搞笑故事古代

❶ 古代名人小時候搞笑的故事

尊敬師長終身思慕

宋朝時，岳武穆王的老師周同的力氣很大，可以拉開三百斤的弓箭。當周同死了之後，每到初一、十五，岳武穆王一定到老師的墓前祭拜，並且痛哭一番。在痛哭後，必定會拿起老師所送的三百斤的弓發出三支箭才回去。他這份念念不忘師恩的真情，正是他日後精忠報國的忠心。

尊敬師長名留後世

桓榮是漢明帝的老師，而明帝對老師一向非常尊教。有一次明帝到太常府去，在那裡放了老師的桌椅，就請老師坐在東邊的方位，又將文武百官都叫來，當場行師生之禮，親自拜桓榮為老師。明帝能放下自己尊貴的身份來恭敬老師，可見他的用心與風范，值得大家學習。

尊師重道立雪程門

宋朝時，有游酢、揚時兩人跟著程頤老夫子學習，他們對老師非常的恭敬。在冬季的某一天，這兩位學生陪著老師，並聽老師教誨。說了一會兒，夫子便閉目養神，不知不覺地睡著了。他們兩個不敢離開，又怕吵醒夫子，就靜靜地站在兩旁等夫子醒來。夫子醒來見他們兩位還站在旁邊，便說了：「你們還沒走啊！」他們兩個回答：「我們是因為先生睡著了，沒有請命，不敢離去！」於是再把書中有疑問的地方請教夫子，最後才向夫子拜辭。出門的時候他們才發現雪已經積了三尺深了。這兩位學生，後來也都成為很有名的人。

舉凡弟子要能夠成材，首先要懂得向老師虛心求教，而在跟隨老師的同時，就應該要明白恭敬侍奉師長的道理。須知父母養育我們，師長教導我們，是一樣的恩澤，怎麼可以不尊敬呢！而且，一個能尊敬老師的人，也就能重視學業；相對的，也就是尊重自己。游酢、揚時尊師重道的精神，值得大家去體會、學習。

尊師重道終成大器

東漢時代，有一位名叫魏昭的人，當他還在童年求學的時候，看到郭林宗，心想這是一位難得的好老師，便對人說：「教念經書的老師是很容易請到的，但是要請到一位能教人成為老師的人，就不容易找到了。」所以他就拜郭林宗為老師，而且派奴婢侍奉老師。但是郭林宗體弱多病，有一次他要魏昭親自煮粥給他吃。當魏昭端著煮好的粥進來的時候，郭林宗便呵責他煮得不好，而魏昭就再煮一次。這樣一連三次，到了第四次，當魏昭再端粥來而又沒有不好的臉色時，郭林宗才笑著說：「我以前只看到你的外表，今天終於看到你的真心啦！」於是大喜，將畢生所學的都全部教給了魏昭，而魏昭也終成大器。

當我們真心地對待他人的時候，他人也必定會以真心回報我們的。

恭敬師傅天子善報

明朝時在四川灌縣有一位銀匠，名叫何雲發，他平日侍奉師傅非常恭敬誠懇。每次若在道路上遇到師傅，他一定雙手拱立，誠心敬意地向師傅問好。不久他的家漸漸地富有起來，但是結婚多年卻一直沒有子女，有一天他妻子夢到神來托夢說：「你命中本來註定沒有子女，但因你的丈夫懂得恭敬師傅，所以上天許你生個貴子。」後來他們夫婦果真生了貴子，並得到這貴子的孝順供養，一生衣食豐厚。 孔融十歲那年隨父親到達京城洛陽。當時，著名的士大夫李膺也在京城，如果不是名士或他的親戚，守門的人一般是不通報的。孔融只有十歲，想看看李膺是個什麼樣的人，就登門拜訪。他對守門人說： 「我是李膺的親戚。」 守門人通報後，李膺接見了他。李膺問他說：「請問你和我有什麼親戚關系呢？」 孔融回答道：「從前我的祖先孔子和你家的祖先老子有師資之尊（孔子曾向老子請教過關於周禮的問題），因此，我和你也是世交呀！」當時很多賓客都在場，對孔融的回答十分驚奇。後來中大夫陳韙來到李膺府第，賓客把這件事情告訴他，他卻不以為然地說：「小時了了，大未必佳。」（小時候聰明長大後就不一定聰明了）孔融立即反駁道：「想君小時，必當了了。」（那麼您小時候一定很聰明吧）陳韙無話可說。李膺大笑，說：「高明必為偉器。」（你這么聰明將來肯定能成大器）

❷ 古代幽默故事,要搞笑點的

一日 曹操盟軍中劉備派關羽去戰華雄 華雄大喊 來者何人 關羽說 進點 我沒聽清 華雄走近版又喊 來者何人權 報上名來 關羽說 啥 再近點 華雄又跟進一步 大喊 來者何人 報上名來 關羽當機立斷 拍馬力斬華雄
我再說一個
馬岱為什麼能殺魏延呢 原因如下:
馬岱字丁玲 馬丁玲(諧音 嗎丁啉) 專治魏延（諧音 胃炎）

