生活中的幽默短故事

1. 生活中有哪些搞笑的事情

●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。
●自從宿舍里裝上電話，我們就變成了"君子"，君子動口不動手，當然更懶得動腿，有什麼事寧可花點電話費，也不願出門走動走動。我們屋有個小伙兒叫李雷，暑假找了份工作，在一家網站做程序員。昨天他上班去了，有人打電話找他，我接的。我說李雷不在，對方問他回老家了嗎？我說沒有，對方說："那你告訴他，我是他同學，你讓他回來給我打個電話吧，電話號碼是××××。"我拿筆記了下來(後來我才知道，其實那是斜對過宿舍的電話，跟我們不太熟)。
晚上李雷回來，我跟他說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個電話回了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這兒有陝西的嗎？ " 接電話的人說："我們這兒沒有，我們對門倒是有一個，你等會兒啊，我給你喊......"
馬上，就聽到樓道里大喊："李雷，過來接電話，你老鄉！"
李雷愣了一下，跟我們屋老三說，我過去接個電話，這兒你幫我盯著，如果通了，就說我一會兒就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鍾，裡面就傳出" 喂，喂"的聲音，老三馬上說："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來。"李雷在那邊等了會兒，見沒反應就掛了，回屋從老三手裡接過電話，只能聽到掛斷後的"嘟嘟"聲。"奇怪！"他郁悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼的紙條，再次撥通那個號碼："你們這兒有陝西的嗎......"

2. 生活中搞笑的事情

生活中搞笑的事情搞笑笑話大全在這有的，你看了應該是能笑出來的。

1.爆笑經典小明冷笑話，"小明，你的本事真大呀，撐起咱們班的半邊天了。"小紅恭維說。"何以見得?"小明得意地問。"上課時你要不說話，咱班教室就安靜一半啦！"

2.上次我在家餓了，不想下樓，所以就拿出手機打開美團想點個外賣。進去頁面彈出來一個窗口說需要注冊，我尋思著點個外賣還要注冊嗎？好吧，注冊就注冊吧，半個小時過去了，手機收到一條消息，恭喜你！成為美團騎手。

3.今天見到舍友愁眉苦臉的。我問他：「怎麼了。」他說：「近一個月日子過的太緊張了，這個月又得拆西牆補東牆了。」我說：「你說錯了，應該是拆東牆補西牆才對呀！」他說：「兄弟你不明白呀，上個月已經拆了一次了！」

4.公司新來一員工，上班有一個月了，偶買一彩票，中了一等獎，獎金500萬元。老員工們也跟著高興，起鬨讓他今天就請客，他說兜里就300塊錢。一老油條說：「沒關系，我先借給你。」當晚，部門集體吃飯花了5000多。老油條很大方的點菜，什麼貴點什麼。結果第二天，新員工沒來上班，說請假了。第三天，又沒來，說家裡有事了！再過兩天，還沒來。打電話一問，竟然辭職了！

5.小小的孩子盡然愛睡懶覺，經過我的一番教育，兒子信心滿滿地說「爸爸，明天早上你起床的時候把我也叫起來，如果叫不起來……」「我就掀你的被子」「不是，不是，如果叫不起來，你就再讓我睡一會」

6.這是我聽到我們班兩個大神的對話A：你怎麼來上課了？B：睡醒了就來了～你怎麼也來上課了？A：我睡不著了。

7.爸爸："你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什麼嗎？""兒子："我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。"我上的理工大學，讀的機械專業，大一報完到，驚呆了，全班63個人就一個女生，而且長得還可以，全班都把她當寶貝一樣看待。很多外班的男生來追她，全被我們打跑了……悲劇的是大二的時候她實在受不了轉到法學專業去了……

8.今天表白日，和朋友走在大街上看見一個男的單膝下跪，向一個女的表白。這時，我對朋友說：好浪漫的場面啊!朋友卻回答：浪漫個屁，結婚前男人向女人單膝下跪，結婚後男人就得向女人雙膝下跪了。我聽後問朋友：這單膝下跪和雙膝下跪有什麼區別嗎?朋友說：當然有區別啦，男人單膝下跪是求愛，雙膝下跪就是求饒了!

