給老婆講幽默故事

『壹』 給老婆講故事

p,一定要珍惜禰鍆的t
p永遠也不知道t為什麽要在分手以後還會對她噓寒問暖。 ­
因為她們自己知道，她們幷不是想跟你做朋友，只是想挽回這段曾經屬於她的感情。 ­
p永遠也不知道t為什麽在分手以後會夜夜買醉。 ­
因為她們自己知道，如果今晚不麻醉自己，那麽今晚只能在思念中度過。 ­
p永遠也不知道t為什麽不對她說莪愛你⒊個字。 ­
因為她們自己知道，幷不是不想說，只是她們自己明白，一萬句莪愛禰用在身上也不夠。

­ 京城一對出名的同性戀
洛洛: 18歲 夏河: 26歲
昵稱：Kiroro 昵稱:J.LAW
在他們的世界裡，夏河是男生，洛洛是女生.
洛洛看上去很甜美.很可愛.如果是個女孩也一定很漂亮.

他們拍了很多照片.有唯美的.也有熱吻的.
他們的文字.配上賞心悅目的圖.唯美.
也許是年齡還很小的緣故，洛洛給人的感覺細膩而溫和像天使一樣.

現實總歸離不了瑣碎而平淡.而俗見更免不了偏激和排擠.
他們在不免俗的現實生活中努力的創造著一個唯美的國度.
美男子與天使的愛情.如夏花般的絢爛的綻放開來.
夏河稱麥洛洛為嬌妻.夏河在校內上發了他與麥洛洛的合照.
夏河喜歡麥洛洛.照片中的麥洛洛很幸福.
與夏河的合照中.麥洛洛含情以對.
不知道夏河當初是怎樣想的.
他與麥洛洛的故事在網上已經傳開.

一個是80後,一個是90後 一個在社會打拚，一個在象牙塔里學習
一個是男人，另一個也是男人
這一段愛情註定（轟轟烈烈），但奇怪的是他們讓這段感情變得讓人羨慕.
原來男人愛情是可以用唯美來形容的.
幸福是一種感覺,感性的東西,與理智無關.
不要怪戀愛中的自己全無理智.
沒有一個熱戀中的人是清醒的.
但怎樣我們也祝福夏河和洛洛幸福吧····

『貳』 每晚給老婆講一個故事，不要黃的，搞笑的，最好是愛情的。

四年前有個女生出了一場車禍，男友為了照顧他頭發都白。四年後她醒了，卻看到男友叫了一聲「爸爸」，男友沒有告訴他是誰。就一直欺騙她，女生恢復的很快，不久後就重新上班。她認識了另一個男生，並相愛了。她帶著男生去見「爸爸」。他同意了。就在結婚那天，他走了，給女生發了一封電子郵件。祝她幸福。女生很難過，她的電腦里有一個被自己以前加了密碼的文件。一直沒有解開。看完電子郵件，突然記起了密碼，打開了文件。看到了和她所謂「爸爸」的照片。她才記起以前的所有。她逃婚了，一直尋找他。可一直沒有找到，她說「她知道他們的心永遠在一起」。