❸ 誰有幽默故事，古今笑話

下面是我珍藏的一些幽默，可博一笑：
★ 兩個兒子一同吃飯，問父親用什麼東西下飯，父親說：「古人望梅止渴，你們可將牆壁上掛的咸魚干，看一眼吃一口，這樣下飯就行了。」兩個兒子依言而行。忽然小兒子叫道：「哥哥多看了一眼。」父親回答說：「咸死他。」
★ 某醫學院的學生在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人狂奔，跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。
★ 空姐勸乘客系安全帶：
「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」
問：「那系了安全帶的哪?」
答：「都筆直坐著，跟活人一樣。」
★ 漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，問寒問暖，接著她的手，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字?該女演員激動地回答道「瑪勒格碧松首」。
★ 某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟···」，
然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈。
一同學忙說：「我不怕臟···」，然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈。
教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，舔的是食指」。
★ 一婦女帶著她的孩子上了公交車；司機見了孩子後說：你這孩子真丑，婦女很生氣的走到後排，一位先生看到了問：你這是怎麼了？婦女答：司機笑話我，先生說：我替你抱著這只猴子，你去找他評理！
★ 兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢.
★ 有父子倆都很倔強（jiàng）。一天，家裡來了客人。父親說：「小，我在家陪客人先說著話，你去買斤驢肉，招待客人」。兒子買了驢肉，在回來的路上需要通過獨木橋，對面一個人也很犟（jiàng），誰也不給誰讓路，就這樣一直站到天黑。父親左等左不來，右等右不來，就去找兒子。發現兒子和那人四目相對，互不想讓，筆直站著。父親接過驢肉對兒子說：「小，你拿驢肉回去和客人喝著酒，我和他繼續站下去！」
★ 一個人去醫院修腳。醫生：「脫下鞋來」。這人剛脫下一隻腳，臭氣熏天，差點把醫生熏死，醫生說：「我干打賭，這是全城最臭的一隻腳！」這人笑了笑說：「嘿嘿，要是打賭你可就輸了，再看看這只腳！」
★ 一男子考駕駛執照，口試時，主考官:「當你看到一個人和一隻狗在車前，你軋狗還是軋人？」，男子：「當然是軋狗了」。主考官搖了搖頭：「你下次再來吧」。男子不服氣：「我不軋狗，難道還軋人不成？」。主考官：「你應該剎車！」
★ 一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示範作完，叫大家親手試試。一女生看到別人已擠滿了小半桶，而自己只有一點點，非常不解。農場主看了看說：「小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛」。
★ 理發師：呀，你這頭發多難看啊，我給你理理。 顧客：是呀，你真有眼力，一眼就能看出好壞。 理發師：我專干這行，難道看不出? 顧客：不，謝謝你，難道你看不出，這是你上次理的。
★ 警察：「你為什麼強別人的東西？」 搶劫犯：「怎麼能說是強呢？我不過是來不及和人家商量，就把東西拿回去用力。」
★ 「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲」，一位妻子正在念報上的新聞，「所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」一邊的丈夫插了一句：「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?」
★ 一少婦哄孩子：晚上和你爺爺睡。孩子不願去。少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
★ 一人在辦公室老是放屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那裡搖來搖去抖個不停。問：干什麼？我調到震動上了。
★ 某人去朋友家做客，中午吃飯時，朋友端上來一份花生，然後去拿豆腐，回後來發現花生吃完了。
然後朋友又去拿了份花生，結果發現豆腐吃完了。朋友驚訝的問：「你吃那麼快，不怕得病嗎？」
這個人答：「已經病了，正准備去看醫生。」朋友：「什麼病？」他答：「最近食慾不好。」
★ 在農村有個風俗，兒子滿周歲，家裡人請客慶祝，並安排小孩抓鬮。有一天，有個小傢伙過生日那天，特別與眾不同，一點不配合，不僅不挑選，還一下子把大人為他准備的10多樣東西全給掀到桌子底下去了！這下，大人們犯難了：這孩子將來會干什麼呢？ 這時有人站出來說了一句話，緩解了當時尬尷的氣氛，他說：「這小子有個性，將來肯定是做城管的料！」
★ 有一財主向別人吹噓他一把蒲扇搖了三十年還如新買的一樣。別人不信，問他你怎樣使用的？財主說：「我用手拿著蒲扇不動，頭在蒲扇前搖動。」
★ 女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：「孩子們，這是什麼呀？」孩子們異口同聲地回答：「屁股！」女教師哭著跑出教室，找校長告狀：「孩子們嘲笑人。」校長走進教室，表情嚴肅地說：「你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！」
★ 女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠葯自殺了。母親一驚：「自殺啦？」女兒說：「還好，他吃錯了葯，沒死。」母親說：「我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？」
★ 一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裡閃著亮光說：「很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。」 （也許你能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。）
★ 搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後：「你想得美！」
★ 一對戀人第一次牽手，女孩問：「除了我，你還牽過幾個人」?男孩沉默了好一會。女孩催促到：「你說啊，我不會怪你的」。男孩笑了笑說，我正在數啊。
★ 今天去醫院，在婦產科門口，聽到一男人憤怒的看著一女人說：「父親欄里要填我的名字，你填你爹的名字幹嘛？！」
★ 骨科醫生的一位病人總是記不住他叫什麼，他想到一妙計，告訴病人好多次：「大娘你每天都吃飯吧，我姓范，你就叫我小范醫生啊。」好多天後又見到該病人，「大娘還記得我嗎。」只聽大娘喃喃自語：「吃飯的吃，你是小吃醫生吧。」
★ 一個人打了他的媳婦，這個媳婦就回娘家向她爹告狀，她爹照著這個媳婦「啪」打了一記耳光，並說「他打我的女兒，我就打他的媳婦！」
