500字左右古代笑話故事

⑴ 關於寫錯漢字鬧出笑話的小故事，寫出感受500字左右

古代有個富人識字不多，花錢買了個縣官。上任第一天就升堂問案，師爺遞上犯人花名冊，並將犯人帶至堂上。第一個犯人名叫冉佳俊，縣官看了冉佳俊三個字，有點兒納悶兒，怎麼起了個名字叫再往後。（古代繁體字後與俊形似）但第一天問案，顧不了那麼多，怎麼也得顯一顯老爺的堂威，便一拍驚堂木：「再往後」。冉佳俊一聽也有點兒納悶兒，往常過堂都是先叫名字，怎麼今天新縣官老爺讓我往後退。心想也許是老爺的新規矩，就往後退了一步。縣官一看有點兒著急，我叫你的名字，你不答應，反而退了一步。又一拍驚堂木：「再往後」。冉佳俊慌忙往後又退一步。縣官真急了，心想第一天問案就給我找別扭。大吼：「再往後」。冉佳俊一看老爺真急了，就哭喪著臉說：「老爺不能再退了，後面是牆了」。縣官說：「我叫你的名字」。「老爺小人不叫再往後，叫冉佳俊」。縣官一聽，臉就紅了。又一拍驚堂木：「俊什麼俊，滿臉麻子」
在國內，看報刊常報道世界的此處彼處興起「中國熱」，再看看在中國的學者、留學生對中國文化之熱衷，也就深信不疑，以為普天下都對中國古老文明頂禮膜拜，對今日中國行注目禮。
來日本之後，一些普通日本人，卻給我上了意外的一課，使我覺得有些事的確該跳出圈外看一看了。
第一次令我小吃一驚的是一個老闆。我去他那兒找工作，他問我：「會講北京話嗎?」我答「會。」他一個勁兒追問：「你不是上海來的嗎?你在哪兒學的北京話?」我愣了三秒種，差點沒笑出來：此君將普通話當成北京的方言，認為北京以外的人都不會講了。我彬彬有禮地告訴他：所謂「北京話」是中國的標准語，共通語，全國的人靠它交流，只要受過起碼教育的人都會講。我是在幼兒園和小學里學的。
對方嘴張得老大，一副如夢方醒的樣子，一迭聲地「原來如此」。此後，我又被問過好幾次這個問題，我已淡然處之，微笑著把一個早已爛熟的答案再「重播」一遍。
一個家庭主婦可令我大吃一驚。在閑談中，她忽然以十分驚訝的口吻說：「啊，中國也有醬油嗎?」這一問，我可比她更驚訝了。且不說在我印象中，醬油也是從中國傳進日本的；單說遍地開花的「中華料理」中，有幾道菜不放醬油的呢?真不知道她在吃那些菜時味覺出了什麼問題。中國人有句很驕傲的話：』我兒子都會打醬油了。」以買醬油表示年齡，可見醬油在日常生活中的地位。無端遭此一詰，真令人為之喊冤。我心裡嘀咕：「千萬別有人想起來問：中國有漢字嗎?」
事實證明我的擔心並非多餘，不久就遇上一次「險險乎殆哉」的對話。那天，我正在伏案疾書（趕功課也，壞學生情狀），一個大學生偶然看了一眼，說：「潘桑的漢字寫得真棒!又快，真了不起!日文的漢字連我都頭疼。」我心裡長嘆一口氣：我都寫了20年漢字了，受一個外國人如此「稱贊」，真是從何說起?對方突然福至心田地說：「啊，對了，漢字本來就是從中國傳來的嘛，難怪。」我真感謝他居然還有這份靈感，總算免了我的啼笑皆非。
日子久了，彼此都「畢業」了，不再有令人一驚一乍的問題了。可好景不長，前幾天遇上幾個公司職員，他們剛從中國旅遊回來，談觀感，第一句就是：「沒想到上海是那麼大的都市!」我想，上海同胞們聽了臉色不知會變成什麼樣。難道他們對「東方明珠」、「大上海」等美稱與種種傳奇都從未聽說?在他們心目中，上海是個小鎮嗎?轉念一想，上海確比不上東京，多說昔日繁華，未免有「我家祖上也闊過」的阿Q味，所以我只說：「是啊。而且現在發展很快，不久會更好。」
無數個問號在我腦中匯成了一個驚嘆號。外面的世界對中國了解得太少了!那麼中國通們固然對中國的一切如數家珍，但那絕不是大多數!與我們一衣帶水的日本，號稱國際化大都市的東京尚且如此，其餘可想而知。
誠然，這說明一些外國人的文化知識是有傾斜度的，其中還混雜著自負、排外等復雜心理。但對我這個中國人來說，真的上了不花學費的生動一課。
首先，不要輕信這兒那兒都在發什麼「中國熱」。也許「熱」中國菜、中國茶、中國功夫、中國大熊貓……但那種「熱」法，對中國的理解何其片面、何期膚淺!由此便沾沾自喜倒是令人擔憂的一種「熱」。
其次，別人不了解中國不可怕，可怕的是別人不以對中國一無所知為恥。這其實是我們躋身世界民族之林的一面鏡子。
種種復雜的波流在我心裡迴旋，最後匯成一個明晰而堅定的聲音：
總有一天，中國將讓所有的人不能忽略她，渴望了解她。