『叄』 給老婆講個什麼故事

有一次，釋迦牟尼在法會上給他的弟子們講了個故事：
從前有個商人，娶了四個老婆：
大老婆是他四台大轎，明媒正娶過來的，但她經常躲在房間里不出來，因此商人也很少到她那裡說話。
二老婆是他和家丁費盡周折從外地掄過來的，可稱得上是讓無數男人為之動精的絕色佳人。
三老婆論姿色很一般，不過她精於算計，打得一手好算盤，整天打理內外，讓商人可以當甩手掌櫃，商人也很是滿 意。
小老婆呢？長得美麗又善良，每天像影子一樣跟著商人寸步不離，商人也經常帶著她在各種場合與自己的那些生意 場上的朋友周旋。
日復一日，年復一年，光陰似箭，商人上了年紀，身體也一天比一天差了。這一天，一家人用過了早餐，商人對他 的幾個老婆說道：「我的身體越來越糟糕了，生意也大不如前了，往日我對你們都不錯，現在是需要你們照顧我的 時候了，我也要把咱們的僕人、家丁辭掉了。」
小老婆說：「我還那麼年輕，哪裡能前後在你身邊伺服啊？我自己都需要人照顧呢。」
二老婆說：「當初我就不願意嫁給你，是你把我掄來的，現在也該是我離開你的時候了。」
三老婆說：「你老了，我也不用考慮維系我們的感情和算計你的錢財的出入問題了，我也該考慮我自己今後生活 了。」
這時候商人看了看他的大老婆，令商人出乎意料並感動不已的是，這個老婆話都沒說，就起身走過去，坐到了他的身旁，表示默許。
講完故事，釋迦牟尼問眾弟子：「你們聽明白了嗎？這四個老婆就是人生的四個方面啊！」
禪悟管理:
小老婆是指人的肉體，人死後肉體要與自己分開；
第二個老婆是指財產，許多人為了金錢財產辛苦勞作了一輩子，死後卻不能將它帶走，只能帶著遺憾離開人世；
第三個老婆是指自己現實中的妻子，雖然生前可以相依為命，但是死後還是要分開的，永遠不可能求得永世相伴
大老婆是指我們自己的心靈，也即人的自性。不可以不在乎它，但是它會永遠在乎你，永遠忠誠於你，無論你 是貧窮還是富貴，快樂還是痛苦，它與你永不分離。
身體是本錢，固然重要；財產是基礎，亦不可缺；老婆是伴侶，少了會寂寞；但最重要的還是自己，還是自己 靈魂和天性，把它培養塑造好,你才會一生受用不盡!

『肆』 哄老婆開心的故事笑話

1、一女子欲改變性別，醫生：目前只有男變女，不能女變男。
女問：為什麼？
醫生答：挖坑容易，栽樹難，栽上了能活更難。

2、一男同事新買了部手機，並用皮套包裝。
一女同事拿過手機擺弄後說：「用什麼套，不要用套，感覺多不好!」
男同事答：「用套干凈、安全嘛!」

3、本人女。今天會上，領導說：「我招人從來不招女人，女人做事最不靠譜了。」
我弱弱地問了一句：「那我呢？」
領導：「你是因為長得比較強壯，可以當男人用！」

4、跟閨密聊天。
她右手食指豎在頭頂跟我說：「你瘦了。」
我那個樂啊，減肥一年終於見效啦。
我問她手指舉那麼高幹什麼。
她說：「在頭上裝個避雷針，說謊話是要被雷劈的。」

『伍』 求 可以逗女朋友開心的幽默小故事

從前,有一個秀才,他有一個傻兒子.有一天,朋友要來拜訪這個秀才,他為了顯示自己的才能,決定讓兒子招待客人,還特地教兒子幾句話:"如果客人問你咱們家的桃樹怎麼沒了?你就說´讓我砍了賣了´;如果他問你咱們家的籬笆為什麼那麼亂?你就說´兵荒馬亂糟蹋了´;如果他問你咱家錢怎麼那麼多,你就說´爹媽辛苦掙的´;如果他問你怎麼如此聰明?你就說´那當然,我們家世代如此.´"於是,兒子去招待客人.
客人問:"你的父親呢?"兒子答道:"讓我砍了賣了!"客人很驚訝,接著問"那麼你母親呢?"兒子回答"兵荒馬亂糟蹋了!"客人又問:"你們家門口的牛糞這么多啊?"兒子驕傲的說:"爹媽辛辛苦苦掙的!"客人生氣的問:"你怎麼這么說啊!"兒子得意的說:"那當然,我們家世代如此!"