★ 年終的時候，教書先生離館回家過年。妻子偶然提到「噴嚏鼻子癢，有人背地想」，丈夫說：「我在學館里教書的時候也常常打噴嚏的。」妻子說：「那都是因為我在家裡想你的原因。」等過了年，學館開了堂，丈夫仍去東家學館教書。告別了妻子登上了船，船家被初升的太陽刺激，鼻子抽搐了幾下，連續打了好幾個噴嚏。先生跺著腳說：「不好了，我才出家門，這婆娘就在那裡想著船家了。」
★ 有個和尚赴宴回來，別人問他坐第幾席，和尚回答說：「首席是姓杜的，第二席是姓齊的，杜齊之下，就是貧僧了。」
★ 有個人拿著刀到竹園里去砍竹子。突然腹痛想要大便，於是把刀放在地上，就在竹園里大便。忽然抬頭看見園子里的竹子，說：「家裡面要竹子用，這里倒有許多好竹，可惜沒有帶刀來。」他解完後，看見地上他剛才放的刀，高興地說：「天隨人願，不知是誰遺失了一把刀在這里。」剛剛選好了竹子想要砍，他又看見了地上自己屙的屎，便開口罵道：「是哪個狗東西，屙此膿血在這里，差點踩了我一腳。」過了不久，他砍好竹子回了家，在自己家門口徘徊說：「這是哪一戶人家？」剛好妻子看見了他，知道他一時又忘記了，就開口罵他。這個人很悵然，說：「這位娘子很有些面熟，但是，我又沒有得罪你，為什麼開口便罵？」
★ 有個人專門為人畫像，總沒有生意上門。有人就勸他把自己夫妻合像畫一幅貼出來，別人看到就會來找你畫的。畫匠就按他說的辦了。有一天，他的岳父來看他，見了那幅畫，就問：「這個女的是誰？」回答說：「是您的女兒。」又問：「她為什麼和這個生人坐在一起呢？」
★ 有兩個當兵的,一個在南方,一個在北方,有一天都回家，相遇。一個說：「我那地方真冷啊，說出的話，立即凍住，聽不見，放在熱鍋里炒一炒才能聽見。」另一個說：「我那地方真熱啊，雞下的蛋都是熟的。
★ 有個人丟了牛，上訴到官府。官員問他說：「什麼時候丟的？」那個人回答說：「老爺，是明天沒有的。」旁邊的一個差役聽後忍不住笑出聲來。官員大怒說：「想必就是你偷的了。」差役甩動兩只袖子說：「任憑老爺您搜查。」
★ 有個官員過生日，典史官們聽說他屬鼠，便湊集黃金鑄成一隻金老鼠，獻給官員為之祝壽。官員十分歡喜，說：「你們是否知道我太太的生日也在近日？」眾官吏回答說：「不知道，請問她屬什麼？」官員說：「她比我小一歲，屬牛。」
★ 有個武官夜裡巡視。一個觸犯夜規的人，自稱是書生，說因為上課才回來晚了。武官說：「既然是書生，姑且考你一下。」書生讓武官出題，武官想了半天沒想出題目，喝道：「算你運氣，今夜幸而沒有題目。」
★ 一個武官出征作戰，眼看就要失敗，忽然遇有神兵助陣，反而大獲全勝。武官磕頭請問神的姓名，神說：「我是箭靶神。」武官說：「小將我有什麼功德，竟敢勞駕箭靶尊神前來救助？」靶神回答說：「我是感謝你過去在練武場上，從來沒有傷著過我一箭。」
★ 有個被推舉應試的人到京都參加科舉考試，僕人挑著行李跟在後面。行走到曠野，忽然狂風大起，將擔子上的頭巾刮掉了。僕人大叫道：「落地了。」主人聽後心裡很不高興，叮囑說：「今後不要說『落地』，只能說『及第』。」僕人答應了，接著將行李拴好，說：「現在任憑你跑上天去，再也不會及第了。」
★ 有個監生經過京都官辦的學校，聽到祭酒正發怒要懲處兩個書生，便向學堂的人詢問：「是要打，還是要囚禁起來？」學堂的人說：「出個題目讓其作文。」監生不悅,立刻嚷道：「咦，懲處不應達到如此地步！」
★ 有人送來書信向一富翁借牛，富翁恰巧正接待客人，忌諱自己不識字，假裝打開信封看信，對送信的人說：「知道了，過一會兒我自己去。」
★ 有個聾子去拜訪朋友，友人家的狗看見他狂叫不止，聾子毫無察覺。進到裡屋見了主人，互相作揖之後，他對主人說：「府上的狗想是昨夜沒有睡覺？」主人問：「何以見得？」聾子說：「此狗見了小弟就不停地打呵欠。」
★ 有個近視眼迷了路，看見路邊一塊石頭上站著一隻烏鴉，以為是人，就上前去問路。問了幾次，都不見回答。過了一會兒，烏鴉飛走了。近視眼自言自語地說：「哼，剛才我問你不答應，你的帽子被風吹走了，我也不對你說。」
★ 兩個人在一起，沒鬍子的人問有鬍子的人說：「世上什麼東西最硬？」有鬍子的人說：「石頭和鋼鐵最硬。」沒鬍子的人說：「不對，石頭可碎，鋼鐵可鍛，怎麼能說是最硬的呢？以我看來，只有老兄的鬍子最硬，石頭和鋼鐵都沒有它硬。」有鬍子的人問：「為什麼？」沒鬍子的人說：「看老兄這么厚的臉皮，都被它鑽出來了。」有鬍子的人也反唇相譏說：「老弟麵皮更厚，這么硬的鬍子，還是沒鑽透。」
★ 幾個人一同坐船，有人放了一屁，眾人懷疑是一個小孩放的，便一起去打他的頭。小孩哭道：「阿彌陀佛，旁人打我也就算了，虧那放屁的烏龜【王八蛋】舉得起手，也【混在里頭打我】來打我。」
★ 兩個瞎子同行，說：「世上只有瞎子最好，有眼人終日奔忙，農家更慘，哪裡趕得上我們清閑。」眾農夫聽了他們所說的話，假裝當官的走過，說瞎子不迴避有失禮儀，用鋤頭把各打一頓後，叫他們快滾。隨即又偷偷地聽他們說什麼。一個瞎子說：「畢竟是眼瞎好，如果是有眼睛的，打了之後還要問罪哩！」
★ 有人問：「世上什麼東西不怕冷？」另一人回答：「鼻涕，越冷越往外流。」又問：「什麼東西最怕冷？」又回答說：「屁最怕冷，剛從屁眼裡跑出來，馬上又從鼻孔里鑽進去。」
★ 一個瞎子、一個矮子、一個駝背吃酒時都爭著坐上位，互相商定，誰最能說大話誰就坐上位。瞎子說：「我目中無人，我該坐上位。」矮子說：「我不比常【長】人，我該坐上位。」駝背說：「不用爭了，算來你們都是直背（侄輩），當然該讓我坐。」
★ 有一個秀才死了之後去見閻王，秀才自稱飽學多才，博古通今。這時，閻王偶然放了一個屁，秀才立即作詞奉承說：「伏惟大王，高聳金臀，洪宣寶屁，依稀乎絲竹之聲，彷彿乎麝蘭之氣，臣立下風，不勝馨香之味。」閻王聽了，非常高興，命令手下設宴款待秀才，並答應再給秀才延長十二年的陽壽，到時候要秀才自己前來報到，不再派小鬼們去抓。過了十二年以後秀才又來到了陰府，他對看門的小鬼說：「請你到大王那裡去通報一下，就說十二年前作放屁文章的秀才又來了。」
★ 東家妻子的母親死了，要前往祭奠。東家請學館先生替他寫一篇祭文。於是，先生就按照古書上的樣本抄了一篇，但是，卻錯抄成了祭妻父的祭文。被明白人看出了，主人就責怪先生。先生說：「這篇祭文是古書上刊定的樣本，怎麼會出錯？只怕是他家死錯了人。這就不關我的事了。」
★ 有一個秀才將要去參加考試了，在考前這些日子，秀才日夜憂郁。於是，妻子便安慰他說：「看你寫文章，怎麼這么為難，好像我生孩子似的。」丈夫說：「還是你每次生孩子要容易些。」妻子不明白，問他：「怎麼見得？」丈夫回答說：「你生孩子，畢竟是肚子裡面有的，而我卻是肚子裡面沒有的。」
★ 一些怕老婆的人，都受盡了老婆的虐待，於是他們糾集了十個人，在一個地方歃血盟誓，約定要互相聲援。正當他們酬謝神靈，喝酒發誓的時候，沒想到他們的老婆們聽到了這件事，一起打到發誓的地方來了。其中九個人馬上嚇得到處躲藏，只有一個人端正地坐著沒動。那另外的九個人都非常佩服他，私下裡說：「什麼人竟能這樣鎮定，該讓他做大哥。」不一會兒，老婆們離開後，大家仔細察看，原來那人已被驚嚇死了。
★ 有個給大人看病的醫生踩住小兒科醫生痛打，旁邊的人勸說道：「你們都是同行，何必這樣呢？」給大人治病的醫生說：「諸位有所不知，這傢伙實在太可惡。我醫治的大人都投胎轉世成小兒讓他醫，可他醫的小兒，一個也不放過來給我醫。」
★ 一個醫生醫死了人家的兒子，孩子的父親要到官府去告他，醫生只好把自己的兒子賠給他。後來這個醫生又醫死了人家的僕人，又把家裡惟一的一個僕人賠給了人家。一天深夜，又有人來敲門，說：「我老婆生孩子患了病，請醫生去看看。」醫生聽了，私下對妻子說：「真氣人，那家想必是看中你了。」
★ 有個醫生醫死了人，被病家用繩子捆住。醫生半夜弄開了繩結，悄悄逃到河邊，游水回了家。看見他的兒子正在燈下看醫書，急切地對兒子說：「我兒讀書可緩，還是學游泳要緊。」
