一個小品有個小故事說女的掉水裡了誰救他他就嫁給誰一個小伙唄推下去了

⑴ 急求一個關於歷史名人的故事，並將其編成小品。

戰國時候，秦國最強，常常進攻別的國家。
有一回，趙王得了一件無價之寶，叫和氏璧。秦王知道了，就寫一封信給趙王，說願意拿十五座城換這塊璧。
趙王接到了信非常著急，立即召集大臣來商議。大家說秦王不過想把和氏璧騙到手罷了，不能上他的當，可是不答應，又怕他派兵來進攻。
正在為難的時候，有人說有個藺相如，他勇敢機智，也許能解決這個難題。
趙王把藺相如找來，問他該怎麼辦。
藺相如想了一會兒，說∶「我願意帶著和氏璧到秦國去。如果秦王真的拿十五座城來換，我就把璧交給他；如果他不肯交出十五座城，我一定把璧送回來。那時候秦國理屈，就沒有動兵的理由。」
趙王和大臣們沒有別的辦法，只好派藺相如帶著和氏璧到秦國去。
藺相如到了秦國，進宮見了秦王，獻上和氏璧。秦王雙手捧住璧，一邊看一邊稱贊，絕口不提十五座城的事。藺相如看這情形，知道秦王沒有拿城換璧的誠意，就上前一步，說∶「這塊璧有點兒小毛病，讓我指給您看。」秦王聽他這么一說，就把和氏璧交給了藺相如。藺相如捧著璧，往後退了幾步，靠著柱子站定。他理直氣壯地說∶「我看您並不想交付十五座城。現在璧在我手裡，您要是強逼我，我的腦袋和璧就一塊兒撞碎在這柱子上！」說著，他舉起和氏璧就要向柱子上撞。秦王怕他把璧真的撞碎了，連忙說一切都好商量，就叫人拿出地圖，把允諾劃歸趙國的十五座城指給他看。藺相如說和氏璧是無價之寶，要舉行個隆重的典禮，他才肯交出來。秦王只好跟他約定了舉行典禮的日期。
藺相如知道秦王絲毫沒有拿城換璧的誠意，一回到賓館，就叫手下人化了裝，帶著和氏璧抄小路先回趙國去了。到了舉行典禮那一天，藺相如進宮見了秦王，大大方方地說∶「和氏璧已經送回趙國去了。您如果有誠意的話，先把十五座城交給我國，我國馬上派人把璧送來，決不失信。不然，您殺了我也沒有用，天下的人都知道秦國是從來不講信用的！」秦王沒有辦法，只得客客氣氣地把藺相如送回趙國。
這就是「完璧歸趙」的故事。藺相如立了功，趙王封他做上大夫。
過了幾年，秦王約趙王在澠池會見。趙王和大臣們商議說∶「去吧，怕有危險；不去吧，又顯得太膽怯。」藺相如認為對秦王不能示弱，還是去的好，趙王才決定動身，讓藺相如隨行。大將軍廉頗帶著軍隊送他們到邊界上，做好了抵禦秦兵的准備。
趙王到了澠池，會見了秦王。秦王要趙王鼓瑟。趙王不好推辭，鼓了一段。秦王就叫人記錄下來，說在澠池會上，趙王為秦王鼓瑟。
藺相如看秦王這樣侮辱趙王，生氣極了。他走到秦王面前，說∶「請您為趙王擊缶。」秦王拒絕了。藺相如再要求，秦王還是拒絕。藺相如說∶「您現在離我只有五步遠。您不答應，我就跟您拼了！」秦王被逼得沒法，只好敲了一下缶。藺相如也叫人記錄下來，說在澠池會上，秦王為趙王擊缶。
秦王沒佔到便宜。他知道廉頗已經在邊境上做好了准備，不敢拿趙王怎麼樣，只好讓趙王回去。
藺相如在澠池會上又立了功。趙王封藺相如為上卿，職位比廉頗高。
廉頗很不服氣，他對別人說∶「我廉頗攻無不克，戰無不勝，立下許多大功。他藺相如有什麼能耐，就靠一張嘴，反而爬到我頭上去了。我碰見他，得給他個下不了台！」這話傳到了藺相如耳朵里，藺相如就請病假不上朝，免得跟廉頗見面。
有一天，藺相如坐車出去，遠遠看見廉頗騎著高頭大馬過來了，他趕緊叫車夫把車往回趕。藺相如手下的人可看不順眼了。他們說，藺相如怕廉頗像老鼠見了貓似的，為什麼要怕他呢！藺相如對他們說∶「諸位請想一想，廉將軍和秦王比，誰厲害？」他們說∶「當然秦王厲害！」藺相如說∶「秦王我都不怕，會怕廉將軍嗎？大家知道，秦王不敢進攻我們趙國，就因為武有廉頗，文有藺相如。如果我們倆鬧不和，就會削弱趙國的力量，秦國必然乘機來打我們。我所以避著廉將軍，為的是我們趙國啊！」
藺相如的話傳到了廉頗的耳朵里。廉頗靜下心來想了想，覺得自己為了爭一口氣，就不顧國家的利益，真不應該。於是，他脫下戰袍，背上荊條，到藺相如門上請罪。藺相如見廉頗來負荊請罪，連忙熱情地出來迎接。從此以後，他們倆成了好朋友，同心協力保衛趙國。

