關於幽默的小故事

1. 求幾篇短小搞笑的小故事

公交車，由於太擠了，男士不小心被擠得碰到了一下女士切踩到了一女士的新鞋，女士生版氣的看看男士說，「你神經權病啊你？」男士沒有理她，女士又說：「你神經病啊你」男士還是不理她，女士又說，：「你神經病啊你？」，這時到站了，男士下車時對著她說，：「你復讀機啊你？」全車笑翻。。

小學生拿【況且】造句：一輛火車經過，況且……況且……況且……。。

老師評語。暈倒！

小學生拿難過造句：
我家門前那條小河很難過。

老師評語。。老師更難過~~TT

一個繞口令，說不出來的時候你就會笑了：黑化黑灰化肥灰會發揮發發灰黑諱為黑灰花會回飛，灰化黑灰化肥灰會揮發發灰黑諱為諱飛花回花回化為灰。（累死我了，打得我=
=）

有一次我做夢我在考試，我醒來的時候，我真的在考試。汗

簡訊：和你當這么久的好朋友了，你怎麼關心我，我還添麻煩，哎，真是不知道怎麼回報你。下輩子做牛做馬，我一定，撥草給你吃！

。。。

希望lz
開心哈。希望所有都開心哈，我今天天高興地額，嘿嘿~

2. 有關偉人的幽默小故事

1、1971年，基辛格博士為恢復中美外交關系秘密訪華。在一次正式談判尚未開始之前，基辛格突然向周恩來總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」
周恩來總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國政府將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」
周總理哈哈一笑：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」
周恩來總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周恩來總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。
2、「派克」的來歷
50年代，有一次，周恩來和一位美國記者談話時，記者看到總理辦公室里有一支派克鋼筆，便帶著幾分諷刺，得意地發問：「總理閣下，也迷信我國的鋼筆嗎？」周恩來聽了風趣地說：「這是一位朝鮮朋友送給我的。這位朋友對我說：「這是美軍在板門店投降簽字儀式上用過的，你留下作個紀念吧！」我覺得這支鋼筆的來歷很有意義，就留下了貴國的這支鋼筆。」美國記者的臉一直紅到了耳根。
3、一句話的電影說明書
1954年，周恩來參加日內瓦會議，通知工作人員，給與會者放一部《梁山伯與祝英台》的彩色越劇片。工作人員為了使外國人能看懂中國的戲劇片，寫了15頁的說明書呈周總理審閱。周恩來批評工作人員：「不看對象，對牛彈琴」。工作人員不服氣地說：「給洋人看這種電影，那才是對牛彈琴呢！」
「那就看你怎麼個彈法了」，周恩來說，「你要用十幾頁的說明書去彈，那是亂彈，我給你換個彈法吧，你只要在請柬上寫一句話：「請您欣賞一部彩色歌劇電影，中國的《羅密歐與朱麗葉》就行了。」電影放映後，觀眾們看得如痴如醉，不時爆發出陣陣掌聲。
4、巧對毛澤東
1960年5月，毛澤東、周恩來一行視察長沙，工作之餘，到江邊散步。遙望橘子洲頭，百舸爭流，萬帆競發，毛澤東逸興遄飛，口佔一上聯：「橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行」，此聯動靜相對，意境悠遠，三個斷句，兩處「頂針」，「洲」和「舟」又是諧音，應對難度極大。毛澤東對身邊的周恩來說：「恩來，我一時江郎才盡，請你來個錦上添花如何？」周恩來才思敏捷，熟諳地理，了解長沙竟於百步之內得佳句：「天心閣，閣中鴿，鴿飛閣不飛。」天心閣系長沙市內一景，與橘子洲相對。即工整又流暢，整個對聯渾然一體，兩位偉人相對而笑。
5、1973年8月28日，中共十大在京召開之時，出席會議的毛澤東已因患上腿疾而不能站。會議結束後，為了不讓與會代表看出破綻為自己的身體擔心，毛澤東就一直坐在座位上，想讓代表們先退場。主席不退場，代表豈肯先退場。還是細心的周恩來總理看出了主席的心思，打破了僵局，他機智地說毛主席是要目送大家離開會場。毛澤東則故意執拗地說：「你們不走，我也不走。」就這樣，代表們一步一回頭，依依不捨地揮手與主席道別。
6、一次，周恩來接見的美國記者不懷好意地問：「總理閣下，你們中國人為什麼把人走的路叫做馬路？」他聽後沒有急於用刺人的話反駁，而是妙趣橫生地說：「我們走的是馬克思主義之路，簡稱馬路。」這個美國記者仍不死心，繼續出難題：「總理閣下，在我們美國，人們都是仰著頭走路而你們中國人為什麼低頭走路，這又怎麼解釋呢?」周總理笑著說：「這不奇怪，問題很簡單嘛，你們美國人走的是下坡路，當然要仰著頭走路了，而我們中國人走的是上坡路，當然是低著頭走了。」記者又問：「中國現在有四億人，需要修多少廁所？」這純屬無稽之談，可是，在這樣的外交場合，又不便回絕，周總理輕輕一笑回答到：「兩個！一個男廁所，一個女廁所。」

