作文愛講笑話的小故事

❶ 有哪些給家人講笑話的視察作文

瞧，我這1家人
你想了解我的家人嗎？讓我告知你吧：
先說我爸爸。我爸爸很會說笑話，不過他說的笑話可不是純潔的笑話，甚麼，你問那是甚麼笑話？呵呵，看了下面的故事你就知道了。晚餐過後，爸爸照例給我講1個笑話：「從前啊，有個人，他肩上背著1跟長長的竹竿，准備運到城裡做客棧的旗桿。可是，當他走到城門口時，才發現進不了城門，由於他是橫著背竹竿，而城門口固然沒那末寬啦。同行者給他出了1個方法——把竹竿砍成1段段的，不就能夠進城門了嗎？那人想一想也是，便照著同行者說的話做。結果，雖然進了城門，可是做不了客棧的旗桿啊。」現在你知道了吧，爸爸講的笑話里還有道理呢！
好了，說了爸爸說媽媽。我媽媽是1位超級愛花者，不信你去我家看，房間、客廳、陽台，哪裡沒有她精心護養的花？玫瑰、杜鵑、千手觀音、富貴樹……保你大開眼界。每當她生氣的時候，你只需要說1句：「哇，您的花好美啊。」保證她的氣就消了大半。早上，媽媽醒來的第1件事就是——澆花。她說：「除我們，她最喜歡的就是這些花兒了。」
最後來講我。我，彷彿和動物有不解之緣——每當只有我1個人在家，陽台總會飛來1兩只小鳥，在唧唧喳喳地向我問好；家裡的魚缸總不閑著，養著幾條活潑美麗的小金魚；我還養了1隻可愛又膽小的BOBO。總之，海、陸、空全佔了。
1個愛講笑話的爸爸，1個酷愛花草的媽媽，還有愛好動物的我，組成了1個和睦的家庭。

❷ 愛講笑話的妹妹作文六百字

最新的爆笑雷人人我們愛講冷笑話
最新的爆笑雷人人名：瀋州行、任君爽、庄純、卜世仁、賈證、蔡市場、劉芒、倪乃乃、趙事、朱頭、范堅強(倒念)我們愛講冷笑話
近日，我收到一個朋友寄來的信，信封內有五張彩票，都被刮過了，露出了數字。換行(草)信上寫道：「送給你的新年禮物，我給您買了幾張彩票……真遺憾，您沒中獎。」我們愛講冷笑話
人生與刑罰換行(草)胎兒時期：治安處罰拘留10個月。換行(草)幼兒時期：保釋期3年。換行(草)中小學時期：勞動教養改造12年。換行(草)大學時期：假釋。換行(草)畢業後工作時期：無妻徒刑。換行(草)戀愛時期：緩刑換行(草)結婚：有妻徒刑，同時剝奪政治權利及其他權利終身。換行(草)最後死刑。我們愛講冷笑話
學會忘記是生活的技術；學會微笑是生活的藝術。換行(草)換行(草)忠告和炒菜一樣，讓別人吃之前，自己要先嘗一嘗。我們愛講冷笑話
一天一位老教授來辦公室辦事，看到他掏出香煙，我馬上委婉地提醒他：「張教授，我們這是無煙辦公室。」換行(草)老教授趕忙給我說：「沒關系，我自備香煙，不用客氣。」我們愛講冷笑話
沒有錢，這輩子只能給你提供兩間房，永久產權的，一個XXX叫左心房，一個叫右心房。換行(草)換行(草)一朋友玩漂流瓶，簽名道：「我暈啊XXXX 今天撈了一個海星，一隻螃蟹，一條魚，這餐桌真豐盛啊。」我們愛講冷笑話
光滑的冰面上容易摔倒，是因為上面沒有坎坷。換行(草)換行(草)誰要不認識他，誰就沒吃過豬肉。換行(草)換行(草)結婚：一種儀式，准確寫法為「節葷」——儀式過後，主人公不得再到處偷葷吃。我們愛講冷笑話
一年不到，我這泡妞泡成爹了。 換行(草)換行(草)我們每個人都是夢想家，當年輕的夢走了，就只剩想家了。換行(草)換行(草)男人給女人的最高評價不是賢慧，而是妖精。換行(草)換行(草)即使你已名花有主，我也要移花接木。換行(草)換行(草)你淡定是因為你不怕死，我比你淡定是因為我不怕你死。我們愛講冷笑話
一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。 換行(草)朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的啊。 換行(草)哥：恩。你看又一輛自行車過去了。我們愛講冷笑話