⑵ 500字左右的笑話，最好是能演出來的！！

這個你賺了，以下這些都是我搜羅起來發給我女朋友的，日積月累出來的啊哈哈，笑一笑。

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......

神經病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.
蹲在神經病院門口.
醫生就想:要醫治她.一定要從了解她開始.
於是那位醫生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨傘.和她一起蹲在那邊.
兩人不言不語的蹲了一個月.
那位老太太終於開口和醫生說話了:
請問一下-------
你---也是香菇嗎------?

初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?

一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......

有一個精神病人，在街上逮著一個路人，用槍指著他腦袋問：「一加一等於幾？」路人慎重的思考了很久說：「二！」病人迅速的開了槍，一吹槍煙道：「你知道的太多了，」

一日下午，覺得很困。於是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那麼認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
完事之後，我一抬頭，靠！這傢伙不知什麼時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！
我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：「剛才洗錯衣服了！」

自習課，小娟不小心放了個屁。同學們都轉過頭來，這時暗戀她的阿天忙說：不好意思，是我放的。過了會兒，小娟忍不住又放了個，也在暗戀她的小杜忙替她辯護道：既然大家這么高興，我也放個湊湊熱鬧。可是，過會兒小娟又放了個，這時有人問：這又是誰放的啊？同時也在暗戀她，而且更喜歡她的阿朋站起來說：是我放的。然後指著小娟道：她以後放的屁都歸我啦！

、 地理教過，中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，產鐵最多是遼寧省鞍山， 所以撫順被稱為中國的「煤都」，鞍山稱為「鐵都」。某次考試，試卷上：中國的煤都是(黑的)，中國的鐵都是(硬的)。考完還說：老師怎麼出那麼簡單的題目？

2、 一次語文考試的附加題，問普羅米修斯是什麼文學作品裡面的人物，一個同學填：哈里-波特。還有一次，問左忠毅公叫什麼名字，一個同學寫：左冷禪。

3、 一次政治時政題：我國的_____號考察船去北極考察。我的答案：泰坦尼克號。

4、 語文考試。解釋「逝世」一詞。我答：「去死」(本來想寫「死去」)老師大怒……

5、 小學，一同學背詩，前面3句背得那麼費勁。最後一句：「一行白鷺上西天。」全班暈！

6、 高一語文摸底考試，「何當共剪西窗燭」，填下句。我答：「夫妻對坐到天明」。正確答案：「卻話巴山夜雨時」。

7、 一次語文考試，詩句填空是白居易的《題大林寺桃花》中的一句「_____，不知轉入此中來」，正解應是「常恨春歸無覓處」，我前排一個同學愣是填了「常恨村姑無覓處」。