⑵ 誰能給我提供幾個比較有趣的小故事,可以用來演話劇或小品.

乙：都來了啊！我介紹一下，我是這里遠近聞名的醫生。我為什麼這么有名氣呢？因為我跟別的醫生不同，我最替病人著想。到我這里看病的病人，走著進來，爬著出去。（待觀眾笑畢）噢說錯了，是爬著進來，走著出去。下面開始看病啊，喊一個進來一個。（拿單子看）。一號，姓白的，白內障。二號，姓魏的，胃出血。三號，姓牛的，牛皮蘚。來，你們三個，先進。
甲：大夫，我……我……
乙：你幾號？
甲：我四號。
乙：下一批。
甲：下……哎你說我這人怎麼這么倒霉啊？甭管什麼事輪到我這兒都是下一批，前一陣子我們單位提拔一名幹部，到我這兒就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介紹一下，我姓單，就是單獨的那個單字，放百家姓里念善，國家的國，瑞雪的瑞，我叫單國瑞，這兩天身體不太舒服，可能是感冒了，到名醫這來瞧瞧，聽說這個大夫，對病人特別負責，下個就該喊我的號了，來了來了……
乙：接下來啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：沒病不到這來。
乙：下一位，單口喘。
甲：（東張西望）誰叫單口喘啊？
乙：這是哪個沒有文化的爹媽起這么難聽的名字！？
甲：就剩一口氣了你看。
乙：還不答應……不答應我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢這里還有一個，你幾號？
甲：四號，你說我下一批……
乙：你就是單口喘啊！
甲：我叫單國瑞！看清楚點！
乙：哦對，單國瑞。
甲：什麼眼神你看！單國瑞看成單口喘了。
乙：單國瑞！那裡不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，氣喘。
乙：還不是，單口喘。
甲：大夫，我聽說你們這兒條件特別好，（左看右看）怎麼什麼都沒有？
乙：單口喘。（甲：單國瑞。）哦對，單國瑞。你估計，你是什麼病啊？
甲：我估計，我是……這還用估計嘛。我估計我感冒了。
乙：你很聰明嘛！你說感冒就是感冒，那還要我干什麼呀？你現在是跟名醫講話，任何人到我名醫這里都要重新檢查。
甲：大夫，檢查吧。
乙：不要動，嘴巴張開。（甲啊一下）高一點。（甲音調升高啊一下）（重復兩次）高一點嘛。
甲：大夫，你們這兒不是醫院，是音樂學院吧！
乙：這什麼話！
甲：這么高的音我能唱上去嘛！
乙：誰讓你往上唱了，我是讓你把下巴抬高點。我看不見。
甲：你倒說清楚點。
乙：來，啊一下。
甲：啊～～
乙：難怪你啊得那麼難聽！這上面掉點兒，這個天花板有點兒發霉了啊。
甲：大夫，你們這兒確實不是音樂學院，你是搞裝修的。
乙：你說了兩回了啊！
甲：那你說我這上面怎麼出了天花板了呢？
乙：這兒來看病的都叫天花板。（甲：上顎，大夫。）哦對，上顎。我當醫生我會不知道這叫上顎？（甲：可我聽是天花板。）我怕我說上顎你聽不懂，我知道你是什麼文化程度啊！
甲：我文化再低也不至於跑到這兒掉點兒了我。
乙：來來來，舌頭伸出來。上面有青苔啊！平時里頭漏雨嗎？
甲：漏，平時外面下大雨，我這里頭就下小雨，我就琢磨著，我腦袋是漏勺？
乙：（摸甲的頭）應該是封閉的呀！
甲：（甩開）本來就封閉著，漏氣早死了。
乙：你讓大家看看這上面這么綠的。
甲：這舌苔。（乙：哦對，舌苔。）我怎麼聽他是整房子的！
乙：我的意思就是長舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：對對，舌苔。）你記住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，聽你的了，好不好！舌苔啦！這個人討嫌吧了，我看病還是你看病啊？我有一句他就有一百句！這個人身體不怎麼樣你口才倒是很好哇。你是搞傳銷的你呀？不要看病了！交錢去吧！
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我什麼病呀？
乙：你交完錢我就告訴你。
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，我交多少錢呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：謝謝大夫。）（轉身就走）先交一千啊！
甲：（險些跌倒）一千塊才知道我是什麼病！