❸ 給家人講笑話時的一篇作文400字

請採納我的問題

1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」

我打了很久，請採納

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

❹ 小笑話大全 爆笑五十個字

小笑話大全

1、裁員篇：

某人經營一家飯店，生意最近很不好。
這天中午，朋友到飯店去找他，看到他正在組織員工開展一場飲食大賽。
他組織完比賽請朋友吃飯，席間朋友問他：「生意不景氣，你不在經營上多動腦筋，還有心思搞娛樂活動？」

他說：「哥們兒，我這可正是為了節約成本。」
朋友說：「沒見你這樣節約成本的。」 他道：實不相瞞，我最近准備裁員，今天我只是為了搞清楚哪些人的飯量最大！

2、道士篇：

深秋，一個學生找到道士說：「道長，我的宿舍里經常陰風陣陣，我懷疑鬧鬼！」
道士問：「這種情況多久了？」
學生答：「7月份以來天天如此。」
道士大驚：「那你為何現在才想起來驅鬼？」
學生撓撓頭：「我們宿舍不是沒空調嘛……」

3、機場篇：

飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都拉到了頭，還險些沖到跑道外面去。
他從駕駛艙的小窗眼向外一看，嚇了一跳，天哪，世界上竟有這么短的跑道。
領航員也伸出頭來瞧「唷，長雖不長，可寬著呢。」

4、禮服篇：

有一次在一個婚紗影樓里，不小心聽到一對准新人和工作人員的對話，好像是女的想拍主題婚紗照，就問工作人員這個多少錢那個多少錢，男的聽不下去了，就說：怎麼貴呀。

工作人員說：關鍵是禮服好，所以才貴。哦，男的點點頭，然後對工作人員說，那給我倆來套天使系列，工作人員聽的有點糊途，便問：啥是天使系列呀？男的說：就是給她一塊布，我不穿了！

5、口語篇：

某中國人，略懂英語。一天，他在公交車上不小心踩到了一老外的腳，於是很抱歉的說："I'm sorry."老外也挺客氣，說："I'm sorry, too"。

中國人："I'm sorry three."老外很納悶："What are you sorry for?"中國人："I'm sorry five!"

❺ 一個關於小學生作文的笑話

是這個嗎？
我們是祖國的花朵，老師是辛勤的園丁！！
點評：現在還有園丁嗎？？都成禽獸了！

秋天是收獲的季節，你看，金黃的麥穗。。。。。。。。。」
點評：操，長大才TM知道，麥子是夏天收的。

天陰沉沉的，還下著小雨，今天我們懷著無比沉重的心情去參觀烈士陵園…………
點評：現在的孩子那個不是帶著零食礦泉水去旅遊的？
紅領巾是用革命烈士的鮮血染紅的.......

「自從三中全會以來家裡如何如何窮，開會以後家裡巨大變化雲雲」
點評：小學生曉得個屁的改革開放，一直到中學才知道什麼是三中全會

在這一刻雷鋒叔叔（賴寧哥哥、劉胡蘭姐姐等等）的形象浮現在我眼前。。。。
點評：一般是用在心理斗爭中，比如撿了錢包，要干壞事，等等走向深淵的一切之前，就有××叔叔出來助陣。