8、 生物考試一填圖題，問一個細胞圖是什麼生物的，正解是「母果蠅」，我班一人答：「女果蠅」。生物組老師開會研究N久，決定給0分。

9、 高中時候也是填詩詞下句。上句是：「洛陽親友如相問」；我一個同學填：「就說我在岳陽樓」。

10、 高中一次語文考試，也是填下一句：「蚍蜉撼大樹，_____ 」。我有一同學填：一動也不動。很符合事實。

11、 高中時，生物考試，問：雞的消化類型是什麼型？我不會，答：雞型！結果老師在全班點名批評！

12、 上句是：「西塞山前白鷺飛」，同學憋半天憋不出，於是瞎寫：「東村河邊黑龜爬」！

13、 高中語文考試，寫古詩下句。上句是：「待到山花爛漫時」，我們班一人居然填了：我便奮力把花采。

14、 初中時考語文，題目問老舍先生的著名作品的名字。一同學想不起，我告訴他：茶館。結果那位聽成：茶壺蓋。被老師痛罵！

15、 以前同學讀課文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本來停頓應該是拿出芭蕉扇，扇扇。那同學直接讀成：拿出芭蕉，扇扇扇！

16、 初中的時候一次上課把竇娥冤的竇讀成「賣」娥冤。全班爆笑我還不知道為什麼！

17、 還有一次是數學考試，最後一道大題是兩個解法判斷哪個正確。我想了半天沒想出來，順便提了幾個詞：公說公有理！婆說婆有理！看看都沒理！想想全有理……結果數學老師把我的解法整個年級她教的四個班都讀一遍以後，我就聞名了！

18、 高中語文課正上******的《詠梅》，早自習要求背誦。老師點人回答：「——她在叢中笑下面，XX回答！」 XX正在吃東西，半天說不出話來，憋出一句「笑也不出聲！」全班爆笑！

20、 考試寫：「天生我才必有用」的下句。有位天才學生答：「老鼠兒子會打洞」。我們整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑！

21、英語考試： HOW ARE YOU？這么翻譯？答案——怎麼是你？ HOW OLD ARE YOU？怎麼翻譯？答案——怎麼老是你？

22、 試題：如果一位中國學生在美國加州目睹了一起交通事故，****來了以後問你知不知道事情的經過，應該怎麼對他說？一個人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。

23、A君在做語文試卷時，被一道填空題「《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰」難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著「霍利菲爾德」。

一旁的監考老師笑問：「怎麼不寫泰森呢？」

A君道：「他的名字太短了，不像！」

24、B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：「一副眼鏡的『副』字怎麼寫？」

同桌告訴他：「就是一副跳棋的『副』嘛。」

後老師批閱B君的作文，見上面寫道：「他高高的鼻樑上架著一副跳棋。」

25、題目:長江後浪推前浪 _____

有位學生答:一代更比一代浪

1.題目: 一邊......一邊......

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

2.題目：其中 小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

3.題目：陸陸續續 小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

4.題目：難過 小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

5.題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

6.題目:你看

小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

7.題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

老師評語:連續劇不要看太多了!

8.題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.

老師:.........

9.題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.

老師評語: 你真天真

10.題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水

老師評語:是片語,不能分開的

大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」

幫LP買WSJ，結果到商店看了半天也不知道買什麼，於是就隨便拿了一包問店主：「老闆，這個好用不？」老闆（男的）獃獃看了我5秒鍾，說：「這個我也沒用過！」

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？~~~」全家暈倒。。。

以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼"老師，我有了，我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的，是我的"全班爆寒~~~

一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦[

我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,

一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧?

自己暴寒半天!!!!

小蚊子哭著回家，媽媽問咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊媽媽：他沒帶你去看演出？小蚊子：看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開。

從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

今天去學校領畢業證，興奮之餘拉住一路過的哥們問：「哎，這學校叫什麼來著？」
那哥們狠狠瞪了我一眼道：「我怎麼知道，我才上大一！」

某兄喜歡吃魚。 沃爾瑪的鱸魚9塊一斤， 要是死了放冰上的就7塊兩條， 一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。 服務員實在看不下去了， 過來跟該兄說： 「先生，昏過去的不算……」 .

