諷刺的經典小故事

1. 一個關於諷刺人生不斷重復的小故事~

放羊娃的故事
故事發生在大西北一個很偏僻的地方有一天一個記者遇到了一個放羊娃。

記者問放羊娃：幹嘛呢？ 放羊娃：放羊。

問：放羊幹嘛？ 答：放羊賺錢。

問：賺錢幹嘛？ 答：賺錢蓋房。

問：蓋房幹嘛？ 答：蓋房娶妻。

問：娶妻幹嘛？ 答：娶妻生娃。

問：生娃幹嘛？ 答：生娃放羊。

其實，這個故事不只在偏遠的鄉村發生，它也在繁華的城市中不斷地被演繹：

「你為什麼要考大學？」 「為了找個好工作。」

「為什麼要找好工作？」 「賺錢。」

「賺錢干什麼？」 「成家。」

「成家干什麼？」 「生子。」

「生子干什麼？」 「考大學。」
從形式上，真看不出，這樣的「城市生活」與「放羊生涯」有什麼根本的不同，那也不是一代接一代重復著的單調的人生過程嗎？

然而，生命的形式，有時就是單調得近乎於沒有生機的「直線」，我們不必為此憂慮。只要是活生生的生命，就有其內在的豐富、生動和鮮活。

「放羊娃」不論是古老鄉村的，還是現代城市的，生命的延續和接替，本身就內含生命的活力，這是生命豐富、生動和鮮活的本源。令人害怕的是，個人完全失落在生命的單調形式里，感覺不到或是不去感覺生命的豐富、生動和鮮活。
人一生幾十年的生命一閃即逝，童年到求學二十多年，結婚生子羊子，還有贍養父母二三十年，不知不覺中，已夕陽西下。很多時候好象為別人而活，情不得已。有人追求某種信念而一生，有人一生追求財富最大化，而有的人要求平實生活的一生。那麼，生命到底應如何度過呢？
人在旅途，生命是一個過程，無論如何度過，結果是帶不走的，而只有過程屬於你。只有你真誠真實而快樂的度過每一個生活時刻，你才會感覺生活如此有意義，不慮此行。