★ 有個裁縫上廁所，把尺插在牆縫中，解完大便就走了。後來一個滿洲人上廁所，見到牆上有尺，便將腰刀掛在尺上。不一會兒裁縫回來取尺，見到滿人和尺上掛著的腰刀，十分害怕，不敢上前拿尺。站了半天，滿洲人說：「蠻子你要什麼？」裁縫回答說：「小的要尺。」滿洲人說：「王八蛋，咱屙也沒有屙完，你就要吃（尺）！」
★ 有個木匠給別人裝門閂，誤將門閂裝在門外。主人罵木匠是「瞎賊」。木匠回答說：「你才是瞎賊！」主人大怒道：「我怎麼瞎？」木匠說：「你如果有眼，就不會請我這樣的木匠。」
★ 樵夫擔著柴，不小心撞到醫生身上。醫生大怒，要動手打樵夫。樵夫說：「寧願受腳踢，勿動尊手。」旁邊的人感到不解，就問樵夫是什麼原因。樵夫解釋說：「腳踢未必會死，若經了他的手，定難活命。」
★ 有一個人，非常喜歡安靜，但是他的左右鄰居卻一個是銅匠、一個是鐵匠，從早到晚噪音刺耳，他感到非常痛苦。因此，他常常說：「如果這兩家肯搬遷的話，我寧願做東設宴來款謝他們。」有一天，銅匠和鐵匠一起來到他家，對他說：「我們准備搬遷了，你原來就許下願，說願意為我們搬遷做東，所以，今天我們特來領受的。」那個人非常高興，馬上就准備了豐盛的酒席來款待銅匠和鐵匠。席間，他問銅匠和鐵匠：「你們兩家准備搬到哪裡去呢？」銅匠和鐵匠回答說：「他搬到我屋裡，我就搬到他屋裡。」
★ 有一個人偷了別人的牛，被披枷帶鎖示眾，一個親友看見了，就問他：「你到底犯了什麼罪，竟然到了這種地步？」偷牛的人說：「我從街上走過，偶然看見地面上有一根草繩，以為是沒用的東西，就誤把它撿起來拿回家了，沒想到竟會遭到這種災禍。」有個過路人聽見了說：「誤撿了一根草繩，犯了什麼罪呢？」偷牛的人說：「因為繩子上面還有一樣東西。」過路人問他是什麼東西。偷牛的人回答說：「是一頭小小的耕牛。」
★ 蘇州有個老光棍，有個人問他說：「有了兒子嗎？」老光棍回答說：「一提起小兒，實在讓人心酸。當初，我妻子的爺爺給我丈人定親，眼看著成功了，卻被一個該死的王八蛋設計攪散了。以致我的老丈人沒娶成丈母娘，而我丈母娘也就沒生下我老婆，直到今天，我的兒子仍沒有蹤影。」
★ 官府考取秀才，有個人考前祈夢說：「不知考試能否考中？」神問道：「你祖父是否科甲出身？」回答說：「不是。」又問：「家中富裕嗎？」回答說：「不富裕。」神笑道：「既是這樣，你做什麼夢！」
★ 有個教書先生，白天睡覺，而不允許學生瞌睡。學生反問先生為何白天睡覺，先生謊騙道：「我是夢周公去了。」第二天白天，其弟子也仿效先生白天睡覺，先生用戒尺擊醒學生說：「你為何這樣？」弟子說：「我也去見周公。」先生說：「周公說了什麼？」弟子回答說：「周公說昨天不曾會見尊師。」
★ 有個教書先生逢清明放學，帶弟子到郊外踏青。先生在前邊走，偶然放了一屁，弟子說：「先生，清明鬼叫了。」先生說：「放狗屁。」
★ 學生問先生說：「『屎』字如何寫？」先生一時忘卻回答不出，沉吟片刻說：「咦，方才在口頭，怎麼又說不出！」
★ 幾個瞎子合夥買魚，錢少只能買到很小的魚，魚小人又很多，只好用大鍋熬湯喝，大家嘗嘗鮮味罷了。瞎子沒吃過魚，魚還是活的，就往鍋里扔，小魚就蹦到了鍋的外邊，可是瞎子卻不知道。大家圍在鍋前，都稱贊說：「這湯真鮮！這湯真鮮！」誰知那條魚在地上蹦，蹦到了一個瞎子的腳面上。瞎子大喊著說：「魚還沒有放在鍋里。」幾個瞎子感嘆地說：「阿彌陀佛，幸虧魚在鍋外，若在鍋內，大家都要鮮死了。」
★ 一人性子特急，一人性子特慢，冬天兩人圍著火爐飲酒。性急的人衣服被爐火所燃，性慢的人看到後從容地說道：「恰有一事，看見它已經很久，想說恐怕你性急，不說又恐怕對你不利，那麼是說還是不說呢？」性急的人問他何事，性慢的人說：「火燒著了你的衣裳。」性急的人拉衣起來，惱怒道：「既然是這樣，為什麼不早說？」性慢的人說：「外人說你性急，果然如此。」
★ 有個人不孝，經常毆打自己的父親，而他的父親卻抱孫子不離手，疼愛更甚。別人問道：「你的兒子不孝，你卻疼愛孫子，為什麼？」老人回答說：「不為別的，要抱他長大，好替我出氣。」
★ 有個老人給孫子二文錢讓他買醬油醋，孫子去後又返回來，問道：「哪個錢買醬油？哪個錢買醋？」爺爺說：「一個錢買醬油，一個錢買醋。難道這還要問嗎？」孫子走了不多時，再次返回來問道：「哪個碗盛醬油？哪個碗盛醋？」爺爺一聽，生氣孫子太痴呆，便對孫子進行責罰。正巧趕上兒子進來，問是什麼緣故，老人如實相告，兒子一聽便脫掉帽子，揪住自己頭發亂打。老人說：「你難道是瘋子嗎？」兒子回答說：「我不是瘋子，你打得我的兒子，我難道打不得你的兒子？」
★ 有個人睡在床上，仰卧背痛，俯卧肚痛，側躺腰痛，坐起屁股痛，求治數醫無效。有人勸他翻翻床。待翻動床時，發現褥底下墊著一個秤砣。
★ 有個人偶然摔了一跤，剛爬起來又跌倒了。於是那個人懊悔道：「唉！早知還要摔一跤，我便不會起來了！」
★ 有個平素酷信陰陽的人，一天牆倒把他砸在下面，家人要趕緊救他出來。那人伸出頭來道：「且慢，我先忍著，你們去問問陰陽先生，今天是否可以動土？」
★ 有兩人下象棋，一個旁觀的人教導不停，其中一個下棋的十分惱怒，便揮舞拳頭揍那個旁觀教導的人。那人被打得十分疼痛，連連後退，右手捂著臉，左手比劃說：「還不快上士！」
★ 有一個地方官到寺院遊玩，見到一個和尚，問他吃不吃肉。和尚說：「不怎麼吃，只是在赴宴飲酒時，稍微吃一點。」地方官說：「這么說來，你還喝酒呀？」和尚又說：「也不怎麼喝，只是在妻舅來的時候，陪他喝一點。」地方官一聽大怒，說：「你還有妻子呀，完全不像個出家人的樣子，明天我就對縣官說，把你的文書收回去。」和尚說：「不勞您費心，三年前就因為做賊被發現，早就收回去了。」
★ 一個和尚超度死亡的人，需要收銀子三錢，包送到西天極樂世界。有個婦女要求超度她的丈夫，給了二錢銀子，和尚於是就念往東走，婦女不高興，和尚怪他錢給少了。婦女立刻賠著笑臉又補給他一錢銀子，和尚又改念往西方走。這個婦女哭喊著說：「我的天，只為這幾分銀子，累得你跑到東又跑到西，好苦呀！」
★ 竊賊進入一貧窮人家，其家只有蓄米一瓮，放在睡床跟前。小偷脫掉裙子鋪在地上，剛要搬瓮倒米，被床上主人暗暗看到，主人悄悄抽走裙子，便急呼有賊。小偷應聲說道：「真的有賊，剛才一條裙子在這里，轉眼就被賊養的偷去了。」
★ 有個閑漢吃糠後出外，突然遇到大老官，大老官留閑漢在家吃早飯。閑漢回答說：「剛才過於飽食狗肉，飯是吃不下了，有酒倒可喝幾杯。」喝酒之後突然嘔吐，糠被吐了出來。主人見此吃驚地問道：「你說吃了狗肉，為何吐出糠來？」閑漢睨視許久回答道：「咦，我自己吃的是狗肉，想必狗曾經吃糠來。」
★ 有個人自己吃大魚，卻做小魚給客人吃，一不小心把大魚的眼珠留在盤子里，被客人發現。客人開玩笑說：「想要種魚，放在魚池裡。」主人謙虛地說：「這個是小魚，有什麼值得要的。」客人說：「魚雖然小，但是難得有這雙大眼睛。」
★ 有個人十分貪婪，富人對他說：「我白送你一千兩銀子，讓我打死你吧。」那人沉吟半晌，回答道：「只打我半死，給我五百兩怎麼樣？」
★ 有個人極其吝嗇，從來沒請過客。家裡的僕僮偶爾拿一籃碗，到河邊去洗滌，有人問道：「你家今天莫非要請客嗎？」僕僮回答說：「要我家主人請客，除非下輩子。」主人知道了此事罵道：「誰讓你輕易許下他日子。」
★ 有個人性情最為吝嗇，忽然得了癆瘵之病【瘵（zhài）：肺結核病。俗稱肺癆。】，醫生診斷說：「脈氣虛弱，最好用人參補補身體。」病人十分吃驚，看著醫生說：「身體虛弱，只好聽天由命。」醫生說：「人參如果不用，必須用熟地代替，其價錢很賤。」病人搖頭說：「破費太過，情願去死。」醫生曉得他吝嗇，便欺騙他說：「還有一葯方，用干狗屎和紅糖一二錢服下去，也可以補身子。」病人興奮地問道：「不曉得狗屎一味，可以單獨用嗎？」
★ 父子倆抬著一壇酒，路滑跌翻了，父親大怒，兒子趴在地上猛喝撒在地上的酒，抬起頭對父親說：「快趴下喝呀，難道你還要什麼菜？」
★ 有個好喝酒的人，做夢時得到好酒，打算熱了以後再喝，突然被驚醒，於是十分懊悔，說：「早知如此，不如趁冷喝了。」