一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：cao，裝雞毛外星人。

夜,四人寢室一人睡著了, 還有三人在討論追女孩子第1次怎麼表白, 討論得正熱鬧, 那個睡著的醒了: 啥也別說了,咱們睡覺吧.....

剛開學, 來了個新的英語老師, 他要求以後我們回答問題必需都英語回答. 然後他開始點名:NO.1. 他喊. 我們班1號就站了起來, 喊了聲:到!那個老師說: Please in English!(請用英語回答) 我那同學撓了撓頭, 憋了半天答了句： 導～～～（發第二音）.

A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. .

——昨天坐公車的時候， 公車司機一直盯著我看， 就象我沒買票似的。 ——那你怎麼辦？ ——很簡單， 我也一直盯著他看， 就象我買了票似的

烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了

⑶ 3人笑話 500字左右

一天，雅虎，新浪，買賣屜走在大沙漠中,
走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,

那個人說:"我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!"

雅虎第一個搶著說:"我第一個願望是要很多的錢."

神仙說:"這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧."

雅虎說:我還要很多的錢!"

神仙滿足他的願望後,雅虎又說了他的第三個願望:"

把我弄回家 "

神仙說:"沒問題."

於是雅虎帶著很多的錢回了家.

神仙又問新浪.

新浪說:"我要美女!"

神仙給了他美女.

新浪又說:我還要美女!"

神仙也滿足了他,給了他美女..

新浪最後說到:"把我送回家."

神仙把新浪送回家後問買賣屜要什麼.

買賣屜說:"先來瓶二鍋頭吧."

神仙給了他.問他第二個願望是什麼.

買賣屜說:再來一瓶二鍋頭!"

神仙問他第三個願望是什麼.

買賣屜說:"我挺想雅虎和新浪的,你把他們都弄回來吧

雅虎和新浪氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走

走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,

那個人說:"我是剛才那個神仙的徒弟,法力沒他高強,

所以只能滿足你們每個人兩個願望."

雅虎和新浪合計合計認為先讓買賣屜說比較好,

免得一會又被他弄回來.

於是買賣屜說:"那就先來瓶二鍋頭吧."

神仙滿足了他的願望.

雅虎和新浪催促買賣屜趕快把第二個願望說出來.

買賣屜喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說:"行了,沒事了,你走吧"

雅虎和新浪氣呼呼的跟著買賣屜繼續跋涉，

走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，

那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟,我只能滿足你們每個人一個願望"

雅虎急忙搶著說:"我再也不想見到那個買賣屜了."

神仙說:"好的."，然後轉頭問新浪：「你的呢？「

新浪急忙說:"我也不想見到那個買賣屜了."

神仙說:"好的."，然後轉頭問買賣屜：「你的呢？「

買賣屜說：「他們說的都不算「

於是乎雅虎和新浪咬牙切齒的跟著買賣屜，

走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，

那個人說:"我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能滿足你們三人一個願望!"

雅虎和新浪異口同聲的小聲說：「買賣屜說的什麼都不算「。

那個人說：「好的「，於是乎轉頭問買賣屜：「你想說什麼？「

買賣屜說：「讓他們都回各自的家吧，別跟著我受罪「。

⑷ 要搞笑的 比較長的（大約500字左右）的笑話 急需！！！！！

●一精神病人大兵躺在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱。主治醫生問他為啥。大兵說：傻瓜，A面唱完當然要唱B面。

