搞笑故事什麼哪兒誰

㈠ 搞笑的小故事有哪些

1、老鼠掉進了半滿的米缸，意外讓它喜不自禁。確定沒有危險後，它便開始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要見底了，可它終究還是擺脫不了大米的誘惑，繼續留在缸里。最後，米吃完了，它才發現，跳出去只是夢想，一切都無能為力了。

2、第一天，小白兔去釣魚，一無所獲。第二天，它又去釣魚，還是如此。第三天它剛到，一條大魚從河裡跳出來，大叫：你要是再敢用胡蘿卜當魚餌，我就扁死你。

3、一個朋友是醫生，一次癌症手術，打開後發現切不了，只好再縫上。去和病人解釋情況，那病人農村來的，聽不懂術語，堅持認為手術過了，病就好了。只好讓其出院，一年後回訪，真的好了，癌細胞消失了。

4、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走過來問：你是通過王阿姨的介紹來相親的嗎？他抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯，於是忙答應道：對，請坐。

5、女生公開投票選班花，相貌平平的小梅發表演說：如果我當選，再過幾年，在座的姐妹可以向自己先生驕傲的說，我上大學時，比班花還漂亮！結果，她全票當選！

㈡ 搞笑故事有哪些

[頂]神經病也鬧笑話1) 有一位病人來找精神科醫師. 病人:我一直覺得我是一隻鳥. 醫生:喔.那很嚴重喔.從什麼時候開始的. 病人:從我還是一隻小鳥的時候. (2) 有一位神經病院的醫生問患者:如果我把你的一隻耳朵割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會聽不到. 醫生聽了:嗯嗯.很正常. 醫生又問道:那如果我再把你另一隻耳朵也割掉.你會怎樣? 那位患者回答:那我會看不到. 醫生開始緊張了.怎麼會看不到咧.? 患者回答:因為眼鏡會掉下來. (3) 有兩個神經病患.從病院里逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟----------- (4) 神經病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘. 蹲在神經病院門口. 醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始. 於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊. 兩人不言不語的蹲了一個月. 那位老太太終於開口和醫生說話了: 請問一下------- 你---也是香菇嗎------? (5) 某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,只要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道：" 記住了！" 這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院 長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意.忽然,從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" www.xiaohua286.cn (6) 精神病人甲把電話號碼本從護士辦公室偷回病房.問乙說：「你看我最近完成的這本小 說怎麼樣」？ 乙看了看回答：「不錯不錯.不過,就是人物多了點兒」. 這時,精神病院的護士進來說：「你們把電話號碼本給我放回去！」 (7) 某精神病院大夫准備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康 復. 大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？ www.zhuoyuejoyo.cn 病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛. 大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談. 大夫：你出院以後准備幹些什麼呢？ 病人：找份工作. 大夫：然後呢？ 病人：掙錢. 大夫：然後呢？ 病人：攢錢. 大夫：然後呢？ 病人：娶個媳婦. 大夫：然後呢？ 病人：洞房. 大夫：然後呢？ 病人：把她的衣服脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把她的褲子脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把她的內褲脫了. 大夫：然後呢？ 病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛. (8) 兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.」 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：「不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所里,非說他是我的馬桶.」「快,快把他送來啊！」A君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」 (9) 精神病院里,一個精神病人每天都在一個空魚缸里釣魚. 一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」 精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」 (10) 有一個神經病院,那裡住著很多神經病. 一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們 都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」 精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一 個 患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」 他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得. 那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」 (11) 醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結. 某日,一位女患者向某男醫生走來…… 女病患：藍醫生,你愛我嗎？ 藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 藍醫生：我們呢是醫生與病人的關系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你…… (為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完) 女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？ 藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯…… 患者：還好……我愛的是陳醫生…… 覺得可以就選我啊 讓我加加分啊

麻煩採納，謝謝!

㈢ 搞笑故事大全

排隊
有段時間，我特別討厭排隊，覺得時間被浪費，很不爽。 但後來想想，主要是我的問題：總的來說，一個人越窮，他一生中花在排隊上的時間就越多。

相親
和同事安排的一個妹子相親，菜還沒上她突然起身：「我覺得無聊了，就先走了哦好嗎？」然後就走了。
我只好忍著淚把兩人份的菜都吃完，因為吃太多後來還吐了。

錯誤
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床是為了踢它的頭。

吵架
逛街的時候，看到兩個人吵架，越吵越凶。
我估計他們會打起來，碰巧口袋裡有瓜子，就邊嗑邊看。
然後他們一起把我揍了。
選擇
A是女神顏值，無論氣質身材都算得上百里挑一，只是有點高冷寡言，常常一個人不知在想些什麼。B是長相還不錯的可愛女生，性格開朗，喜歡秒回消息，並總能找到話題。和她相處會感覺很放鬆。那麼請問：她們倆和你有啥關系呢？你還在這看半天。