『陸』 哄女朋友開心的故事啊，笑話啊，多多益善！！謝謝！！！

一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒

日前與愛妻為點小事爭吵了幾句，之後兩人很生氣，在相互沉默冷對近50小時後，我向妻子認錯想結束冷戰。爾後，問妻：「老婆，還生氣嗎？」
不料兩歲多的兒子鸚鵡學舌，扭頭嗲嗲地也問：「老婆，還生氣嗎？」
我只好指出錯誤：「這是我老婆，不是你老婆。你應該叫媽媽！」
兒子似乎想趕緊改錯：「媽媽老婆，還生氣嗎？」
「媽媽是媽媽，老婆是老婆，媽媽不是老婆，老婆不是媽媽。」
「哦，不是老婆的媽媽，你還生氣嗎？」
「沒有這么說的。你媽媽怎麼不是老婆？難道還是大姑娘？她就是我老婆。
兒子一臉茫然，妻子倒是從濃濃笑意中反應過來：「兒子你應該這樣說：『爸爸的老婆我的媽媽，你還生氣嗎？』」
我笑不過來了：「有你這樣叫的嗎？多繁瑣。兒子，記住了，等你長大了就有自己的老婆可叫了，現在只能叫媽媽！」
兒子真的懂了：「媽媽，我要再過多久才能叫你老婆？」

『柒』 老婆讓我給她講故事，可是我不會，誰有好的故事啊

從前，有一兔子，兔子跑了，故事完了。
給她一張白紙。就講是一幅畫展。她問：你畫的是什麼呀？你答：羊吃草。她問：草呢？你答：羊吃完了呀。她問：那羊呢？你答：草吃完羊走了呀。
一頭母牛在路邊吃草，一頭公牛路上狂奔，邊跑邊叫母牛：快跑呀。母牛一驚，跟上前也跑起來，邊跑邊問：咋回事呀？公牛：你不知道嗎？後面來了一個專家，很會吹牛B的。母牛大驚，又覺得可疑，問：那你是公牛你跑啥？公牛：你不知道嗎？現在的專家不僅會吹牛B，還會扯蛋呀。

『捌』 給老婆講那些故事好

給她講你小時候的故事，既有童趣又不會涉及到感情問題，老婆要聽的可不是專兒童、神話故事，屬她這么說是想知道你的過去，千萬不要對她坦白你在她之前的戀愛故事，她問的話你就反過來讓她談她的，這樣就把事情混過去了。然後告訴她，我只愛你一個人，保證她再也不會問你的戀愛史了。