❹ 古代幽默故事

10則幽默小故事

10則幽默小故事

1、小男孩問爸爸:「是不是做父親的總比做兒子的知道得多?」爸爸回答:「當然啦!」「電燈是誰發明的?」「愛迪生。」「那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?」

啟示:權威往往只是一個經不起考驗的空殼子,尤其在現今這個多元開放的時代。

2、晚飯後,母親和女兒一塊兒洗碗盤,父親和兒子在客廳看電視。突然,廚房裡傳來打破盤子的響聲,然後一片沉寂。兒子望著父親說道:「一定是媽媽打破的。」「你怎麼知道?」「她沒有罵人。」

啟示:我們習慣以不同的標准來看人看己,以致往往是責人以嚴,待己以寬。

3、甲:「新搬來的鄰居好可惡,昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。」乙:「的確可惡!你有沒有馬上報警?」甲:「沒有。我當他們是瘋子,繼續吹我的小喇叭。」

啟示:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就會不一樣。

4、有兩個台灣觀光團到日本伊豆半島旅遊,路況很壞,到處都是坑洞。一位導游連聲說:「路面簡直像麻子一樣。」而另一個導游卻詩意盎然地對遊客說:「我們現在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窩大道。」

啟示:雖是同樣的情況,然而不同的意念,就會產生不同的態度。思想是何等奇妙的事,如何去想,決定權在你。

5、一把堅實的大鎖掛在大門上,一根鐵桿費了九牛二虎之力,還是無法將它撬開。鑰匙來了,他瘦小的身子鑽進鎖孔,只輕輕一轉,大鎖就「啪」地一聲打開了。

啟示:每個人的心,都像上了鎖的大門,任你再粗的鐵棒也撬不開。惟有關懷,才能把自己變成一把細膩的鑰匙,進入別人的心中。

6、一輛載滿乘客的公共汽車沿著下坡路快速前進著,有一個人在後面緊緊追趕著這輛車子。一個乘客從車窗中伸出頭來對追車子的人說:「老兄!算啦,你追不上

的!」「我必須追上它,」這人氣喘吁吁地說:「我是這輛車的司機!」

啟示:有些人必須非常認真努力,因為不這樣的話,後果就十分悲慘了!然而,也正因為必須全力以赴,潛在的本能和不為人知的特質終將充分展現出來。

7、張三在山間小路開車,正當他悠哉地欣賞美麗風景時,突然,迎面開來的貨車司機搖下窗戶,大喊一聲:「豬!」張三越想越氣,也搖下車窗大罵:「你才是豬!」剛罵完,他便迎頭撞上一群過馬路的豬。

啟示:不要錯誤地詮釋別人的好意,那隻會讓自己吃虧,並且使別人受辱。

8、父子二人看到一輛十分豪華的進口轎車。兒子不屑地對他的父親說:「坐這種車的人,肚子里一定沒有學問!」父親則輕描淡寫地回答:「說這種話的人,口袋裡一定沒有錢!」

啟示:你對事情的看法,是不是也反映出你內心真正的態度?

9、小明洗澡時,不小心吞下了一小塊肥皂,他的媽媽慌慌張張地打電話給家庭醫生求助。醫生說:「我現在還有幾個病人在,可能要半個小時後才能趕過去。」小明媽媽說:「在你來之前,我該做什麼?」醫生說:「給小明喝一杯白開水,然後用力跳一跳,你就可以讓小明用嘴巴吹泡泡消磨時間了。」

啟示:事情既然已經發生了,何不坦然自在地面對?擔心不如寬心,窮緊張不如窮開心。

10、同樣是小學三年級的學生,他們將來的志願同是當小丑。中國老師斥之為:「胸無大志,孺子不可教也!」外國老師則會說:「願你把歡笑帶給全世界!」

啟示:身為長輩的我們,不但要求多於鼓勵,更以狹窄界定了成功的定義。

❺ 誰有古代幽默故事！！！！！！！！！！

人發笑的藝術，其主要表現方式即是幽默。而幽默的本質就是有趣、可笑和意味深長。幽默是人類智慧的結晶，是一種高級的情感活動和審美活動，任何平淡庸劣的價值取向和因循固陋的思維方式，都與幽默無緣。
現實生活中，我們常常可以看到，雙方爭論激
烈、劍拔弩張、僵持不下，往往由於第三者的一兩句幽默的話語，即可使爭執的雙方啞
然失笑，撒手言
歡，化干戈為玉帛。而在一個死氣沉沉、單調乏味的場合，也往住因為某個人的幽默談
笑，打破了這種沉寂局面，活躍了人們疲憊麻木的神經，從而營造了一種生動活潑、健康風
趣的氛圍。所以，從某種意義上說，幽默是化解人類矛盾的調和劑，是活躍和豐富人類生活
的興奮劑，是一種高雅的精神活動和絕美的行為方式。
這里所選的六十八個幽默故事，從多個角度折射了中國古代社會特別是中世紀以來的社
會生活和人情世態。這些笑話或虛幻，或質實，或揭示，或批判，或贊美，或諷刺，或嘲
謔，或解頤，千姿百態，多姿多彩，把人們帶入一個古老而現實的迷人世界，從而獲得精神
和情志的最大滿足。