當生活枯燥和單調的在輪轉時，當繁忙的工作和生活壓得你透不過氣來時，你不妨稍作歇息，想想，難道生活真的就得這樣度過嗎？這樣生活得有意義嗎？

快樂生活，時刻分享。

它告訴我們要有自己的生活，可能那一刻屬於你和孩子，可能那一刻屬於你和一份精美的點心、書、音樂，可能那一刻屬於你和一份靜曖謐，想像的飛揚……

2. 有趣諷刺人的故事

某國有一個窮農民，他有一個妻子和兩個孩子。為了養家，農民每天到森林裡去砍伐竹子，然後在城裡出賣。有一天，農民來到了森林，他剛走進小樹叢里，忽然聽到了聲音：
「你要找到更長的竹子，就跟我走！」
農民回頭一看，沒有一個人。
「誰在叫我？」農民非常驚奇，就向聲音傳來的方向走去。
不一會兒，他真地碰到了一處竹林，裡面竹子都很高。農民很高興，就動手砍竹子了。他不知道，這一切，都是魔鬼設下的圈套。這聲音就是魔鬼為了誘騙他而發出來的。
農民砍好了竹子，背在肩上，就回家去了。但是無論他怎麼努力，總找不到回家的路。魔鬼在暗地裡看著農民，嘲笑他說：
「現在，你永遠也別想走出去了！趁你在這里亂闖，我變成你的樣子，到你家裡，吃掉你的妻子和孩子，然後再來把你也吃掉。」
於是，惡魔變成了農民，到他家裡去了。農民的妻子見了，沒有懷疑魔鬼是不是自己的丈夫，就給他端來了晚飯。吃好晚飯後，又拿來了煙斗和煙葉，魔鬼同她的丈夫一點也沒區別，就是坐在窗口抽煙時，也同她丈夫一模一樣。臨睡前，魔鬼叫女人用油給他擦腳，以消除疲勞。
女農民用油幫他擦皮膚。魔鬼舒服極了。他心想：等他們熟睡時，我再把他們都吃掉！現在，我不妨先休息一下，消除路上的疲勞！於是，他就不知不覺地睡得象死人一般。
而女農民從一開始就發現，他的腳趾是彎的。她感到奇怪，心想：只有魔鬼才是這樣。於是，她發現面前的不是丈夫，而是魔鬼！但是她剋制自己，一點也不露出恐懼的神色，繼續給他的腳擦油。等到魔鬼熟睡後，女農民輕輕地在他身邊放了三隻枕頭，讓他還以為旁邊有人睡著。接著，她同孩子一起離開了家。在走之前，她又在地上撒了豆子，上面蓋上了草席，然後拿走了通到下面一層去的扶梯，再放上一大鍋開水。聰明的女農民做好這一切後，就在不遠的地方藏了起來。
到了後半夜，魔鬼醒了，心想：「我休息夠了，現在可以吃點熱的血了！」
於是，他一口咬住了枕頭，原來，他以為旁邊睡著的是女農民了。但是咬下去後，他發現嘴裡不是血，而是羽毛！魔鬼在黑暗中找了好時間，但除了枕頭外，什麼也沒找到。
「啊！她騙了我！」魔鬼的牙齒咬得格格響，「沒關系，反正你逃不脫！」
魔鬼從床上跳起來，沒走幾步，腳上碰到了一張草席；他一踏上草席，下面的豆子就滾動了。魔鬼站不住，撲通一聲跌倒在地上。他好不容易站起來，搖搖晃晃向扶梯走去，沒料到，扶梯己被搬去，他一腳踏空，就掉到一大鍋的開水裡去了。於是，魔鬼完蛋了。
女農民等到屋裡的響聲停了，就小心地打開門，朝裡面一看，一切都象她所預料的。現在只要考慮如何去掉魔鬼的屍體了。這對聰明的女農民來說，根本不是什麼困難。
在房間的角落裡有一隻大箱子，這是女農民從娘家帶來的嫁妝。箱子是空的，因為家裡沒有什麼東西需要遮掩別人眼睛。女農民好不容易把嗜血成性的惡魔的屍體塞入箱子，鎖了起來，然後安心地躺下來睡覺，甚至連門也沒有上鎖。
這一夜有幾個小偷東奔西跑，在富人家裡偷不到東西。當雞叫第一遍時，他們到了女農民家。小偷們走到門口，試著開門，門卻沒上鎖，小偷感謝命運的幫助，終於給他們帶來了成功。他們潛入房子里，看見屋角有一隻大箱子。
「這東西可以拿走！」貪心的人高興起來了，試著抬起箱子。
「現在不是看箱子里東西的時候！」賊頭目說，「天馬上就要亮了，可能會碰到人。我們快把箱子拖到森林裡去，到那邊去看看裡面是什麼東西，然後再分贓。」小偷們好不容易才把沉重的箱子從女農民家裡拖出來，喘著氣，朝森林裡拖去。在路上，一個小偷說：

「我們從來沒有拿到過那麼多的財物，我們發財了！」
另外一個補充說：
「任何人也不許多分，要大家平分！」
他們已經感到分贓的快樂了。到了森林後，他們想馬上把箱子打開來看。
可是，開了很久，鎖還是打不開。他們終於敲壞了鎖，打開了箱蓋，一看，他們都嚇得呆住了，拚命地向四處逃散；逃到了家裡後，還是發抖，不省人事。許多賊以後就不敢夜裡出去偷了。
再說，女農民等到小偷們把箱子拖出門之後，就鎖上了門，睡覺了。天亮時，她到森林裡去找丈夫。她心想：要是惡魔吃了我的丈夫，我一定要把他的骨頭找來，放在火上燒掉。
她很快在竹林里找到了丈夫，原來他還活著，只是不會說話了：望著妻子，說不出話，只是微笑。
聰明的女人知道、這是中了惡魔的邪！沒什麼關系，我馬上把你治好！
於是，她開始一邊用自己黑紗麗（印度的婦女服裝，是一塊圍腰的布，布的一端搭在肩上）的一端扇丈夫，一邊念著咒語。
不多一會兒，農民就恢復了正常。他一恢復說話能力，就把他遇到的奇事告訴妻子聽，以為這會使她驚奇的。但是，妻子講給他聽的事更為神奇：
她如何殺死惡魔，救出全家。農民對妻子的聰明機智感嘆不已，連連感謝她的救命之恩。
這一天，農民的全家坐在桌子邊做彌撒儀式——一種把福儀式。女農民給每人一隻煮蛋和一碗酒，這種儀式要求大家互相鞠躬。等吃完蛋，喝完酒，參加這個儀式的人，必須坐著餓三天。但是，大家都感到幸福，感謝命運。
從此後，農民的家庭雖然窮，但卻是幸福、平安的！因為家裡的人都和睦相處，從不互相欺負。