乙：一千怎麼了，一千怎麼了，一千肯定不夠用的。
甲：一千塊錢還不夠用？！
乙：這樣我一看還有可能是感染啊。你多大歲數了？（甲：四十一。）屬什麼？（甲：屬牛。）一看就像！臉色發青，二目無神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一聲，（甲：哞--）使勁！（甲：哞--）最近吃草怎麼樣？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我懷疑你感染的瘋牛病。
甲：我懷疑你是獸醫。（乙：誰獸醫啦！）你獸醫！我根本沒吃瘋牛肉我怎麼能得瘋牛病呢？
乙：好了好了好了，我反復講了，我這個醫生最替病人著想。你不願意檢查，你可以不檢查。可你以後瘋了不要怪我！
甲：瘋了也是你氣瘋的。
乙：站好重新檢查。（甲：又檢查。）來，很多病人就是不配合醫生。（揉甲的肩）這里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，這是看病不是買菜！這里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？這里應該痛嘛！（擠壓甲太陽穴）這里痛不痛？（甲：疼，大夫。）這里不應該痛呀！這個問題很復雜啊！彎下去。（掐甲後背）這里痛不痛呀？
甲：大夫，您說是應該疼呢還是不應該疼呢？（乙：什麼話！）我說疼你說不應該疼我說不疼你說應該疼。
乙：給我說老實話到底痛不痛？
甲：本來不疼，你掐得我疼。
乙：交錢去吧！
甲：哎。（走了一截又回來）大夫，什麼時候我又交錢啊？
乙：你從看病到現在還沒交過一分錢呢！
甲：交錢我有個說法。
乙：當然有說法啦，你不要誤會，我是一個名醫，我是對你負責任。你到別的醫生那裡沒有我這么負責任的。這叫排除法，把你可能得的病統統都排除干凈了，哪不只剩下感冒了嗎！
甲：感冒倒是剩下了，可我錢沒排除啊！
乙：這人想的就是錢。哎你這輩子什麼最重要？（甲：什麼最重要？）千金難買"健康"兩個字。
甲：身體。
乙：這世上誰對你健康最負責？（甲：誰對我負責？）醫生最負責任。
甲：大夫。
乙：你一輩子賺那麼多錢干什麼？
甲：你賺那麼多錢干什麼？
乙：還不就是看病么！
甲：還不就是看……我這一輩子給他賺著呢！你看見沒有？
乙：什麼叫給我賺著是給你自己賺著。
甲：大夫，我求求你，你給我看好了，我們全家砸鍋賣鐵給你送塊匾。高六尺，寬六尺，正方形的，四個大字掛你們家門口，鐵佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，誰再世？
甲：鐵佗再世，神醫。都說你看得好……
乙：不對呀，我記得鐵佗好像是南斯拉夫的吧？是華佗！
甲：你比華佗結實多了你！
乙：你什麼意思？
甲：你給我開個感冒葯不就得了么。
乙：算算算了，這個人太少見了，（拿出一張紙）真一毛不拔，太不照顧我們生意人了！（給甲）照這個單子抓葯去！
甲：這么快就給我開好葯方了。
乙：這還開什麼？都是復印的。
甲：（看紙，作呲牙咧嘴狀，捶胸頓足）
乙：這明明是瘋牛病嘛！你看見沒有？
甲：大夫，你真不愧是神醫呀！（乙：那是。）我一個感冒你給我開了五百多種葯哇！
乙：應該的。
甲：別的大夫都是論片開你給我論斤開啊！我估計我活著是吃不完了，我准備發動我們全家人都來吃，子子孫孫吃下去，一直吃到二十八世紀，我就不信我吃不完它！
乙：好！這叫愚公吃葯！
甲：這我都可以理解，大夫，你說里頭怎麼給我開了個高壓鍋？你說我是蒸啊，還是坐到里頭？
乙：你這人怎麼一點社會常識都沒有？高壓鍋不是煮飯的嘛！
甲：煮飯我們家有一堆煮飯的鍋。
乙：你這個感冒不是一般的感冒。（甲：那我什麼感冒？）你是個進口的感冒。
甲：我又是瘋牛病？
乙：什麼呀！你是病從口入你是病毒性感冒。我擔心你傳染給你們家其他人，所以你今後吃飯的東西一定要單獨使用。對了我再給你開一副單獨的碗筷。（往紙上寫字）
甲：（阻擋）別別了，我直接從鍋里吃算了吧。
乙：省一點是一點。
甲：大夫你這怎麼開的？青黴素十八筐。我估計把我打成塞子也打不完呀！
乙：你別一次性打完，等長好了再打。
甲：手機一個？
乙：萬一你吃錯葯呢，馬上打電話跟我聯系，還來得及。
甲：可最後怎麼給我開了個摩托車呢？
乙：你這么一大堆東西怎麼拿回去呀？還不得靠摩托車運嘛！你還算不錯呢！
甲：怎麼了？
乙：前面來的那三個人啊，我一人給他開了一輛桑塔納哩！
甲：暈！
（鞠躬）