偷肉 某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。某乙見此，忙把肉偷
去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的
肉。乙恐甲識破，早把肉銜在嘴裡，不耐煩地說：「你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不
丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴裡，豈有丟失之理？」
——魏·邯鄲淳《笑林》

姓名游戲 北齊的西陽王徐之才極有口才，尤善於文字游戲。在他未封王時，嘗與尚書王元景戲
耍。王元景嘲笑徐之才的名字，說：「你的名字叫『之才』，這又有什麼講法？依我看來，
叫『乏才』還差不多。」徐之才聽了，不惱不怒，立即嘲弄王元景的姓：「『王』這個字，
左邊加上言為『ㄍ擺俊保拷慍閃恕瘛由暇弊閌歉觥懟恚
出角、尾就變成『羊』。」王元景聽了，張口結舌，尷尬萬分。
又有一次，徐之才宴請客人，盧元明也在座。席間，盧元明戲弄徐之才的姓說：
「『徐』字也就是未入人（「未」字加上「彳」和「入」）。」徐之才當即嘲弄元明的姓—
—「盧」（繁體為「盧」）字：「『盧』這個字，安『啊印稹悺
生男成『虜』（虜）』，配『馬』（馬）成『驢』（驢）。」直說得盧元明面紅耳赤，無言
以對，滿座人笑得前仰後合。
——舊題隋·侯白《啟顏錄》

燕窩與牛犢 侯白後來做了唐朝的官員，經常跟人們在一塊猜謎語，侯白先對眾人約法三章：「所猜
之物，一、必須是能看見的實物；二、不能虛作解釋，迷惑眾人；三、如果解釋完了，卻見
不到此物，就應受罰。」接著他先出謎面：「背與屋一樣大，肚與枕（車後橫木）一樣大，
口與杯子一樣大。」大家猜了半天，誰也沒猜中，都說：「天下哪裡有口和杯子一樣大而背
卻和屋一樣大的物件？定無此物，你必須跟我們大家打個賭。」侯白跟眾人打完賭，解釋
說：「這是燕子窩。」眾人恍然大笑。
又有一次，侯白出席一個大型宴會。席間，大家都讓他作個謎語助興。所猜之物，既不
能怪僻難識，又不能抽象不實。侯白應聲而道：「有物大如狗，面貌極似牛。這是何物？」
眾人競相猜個不停，有的說是獐子，有的說是鹿，但都被大家否定了。便讓侯白說出謎底。
侯白哈哈大笑道：「這是個牛犢。」
——舊題隋·侯白《啟顏錄》

賀知章乞名 唐玄宗天寶初年，文名頗著的秘書監賀知章，上書朝廷，欲告老致仕歸故鄉吳中。玄宗
李隆基，對他非常敬重，諸事待遇異於眾人。
賀知章臨行，與唐玄宗辭別，不由得老淚縱橫。唐玄宗問他還有什麼要求。知章說：
「臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下賜名，實老臣歸鄉之榮也。」玄宗說：「信乃道之
核心，孚者，信也。卿之子宜名為孚。」知章拜謝受命。
時間長了，知章不覺大悟，自忖道：「皇上太取笑我啦。我是吳地人，『孚』字乃是
『爪』字下面加上『子』字。他為我兒取名『孚』，豈不是稱我兒爪子嗎？」
——宋·高懌《群居解頤》

不知詩為何物 艾子喜歡作詩。一天，艾子漫遊到齊魏之間，下榻在一個旅館。夜間，他聽到鄰屋裡有
人說話：「一首。」不一會兒又說：「又是一首。」艾子莫名其妙，困意全無，一夜無眠。
躺到拂曉，共聽到鄰屋那人大約說了六七次，亦即六七首也。艾子以為鄰屋那人一定是個詩
人，在靜靜月夜裡專心吟詩，心裡油然產生敬意，又愛那人文思敏捷，便決定結識一下此人。
一大早，艾子就披衣下床，整好冠帶，站在門口迎候。不一會兒，鄰屋裡走出一個商販
模樣的人來，身材瘦弱，一臉病相。艾子感到很失望，心想：就憑這副尊容，哪像個詩人？
也許，人不可貌相，不能盲目揣度。便走上前拜問道：「聽說先生詩篇甚多，能否讓學生我
看一下。」那人說：「我是一個做生意的，從來不曉得詩是什麼玩意兒。」始終拒絕拿出詩
來。艾子固執地說：「昨天夜裡聽到您在屋裡說『一首』，不一會兒又說『一首』，難道那
不是詩嗎？」
那人聽了，不覺啞然失笑：「您誤會啦。昨夜我肚子不好，每瀉一次，夜裡找不到手
紙，於是就用手揩。一夜腹瀉不止，差不多污了六七次手。我說的『手』，不是詩篇之
『首』。」艾子聽了，羞慚不已。
——舊題宋·蘇軾《艾子雜說》

文字游戲 蘇東坡聽說王荊公的《字說》剛完成，前去荊公處祝賀，並戲言道：「大作中說：以
『竹』鞭『馬』為『篤』。但我還有個疑問：「不知以『竹』鞭『犬』，又有什麼可『笑』
的？」荊公笑而不答，卻反問道：「『鳩』字以『九』從『鳥』，難道也有什麼證據嗎？」
東坡立即作答：「《詩經》上說：『屍鳩在桑，其子七兮』，加上它們的爹娘，恰好是
九個。」
王荊公聽了，欣然點頭應允。時間長了，才知道蘇東坡又跟他開了個大玩笑。
——宋·蘇軾語明·王世貞次《調謔編》

三分詩，七分讀 秦少章曾經講過這樣一個故事：
詩人郭祥正有一次路過杭州，把自己寫的一卷詩送給蘇東坡鑒賞。未等東坡看詩，他自
己先有聲有色地吟詠起來，直讀得感情四溢，聲聞左右。吟完詩，征詢東坡的意見：「祥正
這些詩能評幾分？」
東坡不假思索地說：「十分。」郭祥正大喜，又問何以能有十分。東坡笑著答道：
「你剛才吟詩，七分來自讀，三分來自詩，不是十分又是幾分？」
——宋·蘇軾語明·王世貞次《調謔編》

免稅 蘇東坡被朝廷貶謫黃州時，監管黃州的貿易稅收工作。有一個書生給東坡寫了一封信，
請求減免他家的稅收。信中說：
「我的船上沒有什麼貨物，因此無法納稅。一切聽憑大人您的指揮，請求您讓我到荊南
府取回亡父的靈柩吧。」
眾官員看了，笑得前仰後合。
——宋·蘇軾語明·王世貞次《調謔編》

好了你 蘇東坡生性豪爽率直，內心最存不住事，他曾說：「比如食中有蠅子，必欲吐之而後
快。」晁美叔（晁端彥字）每次往見東坡，東坡都說這樣的話。
有一次，東坡對美叔說：「我被昭陵選拔在賢科，當時的文魁俊彥，往往相結為知己。
皇上在便殿召群臣策對，我每每直陳時事，都蒙皇上贊許採納。不久，我便屢屢呈上章疏議
事，詞旨雖然很剴切直率，皇上也從不怨怒。假使不是我給朝廷提建議，又有誰能提中肯的
建議呢？我現在所擔心之事，只不過害怕朝廷殺我罷了。」美叔聞之，默然無語。
東坡長嘆良久，又說：「朝廷如果真要殺我，我這條小命又有什麼可惜的。只是有一件
事，殺了我以後，反倒好了你。」
二人遂相對大笑而起。
——宋·蘇軾語明·王世貞次《調謔編》