●大夫：你呀，眼睛裡有水，腎里有石頭，動脈里有灰，你這是病，你得治啊。大兵：啊？我腦袋裡要是有沙子，我就直接回家蓋房子去了。

●月餅愛上饅頭，追饅頭，饅頭不幹：「我娘說了，你有文身，還一肚子花花腸子。」

●兄弟倆，一個叫「裝」，一個叫「打」。有一天，「打」出門挨人群毆，「裝」及時趕到：「我找打。」一群歹徒說：「就你呀？找打呀？」

「是啊。」
「你是不是裝？」
「對呀，我是裝，我找打。」

●端午節，某外企給外國人發粽子，老外一致表示：好吃，就是外面的生菜葉有點硬。

●大兵小時候長得丑，媽媽抱著他，很多人都被嚇跑了，只有一個老大爺過來說：「大姐，這個饅頭給你懷里的猴吃了吧，看它餓得毛都沒了。」

●城裡人來到農村，第一次見到向日葵：「鄉下人真有才呀，把毛嗑擺這么整齊！」●考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張高呼，「老師，我有了，我有了」。結果坐他旁邊的男生說到：「是我的，是我的」。
。
●初中的時候，老師叫人翻譯「Who
is
this
man」?
一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
●昨天有個人說給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」？恨死自己
●一個同事在辦公室里說，我老公是屬豬的，年尾生的，算是豬尾巴了~
另一個同事聽了沖口說到：我是豬頭！%
●一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火,遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見?*****?拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭?
●一次放學，同桌招呼我和她一塊去吃飯，臨走的時候她好心提醒我「去上趟廁所吧」，
我當時可能光想著吃飯了，脫口而出「我不餓」……
回頭一看我同桌笑得蹲地上了都~
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⑸ 讀書時發生笑話作文500字

書，伴隨我走過了十二個春夏秋冬，成長的歲月始終彌漫著書的芬芳。在襁褓里時，我以撕書為樂；懂事後，我與書相伴；郁悶時，書給予我安慰；歡樂時，書與我共同分享……
有一次，我與老爸經過書店，就進去各自「打劫」一番，買回來一大捆書。回家後，我便迫不及待的「分贓」，咦，書堆中有一本叫做《鋼鐵是怎樣煉成的》，我想都沒想就放到了老爸的書房裡。第二天，我醒來發現這本書躺在我的書桌上，便跑過去問老爸：「Daddy,為什麼這本書會在我的書桌上」？「因為這本書正適合你啊！」「哪有啊！這本書明明就是寫給煉鋼工人看的，我又不做這個!」老爸聽了以後哈哈大笑，說：「文盲，真是無知者無畏啊！」從那時起，我就開始掃盲，下決心一定要多讀書。
我最愛看的就是《三國演義》了，我知道關羽騎的是赤兔馬，張飛用的是丈八蛇矛，趙雲的殺手鐧是青鋼劍，呂布一支方天畫戟，能排天下第一，真讓我神往不已。尤其，我對這些古代英雄人物的偉岸身高，驚嘆不已，趙雲身高八尺，就是2米66，關羽則是2米99，按這樣算，呂布身高一丈，達到3米33，我疑惑了，如果讓他們去NBA，打球一出去不扣籃就是蓋帽，連身高2米26的小巨人姚明也只能永遠坐在冷板凳上。
我去問老爸，老爸說，古代和現代的演算法不一樣，具體多少數字說不清，雖然我沒鬧出大笑話，但因沒有正確答案總讓我心裡放不下，咦，我可以上網查啊！網路真是知識的大寶庫，三下五除二，就得到了答案。原來，三國時期一尺等於24.2米，而現在一尺等於33.3米。
讀書真好啊！那樣書本知識才能內化為自己的收獲。
書香非酒，卻更醉人；書香非茗，卻更醒人；書香非花，卻更迷人。我們一定要多讀書，讀好書。讓我們在書中為夢想插上翅膀，讓夢想飛得更高、更遠！

⑹ 笑話作文500字

2005年夏天，我在姑姑家度假，姑父逗我，便鬧出了一個讓大家苦笑不得的大笑話。

有一天，姑父坐在沙發上，他一本正經的對我說:"安琪啊，你媽媽對你怎麼樣?""就那樣唄"我回答接著姑父又說:"要不你在聘個媽媽吧!"我也不知道是什麼意思，就若無其事的答應了。 "安琪啊，來到我這里來""干什麼""聘媽媽呀!找張紙我教你怎麼聘"姑父笑著說我想:反正也沒什麼事就陪他聊一聊。