思考
從前我總認為是沉迷網路影響了我的努力上進，在斷網卸游戲戒微 博的深淵中痛苦掙扎屢戰屢敗。
現在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虛假努力影響了我上網的心情！
糾正想法後豁然開朗，刷微 博認知世界，玩游戲鍛煉腦力，看視頻陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社會
上大學的表妹跟我說她最受不了小白兔一樣的男生了，覺得所有人都是好人，單純的像個白痴。每次看到這樣的男生，她就想睡了他，讓他體會到社會險惡，人心難測。

套路
接女兒放學回家的路上，她突然說：「媽媽，我今天想吃三個雪糕！」
我：「小孩子不能吃那麼多，只能吃一個！」
她：「好！」
看著女兒開心地吃著雪糕，我陷入了沉思。

暗戀
高中喜歡過一個籃球隊的男孩。有一次他打完籃球，我給他遞水，比我高20厘米吧，抬頭看到他汗流浹背大喘氣鼻孔放大的樣子，那一刻我覺得他像一隻猩猩，然後這段暗戀就戛然而止了。

喜歡
包括我在內，中學時班上有十三個女生，班裡一個特花心的男生把十二個女生都喜歡了個遍，眼看就要輪到喜歡我了，他轉學了。

買鹽
家裡沒鹽了，給兒子五塊錢，說：「去樓下新開的小商店看看有沒有鹽。」
然後他樂滋滋的拿著錢去了，過了會兒回來，手裡拿著幾包辣條，邊吃邊說：「爸，店裡有鹽。」

人生
人生如戲，你是自己的導演。
當然，你老闆是製片，你爸媽是編劇，你對象是大牌，誰都能指揮你。

㈣ 搞笑故事

一個電腦白痴和一個黑客的超爆笑的對話:

黑客：我控制了你的電腦。

小白：怎麼控制的？

黑客：用木馬。

小白：……在哪裡？我沒看見。

黑客：打開你的任務管理器

小白：……任務管理器在哪？

黑客：……你的電腦下面！！

小白：「我的電腦」裡面沒有啊？

黑客：算了，當我什麼也沒做過。

黑客：我已經控制了你的電腦。

小白：哦！

黑客：害怕了吧？！嘿嘿！

小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶！

黑客：……

小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出。

黑客：你可以裝防火牆。

小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？

黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶！

小白：聽說你會製造「病毒」？！

黑客：嗯。

小白：你可以控制別人的電腦？！

黑客：一般是的。

小白：那你可以黑掉那些網站嗎？

黑客：當然，沒聽到人家叫我「黑客」嗎？

小白：……哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑……

黑客：「咣~~！

黑客：我又來了！！

小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？

黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了。

小白：不是吧，這可是名牌！

黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了。

小白：哦~~那你看到我的「連連看」了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶！

黑客：……再見！

黑客：嗨~~~我來了！

小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？

黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧？

小白：我是想請你幫一個忙。

黑客：什麼事？

小白：你能不能進入電力系統修改一點數據。

黑客：……你想幹嘛！！

小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧……

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：……出去玩了幾天啊，找我幹嘛

黑客：我要找點東西。

小白：在我這兒找什麼東西？

黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦！

黑客：我來了！！

小白：……

黑客：怎麼不說話？

小白：心情不好。

黑客：誰欺負你了？

小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀……

黑客：這個簡單，我幫你拿回來！

小白：拿不回來了。

黑客：不可能，告訴我，多少號？

小白：嗚~~~~就是不記得了。

小白：你給我出來！！！！

黑客：怎麼啦？！

小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！

黑客：……不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了。

小白：那不行！！！

黑客：你還要怎麼樣？

小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個。

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事 。

小白：什麼事？

黑客：我到論壇上去頂貼了。

小白：這很平常啊 ！

黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣！

小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！

黑客：沒錯，已經被封殺了。

小白：這還有趣？！

黑客：是啊，因為我用的是你的ID。

小白：你是高手嗎？

黑客：可以說是吧。

小白：高到什麼程度？

黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己。

小白：哈，這個我也會！

黑客：#￥`%~·*~#…！你也可以？！

小白：是啊，一關機它就黑了……

黑客：滾！

㈤ 搞笑故事哪裡有

小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己專長得挺帥，吸引屬了姑娘的眼球，於是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：「小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？」 。

甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……

過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。贊同126| 評論

㈥ 著名的搞笑故事有哪些

著名的搞笑故事有很多。一個家裡非常有錢的孩子去考試，父親在考試之前打算先考考他，父親感覺非常不錯，以為會被錄取，但是沒有想到的是沒有被選上。父親就去找考試官。考試官找來他兒子的照片，上面有一層灰，但是卻怎麼看也看不見字。父親在回家的路上，對兒子說“你寫的字應該讓人家能看清楚呀?”兒子非常的委屈說考場上沒有人幫我弄墨水，我只能蘸著水寫字。在一個早上，麻雀請要邀請所有的鳥兒來喝酒。它對翠鳥說:“您穿的這么好看當然是要來我這里喝酒的呀，當然要做在這里了。”又對老鷹說:“你雖然體型龐大，但是穿著黑色的衣服，有點丑，只好讓你感覺委屈坐在不起眼的位置了”老鷹答道:“你這個人真的是太不講道理了?!”麻雀答道:“這個世界上哪個人不知道我麻雀的心是最小的呢，哈哈哈”

㈦ 哪裡搞笑故事

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㈧ 搞笑的故事有哪些

兩個球迷——某球迷因沒有弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看球賽。看了一會兒，見一個警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺了擺手，問道：「進球沒有？」「1：0，我們領先。」球迷小心翼翼地答道。「好，你在那兒看，小心點兒，別摔下來。」警察揚長而去。球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」「1：2，客隊贏了……」沒等球迷說完，警察瞪大眼睛，怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快給我下來！」球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動，鑼鼓齊鳴，警察忙說：大俠，快，快上去看看誰又進球了。
一傳不到位——某君坐在電視機前看排球比賽，聽解說員老在批評「一傳不到位」，不由得怒火三丈：「這也太那個了，老是罵運動員遺傳不到位，不就是輸個球嘛，怎麼把祖宗八代都罵上了？」
亂用成語仍從容
上課鈴聲剛響過，雯雯老師走進教室。她敲敲黑板，說：「靜一靜！現在請大家再聽一篇碗豆的作文。請大家注意聽，要寫出自己對這篇作文的看法 。」雯雯老師讓碗豆自己到講台上念。題目是《我的家》。碗豆念道：「我的家有爸爸媽媽和我三個人。每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是漫畫家。每天在稿紙上指手畫腳；媽媽是售貨員，每天在商店裡來者不拒；我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭味相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣揍得我五體投地。媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為」。

㈨ 超級搞笑故事有哪些

1.一天在超復市裡買東西，看制見一個黑人，我就對旁邊的朋友說：「看，老黑，真黑。」結果他看了看我說：「就你白!」
2.大學時，一次我們同學幾個去上選修課，做好之後,前排來了一個非洲哥哥，劇黑。我一同學順口而出：「真他媽黑」，不想老外回頭就是一句：「真他媽黃!」 我們當場暴倒！
3.兩個女人和一個外國男子一起坐電梯，一個女的見到那個老外的胸毛很長就對另外一個說，你看老外的胸毛好性感啊。誰知那老外突然回答說：謝謝！

4.偶和偶女朋友在旱冰場玩，女朋友屢屢摔倒，我就說：「豬啊，你看那邊的外國美女，比你高多了，劃得多好。」結果她劃過來，「謝謝帥哥誇獎。」暈，我急忙用英語說了一句：「not at all.」

㈩ 有哪些最搞笑的故事

1、看見鄰居在院

1、看見鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問他幹嘛呢，

他說狗狗死了，埋了。

我又問：「幹嘛挖倆洞？」

他說：「第一個挖小了，重新挖個大的！」

我勒個去啊。。。

2、昨天看一逗比打麻將
，對面打個東風他有三個卻不杠。

我說，你傻B啊怎麼不杠！

她白了我一眼說，就你話多，我等著起暗杠呢！
今天在醫院排隊，前面一女的在登記。

醫生問：「姓名？」

女的說：「張逗逗。」

醫生問了兩次是哪個逗？女的說不清，

突然在不遠處傳來一個聲音，讓我差點漏出笑聲：「逗比的逗吧！」
男友對幽默大師說：「我認識一個人，任憑你怎麼逗，他都不會笑，你能嗎？」

大師不信，他便把這個不會笑的人找了過來。大師發揮自己的幽默天才，逗得現場的人大笑不斷，可是，此人臉上毫無表情。

大師正在郁悶，男友大笑道：「先生，你上當了，他是個聾子。」

我：我想上廁所。

男友：這兒沒有吧，要不給你找個黑塑料袋吧。

我：塑料袋那麼小也沒法用呀！

男友：誰讓你那麼用了，你不會套腦袋上啊！
昨晚同學結婚聚會，一個女同學帶著十個月的兒子來的，

大家開吃的時候小傢伙哭了，女同學掀起衣服就開始餵奶，

突然聽到旁邊一個聲音：多少年想看都看不到的東西今天看到了...