瓦學士 詩人石曼卿（石延年字）性嗜酒，有李謫仙（太白）之奇才。曼卿舉止放盪，善為談諧
幽默之語。
有一次，石曼卿乘馬游覽報寧寺，牽馬人一時失控，馬驚走，曼卿不慎墜馬落地。侍從
人員連忙把他攙起來扶上馬鞍。行人見此，都聚攏來圍觀，都以為他一定會大發雷霆，把這
個牽馬人痛罵一陣。不料，石曼卿卻慢悠悠地揚起馬鞭，半開玩笑地對牽馬人說：
「幸虧我是石學士，如果是瓦學士的話，豈不早被摔碎啦？」
——宋·邢居實《拊掌錄》

換羊書 黃庭堅開玩笑地對蘇軾說：「東晉大書法家王羲之的字被世人戲稱為換鵝字；今人韓宗
儒為人貪得無厭，每得到您的一幅字，便到殿帥姚麟那裡換取十斤肉。如此來說，可以稱您
的書法為換羊書了。」
一天，蘇軾在翰林院撰述正忙，這時韓宗儒派人送來一封信，目的是想讓蘇軾回信，以
便拿他的字換肉。來人站在門庭下，督催甚急。蘇軾笑著對他說：「回去告訴你們的上司，
今天就斷了他的肉食吧。」
——宋·邢居實《拊掌錄》

老婆子塗面 晉人王蒙清約自守，家中每有來客，必是清茶相待，時人戲稱為「今日有水災」。
蘇東坡早年曾到一家做客，主人熱情好客，一遍遍地勸茶，東坡不勝受窘，笑對主人
說：「正所謂老婆子塗面。」主人不理解此意——搽（茶）了又搽（茶）。
——宋·邢居實《拊掌錄》

延年術 蒲傳正任杭州太守時，一天，有個方術之士前來拜謁。這方士大約九十多歲，然而面容
卻像嬰兒一樣鮮嫩。蒲傳正愉快地招待他，二人談得甚是投機。傳正便向他請求延年長壽
術。方士回答說：「我的長壽術極為簡便易行，基本上沒有什麼可禁忌的，只有一件須牢
記，必須禁絕性慾。」
傳正聽了，俯首沉思良久，感嘆道：「如果是這樣，那麼即使壽逾千歲又有什麼益處
呢？」
——宋·范正敏《遁齋閑覽》

忌說「落」字 唐代的柳冕秀才，生性最是多忌諱。早年參加科舉考試時，舉子們跟他說話，有不注意
而說「落」字的，便忿然而怒，出語不遜。如果是僕人誤犯「落」字，他便用棒痛打。因
此，僕人對他說話時，常常把「安樂」說成「安康」。
這一天，他忽聽人說榜書貼出來了，連忙派僕人前去觀看。不一會兒，僕人就跑回來，
柳冕慌忙迎上前去問道：「榜上有我的名字嗎？」僕人唉聲嘆氣地答：「秀才康了。」
——宋·范正敏《遁齋閑覽》

貞潔娘子 許義方的妻子劉氏，常常以正派貞潔自詡。有一次，許義方出發在外一年多，劉氏在家
獨守閨房。
一天，許義方處理完事務後突然回到家裡，對妻子說：「我出門在外，一年有餘，你在
家中獨居無聊，豈不經常和鄰居親戚們走動走動嗎？」
劉氏告訴他：「自從郎君外出後，我就像沒了頭魂一般，每天只是閉門自守，從來沒出
過家門。」
許義方聽了，連連嘆息不已。又問妻子平時如何自尋樂趣，劉氏答道：「哪裡有什麼樂
趣？只不過經常作點小詩以寄託情性罷了。」
義方聞之甚喜，便讓妻子把詩取來觀看。不看不知道，一看嚇一跳——原來開卷第一首
詩的題目就是：《月夜招鄰僧閑話》。
——宋·范正敏《遁齋閑覽》

艾子杖孫 艾子有一個孫子，年齡有十多歲，性情懶惰頑劣，不愛讀書。艾子非常討厭他，經常用
楸木杖打他，但他老是不改。艾子的兒子只有這么一個孩子，時常擔心孩子禁不住杖打而死
掉，因此，每當父親杖打孩子時，他都在一旁含著淚求情。艾子看到兒子的可憐相，愈加憤
怒，教訓他道：「我替你管教孩子難道不是好意嗎？」邊說邊打得更厲害了，兒子也無可奈
何。
一個冬天的早晨，下著鵝毛大雪，孫子在院子里摶雪球玩。艾子發現了，脫光孫子的衣
服，命他跪在雪地上，凍得他渾身發抖，直打寒顫，煞是可憐。兒子也不敢再求情，便脫去
衣服跪在其子旁邊。艾子見了，驚問道：「你兒有過錯，理當受此懲罰；你有何罪，跟他跪
在一塊？」兒子哭著說：「你凍我的兒子，我也凍你的兒子。」艾子不由得笑了起來，饒恕
了他們父子。
——明·陸灼《艾子後語》

http://blog.sina.com.cn/u/496b535d010005b4
http://forums.avrillavigne.cn/simple/index.php?t4371.html

❻ 古代有哪些幽默故事

古代幽默故事一，沒人磨墨一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，滿以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。父親趕去找縣官評理。縣官調來卷查看，只見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。父親一回家便責罵道：「你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？」兒子哭道：「考場上沒人替我磨墨，我只得用筆在硯上蘸著水寫呀。」

古代幽默故事二老太念佛，有個老太，手裡拿著數珠，一邊念著阿彌陀佛，阿彌陀佛，一邊大叫：「二漢、二漢，鍋上螞蟻太多，我討厭死了，快拿火代我把它們燒死。」然後又念道：「阿彌陀佛。」接著又叫道：「二漢、二漢，你代我把鍋底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家裡的，因為要燒壞的，只問鄰居家借簸箕得了。切記，切記。阿彌陀佛，阿彌陀佛」

❼ 有沒有古代搞笑故事急！要詳細哦！

1.武帝去世，白痴皇帝司馬炎即位，此君有一種天真的可愛的傻氣，比如有大臣報告民間遭遇飢荒，大批平民餓死時，此人一鳴驚人：「老百姓沒飯吃，那咋不吃肉粥來？」
有這樣的傻皇帝，大權自然落於荒淫暴戾的皇後賈南鳳之手，她不但穢亂宮廷，而且謀殺了看不慣自己作風的太子及其太傅楊義，由此引發了其餘諸位晉室王公的不滿，導致他們紛紛起兵，為解決這個危及晉室王朝的女人，也為了自己可以得到江山，這就是「八王之亂」。
中原大亂給了早懷異心的胡人機會，於是他們趁機起兵，攻佔關中地區，而長期混亂的西晉王朝根本無力抵抗，不得不倉皇南渡，建立了後來的東晉王朝。而北方各族紛紛建立了自己的國家，史稱「十六國」，這就是「五胡亂華」。於是，胡漢政權在長江南北對峙了百餘年，其間各個朝代如走馬燈一般此起彼伏，不斷更迭。最終，北周大將軍楊堅乘機取代了小皇帝，建立隋朝，才使得長期分裂的中華重新統一。