⑶ 求這個小品的結局。謝謝

青蛙王子與公主的故事新編

英俊的王子因為得罪了女巫，被下咒變成了一隻醜陋的青蛙。女巫說：「除非青蛙遇到一個真心愛他的女孩，魔咒才能破解。」
幸運的是青蛙終於遇上了美麗的公主，並以他的善良征服了公主的心。公主說：「我相信你，我也願意愛你，可你必須答應我，無論將來我變成什麼樣子，無論是美麗或者醜陋，貧窮或者富有，健康或者疾病，你都永遠地愛我，永遠不舍不棄。」
青蛙當然同意，於是公主吻了他。公主像是預感到某個不好的結局，在吻他的時候，一滴滴眼淚流了下來，落在青蛙的唇邊。魔咒終於解除了，青蛙在霎那間變回了英俊的王子，他欣喜若狂啊！可意外的事情發生了。王子發現公主不見了。公主原先站著的位置被一隻醜陋的癩蛤蟆所取代了。蛤蟆跳起來，跳到他的腳背上，仰起頭來望著他。蛤蟆的眼中有淚，青蛙王子不敢相信啊！這時女巫出現了，她得意地笑著：
「嘿嘿嘿！她根本不是什麼公主，她原本就是一隻癩蛤蟆，世人都以為公主吻了青蛙之後，從此過上幸福的生活，這種結局太平淡了！所以我安排一隻癩蛤蟆變成公主，由她吻你來解除這個魔咒，同時她就會變回癩蛤蟆，嘿嘿嘿！這就是她愛上你的代價。如果她不願意吻你，那麼她將來永遠成為一個公主，享盡萬般的寵愛。可惜她是個傻瓜。她明知道自己的結局，可她仍選擇愛你，現在，你兌現自己的諾言，跟一個癩蛤蟆一生一世吧！別忘了這是你答應她的！哈哈哈……」
王子崩潰了，他不能接受這個事實啊！這個惡毒的女巫把他從地獄扯上天堂，再從天堂拉下地獄，讓他在快樂和絕望的兩極中倍受折磨．這才是女巫的真正企圖。王子望瞭望他腳背上的蛤蟆。他想：「我怎麼可能愛上她呢？」
他憤怒而絕望地大叫，沖了出去。悲劇發生了，他在措足之間，踩死了蛤蟆。蛤蟆慘叫一聲把他驚得回首，更加不可置信的事情接踵而來。蛤蟆又變回了美麗的公主，只是她死了，她死在他無情的腳下。女巫笑得更狂，更得意了：
「哈哈哈！你以為游戲結束了？不，游戲才剛剛開始。你這個自以為是的青蛙。讓我告訴你事情的真相吧！她並不是一隻蛤蟆，她是個真正的公主，她變成蛤蟆也是我的詛咒之一，只要你願意回吻她，她才可以由蛤蟆變回公主，可你不願意。你接受不了她的醜陋！你寧可殺死她你也不願意愛她。這就是你所謂的真愛嗎？」
王子痛哭：「你殺了我吧，你殺了我吧！」
女巫輕蔑地說：「我不殺你，你這個怯懦自私的無膽鬼。我讓你活著，在悔恨與痛苦中過一生！」
故事的結局：王子與公主其實沒有幸福生活，她死在他的腳下，而他掙扎在內心的譴責中，一蹶不振。臨死前他反復念叨著這樣一句話：
「我只記得她眼中的一滴清淚，我只記得她眼中的一滴清淚……」
片尾曲：天空（就從這兒開始放這個曲子，一直到結束都墊著這個說）

這個故事太悲傷了，關於青蛙王子和公主的故事，我們還是喜歡另外一個版本：
公主興奮地問：「誒？你是真正的青蛙王子嗎？」青蛙王子害羞地點點頭。公主迅速地撲了過去，一陣狂吻，害得青蛙一陣窒息。喘過氣後青蛙對公主說：「呱！我是青蛙國的真正王子，不是會變成王子的那種青蛙！」公主大叫：「呀！惡心！」然後就暈過去了。青蛙心想：切！我還沒問你是不是真正的公主呢？
或者，我們更喜歡這個版本：
青蛙跳上正要沉沒的月亮，憂傷地說：「怎麼辦？美麗的公主就要親吻我了。」
「你不像變成英俊的王子嗎？」月亮不解地問。
「但願這不會真的發生，我希望它只是個荒誕的童話故事。」
「為什麼呢？」
「因為我還是比較喜歡我的癩蛤蟆小女朋友。」
不同的故事會有不同的結局，你更喜歡那個呢？不同的青蛙，不同的公主，你更中意哪一個呢？

正好四個人，你要求那麼少的字演不了十分鍾

⑷ 一個小品說的是一個男的當兵前給女朋友打電話要分手的故事

什麼地方有時候有水，有時候沒水?