3. 求一則諷刺貪婪的小故事

有一群猴子喜歡偷吃農民的大米，而它們又是一種很難捕捉的動物。多年來，人們想盡辦法，用裝有鎮靜劑的槍去射擊，或用陷阱去捕捉它們，但都無濟於事，因為它們的動作實在太快了。後來，人們去請教生物學家。生物學家於是根據這種猴子的習性找到了一種捕捉猴子的巧妙方法。

他把一隻窄瓶口的透明玻璃瓶固定在樹上，再放入大米。到了晚上，猴子來到樹下，就把爪子伸進瓶子去抓大米。這瓶子的妙處就在於猴子的爪子剛剛能夠伸進去，等它抓一把大米後，由於握著拳頭，爪子卻怎麼也抽不出來。而那個瓶子又系在樹上，使它無法拖著瓶子走。貪婪的猴子十分頑固——或者是太笨了——始終不願意放下已到手的大米。就這樣，第二天，當生物學家把它抓住的時候，它依然不願放手，直到有人把那把米放入猴嘴中。

其實，在人生的道路上，許多人往往都會與猴子犯同樣的錯誤，由於太看重眼前的利益，該放棄時不能放棄，結果鑄成大錯，甚至悔恨終生。想一想，世界上有多少人為了錢財，夫妻離異、兄弟反目；有多少人為了陞官發財，朋友相殘，同事相害；又有多少人為了貪欲而被厄運的玻璃瓶捉住呢？

人類其實是很聰明的，但是，在面對利益誘惑時又往往是不理性的。人有時太貪婪，所以毀了大好前程；有時明知是圈套，卻因為抵禦不住誘惑而落入陷阱。很多時候他們不是敗給自己的聰明，而是敗給自己的貪欲。

因此，人僅有聰明是不夠的，還需要用理智駕御自己的貪欲，在面臨危機時要果斷地松開抓著「大米"的手。其實，如果我們能夠放棄眼前的私利，一定會認清那些潛在的危險。

4. 跪求諷刺寓言或小故事

1、老師：我復們為人處世制要問心無愧，正所謂來時一絲不掛去時兩袖清風。
學生：好歹還弄了件衣服。

2、教師節，老師沒收到禮，問學生什麼緣故。
學生說：「我父親忘了。」
老師說：「我出上聯與你對，對不好要打。」
他出的上聯是：「漢有三傑：張良韓信尉遲公。」
學生對不出下聯，怕打，哭告其父。
父親說：「對子出錯了，尉遲公是唐朝人，不是漢朝人。」
學生稟告先生。
老師笑道：「你父親幾千年前的事都記得很清楚，怎麼昨天一個教師節就忘記了？」

5. 幽默諷刺故事

不知對你有用沒，反正我笑了（經典爆笑的笑話在最後）

史上最欠扁的腦筋急轉彎
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。

2.提問：鉛筆姓什麼？

回答：蕭。

原因：削(蕭)鉛筆。

3.提問：猩猩最討厭什麼線？

回答：平行線。

原因：平行線沒有相交(香蕉)。

4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提問：哪位歷史人物最欠扁？

回答：蘇武。

原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。

8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？

回答：1懶惰；2勤勞。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？

回答：壓它一下。

原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。

10.提問：歷史上哪個人跑的最快?

回答：曹操

原因：說曹操曹操到

11.問題：米她媽是誰

答案：花

原因：花生米

12.提問：小白加小白等於什麼？

答案：等於小白兔

原因：小白TWO

13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!