『玖』 老婆要我講故事哄她睡覺，希望大家多給意見啊` 最好是搞笑的小故事。謝謝！如題 謝謝了

一.短的冷笑話 1 有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了. 2 有兩個人掉到陷阱里了. 死的人叫死人,活人叫什麼? 答:叫救命啦! 3 布和紙怕什麼? 布怕一萬,紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下,結果變成了.死胖子. 5 老師:怎麼減少白色污染? 同學:把飯盒做成藍色的. 6 一天,有隻公鹿越跑越快,結果它變成高速公鹿了. 7 小姐:現在生意不好做呀! 老大:為什麼? 小姐:禽流感. 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好? 答:象皮.因為橡皮擦(差) 9 問:3個頭一隻腳的是什麼東西? 答:3個頭一隻腳的怪物! 10 從前一個棉花糖很累 他說:我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下. 大叫:"呱!"從此它就變成了小黃瓜 12 小明:阿康,鯊魚吃了綠豆,它變成什麼? 阿康:不知道. 小明:笨.綠豆沙(綠豆鯊) 13 大象問駱駝:你的咪咪怎麼長在背上? 駱駝:死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話! 14 如何讓飲料變大杯? 念大悲咒. 二.簡短的冷笑話 1 倆屎殼螂討論福利彩票. 甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠! 乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的! 2 有一天有個婆婆坐車. 坐到中途婆婆不認識路了. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股. 3 從前有個人釣魚,釣到了只魷魚. 魷魚求他:你放了我吧，別把我烤來吃啊. 那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧. 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然後這人就把魷魚給烤了. 4 甲:那個人在干什麼? 乙:他在發抖. 甲:他為什麼要發抖呢? 乙:他冷呀. 甲:噢,原來發抖就不會冷拉. 5 一個香腸被關在冰箱里. 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根, 說:看你都凍成這樣了,全身都是冰! 那根說:對不起,我是冰棒. 6 冰箱里有兩根香腸,過了很久. 一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊! 另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎麼會說話? 7 小明理了頭發,第二天到學校,同學們看到他的新發型, 笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦! 小明覺得很委屈,就跑到外面哭.哭著哭著,他就飛起來了. 8 一天,小美和她男友開車出去兜風. 車快沒油了,就去加油. 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說:我去撿帽子,你幫我加油. 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:加油!加油! 9 有一天一個女孩去算命. 算命師看她有刺青,就說你的男朋友叫小良是不是? 只見那女孩帶著憤怒的眼神說:這是恨. 10 一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便. 好心的猩猩把猿打掃了糞便. 不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的? 猩猩回答說:是猿糞(緣分)! 11 MM找大學迷路了. 遇見一位文質彬彬的教授. MM:請問,我怎樣才能到xx大學去? 教授:只有努力讀書.才可以. 12 北極熊和企鵝一起玩. 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完後, 對北極熊說:好冷哦! 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來. 轉頭對企鵝說:果然很冷! 13 螞蟻去沙漠.為什麼沒有留下腳印,只留下一條線? 答:因為它騎腳踏車! 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人,但他家人卻知道他回來了.為什麼? 答:看見他停在樓下的腳踏車. 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:你懂音樂嗎? 小華:是的 小明:那你知道老師在彈什麼嗎? 小華:鋼琴. 15 有一對玉米相愛了.於是它們決定結婚. 結婚那天,玉米找不到他的妻子了. 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛. 16 小企鵝有一天問他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊? "是啊,你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸:爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊? "是啊,你是企鵝啊,怎麼了?" "可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?" 17 局長與科長共乘電梯. 局長放一屁後對科長說:你放屁了! 科長說:不是我放的. 