3、老師帶學生過馬路,小明突然捂住老師高聳的胸。

老師：小明你干什麼？

小明：我扶奶奶過馬路！
同學聚會後，才知道上過學的與沒上過學的就是不一樣啊。

小學輟學的同學，現資產上億，旗下3家5星級賓館；

初中輟學的同學，現資產上千萬，旗下2個特種車隊；

高中輟學的同學，現存款上百萬，每月上班時間不超過10天；

大學肄業的同學，現有房有車，工作穩定；

大學畢業的我，現僅有幾萬元積蓄，現在仍在加班，無雙休；

讀研的同學，現在正在找工作。
昨天大學同學聚會，馬秘問炮哥:「有對象了嗎？」

炮哥搖搖頭，唉聲嘆氣地說:「沒有，家裡老婆管的嚴，不讓找。」

有個大學生，馬上大四畢業了，依然沒有工作，沒有女友。

於是，他去算命。

算命先生：「你啊，將一直窮困潦倒，直到四十歲……」

學生聽了眼睛一亮，心想有轉機，於是問：「然後呢？」

算命先生：「然後你就習慣這樣的生活了…
坐公交參加同學聚會，途中見一豪車發生車禍停在路邊。

趕到後同學們噓寒問暖，問我車放哪兒了？為了不掉價兒，

我隨口說了出車禍那車的牌子，並說車在路上出了點小事故，

我打的過來的。晚上在賓館看電視新聞，

報道說今天一輛XX車在XX處發生車禍，車主當場死亡，

幾個和我一起聊天的逗逼臉變色、腿顫抖，

爭先恐後慘叫著狂奔出房間！

靠！我這是吹爆了啊！
1、男孩問女友：「你為啥和你前男友分手呢？」

女孩回答：「他辦事太草率，虎頭蛇尾，不能堅持！

不像你，只要辦起事來，都會持之以恆，而且講究方式方法，

擅於靈活多變，深入淺出，讓我不得不五體投地！」

2、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。

我指著地面問她：親愛的，你說這是什麼？

准女友道：這是草啊！

我：你喜歡草嗎？

准女友：我最喜歡草了！

然後。。。我們就確定了關系！
1、「兄弟，聽說你老婆懷孕了，我真想為你唱首歌慶祝慶祝！」

「老王，你太客氣了，唱什麼歌呀？」

「我種下一顆種子，終於長出了果實，今天是個偉大日子……」

「你妹。。。」

2、地鐵上憋了一口痰實在難受，顧不得素質就吐了出去，卻落在一短裙美女白大腿上！

美女憤怒：舔掉~

旁邊一小伙看不過去了：多大點事，兄弟我幫你！

說著就舔了下去…
1、今天幫老媽摘豆角，要把豆角的絲都摘出來。

老媽跟我說比較嫩的就不用摘絲了。

說著老媽拿起一個豆角給我做示範：「你看這個豆角很嫩吧，這樣的就沒絲！」

然後她一瞬間拉出了長長的一串豆角絲。

老媽愣了愣，說：「它裝嫩……」

2、下午吃多了在沙發上躺著養神，老媽讓我起來跳繩減肥，

我懶得動，隨口回了一句：「不跳，腎跳掉了拿什麼買iPhone6。」

老媽悠悠的回一句：「跳跳吧，減減肥，把腎功能鍛煉好一點，

賣個好價錢給我和你爸也一人買一部。。。」
妹妹喜歡到處瞎說，

老媽罵她：「一個女人要管住自己的嘴，到處瞎說會惹人嫌的。」

轉頭又對我說：「你也是，好好管住自己的嘴。」

我連忙爭辯：「我可沒到處瞎說。」

老媽白了我一眼：「管住你的嘴，再吃你都成豬了。」

2、老媽問我：「周末你怎麼不去約會？」

我說：「又沒女的喜歡我。」

老媽安慰我：「可能是因為你做的還不夠好，假如有女的喜歡你，你願意為她做什麼？」

我不假思索：「任何事。」

老媽點了點頭：「好孩子，媽媽喜歡你，你願意幫媽媽把碗洗一下么？」

唉，真的是防不勝防……
有種女人沒有大小姐脾氣，你說幹嘛就幹嘛，

支持你去做你想做的事，關心你的生活，

自信獨立，不會因屁大點的事兒就去折騰你，

不會因為你簽了一筆大單子，就拉你去商場消費一圈。

這就是男人喜歡她的原因。

神回復：啊，這個人就是娘，這個人就是媽。