答案:40

原因：事實勝於雄(熊)辯

14.提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？

回答：王力宏

原因：往裡哄

提問：又出來怎麼辦？

回答：韓紅
原因：還哄

爆笑的小學生造句

題目：其中
學生：我的其中一隻左腳愛傷了。
批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續續
學生：下班了，爸爸陸陸續續地回家了。
批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：欣欣向榮
學生：我的弟弟長得欣欣向榮。
批語：孩子，你弟弟是植物人嗎？

題目：難過
學生：我家門前有條水溝很難過。
批語：老師更難過。

題目：又……又
學生：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
批語：你的媽媽是變形金鋼嗎？

題目：況且
學生：一列火車經過，況且況且況且況且。
批語：我死了算了。

題目：馬上
學生：我高興地騎在馬上。
批語：你下來吧

老師在宿舍里發現一個煙頭以後......
〔場景一〕

老師：老實說你吸煙嗎？

男生甲：不吸。

老師：嗯，吃根薯條吧。

男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來……

（場景二〕

老師：吸煙嗎？

男生乙：不吸。

老師：嗯，吃根薯條吧。

男生乙由於聽到甲的情況所以很小心地接過了薯條

老師：不沾點番茄醬嗎？

乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈———

〔場景三〕

老師：吸煙嗎？

男生丙：不吸。

老師：不吸？好，吃根薯條吧。

男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。

老師：不給同學帶根回去嗎？

男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上……

〔場景四〕

老師：吸煙嗎？

男生丁：不吸。

老師：很好。吃根薯條吧。

男生丁心驚膽顫地吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。

老師突然大喊一聲：校長來了。

男生丁趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩了踩……

〔場景五〕

老師：吸煙嗎？

男生：不吸。

老師：很好。吃根薯條吧。

男生剛拿著薯條，

老師說：不請我吃嗎。

男生趕忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機……

〔場景六〕

老師：吸煙嗎？

男生：不吸。

老師：很好。吃根薯條吧。

男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡。

老師突然大喊一聲：校長來了。

男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！

老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。

男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點……

〔場景七〕

老師：你到底吸不吸煙？

男生：向上帝保證，絕對不吸。

老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。

男生：非常自然接過薯條吃個干凈。

老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？

男生：（得意忘形）大中華……

[場景N]

老師：吃根薯條吧！

男生：謝謝，不會。

1 小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：「今天晚上演《大流氓亨特》。」。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦
我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,
一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中時候老師講古巴比倫文明的時候，講到蘇美爾人，歷史老師一激動講成「還有兩河流域的舒而美人」，當場笑暈一大半
4 一起買鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到 老班進教室後見他座位空著
就問了一句：夷，黃家健 人呢？
全班大笑 以後都叫他黃家賤人。

6 以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~

7 兩年前在廠里干,一天我跟我師父(其實就比我大1歲)去分廠辦事,材料員是個四十多數的大姐,姓董.辦完事,我師父十分有禮貌,想說:董姐,走了啊.結果說出來成了:「懂了啊.「

8 ~還有一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，鼓起勇氣對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」~
~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~郁悶~~~

9 朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶
10 有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊「... 11 晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶鈴了!「

12 那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

13 一農民在場院里曬麥子，幾只雞來啄食，農民掃，雞撓，再掃再撓，忍無可忍，大罵：「你們這些壞東西，我撓撓，你掃掃，我撓撓，你掃掃。」

14 一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪~？

15 在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了.

16 由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀！？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

17 政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

18 記得《漢武大帝》裡面
張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料
煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣
李廣不停的重復：
陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）阿 ……
無語……

19 真是好驢當做心肝肺

20 初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

21 上次去麥當勞，對營業員說：來一包薯片，人家說沒有。我說，什麼店啊連薯片都沒有，說完轉身就走了。。。

22 期中考試，偶後面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：「MM你褲子掉了」

23 記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！

23 曬陽太屁股 24 記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裡的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

25 同學向我解釋如何撥打某查詢電話。
我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

26 拎著好多東西和gg在火車站找存包的地方。
迎面來一巡警，gg立刻上前很客氣地問：「請問埋包處怎麼走？」

27 政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」

28 有一次找一位姓王的客戶打電話,總機接電話的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機號,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句「請問他是男先生還是女先生？」

29 大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務。。。，從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」

31 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」。汗死自己！

32 老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。。。」

33 我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」

34 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，於是向售貨員阿姨發問：「這個是小老婆餅嗎？？」
結果全場白眼

35 表姐家開幼兒園，有一次她有急事，要我去幫她照顧那些小孩1小時，做游戲講故事什麼的。頭一次面對十多個小孩，太緊張了，舌頭打結：「小朋友，今天阿姨給你們講一個「阿拉燈」的故事（阿拉丁和神燈）………」

36 凹出來
凸進去....