3. 機智幽默的小故事

1.一個美國人 一個日本人 一個中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 長說："我今天心情好 不吃你們 但你們都得挨一百板子 但在挨板子前
你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美國人 他說："挨 板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷 板子雨 點般落下 先前70板還湊合 70板之後 坐墊被打爛 然後就是板板見血……打完 ，美國老摸著屁股走了 日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 沒事 然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，
並想坐一邊看中國人的好戲 中國人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……

4. 講一個幽默而又有哲理的小故事

1.一位西方記者問周總理：「請問總理先生，現在的中國有沒有妓女？」不少人納悶：怎麼提這種問題？大家都關注周總理怎樣回答。周總理肯定地說：「有！」 全場嘩然，議論紛紛。周總理看出了大家的疑惑，補充說了一句：「中國的妓女在我國台灣省。」頓時掌聲雷動。
這位記者的提問是非常陰毒的，他設計了一個圈套給周總理鑽。中國解放以後封閉了內地所有的妓院，原來的妓女經過改造都已經成為自食其力的勞動者。這位記者想：問「中國有沒有妓女」這個問題，你周恩來一定會說「沒有」。一旦你真的這樣回答了，就中了他的圈套，他會緊接著說「台灣有妓女」，這個時候你總不能說「台灣不是中國的領土」。這個提問的陰毒就在這里。當然周總理一眼就看穿了他的伎倆，這樣回答既識破了分裂中國領土的險惡用心，也反襯出大陸良好的社會風氣和台灣的對比。哎呀，周總理考慮問題周密細致，同時又那麼快速反應，你不佩服他也難啊！
2.外國記者不懷好意問周恩來總理：「在你們中國，明明是人走的路為什麼卻要叫『馬路』呢？」周總理不假思索地答道：「我們走的是馬克思主義道路，簡稱馬路。」
這位記者的用意是把中國人比作牛馬，和牲口走一樣的路。如果你真的從「馬路」這種叫法的來源去回答他，即使正確也是沒有什麼意義的。周總理把「馬路」的「馬」解釋成馬克思主義，恐怕是這位記者始料不及的。
3.美國代表團訪華時，曾有一名官員當著周總理的面說：「中國人很喜歡低著頭走路，而我們美國人卻總是抬著頭走路。」 此語一出，話驚四座。周總理不慌不忙，臉帶微笑地說：「這並不奇怪。因為我們中國人喜歡走上坡路，而你們美國人喜歡走下坡路。」
美國官員的話里顯然包含著對中國人的極大侮辱。在場的中國工作人員都十分氣憤，但囿於外交場合難以強烈斥責對方的無禮。如果忍氣吞聲，聽任對方的羞辱，那麼國威何在？周總理的回答讓美國人領教了什麼叫做柔中帶剛，最終尷尬、窘迫的是美國人自己。
4.一位美國記者在采訪周總理的過程中，無意中看到總理桌子上有一支美國產的派克鋼筆。那記者便以帶有幾分譏諷的口吻問道：「請問總理閣下，你們堂堂的中國人，為什麼還要用我們美國產的鋼筆呢?」周總理聽後，風趣地說：「談起這支鋼筆，說來話長，這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品，作為禮物贈送給我的。我無功受祿，就拒收。朝鮮朋友說，留下做個紀念吧。我覺得有意義，就留下了這支貴國的鋼筆。」美國記者一聽，頓時啞口無言。
什麼叫自搬石頭砸自己的腳？這就是一個典型事例。這位記者的本意是想挖苦周總理：你們中國人怎麼連好一點的鋼筆都不能生產，還要從我們美國進口。結果周總理說這是朝鮮戰場的戰利品，反而使這位記者丟盡顏面。也是，想和周總理較勁，門都沒有。
5.一個西方記者說：「請問，中國人民銀行有多少資金?」周恩來委婉地說：「中國人民銀行的貨幣資金嘛?有18元8角8分。」當他看到眾人不解的樣子，又解釋說：「中國人民銀行發行的面額為10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10種主輔人民幣，合計為18元8角8分……」 -------周總理舉行記者招待會，介紹我國建設成就。這位記者提出這樣的問題，有兩種可能性，一個是嘲笑中國窮，實力差，國庫空虛；一個是想刺探中國的經濟情報。周總理在高級外交場合，同樣顯示出機智過人的幽默風度，讓人折服。你說這樣的問題事先怎麼准備，沒有雄辯的口才和飛速的思維怎麼可能做到？
還有一次周總理出國訪問時，在對方的宴會上有一道湯，從上面看不到熱氣上升，周總理沒有留意其中的成分，舀一勺到嘴邊被燙了一下，原來這湯上面是滾熱的油。熱油是看不到熱氣但溫度非常高。如果沒有接觸很難辨認出溫度的。這國家領導居然想出這么絕的手段 。過一段時間這位國家領導訪華時，周總理親自出馬，為他做了一道「熱呼呼」點心——油炸「冰棒」。周總理當著這外國領導的面命人拿來「熱氣上升」的冰棒，來到一鍋滾熱的油邊，總理在冰棒外面塗上一層厚厚的麵粉，再往油鍋里一放立即撈起，這時候麵粉剛好被炸成乾麵皮包著冰棒，冰棒既不融化又可以看到「熱呼呼」的樣子。總理把這「熱呼呼」的冰棒遞給這外國領導，這人因為曾經用熱湯燙過總理，這回又看到是剛從油鍋里撈上來，接過手後不敢立即吃，先拿到嘴邊慢慢吹氣，不管他怎麼吹「熱氣」依然不減。過了一會他才大膽的放進嘴裡咬了一口，結果被凍得打了一個哆嗦……
還有一次一個外國嘉賓問周總理:「總理先生，你見過世界上最漂亮的女人嗎？」有點想嘲笑的意思，以為自己見過美女如雲，周總理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周總理說：「見過！」對方問：「是誰？在哪裡？」周總理說：「是我夫人，在我家裡。」對方哈哈大笑：「尊夫人是世界上最美的女人？」周總理說：「是的，情人眼裡出西施，在我眼裡我的夫人是世界上最漂亮的女人，否則我也不會娶她。」總理是世界上少有的好男人，當他的夫人知道自己無法生育的時候，主動要求總理納妾，可以為周家傳宗接代，可周總理堅決不娶，並且告訴夫人：「中華人民的兒女都是我的兒女。」

