9.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」

10.昨天晚上的太陽真不錯.

11.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老闆走過來笑著說：「這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧」！

富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。

12.算命先生與小姐對白：「你命不好。」「 為什麼？」「 因為你身上帶有凶兆。 」

「那我把胸罩脫了行嗎？」「 不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。

耳朵在此

新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：「你給我

去買兩根竹竿來。」

師爺把山東腔的「竹竿」聽成了「豬肝」，連忙答應著，急急地跑

到肉店去，對店主說：「新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，

心裡該有數吧！」

店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送

了一副豬耳朵。

離開肉鋪後，師爺心想：「老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然

是我的了……」於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣

稟道：「回稟太爺，豬肝買來了！」

知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：「你的耳朵哪裡去了！」

師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：

「耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！」

見雞而作

從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，

還得先送一隻雞給他。

有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。

去時，他把一隻雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田

的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：「此田不予張三種。」

張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。地主見

了雞，馬上改口說：「不予張三卻予誰？」

張三說：「你的話變得好快呵！」

地主答道：「方才那句話是『無稽（雞）之談』，此刻這句話是『見

機（雞）而作』。」

有「機」可乘

有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前

往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：「有機可乘，乘

否？」經理接到電報，以為是成交之「機」已到，便立即回電：「可乘就

乘。」

這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛

機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回

電，經理口瞪口呆。

地名有關

元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較

為拘謹。

席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：「他是

緬甸來的，所以比較靦腆。」隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲

而盡，接著說：「我是仰光來的。」

校長發火

校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發

雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；

身為幹事的又不幹事！」

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」

（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」

（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．

（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）

一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」

(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)

Ⅱ 爆笑笑話（100字左右）要爆笑的哦

小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這只鸚鵡怎麼這么便宜呀？
賣主：我這只鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--「誰呀？」
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想「我就不信教不會你！」，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是只會說「誰呀？」,於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，「咚咚咚……」（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。 一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話，於是便開始訓練它。 幾年之後，這只螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。 終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，准備炫耀他那隻神奇的螞蟻。 他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說：「 看看這只螞蟻……」那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：「對不起，我馬上換 一杯新的給你！」

Ⅲ 幽默故事 經典笑話100字

一朋友姓劉，說按族譜下一代得叫劉星啥，我說你要生個女兒就叫劉星雨，多浪漫。他說不行，我要個帶把的，然後取個霸氣的名字，劉星錘！

Ⅳ 求笑話故事（100字左右）

有天我和一個好朋友上了公車上，前面都滿了，就跑到後面，正好剩
兩個座位就版坐下了，前排有權兩個中學生男孩，坐在那裡。走了一站，有一個20多歲的女的領著一個7,8歲的男孩上了車。（後來知道
這是她孩子，：（）
沒座位，於是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久，小孩就鬧開了，說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來，給小孩讓座。
那個少婦就說：就讓小孩做到你膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站，上來了一個女孩。是那種及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。
公車開著開著，小孩突然沖著他媽媽喊了這么一句話：
「媽媽，哥哥的小**在亂動！和爸爸的一樣。」
逛盪！
呵呵，車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學，然後就沖司機喊：
「按鈴！！」（他是想喊開門，呵呵）
然後，就下車了。★☆
----11月30日，七煤公司一領導在接受采訪時表示，「11·27」礦難的主要原因歸咎於井下礦工對規章制度執行不力，勞動者的素質離我們的要求還差很遠。