37 播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄
播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄
（黃飛鴻轉世？？！）

38 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們：
你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了

39 一次買涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。
她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！

40 那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水」，老闆………………

41 剛才一同事看報紙問了句「昨天中國隊一比幾贏的？」
中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧

42 以前紅白機上有個游戲叫《荒野大鏢客》，歐們一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有個解說員：沖出亞洲、沖出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他罵我：「豬！」我罵他：「你是豬的老公。。。」罵完真覺得自己是豬。

45 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:
報告儀表,,考官正常~~~~~~

46 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」

47 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要伊拉克的啊~~~」
我們全倒了，倆男生瘋了。。。

48 MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............
無地自容-_-！

49 平時工作一直很忙，情人節，下班比較晚，急匆匆的去買花，老婆在家做飯等我，打來電話，問我什麼時候回家，我騙老婆說，還要很久，聽到她不是很高興的掛了電話，我心說，給你個驚喜……，買了花，又匆忙去買巧克力，又匆忙去打車，很久打不到，終於找到車，到家，匆忙上樓，悄悄開門，看到老婆在廚房，心裡一陣溫暖，一下，蹦過去，舉起花，有些顫抖且深情的跟老婆說……
……聖誕快樂！！！！！！

50 唉，又把鍵盤都噴到水裡了。。。
1.逛街中，突然朋友驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字
——外文書店-__-！
2 我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……
3 本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓
4 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

5 某日在米線店吃飯上得很慢很餓
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
6 爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
7 高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
全場笑暈
8 印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜

9 剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」
10大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
11 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

12. 昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
13. 當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
14. 剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
15 俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）
16 聽同學說，
一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，
對老闆說：一包衛生巾。
老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？
然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大學師姐，上教育心理學.遲到...走進教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題.師姐支吾半天說了:"<性感與性理論> ，這也太難講了啦."全班人仰馬翻.(注.教授原題:<論理性與感性>
18 我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句:"你的屁股摔疼了吧!"結果不小心說成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~該兄站起來拍拍屁股，放了個屁，說"沒死，還喘氣呢!"我直接暈了
19 和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

20 我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」
21 我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：您是什麼東西？
22 我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：「狗踢腿！」
23 我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
24 一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
25 經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死!!
26 想起來那會兒肯德基出留香展翅時，因為沒看廣告，是聽別人說的，一直以為是劉翔給肯德基代言了。到了肯，直接跟服務員說我要劉翔展翅。。。
27 中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」我暈~~~~~~
28 我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。
29 宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了。。。」
30某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
=_=!!!
31 工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
32 我們老師很厲害，有一天他這么說："把作業拿出來，我們對一下答案，對的打叉，然後在上面寫上正確答案………"
33 給久未聯系的朋友打個電話，得知他正在辦理「停職留薪」
34 和一幫朋友吃飯
其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的
當時偶們一桌十幾個人就全趴了

6. 經典的文字諷刺典故以及背後的故事有哪些

私人認為最經典的一個：
崇禎十二年，洪承疇任薊遼總督，守松山。崇禎十五年，清軍破松山，漚承疇被俘。當時傳說洪承疇已殉國，崇禎帝甚表哀悼，下令建壇，准備自祭奠，後來聽說洪承疇已降了清，這事就歇了。
後來洪承疇隨滿清入關，打到揚州，守揚州的史可法生死不明，之後各地都以史可法為號召，起兵反清。洪承疇捉住了吳中的老熟人孫兆奎，於是就問：
「先生在兵間，審知故揚州閣部史公果死耶，抑未死耶？」——就是問：先生您知道史可法是死還是沒死？
孫兆奎答：
「經略從北來，審知故松山殉難督師洪公果死耶，抑未死耶？」
——經略您從北邊來，不知道當初在松山殉國的督師洪承疇公，是死了，還是沒死？