姑父又說:"來，吧中間寫上"聘認合格媽媽"我照著姑父說的去做寫下了這幾個字，坐在一旁的姑姑說:"你別上他的當"姑父連忙反駁:"誰騙她了，你這話說的" 姑父問我:"你媽媽平時都有哪些不好的習慣啊，你給我們透露透露，你媽媽平時打你嗎?你說我給你做主""真的"我喜出望外，驚喜之餘，竟然把情況一五一實的全都寫了下來。

然後姑父又對我說:"你這樣不行，你還得找一個見證人，要不然到時你媽媽狡辯"我想了想，也是啊，就這樣我和姑父你一唱我一和的寫下了這一篇聘書。 我回家拿給媽媽看，媽媽一看當時就跟我翻臉:"誰讓你寫的，你還是不是我的女兒，你竟敢出賣我，看我不打你的屁股。媽媽不我狠狠的教訓了一頓。

過了幾天我來到姑父家，說:"姑父，看你乾的好事，害我挨打。"沒想到姑父哈哈大笑，我不知道這是為什麼姑姑告訴我說:你姑父騙你的，你這傻孩子。 一想其這件事，我就想笑。那時候的我年幼無知，那時侯的我活潑可愛，這是我快樂的暑假。

⑺ 沒文化真可怕的笑話(500字)

1、公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：「我波大!」老總一拍桌子：「哇…就你了!」……之後老總帶該女到自己的辦公室，拉上窗簾：「你說你的波大，先掏出來看看?」女掏出畢業證——看，寧波大學的。
2、有個老美走在中國街上，一不小心掉入一個沒有井蓋的下水道里。怒斥：「你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一個小紅旗警示大家的!」警察大哥微微一笑：「傻B!你他媽的進海關時沒看見那麼大一面紅旗嗎?危險指數都告訴你了，五顆星!五顆星!知道嗎! 咋沒磕死你?
3、一賊將偷來的貨車倒出，被農村大爺生擒，交給警察。賊不解，問大爺，你咋知道這車是偷的?大爺答：你他媽的一上車，車就自動報警了。警察問：咋報的?大爺答：請注意，盜車!請注意，盜車!賊傾望天空說：沒文化太可怕了!
4、新交了個女朋友，帶出去吃飯，朋友說她是富貴人家的小姐，我是個老實人，其實富不富貴無所謂，只要她對我好就行。後來～～我才知道～～富貴人家原來是個洗浴中心～～～
5、今天在公園亭子里睡覺，模糊間聽到兩男對話。某男：「搞了我的馬子，現在又想搞我這對象，你怎麼這么狠呢!」我一聽，覺得這裡面有故事啊!於是我睜眼想看看這兩位有著復雜關系的人!一睜眼，我嘞個去，大哥，下個象棋能不能安靜點!