Ⅳ 搞笑的故事100字左右

哥的願望：
在哥那光著屁股的年代，國文老師教到過一篇課文，講述一個掏大便老頭兒的故事。從哥會用手指著人家罵鼻子開始，到現在這篇文章常伴隨著哥的成長！
人類們都覺得那種是犯SB，但是自小哥就認為那種才是真正的NB，哥知道你們很難理解這點，沒有關系。因為理解了你們就不再是SB了。哥能理解是因為哥NB。哥說過它伴隨著哥成長，因為哥一生中無數次的拋棄它，讓它覺得它不能離開哥，如今哥已能自由控制它。來取自如，發揮至極。哥的一生一直在匆忙之中，哥認為，在偶爾鋒芒畢露後又要隱姓埋名，所以哥一直在奔跑中，向著哥的志願奔跑著，說到這里你們還一定不知道哥的志願是什麼，哥現在沒有必要隱瞞你們，因為哥要離去。離開這個俗世。雖然哥很捨不得。但是哥還是要做決定。雖然你們臉上露出堅強的笑容，但是哥能感受到你們內心在哭泣，哥也在笑。哥得意的笑，但是哥不得意。哥的心何曾不流淚。哥的心何曾不寂寞，但是現在哥以是一個傳說。你們不要留戀哥，哥也不會在寂寞，因為哥有寂寞陪著哥。哥能一生的灑脫，因為哥拋開了一切，拋開了那陪伴哥成長的田共兄，哥的一生只有一個人能留戀哥，她跟哥一起光著屁股長大，她的一切哥都記得，如今她已看破一切，看破了哥，看破了傳說，哥如今對她而言已是一個傳說，她對哥而言也是一個傳說。在這正方形的地球上，哥跟她只能對角而望。哥不會去找她，她也不會來找哥，因為哥跟她之間有著一個傳說，所以哥跟她要維持著這段陰巴（外國鳥語，中文翻譯成IMBA的意思）的傳說。傳說姐就是她，她就是傳說姐，姐走前告訴哥，叫哥不要留戀她，因為她是個傳說，如今哥也告訴你們不要留戀哥，哥只是傳說，哥這樣說並不是學姐，因為哥想說才說，不是哥想學才學。姐也不是想走就走的，是因為哥不想留所以姐才能走。如果你們哪天看見哥跟姐走在一起了，那並不是說明這段傳說被打破，錯了，那說明哥跟姐已經超越了傳說，並不是哥不是傳說，而是哥走在了傳說的前面，所以那時候的哥已不再是傳說哥，姐也不再是傳說姐，而是哥傳說跟姐傳說。哥很低調，所以哥不多說了，哥的願望就是希望哥的一生能能普普通通，平平淡淡。
所以你們不要留戀哥，讓哥跟傳說一起傳說下去！~~~

Ⅵ 100字 的幽默故事

父親讓小明去買瓶酒，告訴他不管老闆開多少一律殺一半價錢，小明點頭去了：這酒多少錢？老闆：80。小明：不行，40。老闆：60吧。小明：不行，30。老闆：那就40。小明：不行，20。老闆：30總可以了吧！小明：不行，15！老闆生氣了：乾脆白送給你算了！小明：不行，得送兩瓶。老闆吐血！?

Ⅶ 100字的笑話。

一名男子被判刑12年，在獄中頗為無聊。一天，他發現有一隻螞蟻竟然聽得懂他的話專，於是便開始屬訓練它。幾年之後，這只螞蟻不但會倒立，還會翻筋斗，令他頗為得意。終於他出獄了，第一件事便是跑去酒吧，准備炫耀他那隻神奇的螞蟻。

他先向酒保點了一杯啤酒，然後把螞蟻從口袋裡掏出來放在桌上，向酒保說： "看看這只螞蟻......"那酒保過來，馬上一把將螞蟻拍死，然後很抱歉地對他說：「對不起， 我馬上換一杯新的給你！"

(7)100字的笑話故事大全擴展閱讀：

笑話分類

笑話分為古代笑話、軍旅笑話、兒童笑話、動物笑話、愚人笑話、夫妻笑話、成人笑話、幽默笑話、冷笑話、網路笑話、恐怖笑話、民間笑話、醫療笑話、體育笑話、交往笑話、交通笑話、名人笑話、家庭笑話、惡心笑話、愛情笑話、方言笑話等等。

Ⅷ 100字左右的幽默笑話小故事

<<小時候家住農村，最常見的交通工具就是那種前面有橫梁的自行車，上車得把一條腿從後面跨過去。有一天爺爺帶我出去玩，把我放車後架上，然後叮囑一定要抓緊。我很聽話地點頭答應。結果，你們猜到了，被爺爺一個旋風腿掃到地上去了，嗚嗚嗚……

<<記得高一時候考地理，全班考砸。地理老師大怒：「填空題白送的40分，居然有人得10分？20分？得10分到20分的全都給我站起來，把卷子抄十遍！」這時同桌長嘆：「好險，我21分。」正在慶幸時，後邊一哥們也幽幽嘆息：「我也好險吶，我9分」。我和同桌集體石化……

滿意請採納

Ⅸ 100字搞笑故事

能忍住個不笑算你狠
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
「喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！」
百元鈔想了一下說：
「 撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！」

2 、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。
神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」
人：「我要老婆 ……」
神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。
人：「……餅。」

3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這么傻？切這么碎會死的！」
蚯蚓爸爸弱弱地說： 「……突然想踢足球。」

4 、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。
熊貓男失敗後憤憤地說：「我們都快滅絕了耶！」

5 、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了 ......

烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ......對他說: 你上來，我背你吧......
然後 ...... 蝸牛就上來了 ......
過了一會.... ..烏龜又看到一隻螞蟻...... 對他說:你也上來吧 ......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛 ...... 對他說了句 :你好
你們知道蝸牛說什麼嗎 ？
蝸牛說：你抓緊點 ，這烏龜好快 .......

6、有一對男女正在吃晚餐
那個女生一直問那個男生：你愛不愛我 ？
男生看了女生一眼又繼續吃晚餐
女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？
男生終於說：愛
女生又問：那你要怎麼證明？
忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，
且問女生 :你有沒有十元？
女生拿了十元給了男生......
男生就把四十元放在桌上
過了一會兒 .....
女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！
男生說：我己經證明了啊！ 四十擺在眼前！

7、一天逛小吃街
發現一家賣蛋塔的店
每一種看起都十分美味可口，想買個來試試
我問店員 : 請問這是單賣的嗎？
店員 :不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
「 兒子.....你在干嗎 ......都失火了還不出來 ......」
兒子回答 ：「我在穿襪子阿.....」
媽媽又說， 「都失火了還穿什麼襪子....」
過了五分鍾，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊， 「兒子，你到底在干什麼？快出來 ~ 都失火了，還待在裡面.....」
兒子說，「我在脫襪子阿........」

9、有個人到河邊釣魚

先穿了個樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包～一樣半天沒魚上鉤～
沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～
他氣憤之下～掏出100rmb 摔入水中大罵：
「*-%#% 要吃什麼！自己去買！！！！ 」

10、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。
老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。
對法國人說：你說你是工程師，你負責采礦的計劃。
而對日本人他說：你很瘦小。你負責supplies( 補給) 。
然後隔周，他們開始上工。
幾天後德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們決定還是先回頭工作。
德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：
「 Surprise!」

11 、「我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。
「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？ 」
「太陽。」病人回答。
「 那你還想看多遠！」

12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這么小不會放這么臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這么臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13 、有個人一天碰到上帝......
上帝突然大發善心打算給那人一個願望......
上帝問 ......
你有什麼願望嗎......
那個人想了想......
聽說貓都有 9條命......
那請您賜給我 9條命吧 ......
上帝說......
你的願望實現咯......
一天，那個人閑來無聊 ......
想說去死一死算了......
反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上 ......
結果一輛火車開過去 ......
那人還是死了 ......
這是為什麼呢？
因為那列火車的車廂有10節 ......

14、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們死後的笑容都是 ^_^......
殯儀館管理員很納悶的問 pol.ice ：為什麼他們死後的臉竟然會是 ^_^呢？
pol.ice說：這...... 說來話長...... 你看左邊那個人 ......他是跟她老婆在共度春宵時 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......掛了
管理員就回答說：唉......願在花下死 ......做鬼也風流 ...... 那中間那一個是怎麼死的？
pol.ice：中間那一個喔 ......他呀.. ....真是人間慘劇...... 他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩 ...... 獎金 7億多..
他開心的哈哈大笑時 .......卻被迎面而來的車給撞上 ......結果 ......掛了......
管理員回答說：唉 ......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子......那剩下的這一個呢？
pol.ice： ......這一個死的就有點可憐了...... 他是爬上樹的時候被雷給劈死了
管理員回答說：...... 這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢 ......
pol.ice 說：因為他爬上樹後以為.....突然一道閃電 ......
他以為...... 有人給他拍照......

15、話說數千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時都是用蹲著的。
直到唐朝，事情才有了轉變 ……
唐太宗大家聽過吧！他老人家養了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去 ……
祭到一半時，母狗突然內急，於是便跑到一棵樹後解決，
在祭天時這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，
玉帝命令雷公打了一個雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以後非常害怕 ……
從此以後，公狗每次在樹下小便時，都會伸出一隻腳，用力頂著樹，
以免樹倒下來壓到自己……

Ⅹ 長篇笑話故事100字以上

某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門外等候。
不久，醫生探出頭內來問：「有容螺絲刀嗎？」
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：「我妻子到底得了什麼病？」
醫生：「不知道，我的葯箱還沒打開啊！ 」