7. 你聽過的最諷刺的一個小故事是什麼

從前，巴格達城有個名叫阿里的單身漢。有一天，他決定出外旅行，可是總不放心手頭積蓄的一百枚金幣，放在家裡怕人偷，帶到路上怕人搶。他左思右想終於想出一個主意，他把全部金幣放到一個壇子里，上面再裝滿綠豆，壇子封好以後交給鄰居的米店老闆說：「我要出趟遠門，這壇綠豆先存放到你家好嗎？」
「好吧，」老闆一口答應，並且打開庫房的門，讓阿里放到屋裡一個不顯眼的角落。「你盡管放心走吧，什麼時候回來什麼時候取。」說完便鎖住了庫房。
阿里一走竟是七年，一天老闆娘做飯想用綠豆，老闆心裡想阿里說不定死在外面，不會回來了。於是，他去庫房找阿里的綠豆壇子。他打開壇子後，發現綠豆已經變質，便繼續往下翻，翻著翻著發現了下面的金幣，不禁喜出望外。
為了不走漏風聲，老闆當時沒有把金幣取走，而是封好壇子鎖好門。
老闆畢竟是一個貪財的人，晚上躺在床上一直合不上眼。第二天一早，就悄悄地把壇子里的金幣全部偷掉。金幣取走後，壇子里的綠豆陷了下去，上半部空了，怎麼辦呢？他急忙買了些綠豆裝滿，照原來的樣子封好。
不料沒過幾天，阿里旅行歸來。他到老闆家去取壇子，老闆把庫房鑰匙交給他說：「壇子從未動過，你去拿吧！」
阿里把壇子拿回家後，發現壇子里一枚金幣也沒有了，於是去找老闆，客氣地說道：「要是你把我壇子里的金幣拿去用了，請您寫一個借條，什麼時候有了再還我。」
老闆死不認帳，阿里便去找哈里發告狀，哈里發問他：「你在往壇子里放金幣時，有人看見沒有？」
「沒有，」阿里回答。
「既然沒有人看到，」哈里發說，「我怎麼能相信你的話是事實呢？你還是回去吧！」
阿里告狀不成，悶悶不樂地回到家裡，老闆聽說後卻暗暗歡喜。
關於阿里丟錢的事，巴格達城裡議論紛紛，人們都說阿里是老實人，而老闆是一個偷奸耍滑的傢伙。
百姓的議論一下子傳到哈里發的耳朵里，哈里發便打扮成平民，走街串巷去探聽虛實。一天晚上，他看到路邊有三個男孩子在演一出「戲」：一個扮成阿里，一個扮成老闆，另一個頭裹頭巾扮成哈里發。
「哈里發」問「阿里」：「你在壇子里放過金幣嗎？」
「放過。」
哈里發又問「老闆」：「是你偷走了壇子里的金幣嗎？」
「沒有。壇子里完全是綠豆。」
「哈里發」又指著壇子問：「裡面現在放的是綠豆嗎？」
「是的，」兩個同時回答。
於是，「哈里發」從壇子里分別拿了幾顆綠豆放在嘴裡嚼，發現有的豆子發硬變質，有的豆子新鮮發甜。
最後，「哈里發」指著「老闆」的鼻子說：「你在撒謊！你是偷阿里錢的賊！」

8. 諷刺社會現實的幽默故事

小趙是個大二的學生，養了兩只小烏龜，給它們買肉吃，天天換水，可是還是養的奄奄一息了，看著烏龜一天一天的消瘦，小趙的心裡甚是難過。

實在是於心不忍，因此他在微博上發了個貼子，說他要把烏龜放到學校愛琴湖裡面，希望同學們如果在湖邊見到了不要傷害它們。

第二天沒有想到這事就已經在學校傳開了，當天院里下來通知說下午全院開會，准備對此事進行討論宣傳。小趙心裡立即慌了，沒有想到這事鬧的這么大，本來就是一個簡單的事情，怎麼還鬧到學院了，心裡真是忐忑不安，還不知道下午開會是吉是凶呢