2.在明朝明孝宗即朱佑樘小時候,他很遭萬貴妃痛恨,因為萬貴妃自己沒孩子,也已人老黃花瘦,還不孕不育.所以萬貴妃總是在惦記著怎麼除掉他,話說萬貴妃就真的等到了那麼一個自認為很好的機會:

我們小小的朱佑樘朋友就接到了萬貴妃的熱情邀請，希望皇太子（此時已冊立）殿下大駕光臨。

朱佑樘也沒想太多，松一松腰帶就准備上路，此時周太後(他的姥姥)卻站了出來，鄭重其事地告訴他：

「去到那裡，什麼也不能吃！千萬記住了！」

「要是一定讓我吃呢？」

「就說你吃飽了！」

到了地方，萬貴妃果然拿出了很多好吃的東西，和顏悅色地對朱佑樘說：

「吃點吧。」

朱佑樘收住了口水，說出了違心的答案：

「吃飽了。」

按說事情到這里就算結束了，可是朱佑樘小朋友，世事難料啊。

「那就喝點湯吧。」

完了，這句沒教過啊！

他低下頭開始思考標准答案，一旁的萬貴妃卻仍在不停地催促著，要說這孩子心眼還真是實在，憋半天憋得臉通紅，終於蹦出了一句驚世駭俗的話：

「我怕有毒！」

萬貴妃目瞪口呆，看著一臉無辜的朱佑樘，幾乎當場暈倒在地：你小子也太直接了吧。

陰謀被搞成了陽謀，這下徹底沒戲唱了，那湯里到底有沒有毒也不重要了，太子殿下過了一回眼癮，就此打道回府。

萬貴妃暈倒前最後留言：

「這小子現在就敢這么干，將來還不得吃了我！」

自此之後，萬貴妃就如同被斗敗的公雞，徹底失去了往日的威風，不敢再墮掉別人的孩子，而朱見深同志也趁開放的大好形勢，越發神勇，又生下了他的第四個兒子，（前兩個夭折了，朱佑樘是第三個），此後他又接連生了十餘個兒子，一舉徹底洗刷了不育的惡名。可他怎麼都不會想到，除了太子之外，那位第四個出生的皇子在經歷了無數風波之後，最終竟然也成了皇帝。

❽ 搞笑歷史故事

春秋時魯國的孔子有三千學生,而其中有名的為七十二賢。這七十二賢人中有個叫子路的,他並不是文質彬彬的弟子,原來是個桀驁不馴的莽漢子。

一天,尚不年邁的孔子帶著他的學生子路出遊到深山老林去避暑。春秋時夏天的天氣並不比現在涼爽。孔子上了山已是汗流浹背,跟在身後的子路也敞開衣衫任腥熱的山風把胸毛吹得東倒西歪。孔子在一塊大石上坐下之後說口渴死了,讓子路去尋些水來喝。

子路打開隨身的包袱取出石臼走到一條小溪的上游,小溪噴珠吐玉,泉水清凌如碧。子路在用石臼舀水當兒,一抬頭忽然看見他面前的草叢里黃燦燦的鮮花開得正盛,定睛再看時那根本不是一簇艷麗的鮮花,而是斑斕炫目的猛虎。在那白額黃斑虎吼聲震山撲過來的瞬間,子路縱身躍到猛虎的身後一把揪住了老虎尾巴。子路力大過虎,就好像若干年後的武松那樣赤手空拳把猛虎打死了。他揪斷了死虎的尾巴揣在懷里以作憑證,准備向孔子炫耀,然後盪了盪泉水舀了滿滿一大臼泉水返回原地。子路遞水給孔子時喜滋滋地問道:「先生,上士智能過人、武藝高強的人怎麼樣打死老虎？」

孔子抿了一口清涼的泉水回答:「上士打老虎先揍虎頭。」

子路斂住笑容又問:「那中士呢？」

孔子喝了好幾口水道:「中士打老虎,先揪虎耳朵。」

子路不高興地接著問:「那堋,下士打虎是個什麼樣子呢㼿」孔子清了清嗓子:「下士打虎拽住老虎尾巴才敢動手。」

聽完孔子的話,子路感到受了侮辱,扔掉老虎尾巴,怨恨地說:「先生大概明知泉水被一支猛虎守著,竟然讓我去打水,是存心想害死我！」

子路在質問孔子的時候,趁孔子只顧喝水不留意的空當,就手抓起一個石盤揣在衣襟底下。那石盤邊緣十分鋒利,子路懷揣著石盤准備在適當時機如擲鐵餅似地拋起石盤,然後石盤會在空中飛旋,劃一道閃亮的弧,頃刻之間即會把文弱不堪的孔先生擊個腦漿塗地。

子路預謀好這一切,站在孔子面前咄咄逼人地發問:「孔先生,你說,上士殺人是怎麼個殺法？」

孔子一愣,隨即鎮靜地回答:「上士殺人用筆尖。」他怕學生聽不懂,解釋道,「用筆墨寫在竹簡上或刻在甲骨鍾鼎上,以文字昭示天下,把人置於死地。」

子路怒氣未減地又問:「那麼中士該如何殺人？」

孔子慢條斯理地回答:「中士殺人用舌尖。人的舌頭是軟的,能把方的說成圓的,圓的說成扁的,眾口鑠金,也會殺人不見血。」

子路居心叵測接著問:「那麼下士該如何殺人?」

孔子若無其事地回答說:「下士呀,下士殺人用懷里揣著的一個石盤。」

子路一下子泄了氣,他扔掉懷里的石盤,五體投地跪拜了孔子。從此對孔子心服口服,忠心耿耿。

後來,子路和孔子的其他門生,把孔子治國平天下很有歷史穿透力的言論整理成《論語》流傳下來

❾ 幽默故事 古今笑話

就像是預言，貞德話聲未落，四樓也有數聲沉重的悶響綻放，有人留守的幾個房回間里很快發生了打鬥。又有答人把消息給溫德反饋了回來，「是巨大的野獸，還有羊頭人！它們打破了牆壁從兩邊沖過來了！」
頂][轉]搞笑
劉德華
帶著
張惠妹
在
周星池
喝水，突然颳起了
謝霆風
，從水中出了一條
吳奇龍
，吳奇龍
手持
鄭伊劍
，騎著
黃家駒
，搶走了
張惠妹
；劉德華
手持
周華劍
，踏著
溫兆輪
，翻過了
趙本山
，穿過了
關芝林
，躍過了
潘長江
，搶回了
張惠妹
，回到了
郭富城
，還在城中掛起了一面旗子，叫
任賢旗
！
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❿ 古人的幽默故事

我本布衣，初從來文源,三年不中;後習武,校場發一矢,中鼓吏,亂棒逐出;遂學醫,入臨床醫學系，苦讀五年，有所成,自撰一良方,服之,卒。遂至地府，久候閻王升堂，不耐，問之，鬼卒曰：王閱足下卷宗，狂笑，休克於後堂，未醒……