不久科長被免職. 局長的理由是:屁大的事你都擔待不起,要你何用? 18 一女遇劫匪顫抖曰:俺是X學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢. 劫匪聽後竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是X學校的,你放心,俺絕不搶自己人!" 19 主持人問:貓是否會爬樹? 老鷹搶答:會 主持人:舉例說明 老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹.後來就有了貓頭鷹 20 有個人,他腸胃不好,他來到醫院看病. 對醫生說:我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜! 醫生想了想,對他說:我看那你只有吃屎了! 21 非洲食人族的酋長吃什麼? 人啊 酋長病了,醫生告訴他要吃素.那他吃什麼? 植物人. 三.較長的冷笑話(不過很好笑) 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞. 一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他. 走了一段路,醉漢一回頭,看見盲人正分辨那張百元大抄的真假. 醉漢過來一把奪回錢道:你TMD不想活了,竟敢騙老子! 盲人乞丐一臉委屈說:大哥,我替朋友在這看下.他是瞎子,去上廁所了,其實我是啞巴. "哦,這樣阿"於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了. 2 有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果. 她宣布說:小朋友,采完水果後.我們一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合時間一到,所有小朋友都集合了. 老師:小華,你採到什麼? 小華:我在洗蘋果,因為我採到蘋果. 老師:小美你呢? 小美:我在洗蕃茄.因為我採到蕃茄. 老師:小朋友都很棒哦!那阿明你呢? 阿明:我在洗布鞋,因為我踩到大便. 3 考察對去南極訪問100隻企鵝, 看到企鵝1就問"企鵝,你們平時都做些什麼啊? 企鵝1:吃飯,睡覺,打豆豆. 看到企鵝2又問:企鵝,你們平時都做些什麼啊? 企鵝2:吃飯,睡覺,打豆豆. ....... 看到企鵝99又問:企鵝,你們平時都做些什麼啊? 企鵝99:吃飯,睡覺,打豆豆. 第100隻的時候, 考察員說:你平時也是吃飯睡覺打豆豆? 企鵝100說:不,吃飯和睡覺 考察員說:為什麼你不打豆豆啊? 企鵝100說:因為,因為,因為我就是豆豆, 4 某人剛被女友拋棄. 碰巧撞見前女友和新歡調情, 越看越氣,想羞辱下他們. 於是很禮貌的打了招呼, 並鄙視地對女友新歡說:呦,我用過的舊貨你也不嫌棄? 正當他為自己創意得意的時候, 前女友卻笑道:外面一寸是舊的,裡面全是嶄新的! 5 有一隻企鵝,他的家離北極熊家特別遠. 要是靠走的話,得走20年才能到. 有一天,企鵝在家裡呆著特別無聊,准備去找北極熊玩. 與是他出門了.可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了. 這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊. 於是企鵝又走回家去鎖門. 鎖了門以後,企鵝再次出發去找北極熊. 他花了40年到了北極熊家. 然後企鵝就敲門說:北極熊北極熊,企鵝找你玩來了! 結果北極熊開門以後對他說:我們還是去你家玩吧. 6 兩個大學生的談話 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好遠啊. A:新疆解放沒? B:沒,我們上課的時候都帶著槍 A:你原來會說漢語! B:恩,來的時候在火車上剛學的. A:你們還吃生肉么? B:我們老大發明了燧木取火,我們吃燒烤. A:下次我去拉薩旅遊,就住你家了啊. B:沒問題,不過我家離拉薩稍有點遠. A:你們怎麼來上學? B:騎驢到北京後坐飛機. A:那一定很久才到吧? B:習慣了,提前半年出發就行! A:怎麼不騎馬呢? B:在新疆，騎馬的都是窮人乾的事情,像我們考出來的.都是騎駱駝和驢的.然後新疆沒有高考,考試都是比賽射箭,一公里以外擺個牌子,寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會,我第一次射清華,第二射北大,都失敗了.最後為了保險,射了最近的一塊牌子,就是這個學校. A:你們那用人民幣嗎? B:不用,考上大學以前,我都沒聽過這回事. A:那你們不買東西嗎? B:我們看中別人什麼背著羊就去了,羊當錢使! A:快過年了,新疆讓放鞭炮嗎? B:誰還放鞭炮啊?我們都扔手榴彈埋地雷玩!動靜大喜慶. 7 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房, 問:老闆,有一百個小麵包么? 老闆:真抱歉,沒有那麼多 "這樣啊."小白兔垂頭喪氣地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房, "老闆,有一百個小麵包么?" 老闆:對不起,還是沒有 "這樣啊."小白兔又垂頭喪氣地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房. "老闆,有一百個小麵包么?" 老闆高興的說:有了有了,今天有一百個小麵包了! 小白兔掏出錢:太好了,我買兩個! 8 獵人騎馬帶獵狗去打獵, 在林子里溜了一天都沒獵物. 天黑了,他不甘心還是不停騎馬在林子里轉, 馬忽然說:你都不讓我休息,想累死我啊? 獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來, 拉著獵狗就逃跑.跑到一課大樹下喘氣時, 狗拍拍胸口對他說:嚇死我了,馬居然會說話! 獵人當場被嚇死了. 抄襲無恥. 樓主不夠.我還是有的.可以加Q然後我傳給你.