終於等到了下午，滿臉漲紅的小趙坐在教室的最後面，連自己的同學也不敢看，而同學們好像是怕受牽連似的，坐的遠遠的。

輔導員老師開始講話了。

「聽說咱們學院小趙同志，很有愛心，准備把自己心愛的烏龜放生到愛琴湖裡面，這是咱們學院的光榮事啊，我們要大家為小趙同志鼓掌」

這時候小趙的臉更紅了，頭埋在了兩個胳膊里，不敢看大家。

「把這事放大宣傳，在全校進行推廣，現在請書記講話，大家歡迎」。

書記很有節奏的走上台，清了清嗓子，放眼教室掃了一周。

「針對小趙這個事跡啊，昨天我們在網上得到通知後，連夜開了三個會議，進行了激烈的討論，但是在最後達成了一致的意見，就是要把這件事情通告學校裡面，將要在學校裡面進行宣傳，體現咱們學院的愛心精神！」

（此處有掌聲）

「現在我提議，讓小趙同志給大家講兩句，大家歡迎」書記和藹的說道

小趙一看書記讓他說話，一個勁的擺手，不敢上去。這時候全院學生沸騰了，都過來要推小趙了，小趙沒有辦法，像喝醉了酒一樣走到了講台。

「我.....我沒有想什麼，我就是感覺我的烏龜想得到自由，我就想到把它們放到湖裡去了，其他的什麼都沒有想」

台下的人都笑了，包括輔導員和書記，還有清潔工大媽。

「這是一個非常謙虛的學生，我們院里領導開了三個緊急會議，他一句話就給總結了，呵呵，簡單明了，不錯不錯」李書記尷尬的笑道

「那今天的會議就到這，小趙你回去針對放烏龜活動做個策劃書，需要多少經費的盡管寫上，院里給你解決，散會」

一散會，小趙立即成了學校里的名人，一傳十，十傳百，學校里哪裡都是在討論這事的。

書記回去後就寫材料，向學校里報告情況，校長聽後也十分高興，說等幾天來學校下來看看。

學校裡面立即掀起了一場烏龜熱，什麼烏龜健身協會、烏龜繪畫協會，再看學校文化長廊，學校廣場上，畫的是大大小小的烏龜，活靈活現，惟妙惟肖。

而且再看湖裡面的烏龜更不止兩個了，爬的哪裡都是，草叢上、湖岸邊，連小橋上都是，真是到了烏龜窩里去了。

過了幾天，校長下來勘察，看到滿湖爬的都是烏龜，甚是高興，對各個院長說：「還是咱們學校自然生態保護的好啊，要繼續發揚光大，回頭我去市裡面申請一下，弄一個亞洲烏龜自然保護區，因為世界目前還沒有一個人想過這么搞，這就是市場，這就是空白啊，秘書，回去你就去注個冊，要保護好咱的文化產權，現在盜版這么嚴重，對了，各學院下發通知，告訴你們的學生們，課可以少上，但烏龜必須給我養好啊！」各院長點頭答應。

市裡公路上、鐵路上，運輸的都是滿滿的烏龜，平常人根本買不上車票。學校里學校外，賣的全是烏龜，價格也不菲，世界的烏龜似乎一下子都涌了過來。

校長回去後，把市裡的全部重要領導，專家，有威望的人，都邀請了過來，在市裡面最貴的飯店吃了頓飯，酒足飯飽後又去洗了洗澡，最後大家經過激烈的討論，一致認為「本校是世界上目前最早公認的適合烏龜生存的自然保護區。」

第二天，可想而知，學校里、街道上、媒體上，全部爭先恐後的進行宣傳，那條幅、那報紙、喜訊，上一輩子廁所也用不完。

眼看烏龜產業規模進一步的擴大，因此校長召開緊急會議，通知學校操場建設工程延遲，教學樓建設暫停，立即再建兩個湖，水源不是問題，資金根本不用考慮。

原來什麼都靠包裝啊，不止是明星，就這么一包裝，省里省外的名流都眼紅了，以前不是流行一句「不到長城非好漢」，現在是「不看烏龜王八蛋！」。

學校周圍物價立即漲了，一份米漲到二十，一瓶水漲到十塊錢，龜龜快餐廳的老闆娘就說了「沒有辦法啊，全世界的物價都漲了，俺不漲就虧本，現在買袋鹽都是十塊錢了吧，再加上租房，小孩上學，爹娘生個病，也落不下幾個錢，買房跟沒有敢想過，咱老百姓是啥便宜吃啥，而現在的有錢人很賤，便宜了吧人家不吃啊，啥貴吃啥，啥貴喝啥，啥貴穿啥。」