⑸ 求一個小品劇本，主題是發生在電影院里的事情。四個人。表演課使用。三到五分鍾即可。要求貼近真實。

找到一個三人的 一流電影院（小品）
人物：
老曹——男，30多歲，公司老闆，性格粗放，大大咧咧，不拘小節。（曹）
老文——男，30多歲，曹友，文員，言行檢點，文質彬彬，略含幽默。（文）
小范——女，20多歲，電影院工作人員，端莊秀麗，忠於職守，不卑不亢。（服）
夜晚。電影院前門側。電影散場，傳來一陣觀眾湧出的嘈雜。老文上，又回頭招手。
文：老曹，老曹！這來，走這側邊不打擠些。
（曹上）
曹：（鬆口氣）哎呀，擠得要命，這門小了，還該修大點才要得。
文：這門夠大的了，主要是出場的人太多了。
曹：真沒想到看電影的人這么多，我原以為現在電視普及了人們都不看電影了哩。
文：看電視哪能代替看電影。
曹：那倒是，今天我是真真實實地體驗到了，看電影比看電視舒服多了。我好多年沒看電影了，沒想到這電影院修建得這么堂皇、新潮，坐在裡面看電影簡直就是一場高級享受。
文：走，我們吃夜宵去。
曹：不，我要先到我老婆那兒去……
（小范匆匆追來）
范：先生，請您留步。
曹：我，留？
范：對，先生，我是這電影院的工作人員，姓范，我們經理說，請您不忙走。
曹：留我有啥事？
范：對不起，經理沒給我說。只是叫我請您留下。
曹：（不情願地）啥事啊？我都還有事哩。
范：那，（抱歉地）耽誤您了，請原諒，先生。（下）
（二人站住，繼續擺談）
曹：這，留我幹啥呀？真是！我要快到我老婆那兒去……
文：哈，你這么捨不得老婆呀？遲點去又不是看不到。
曹：老文，你不曉得，我去有事。
文：有事就先給打個電話噻。
曹：呵，對。（撥電話）喂，老婆嗎，怎麼樣，贏回來沒有？……啥，不順利？！怎麼搞的？……等會再說？喂，喂，……（失望地）喲，關機了。
文：她總是正忙嘛，就等會再打。哎，你不是專門請了一個經理在搞管理么，咋還這么忙，今天約你出來看電影你都不大願來。
曹：（帶著神秘）嘿，我有我的事。
文：（好奇地）啥事哦？對我還保密？！
曹：嘿，耍的事：玩麻將，我這陣子都玩起癮了。
文：嗬，那你就當翹腳老闆了喲，這么有閑情逸致！
曹：（自嘲地）是呀，過過老闆癮噻。
文：你，這不是在浪費人才嗎！你一個大學本科生，這樣不覺得被埋沒了？
曹：埋沒啥，我本身就算不上什麼人才，不就是多讀了幾年書嘛，但我這陣不知道咋的，平白無故對啥知識呀學問的沒有興趣了。
文：你以前在學校成績可不屁喲，為啥會變成這樣?
曹：唉，沒辦法，大概跟環境有關系——我老婆就是個麻將迷。
文：哦，是遭你老婆改造了。帕耳朵！
曹：（尷尬笑）嘿嘿，其實，主要還是我自己的想法不同了，覺得都已是奔四十的人了，還殫精畢力地去追求個啥。
文：那你的公司呢，你不想把它辦得更大些，找更多的錢？