3. 搜集平時日常生活中一些搞笑的小段子

●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了

●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁！」

●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了

●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了

......

●一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--

「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」

小販啞然，半天，回答--

「你的毛我不要了。」

4. 用生活中的分數，來寫一則活有趣或幽默的小故事

媽媽讓小明將橙子分為1/6，小明不知如何分，就把它榨成了汁分為了6杯

5. 平時生活中幽默的小故事

有一個年青人,過年回家吃團圓飯,因回家的路上有一段墳墓,據說常常有些很版詭秘的事情發生，所以權母親特別交代要早一點回家。可是在坐公車回家途中,又遇到塞車, 於是這個年青人就在車上睡著了, 等他醒來時已經午夜十點多了,他看看車上沒有半個人, 司機也不在，而車子又緩緩在行進中,還有吵雜聲,他轉頭看到外面就是那一段墳墓, 他不禁感到一陣恐懼,不知所措，顫顫兢兢，於是就想探頭出去看個明白,誰知......就見司機說:「還在睡,還不快下來推車!」
哈哈!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

6. 生活中的物理幽默故事

幫你找了不少~敬請參考~

避雷針與嬰兒
一天，美國物理學家富蘭克林正在邀請人們參觀他的新發明。其中一位闊太太問：「可是，它有什麼用呢？」富蘭克林回答道：「夫人，新生的嬰兒又有什麼用呢？」

悄悄地收了「參觀費」
愛迪生有幢避暑的別墅，他喜歡陪同來訪者到這里參觀。其中有一個地方，來訪者必須經過一個繞桿才能走過去，而轉動繞桿要費很大力氣。一位客人問愛迪生，為什麼周圍都是些新的發明，而這里卻擺了個這么笨重的繞桿。愛迪生回答說：「喔，你瞧，每個把繞桿轉過來的人都往我屋頂上的水箱里抽入了8加侖的水。」
留聲機和助聽器
愛迪生一生取得了1093種發明的專利權，其中留聲機的發明使他最為得意。當有人問起，他為什麼不發明一種助聽器時，他說：」你在過去的24小時內聽到的聲音，有多少是非聽不可的呢？」他接著又說：」一個人如果必須大聲喊叫，就絕對不會說謊。」
理論的成敗與國籍
20世紀30年代，愛因斯坦有一次在巴黎大學演講時說：「如果我的相對論證實了，德國會宣布我是個德國人，法國會稱我是世界公民。但是，如果我的理論被證明是錯的，那麼，法國會強調我是個德國人，而德國會說我是個猶太人。」

請寄胸腔
德國著名物理學家威廉·康拉德·倫琴在1895年發現了一種特殊射線，取名叫倫琴射線，就是我們常說的「X」光線，轟動了整個德國。不久，倫琴收到了一封信，向他郵購X射線，倫琴在回信中幽默地說：「目前，我手頭沒有X射線的存貨，而且郵寄X射線是一件相當麻煩的事情，因此不能奉命。這樣吧，請把胸腔給我寄來！」
大紙簍
愛因斯坦被帶到普林斯頓大學他的辦公室那天，有人問他需要什麼工具。「我看，一張書桌或檯子，一把椅子和一些紙張、鉛筆就行了。啊，對了，還要一個大廢紙簍。」他說。「為什麼要大的？」「好讓我把所有的錯誤都扔進去。」

得到了金子
德國物理學家基爾霍夫有一次舉行講座時指出，從太陽光譜上看到的黑線證明太陽上有金子存在。一位前來聽講座的銀行家譏笑基爾霍夫說：「如果不能從太陽上得到它，那這樣的金子有何用處！」後來基爾霍夫因光譜分析方面的發現榮獲了金質獎章，他把獎章給那位銀行家看，並說：「你瞧，我終於從太陽上得到了金子。」