看到老爺爺過馬路，我跑過去幫助老爺爺，老爺爺說謝謝你！我說不用謝，這是我們少先隊員應該做的」。
點評：現在有人干過這事么？

同學們看著清潔的教室，擦著額頭上的汗水笑了。。。。。（用於描寫大掃除之後）
點評：小時候，每次大掃除後，我只有一個念頭：嘿嘿，終於有玩的時間了

小明，小紅，小剛，小李.......小X......
點評：中國人也就這名字了？

教室里靜得連掉根針都能聽見
點評：我記得某廠商的空調宣傳自己產品的靜音就是一根針在地上的聲音，這位策劃老兄估計小時候沒少用這種句子

秋高氣爽，丹桂飄香，在一陣熱鬧的鑼鼓聲中，我們迎來了學校的第N屆運動會
點評：我記得我小時候的校園沒桂花樹，不過老師居然沒說什麼

看著媽媽頭上的白發……
點評：媽，對不起了，兒子不孝，您那年不過三十多歲，那來什麼狗屁的白發--------兒子也是被逼的

夜深了，我路過的老師的窗戶，看到老師還在批改作業
點評：我一教小學的同學告訴我，小學那點東西，三下五除二就批改完了，還深夜呢，這老師多半自己都不會

作文里：「爸爸媽媽摸著我的頭，語重心長地說：「孩子，你要好好讀書啊，將來做一個對祖國對社會有用的人……」
點評：現實中，爸爸媽媽摸著我的頭，語重心長地說：「孩子，你要好好讀書啊，以後要當大官，發大財！

每次做了好事，別人問你「小朋友，謝謝你，你叫什麼名字」？「我叫紅領巾」
點評：此為黃金必殺句，此句一出，無人能敵，說實話，真想抽死這個小朋友！！

看完我們小時候寫的的句子，還有不起雞皮疙瘩的么？？

難怪中國這幾代人沒有得過諾貝爾文學獎的~~

❻ 有什麼講笑話的作文

中午，爸爸開車逞著我和媽媽、姜鈞傑、汪阿姨去鄉下吃飯。到了飯店，我看內見許多叔叔和阿姨容，只有我和姜鈞傑、郭亦城三個小孩，我們分成二個廳，爸爸和叔叔們一個廳，媽媽和阿姨們、小孩一個廳。找好座位後，姜鈞傑湊到我和郭亦城之間講了個笑話：「一個外國老奶奶到中國來玩，她不小心踩到中國老奶奶的腳，外國老奶奶說sorry，中國老奶奶火冒三丈'我剛洗過澡，頭上不可能有餿味，你不胡說八道啊！'」我們聽了大笑起來。在吃飯的時候，有一個胖胖的叔叔到我們這個廳來了，叔叔問郭亦城：「你爸幫你扎頭怎麼樣？」郭亦城瞅了一眼叔叔回答：「不怎樣，幫我扎得亂七八糟。」叔叔笑著說：「那我幫你扎小辮，我扎得很不錯。」她看都沒看他：「你要扎幫顏海梅阿姨扎。」我們聽了都仰天大笑，叔叔笑著走了。朱阿姨問郭亦城為什麼要扎就幫顏海梅阿姨扎呢，郭亦城看著朱阿姨說：「因為她的頭發比較短。」我們再一次仰天大笑。」

❼ 關於給家人講笑話的作文最多311個字

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……

考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……

一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……

那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………

我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……

MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……

一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！

我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……

同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……

大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……

上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……

有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」

我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。

和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」

上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」

我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！

一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」

伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。

真是好驢當做心肝肺……

上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……

政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……

大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……

大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」

我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……

我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」

有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」

在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。

昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……

物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

老闆，有沒有手紙充飢卡？

我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」

我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……

一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」

經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！

中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……

我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……

好累啊，連吃屎的勁都用光了……

同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。

印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……

同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」

一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……

去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……

有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」

晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。

❽ 我的同學作文300字女是愛說笑話

從我記事起，我有很多的同學，有托兒所的，有幼兒園的……有些同學在我的記憶中已經模糊不清了，有些同學已經疏遠了，但在我讀小學的三年中，我和她一直是好朋友。
她圓圓的臉，小小的鼻子上架著一副小學者似的眼鏡，鏡片後的大眼睛閃爍著充滿智慧的火花，知道她是誰了嗎 對了，趙一菲。
趙一菲是個十分熱心的小女孩。有一次，我們小組在做值日生，趙一菲是負責掃地和擦黑板的，當她完成任務後，看見我還在勞動，就小聲對我說：「陳思文，我來幫你擦飲水機吧。」還沒等我反應過來，她就一把奪過抹布，在水中絞了一下，就麻利地擦了起來。她擦得可仔細啦，飲水機的上上下下，角角落落，沒有一處被遺忘，有些小縫隙很難清除，她用手指包著抹布伸進窄小的縫隙用力地摳，功夫不負有心人，原來灰頭灰臉的飲水機變得像洗過臉一樣亮堂堂的，我看著這一切心裡很是感動。
我愛我的同學――趙一菲!