曹：想當然想，不過我看得開：順其自然，盡力而為，反正現在吃不愁，穿不愁，要用錢包包有，人生苦短呀，何不及時行樂——今朝有酒今朝醉，該瀟灑時就瀟灑。
文：你咋個瀟灑，就打麻將？
曹：是噻，老文呀，你不打麻將不知道，玩麻將確實很好耍的哩，特別贏了錢那滋味，心頭就會油然而生一種成功感。給你說，我現在正跟老婆一起在鑽研麻將術哩。
文：喲，怎麼鑽研起那玩意了？
曹：那天我遭輸了兩萬多，回來跟老婆一擺，我倆個就情不自禁地研究起來，共總結出了五條經驗，准備今下午去實踐檢驗，把我輸的錢全撈回來。
文：這么說來，這麻將還真有學問可鑽研？
曹：嘿，倒說不上好大個學問，但我覺得在麻將的打法上是可找到一些竅門的。
文：也有規律可循？
曹：當然也應該有，我跟老婆都有一些實際體會。
文：那你兩口子今後打牌肯定要贏大錢。
曹：但願吧。所以我急著去老婆那兒，不是看贏多少錢，主要的還是看我們總結的是否管用。
文：那我今天還真不該估倒約你來看電影。
曹：不過也沒啥：牌反正天天有得打，可我們兩卻難得碰倒耍一回。我老婆的牌技又比我精，她一個人去也同樣能贏錢，……
文：可她剛才怎麼說不順利？
曹：是呀，不曉得是咋回事，未必出現了啥意外情況？可惜沒能問清楚。不過，我相信我們那五條肯定是有道理的……
文：那，還怕是你老婆逗你、跟你開玩笑的喲。
曹：不，聽那口氣倒不像，反正一去就曉得了。……哎，這電影院怎麼老把我留著？（左右看）這服務員呢？（喊）服務員！服務員！
（范急上）
范：先生，我在這，有什麼事？
曹：哎，你喊我不走究竟是為啥？有事又不快說。
范：先生，因為，我們經理還沒回來。
曹：那要我等到多久？我還有事哩！
范：那請再等等，先生。
曹：再等到何年何月？
范：先生，對不起了。
曹：光說對不起有屁用！能抵消了我所耽誤的時間！一寸光陰一寸金，你們能賠償得起？！
范：先生，這，……對、對不起了。
曹：又是「對不起」！我可沒耐心再等了。（要走）
范：先生，請不要走吧，這可是我們經理交給我的任務。
曹：你們經理算啥，能管了我？哪有這樣對待觀眾的經理！平白無故把我留這么久倒，給你們經理說：有事到我公司來找我。老文，我們走。
范：（硬攔，嚴肅地）先生，我再重申：請您不要走。
曹：（冒火）我為啥不走？讓開！……讓不讓？謹防我一個手指頭就打得你哭爹喊娘！
范：那，你，你真要走，我，我就喊保安。
曹：喊保安！保安又能把我怎樣？！
范：保安就比您有氣力！
曹：有氣力未必就敢強制我、限制我人身自由？！你們敢違法？
文：（勸曹）好，老曹，你先別說了。（對范）小妹，這位先生確實忙著有急事，你看到的，我們已在這里等很久了，究竟留下他有什麼事？
范：我，我也是不曉得。
文：那，你是不是去請你們經理馬上到這來一趟。