⑻ 普通話與方言的笑話（500字左右）

提前聲明:不是原創,復制別人的!
1、 一位山東籍的語文老師，為學生朗讀了
一首題為《卧春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。（請左右對應著看，哈哈！！！）
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
卧枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞卧似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢
2、一個口音很重的縣長到村裡作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯繫到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
於是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
"我是典型豬（電信局）
3、大媽!
哎!
土豆來了牛肉哪裡去了？
它在盆里。
吃飯為何吃出一些泥沙？
米沒淘呢！
碗里土豆怎麼全都發芽？
你才知道啊！
牛肉，土豆，米飯就是吉祥的一家～～～～～～～～～
大叔！
啊？
宮爆雞丁外加一份黃瓜。
菜早沒了！
來點羊肉但是不要太辣。
肉賣光了！
那我中午到底能夠吃啥？
自個兒合計去吧！
空盤，空碗，空盆就是吉祥的一家～～～～～～～～～
同學！
噢？
食堂做飯做得很好吃嗎？
你說謊那！
菜在嘴裡是什麼感覺啊？
拔涼拔涼的啊！
那湯能否用來洗臉刷牙？
這是實話！
冷飯，冷盤，清湯就是吉祥的一家!
唐僧師徒4人坐飛機，突然飛機出故障了，需要跳傘，唐僧說：徒兒們，現在有3把降落傘，誰回答不出問題，誰就要自己跳下去。
唐僧問孫悟空：天上有幾個太陽？孫悟空：1個
唐僧問沙僧：天上有幾個月亮？沙僧：1個
唐僧問八戒：天上有幾顆星星？八戒：。。。跳了下去。
再一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧說：還是回答問題吧。
唐僧問孫悟空：中華人民共和國什麼時候成立的？孫悟空：1949年
唐僧問沙僧：解放戰爭死了多少人？沙僧：250萬。
唐僧問八戒：那250萬人的名字？八戒：。。。跳了下去。
又一次師徒4人坐飛機，飛機又出故障了，還是要跳傘，唐僧剛要說話，八戒說：師父，我還是直接跳下去吧。說完就跳機了。。
唐僧雙手合十「阿彌陀佛，這次有4把降落傘。。「
看了要回哦
2、 魔王抓了公主
魔王 :「你盡管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」
公主 :「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王 :「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被發現了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「誰叫我?」
誰 :「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜 :「誰在裝我?」
誰 :「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩 :「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」
好多人:「我才剛到耶……你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」
熱鬧 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不關我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一個問題再走,為什麽這麽多人救公主?我這個魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不幹,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」
沒有人:「若是我演魔王,怎麽會讓你走...」
怎麽會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「關我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我干什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這里ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麽都沒說啦」
我什麽都沒:「你要我說什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麽長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這里是我的地盤啊...」
我什麽都不&沒:「你們別吵阿拉在講話啦...」
你們別吵阿拉:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麽都不:「-_-...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)
關你屁事:「嗚...為什麽趕我走...」
為什麽:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」
我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(誰不支倒地)
關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」
好久:「我不是在這里嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我干嗎?」
嗎:「你居然要干我?」
你:「我才不會干他」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說……」
說:「叫我干嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找K」
K:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也K他!」
他:「別K我」
我:「誰要K我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀…………」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,決不放過你!」
誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「ma的...這是認親大會啊...」
3、 我至今仍記得第一位因為我而犧牲的老師。那時我上小學一年級，老師帶著我們去野外做自然實踐課。看到春風拂綠，於是問道，同學們你們知道如何識別風向嗎？我知道，同班一個小女孩撿起一片樹葉向空中飄去：撿一片樹葉往空中一飄，看它往哪裡飄就知道了。老師表揚道，很好，那還有哪位同學願意再給大家示範一下？我。我自告奮勇走了出來，從地上撿起半塊磚頭向空中飄去……
報告老師，現在刮的上下風！
我記不清楚當時老師的表情是什麼樣子，我只記得他拚命的掙扎了幾下就氣絕身亡了。就這樣，我害死了一名人民教師。
一年級，老師教我們認識家禽。
老師：有一種動物，兩只腳，每天早晨太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，這是哪一種動物？
我回答：媽媽！把老師差點沒笑斷氣！
小學我上語文課時，全校語文老師都去聽倪老師的課。倪老師在黑板上寫了一個「被」字，問我，這個字你認識嗎？我回答不認識。
老師開始啟發我，你家有床嗎？
我回答，有。
老師：床上有什麼？
我：媽媽。
倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發：媽媽身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出醜，一急之下問：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老師被我氣得羊羔病住院了……
後來學校換了個新老師，讓我們造句，我從容不迫的完成作業，老師對我刮目相看。
我的造句是：
難過——我們家門前的大水溝很難過。
如果——罐頭不如果汁營養豐富。
天真——今天真熱，是游泳的好日子。
十分——妹妹的數學只考了十分，真丟臉。
從容——我做事情，都是先從容易的開始。
人參——老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被——小雨的衛生棉被偷了。
便當——小明把大便當作每天早晨起床要做的第一件事。
新老師慘遭不幸！
上歷史課睡覺被老師喊醒，老師問文成公主嫁給誰了，同桌提示：松贊干布！我一時沒聽清楚，張口就答：宋朝幹部！後來歷史課沒上成。
第二天生物考試，老師拿來一隻用布蓋著的小鳥，然後他把鳥的腿露出來讓學生猜這是什麼鳥。我實在是不知道就交了白卷。老師一看，很生氣，問：你為什麼交白卷？你叫什麼名字？我一聽，氣呼呼地把褲腿捲起來，露出兩條腿說：現在該輪到你猜猜我是誰了吧？生物老師馬上倒了下去！
1、錢不是問題，問題是沒錢。
2、鑽石恆久遠，一顆就破產。
3、水能載舟，亦能煮粥。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到後...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
4、 「媽媽，我是怎麼長大的呀？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問。 媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚~~~」
有五個男生吸煙被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被很K一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。