❾ 以愛為主題寫一篇笑話作文

家鄉的春天

春天來到了。黑魚泡的薄冰開始融化，那冰上的小小滴越積越大。晶瑩透
亮，終於，一下冰塊掉進水裡，沉入水流之中，水嘩嘩的；唱著歌向前奔去。
一群野鴨子在水上面拍打著浪花時而追逐嬉戲，時而張開翅膀浮上水面飛跑，
為了表達心中的快樂，還不時叫幾聲！古代詩人說：春江暖鴨先知，真是一點
不虛。

春風來了。喚醒了萬物。許多種子悄悄的露出頭來，比如說：玉米種、黃
瓜種
..
探望嫵媚的世界，花兒開了，有牽牛花、茉莉花、黃菊花等好看的花兒，
漂亮極了！草兒綠了田野里一片片生機勃勃的景象。溫暖的春風給人們帶來無
限的快樂。樹枝變的柔軟了。挺立在路旁不引人注目的鑽天揚，灰白的身軀泛
出了淡綠色，梢頭吐出密密麻麻的芽苞，在濕潤的微風中輕輕擺動。嫵媚多姿
的垂柳，飄起長發，婆娑起舞，輕輕地人們肩頭上拂過。交錯的枝條上面，張
出了嫩綠的芽苞，隨著吹拂的微風搖晃著頭。

房檐下，一群嘰嘰喳喳地叫著，彷彿是在說，春天來了，春天來了。

人們的裝束變得多彩了，把冬天穿的厚棉服脫掉了，換成單衣服，有穿皮
夾克，有穿毛外套，還有的啊姨穿上了毛裙，衣服的樣式也多了起來。衣服的
顏色是五顏六色；紅色、綠色、藍色、粉色、紫色、黃色、菊黃色等顏色，仿
佛春天的腳步同時來到，爭奇斗艷。

我在春天裡，種下了一棵小樹苗，我對小樹苗說；小樹苗快快長大成為一
棵大樹，給人們遮涼，美化環境，吸收二養化碳。媽媽知道我種樹苗了，就騙
我說：小樹苗長成大樹的時候，咱們一家三口在樹下吃野餐，好嗎？我天真的
說：當然好了。

❿ 講笑話六十字作文

記憶中發生過許多可笑的事，但只有這件事讓我一想起來就「咯咯」的笑。回

那一天，我正在做作業，答門鈴突然響了起來。我有點興奮，心想：一定是好朋友來找我玩，有小朋友來媽媽一定會讓我玩會兒的。我立刻歡天喜地地去開門，就在門開的一瞬間，我高興地手舞足蹈，真的是我的好朋友——老弟文哲。

他進了我家，看到我的玩具沒什麼好玩的，他就提議說：「我給你們講個笑話，怎麼樣？」沒等我們同意，他已興致勃勃的講了起來：「有個老奶奶，她正在院子里曬太陽，有一隻蚊子飛到他的眉頭上，老奶奶也沒用手拍，也沒打它，只一抬頭，蚊子就死了，你們猜猜，它是怎麼死的？我怎麼想也想不通，

為什麼平白無故的就死了呢？就去請教爸爸媽媽，爸爸媽媽左思右想，也想不出來。「我們都想不出來，你快揭曉答案吧!」我有點迫不及待的了，著急的對文哲說。文哲賣著關子慢條斯理說：「哈哈，真笨，蚊子飛到老奶奶的皺紋上，老奶奶一眨眼，蚊子就被皺紋擠死了。」我們一家全被他逗的開懷大笑。我的肚子都笑疼了，我捂著肚子對文哲說：「你小子真行，弄得我們家都笑翻天了!」

這件事已經過去好幾年了，可我每當想起老弟講的這個笑話，還是笑的前仰後合，老弟講的笑話太有趣了。