『拾』 老婆要我講故事哄她睡覺，希望大家多給意見啊` 最好是搞笑的小故事。謝謝！

老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大28個月呢，你就得讓著我。
老公: .........
*關於錢
老公：以後我掙的錢，按比例給你吧，我掙的多時留得也多一點，這樣我較會有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。
老公: .........
*關於主意
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。
老公: .........

*關於中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什麼？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。
老公: .........
*關於心情
老婆：我一幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量的。
老公：我幹活心情也會不好啊。
老婆：不行，你得心裡承受能力比我強。因為你拳頭比我大，心臟也比我大！
老公: .........
*關於買衣服
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家，
。。。
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就捨不得給我買！
老公: .........
*關於拿東西
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你有100多斤呢，我拿的東西比你拿的東西重多了。
老公: .........
*關於吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你得臟筷子碰過，誰吃！
老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什麼嫌棄我？！
老公: .........
*關於喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？
老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。
*關於打電話
老婆：你為什麼不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛玲說：女人有改主意的權利。
老公：那你改主意沒跟我說呀！
老婆：我說了，我心裡說的，誰讓你和我的心靈不相通的。
老公: .........
*關於洗碗
老公：一會你洗碗？
老婆：好。
老公：那怎麼還不動啊？
老婆：我頭疼。
老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。
老婆：真的！一想到洗碗我就頭疼。
老公: .........
*關於散步
老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。
老公: .........
*關於幹家務
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧。如擦地/刷馬桶/擦桌子。。。
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜/交水費/取報紙和牛奶。
老公：這。。。行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機/電冰箱/電飯鍋/電熨斗。。。
老公：行,行，那你干什麼？
老婆：別著急啊，廚房裡油煙那麼大，可毀皮膚了，做飯也得你干吧。
老公：你就告訴我你干什麼吧.
老婆：我也有很多要乾的呀。我可以陪著你，監督你，贊美你，安慰你。。。。。。
老公: .........
*關於愛情
老婆：「你愛我嗎？」
老公：「噢！」
老婆：「噢是什麼意思？」
老公：「愛」
老婆：「愛誰？」
老公：「你」
老婆：「不行，你說全了」
老公：「好」
老婆：「你快說呀！今天不說完，別想睡覺」
老公：「我愛你」
老婆：「這可是你自願說的哦！我可沒有逼你！」
老公: .........
*關於異性朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能幹涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你的毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵叫，不利於家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！
老公: .........
*關於婚外戀
老婆：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
老公：不會.
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！！
然後---

*關於睡覺（一）
老公：你那麼小人，怎麼占那麼大地兒！
老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！
老公: .........
*關於睡覺（二）
老婆：咱們蓋那個雙人被吧。
老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麼也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心裡踏實。
老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！
老公: .........
*關於起床
老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛.
老婆：別吵我，我再睡一會。
老公：快起來吧，會遲到了。
老婆：你別碰我！我還要睡啦！！
。。。
老婆：呀！都遲到了！你怎麼不叫我呢？！
老公: .........
*關於吃飯
老婆：老公，咱們到那裡吃飯啊，吃什麼？
老公：你想吃什麼？
老婆：什麼都讓我決定啊，那我還要你干什麼？隨便，你說吃什麼就吃什麼
老公：那我們去XXX吃XXX吧
老婆：大怒，又吃這個啊，你能不能有點創意
每次這樣我生氣的都想發火
老公: .........

*關於真話
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什麼啊。
老婆：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！
老公：好看好看。
。。。
老公：哎，你別走啊，怎麼不理我了？
*關於孩子
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行.
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，我就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡阿！
老公：咱還是別要孩子了。
*關於離婚
老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。
老公：那我的錢呢？
老婆：你的錢都是我的錢，你有什麼錢!
老婆：還有，離婚後你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結婚了，那就給我60%就成了。
老公：老婆，我決不跟你離婚！
*關於男女平等
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。等我們也欺負了你們欺負幾千年，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。
老公: .........
*關於幸福
老婆：你娶了我是不是特別幸福啊？
老公：沒覺得。你又不講理，又不幹活，還老折騰人，我怎麼幸福啊。
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，才能反襯出你的寬容大度；我不幹活，就培養出了你，所謂藝多不壓身，讓你能力強還不好嗎；我折騰人，你的生活才充滿了多彩多姿，你看，你的婚姻生活就不像別人家那麼單調吧。
老公: .........

*關於500萬
老婆:如果有一天我們中了500萬,你會怎麼樣?
老公:收拾好行李,帶上我的250萬去尋找幸福!怎麼也找一個不欺負我的.
老婆:如果不如我呢?
老公:那就離唄!
老婆:離了她分你125萬;再找一個不合適的話再分你62.5萬;再找一個不合適的話再分你31萬;再找一個不合適的話再分你......你就沒多少了吧
老公;......我還是和你在一起吧,至少我們合起來有500萬.