〔場景一〕
老師：老實說吸煙嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………

〔場景二〕
老師：吸煙嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條
老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――
老師：不吸？？？彈煙灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………

〔場景三〕
老師：吸煙嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條
老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………

〔場景四〕
老師：吸煙嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………

〔場景五〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………

〔場景六〕
老師：吸煙嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡
老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…

〔場景七〕
老師：你到底吸不吸煙？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個干凈。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。

場景N:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.

⑼ 我與普通話 作文 500字 要有一個故事或笑話

⑽ 500字笑話

一個保險業務員，有一天過生日，他女朋友就打來電話說晚上要在家裡為他祝賀生日，還要帶給他一個大大的驚喜！聽了這個好消息！這個業務員一天工作起來是格外的賣力，一下跑了十幾個客戶！回到公司，都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿卜湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就餓的咕咕叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿卜湯，吃了起來！沒想到臨下班了，他的肚子里就像一台越野吉普的發動機！——開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢兇猛，爭先恐後的從他的體內沖了出來！他趕緊沖到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，他的女友卻打來電話，說已經到家了，叫他趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，心裡卻希望女朋友不會看到這幅狼狽的樣子！……

在回家的路上這個業務員刻意的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著的女友。她女朋友看起來有點興奮，大聲叫著說，『親愛的，今晚，我為你准備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。』

還沒進門，女友就用一塊布把他的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給他一個驚喜！還領著這個業務員坐到位於餐桌前頭的椅子里，並且讓他發誓不會偷看。突然，這個業務員感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了這個業務員的命了！他找借口說嫌亂讓女朋友到另一間屋子裡去接電話！然而女朋友卻讓他發誓不準揭開蒙著眼睛的布，之後才跑去另一間屋子裡接電話。女朋友一離開，這個業務員就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味，讓人幾乎不能呼吸。因此這個業務員摸到椅墊，使勁的向四周扇風，妄圖扇掉這難聞的氣味。

就在他剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。他又抬起腿開始放！聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，他就用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。

又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的沖來了。於是這個業務員只好站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下。

這個業務員側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，他也不敢打開眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！他解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露了出來，並摸索著打開了身後陽台的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽台上，開始瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，他又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，他一邊不斷的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當他聽到女朋友在電話里說再見的時候，屋裡的空氣和他的肚子都已經好多了！他迅速的繫上褲子，整理了一下頭發，開始優雅地、微笑著等著親愛的女朋友來帶給他驚喜。

當女朋友走近的時候，他臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女朋友首先為她打了這么長時間的電話道了歉，然後問他有沒有偷偷掀開過布。在他保證沒有偷看之後，女友移走了遮在他眼睛上的布，並對他說道，『今天很意外吧！我的好朋友們今天非讓我帶她們來看看你，她們說你在照片上很有風度，人長的很帥！喏！你看，坐在桌前的這五位都是我單位里的好姐妹，而站在陽台上的那六位是我大學時同一個寢室的室友！』……」。