曹：對，馬上去把你們經理叫到這來。
范：可是，我，不曉得他……
曹：你都不曉得他，還留我在這幹啥。
文：小妹，只有這樣，你想辦法去把他找來嘛。
范：（猶豫）那，好吧。可這位先生就請不要走了喲。（下）
文：（調侃）你老兄也是，咋忍心向這小妹兒發火？
曹：好氣人嘛，她還要喊保安，好像我是壞人似的！
文：她是忠於職守、認真負責嘛。她人長得這么乖，像朵嬌艷鮮花……
曹：喲，你把她看上了！
文：嘿，看上又能咋樣，我又不是沒有老婆的人。不過，我確實是看上了她的人品，你看她語言得體、和氣，彬彬有禮，落落大方，不卑不亢，反映出她訓練有素，職業道德好。從她身上可看出這個電影院的工作作得很不錯。
曹：還不錯哩！無憑無故把我留在這，害得我心頭像貓抓一樣……(手機響，接)喂，啥？！你進了派出所？遭抓了賭！……哎呀，這，這怎麼？喂，審問時可千萬不要說出我呀……還有，喂，你剛才說不順利嗎，是咋回事？……啥？輸光了！遭那三個人「抬了轎子」，哎喲，他媽的，這些混蛋！喂，喂……喲！
（范急跑來）
范：先生，你的東西……
曹：（正在氣頭上）啥東西！你喊的經理呢？
范：先生，您有東西掉沒有？
曹：誰掉東西！問你喊的經理在哪裡？
范：經理，我們經理去醫院了。
曹：他去了醫院，關我屁事，簡直亂彈琴！（要走）
范：先生，請您檢查下您的錢包，是不是掉了？。
曹：我錢包？（一摸）哇，我錢包，真沒有了！咋個的呢？我放在這，還專門拿鎖針把外面鎖好了的嘛。電影散場的時候我都還摸著在的哩。
范：就是在電影完出場打擠的時候扒手用刀把您包劃爛了。
曹：那我的錢包呢？
范：（亮包）在這。
曹：對，對，那就是我的包。（要伸手接包）
范：（縮回手）慢點，經理說，必須得先搞清情況。先生，您包里有些啥東西？
曹：這個……，裡面有錢，不多，大概千多錢吧。還有一張銀行卡，也不多，不過只有二、三十萬。主要的是還有一張180萬的借條，是上午陳新才寫給我的。
范：對，先生，您說的完全正確，這包您就拿去吧。（還包）
曹：（充滿失而復得的喜悅）哎呀，太謝謝你了，小妹，小范同志，真是太謝謝您了。
范：不，您該謝我們經理，是他看到扒手掏您的包，因正擁擠他沒法通知保安，只給近處的我說了聲就追那個扒手去了，結果遭扒手捅了兩刀，……
曹：（感動）呀！那，他，他是為了我受的傷，我……
文：好呀！一個動人的故事！
曹：那，我，我得馬上去看他。
文：對，你是該去好好慰問他，感謝他！
曹：也感謝您啊，小妹！（愧疚）我，我剛才，態度不好，真對不起。
范：沒有啥，因為我說不出留您的原因，您有事當然著急嘛。
文：（感嘆，樹拇指）好哇，小妹，你們經理勇斗歹徒，頂天立地！你也這么熱情寬厚，善解人意，好樣的。你們電影院ok，堪稱一流！