5. 關於語言的幽默故事

長沙馬王堆漢墓發現不腐女屍引起世界轟動。基辛格博士秘密訪華時曾向周總理提出一個要求：「尊敬的總理閣下，貴國馬王堆一號漢墓的發掘成果震驚世界，那具女屍確是世界上少有的珍寶啊！本人受我國科學界知名人士的委託，想用一種地球上沒有的物質來換取一些女屍周圍的木炭，不知貴國願意否？」 周總理聽後，隨口問道：「國務卿閣下，不知貴國政府將用什麼來交換？」基辛格說：「月土，就是我國宇宙飛船從月球上帶回的泥土，這應算是地球上沒有的東西吧！」周總理聽後哈哈一笑說：「我道是什麼，原來是我們祖宗腳下的東西。」基辛格聽後一驚，疑惑地問道：「怎麼？你們早有人上了月球，什麼時候？為什麼不公布？」周總理笑了笑，用手指著茶幾上的一尊嫦娥奔月的牙雕，認真地對基辛格說：「我們怎麼沒公布？早在5000多年前，我們就有一位嫦娥飛上了月亮，在月亮上建起了廣寒宮住下了，不信，我們還要派人去看她呢！怎麼，這些我國婦孺皆知的事情，你這個中國通還不知道？」周總理機智而又幽默的回答，讓博學多識的基辛格博士笑了。
——長沙馬王堆漢墓女屍經歷千年而不腐爛，這是一個應當嚴禁外泄的國家科研機密。周總理不為基辛格博士提出的用月土交換木炭的方案所動心，並且巧妙地借用中國古代傳說，婉轉地拒絕了對方的請求。

6. 機智幽默小故事

一位青年給大仲馬謝了一封信，建議兩個人合寫一部小說。
大仲馬在回信中內尖刻的的寫道：先生：容您怎麼如此膽大包天，竟然想把一匹高貴的馬和一頭卑賤的的驢套在一輛車上哪？
年輕人在回信中寫道：仲馬先生：您怎麼如此膽大包天，竟然把我比作馬？
本來，大仲馬是把青年比作驢子的。接到回信後，他發現這人很機智，把馬「留」給自己，把「驢」讓給別人，立刻開始喜歡上他了，馬上復信道：請把文稿寄來，我的朋友，我很樂意接受您的建議。
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？
更多查看網址裡面的