再看學校周圍建築的變化，大大小小的商務酒店，洗浴中心，足療按摩，美容美發，紛紛在這里落戶，能開到這邊的自然都是有後台的，都是上面有臉有面的人。有人撐面自然就有人捧場，自然是生意紅火，錢是大把大把的賺啊。臉白嘴紅心黑的老闆娘光別墅已經有五套了，還准備買，上面不是有規定么，下面就有對策，借個沒有錢的身份證，一切搞定了，反正人家有的是錢。

這烏龜市場是一步步最大了，可是學校畢業生已經滯留了三屆了，全去放龜養龜了，可這也不是個問題啊。學校招生就業處的主任著急了，找到校長說這個問題，校長想了足足有一分鍾說「辦企業，不就是缺少企業么，從烏龜品種研究到死亡，一年內給我整出十個項目去做，現在資金不是問題。」

領導就是領導，我們不得不佩服，回去沒有一個月，十個項目已經拍板，「烏龜品種研究所、烏龜和人類關系研究所、烏龜文化研究所......等等」

企業辦成了，畢業生就業問題自然就解決了，就業率從百分之零一下升到百分之百，領導們都笑了。

咱這么一搞，外國人也想來看了，但是你想看就能看的啊，你低頭，你磕頭都不行，美英你們火燒圓明園的時候怎麼不想想再燒啊，小日本你侵略我們的時候怎麼不想想再來啊，把燒我們的，搶我們的，殺我們的，都給還過來。

現在也該再看看小趙了，小趙已經不是當初的小趙同學了，現在已經是烏龜市場研究所的所長了，也是有房有車一族了，吃的是山珍海味，喝的是進口名酒，進門有人接，出門有人陪，日子過得是有知有味，紅紅火火了。

人紅了，市場做大了，領導們自然高興，校長今天請客，該去的都去了。

酒足飯飽，校長開始講話了。

「咱們養龜給省裡面帶來了都大的好處啊，從進口到出口，外匯我們賺了多少啊，再說從運輸到建築到人民生活，無不拉動了經濟增長，大學畢業生我們安排了多少，增加了多少工作崗位，針對咱們的突出成績，省裡面給予了積極地肯定，上面領導們准備在後天過來訪問考察，你們目前唯一的任務就是照顧好咱們的寶貝烏龜，保證此次任務的順利完成！」

各領導紛紛詞飛語昂，恨不得把手指頭剁下來表決心，一杯酒接一杯酒的端，立即吩咐秘書：對烏龜進行二十四小時的精心看護，不得有任何閃失。

第二天，不得了了，烏龜都拼了命地往岸上爬，攔都攔不住，學生慌了、老師慌了、院領導慌了，立即通知校長。

校長很生氣，後果很嚴重。給你們吃，給你們喝，這點小事都解決不了，你們都給我下到湖裡去，按也得給我按到湖裡，如果出了什麼意外，我把你們全部跺了喂烏龜。

在慌忙的准備中，省里領導、專家、品論家、演說家、作家，能來的、想來的都來了，看到湖裡面站了那麼多人，不禁被這一場景逗笑了。

校長趕快打圓場說「我們這叫近距離觀察，貼近烏龜人民生活，貼近自然，中央領導不是還要年年下來考察么」

領導專家一致稱好，說這種養法很獨特，很有特色，點頭的點頭，哈腰的哈腰，說的頭頭是道。

就在這時候，突然天搖地晃，湖水翻騰，樓房.......

「原來是地震，原來是地震.......」

全部的烏龜王八都死了....................

9. 選一篇帶有諷刺意義的故事

《桶的故事》是一部意義深遠的傑出的諷刺作品。斯威夫特把矛頭指版向教會，通過權三兄弟的形象淋漓盡致的諷刺了天主教會、英國國教和喀爾文教派（英國清教徒）自認為是基督教的正宗，遵照《聖經》行事，事實上卻陽奉陽違，同時作品對當時貧乏的學術、淺薄的文學批評和社會惡習也予以了抨擊。《桶的故事》是英國啟蒙主義者批評教會的重要作品之一，也是斯威夫特第一部重要的文學作品。