提薪
有一次，英國女王安娜參觀著名的格林威治天文台，當她知道天文台長、天文學家詹姆斯·布拉德萊的薪金級別很低以後，表示要提高他的薪金。可是，布拉德萊懇求她千萬別這樣做。他說：「如果這個職位一旦可以帶來大量收入，那麼，以後到這個職位上來的將不是天文學家了。」

來不及考慮
愛迪生75歲時仍到實驗室上班。有個記者問他：「愛迪生先生，你打算什麼時候退休呢？」愛迪生裝出一副十分為難的樣子，說：「糟糕，這個問題我活到現在還沒來得及考慮呢！」

理論的成敗與國籍
20世紀30年代，愛因斯坦有一次在巴黎大學演講時說：「如果我的相對論證實了，德國會宣布我是個德國人，法國會稱我是世界公民。但是，如果我的理論被證明是錯的，那麼，法國會強調我是個德國人，而德國會說我是個猶太人。」
巧妙的比喻
一天，有人問英國光學權威W·S·富蘭克林：「為什麼一個物體在我們視膜上的像是倒立的，而我們都不感到物體是倒立的呢？」富蘭克林想了一下回答說：「當你兩耳同時聽到一個嬰孩啼哭時，為什麼馬上能肯定啼哭的不是雙胞胎呢？」

慣性實例
物理老師在講「慣性」這一課，一個學生在下面講話。老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：「我剛才講了什麼內容？」學生：「慣性。」老師：「請你舉個實例。」學生：「剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。」

我在外面
一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，認為圍起半個地球總夠大了。數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」

騙子
理查·費曼是美國物理學家，1965年諾貝爾物理獎得主。原子彈研製工作結束後，費曼去了一所大學做教授。那時他還很年輕。一次舞會，他和一個女學生跳舞。舞間女孩問他幾年級，他說我是教授。女孩說：教授？你還做過原子彈吧？費曼說：是的，我是做過原子彈。女孩留下一句「騙子」，甩頭而去。

愛因斯坦和卓別林

著名科學家愛因斯坦非常推崇卓別林的電影。一次，他在給卓別林的一封信中寫道：「你的電影《摩登時代》，世界上的每一個人都能看懂。你一定會成為一個偉人。愛因斯坦。」

卓別林在回信中寫道：「我更加欽佩你。你的相對論世界上沒有人能弄懂，但是你已經成為一個偉人。卓別林。」

倫琴射線

德國著名物理學家威廉·康拉德·倫琴（1845~1923年）在1895年發現了一種特殊射線，取名叫倫琴射線，就是我們常說的「X」光線，轟動了整個德國。不久，倫琴收到了一封信，向他郵購X射線，倫琴在回信中幽默地說：「目前，我手頭沒有X射線的存貨，而且郵寄X射線是一件相當麻煩的事情，因此不能奉命。這樣吧，請把胸腔給我寄來！」

波粒二象性

記者問英國物理學家、諾貝爾獲獎者布拉格教授：光是波還是粒子？布拉格回答：星期一、三、五它是一個波，星期二、四、六它是一個粒子，星期天在家休息。

板 書

波爾茲曼大約上課不喜歡往黑板上寫東西，然後學生經常抱怨聽不懂，一天，一個學生抱怨說：「老師，證明太難了，以後往黑板上寫，別光講，我們記不住。」波爾茲曼答應了。

第二堂，他又在課上開始滔滔不絕，從a變換到b，b到c。。。最後總結說，大家看這個東西如此簡單，就跟1+1=2一樣。然後他突然想起對學生的承諾，於是拿起粉筆，在黑板上工工整整地寫了「1+1=2」