7. 關於魯迅的幽默小故事。

1、魯迅去理發店，當時他穿得很寒酸。理發師看他一身窮酸，就對他很冷漠，理頭的時候也只是隨便糊弄下完事，但沒想到魯迅很大方的順手付了許多錢（大概是理發費用的幾十倍）。後來魯迅又去那家店理發，理發師對他恭恭敬敬，客客氣氣，一絲不苟的給他理發，理完發魯迅只給了他正常的費用，理發師有些詫異，心想不是挺闊的么？怎麼今天沒小費啊？魯迅察覺到，對他說：「上回你給我胡亂理發，我就給你胡亂付錢；今天你給我好好理發，我就給你好好付錢。」

2、名流免不了常被邀請作演講，魯迅也不例外。他演講時旁徵博引，妙趣橫生，常常被掌聲和笑聲包圍。有一次他從上海回到北平，北師大請他去講演，題目是《文學與武力》。有的同學已在報上看到不少攻擊他的文章，很為他不平。他在講演中說：「有人說我這次到北平，是來搶飯碗的，是『卷土重來』；但是請放心，我馬上要『卷土重去』了。」一席話頓時引得會場上充滿了笑聲。

3、魯迅先生從少年時代起，就和書結下了不解之緣，他一生節衣縮食，購置了多冊書本。他平時很愛護圖書，看書前總是先洗手，書臟了就小心翼翼地弄乾凈。他自己還准備了一套工具，訂書、補書樣樣都會。一本破舊的書，經他整理後，往往面目一新。他平時不輕易把自己用過的書借給人，若有別人借書，他寧可另買一本新書借給人家。

4、魯迅晚年來到上海專事寫作，50多歲仍然童心未泯。一次，夜靜更深魯迅在寫作，外面的貓不停地叫，屢屢打斷他寫作的思路，魯迅隨即拿起手邊的五十支裝鐵皮的香煙罐，對著可惡的貓一一發射。

8. 超級搞笑小故事

第一篇：我剛開始去上課時，喜歡抽著煙去學校。特別是抽煙進學校時，會受到很多學生的注目。

沒幾天，在進學校後，就有幾個學生對我佩服得不得了：「這個兄弟，你太有脾氣了！居然敢抽煙進學校。你叫什麼名字，我們以後都跟著你！」

我回答道：「我叫老師！」他們頓作鳥獸散，我郁悶了20分鍾！

第二篇：這天在辦公室外抽煙，正抽得高興，突然煙被人一把奪去，「你是哪個班得學生，膽子太大了！居然在辦公室門口抽煙！」

我郁悶無比，抽出兩支煙來，「來，老師！不要去告訴校長！」那老師目瞪口呆！其他幾個老師快笑倒在桌子下了。
第三篇：最佳卧底，第一天去上課時，我去得非常早，就先到教室去了解一下學生。

來到教室里，那些學生活躍得不得了，可能看我沒有說話，都把我當成了留級的學生，是那個形象嗎？

就都過來討好我，希望我以後罩著他們。更有個倒霉的學生掏出煙來給我抽。上課鈴終於響了，我拿出課本，走上講台說道：「同學們上課了！」下面的學生臉色頓寒。

(8)關於幽默的小故事擴展閱讀：

第四篇：君子報仇，某日，邊走邊抽煙。突然一個人跑過來，一把抓下我的煙：「你哪個班的？居然這么囂張！」

一看是保安，我當時那個氣：「你看哪個學生有這么大的膽子？我是老師！」保安郁悶了，「某某老師喊我過來逮的！」

我一聽名字，這不是我以前的班主任嗎？果然他在不遠處大笑特笑。

我走了過去，他還在笑，說：「高中三年都沒有逮住你抽煙，現在終於逮到了！」
第五篇：桃花運，某天晚自習，我下班回家。走出校門就被幾個小青年攔住，我想我怎麼這么倒霉啊！收保護費的也找上了我。

正要亮明身份，一個小青年遞我支煙，說有人找我有事情。我想現在收保護費的都文明了啊，倒要看看他們還要做什麼。

這時，小青年全不見了，出來一個衣著前衛、染了頭發的小太妹，她站在我面前，害羞地說道：「你可以做我的男朋友嗎？」我張大嘴巴望著她。

「我最喜歡打扮時尚又很酷的男生。我見過你好幾次，你都沒有穿校服，而且敢大搖大擺地抽著煙進學校！你好有個性啊，我喜歡！」我聽了，一屁股坐在了地上。