多普勒的實驗

多普勒為了驗證聲音頻率和運動速度之間的關系，限於當時的條件，多普勒同學不可能像我們一樣運用計算機記錄下波形文件，然後比較頻率那他怎麼辦呢？

他請了一幫吹小號的坐在火車拉的平板車上，然後請了一幫能聽出絕對音高的音樂家坐在鐵軌旁，讓那幫音樂家用他們的耳朵記錄下火車靠近和離開的時候的聲音，多普勒公式就是這么驗證的。

7. 有趣的生活小故事

生活中時不時會發生一些搞笑，或者是當時很難堪事後覺得超搞笑的事情，不拘一格，源於生活真實的精彩片段，本人特意做了些收集，想通過強大的網路傳播，博大家一笑耳之時，更想路過的朋友也把你身邊幽默小故事留下來，獨樂樂不與眾樂樂，本人保證除文字表達有些差異外，發生的事情是真實的，在這我就不多說廢話，先來一段拋磚引玉，
一同事在上班時候玩游戲正酣，感到有人在拍自己肩膀，頭也不回的說：么搞么搞，我打完這局就讓給你，說完之後不知為啥的就是感覺不對勁，回頭看看才發覺拍肩膀的是老闆，當時臉上定格表情的樣子是不可能復制的，也難以用文字准確表達，經典至今，當天飯堂里有人笑得之喊救命，令同事們一想來救盪氣回腸，氣氛活躍，延年益壽之功效，其作用讓當事人始料所不及。

也許我今天敘說的不搞笑，不妨礙這件事一直在公司里經典至今。

住宿舍的人一般都知道晚上十二點大楷就是一天高潮，宿舍新來一同事瞌睡有點大，這個時候都是睡著的，一天晚上大家聊得正起勁的時候，這傢伙居然醒了不說，還一骨碌從上鋪爬下來就朝外走，當大家稍有點意外的還來不及反應時，就看到這傢伙很牛逼的居然連門也不打開想出去，當自己是超人，有點很肯定的是出不去，咚的一聲撞在門上後，還很委屈的回頭問大家是么回事，靠！

還是這位兄弟，一天晚上從上鋪掉下來，被別人搖醒的時候也是這樣很酷的問么回事，當時大家還心有餘悸在想著又有獻愛心的機會了，要知道那是從一米八高的上鋪橫著掉下來，又不是跳下來的，在這之前不久女生宿舍的一位湖南妹子也是從上鋪掉下來時，整個公司都捐錢了，才撿到一條小命，也讓世上少了一個單身漢，也許大家都在想住一個宿舍的，捐多少合適的時候。他本人早就爬到自己鋪上睡了，第二天起來上班，一整天滔滔無事，一點也沒有我擔心的有什麼後遺症的，強啊！

這位說是超人又不像的兄弟早就辭工，據說是有夢游又不像，

8. 生活中的小幽默、小笑話

、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

2、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

3、20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」

4、飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「傻了吧，爺會飛。」

5、有個老農在地里鋤地，一隻烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：「靠你媽！出門也不知道穿條褲衩！」烏鴉說：「靠！你丫拉屎穿褲衩呀！」

9. 講一講生活中的搞笑的小事。。~~

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。

2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下. 我就說了句:"飯來伸手", 我的同座接了句:"衣來張口" 大家暴笑!!!

3.初中時我們數學老師姓蔣 一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.001秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！ 全班同學爆笑，偶巨寒！

4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」 之後，大家暴笑，還有人說「賄賂呢」「太腐敗了」「不夠哦」 老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。

5.初中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看毛片的男生：「不以為榮，反以為恥」，笑倒一大片

6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....結果就他沒動．

7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？

8.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！.......

9.一同學在下面鬧，老師說：」你給我站到牆上去上面去！！

10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」

11.初中代數老師」說話不許出聲音！」

13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」

14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人不穿校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿！」

15.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！

16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路 同學說:小心車把你炸死了啊

18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。 學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"

19.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。"某某，把你的作文給大家念一下！" 學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽...... "：（

20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」