⑹ 有一個小品，有兩個人在舞台上說故事，有個人把誇父追日說成寡婦追日，有哪位大神知道這個小品的名字

甲：寡婦追日 是不是？ 寡婦追日 ！
乙：哎，等等，寡婦又是誰啊？
甲：寡婦，汪精衛他老婆啊
乙：怎麼是寡婦啊
甲：她爺們填海啦嘛，她不就成寡婦了嘛
乙：哦，是這樣啊（覺悟狀）
甲：她一想不行，老公填海了我怎麼辦啊，然後她就去投靠日本人了，可日本人跑啦，她就去追啊追啊，寡婦追日嘛
乙：嗨 ，不對，不對，誇父追日
甲：啊 ，誇父也追啦
乙：什麼叫也追啦
甲：誇父追日嘛！追呀，追呀，追日
乙：追天上的太陽
甲：太陽在頭上走，誇父在下面追，一邊追，一邊汗直流

⑺ 扶不扶小品劇本

郝建：（拖著撞壞的自行車上場）哎呀…哎呀…哎呀…（疼）你說我這個人哪，有個最大的缺點，就是太好多管閑事。這不，剛才在馬路上看見一輛汽車後備箱沒關，我騎車子在後面這頓追啊，尋思告訴人一聲。

結果人家一個急剎車，我鑽人家後備箱里去了。這剛爬出來，一位好心的民警過來拍了拍我的肩膀說，你全責。賠了人二百塊錢，你說我這是不是多管閑事？我發誓，以後我要再多管閑事的話，我就不叫郝建，我就叫非常賤！

大媽：（上場）呃……啊……啊（搖搖晃晃）……哎……哎呦（摔倒）

郝建：（若無其事）啥也沒看著。

大媽：哎呀……

郝建：哎呀……

大媽：哎呀……

郝建：哎呀……

大媽：哎呀媽呀……

郝建：（轉身）你贏了。大媽呀，您沒事吧？

大媽：七十九了，咣當一下拍地上了，你說呢？

郝建：哎呀，那快看看摔壞了沒有啊？疼不疼啊？

大媽：哎呀，我的胳膊肘兒啊！哎呀，我的波棱蓋兒啊！哎呀，我的腰間盤那！哎呀，都不疼啊……

郝建：（無語）不是，大媽，都這會了，就別用排除法了。那既然都不疼，那咱試試看還能不能走走了。

大媽：我試試哦。

郝建：哎，慢點哦！（大媽360度旋轉行走）哎呀！你這走是能走啊，但你這是按表走的啊！

大媽：哎呀，我這胯骨怎麼突然疼了呢？

郝建：那肯定的啊，剛才轉的時候磨的唄，這沒起火就不錯了。來，大媽，我給您扶起來啊！

大媽：哎呀，小夥子，你這臉上青一塊的，紫一塊的，你摔的也夠嗆啊。

郝建：我沒事。

大媽：你是個好孩子，還知道把大媽扶起來。

郝建：我這是做好事兒上癮。

大媽：這要換了別人啊，撞完我早跑啦！（郝建無語，慢慢地將大媽放回地上）

郝建：大媽呀，你這是摔懵了呀，（啊？）而且懵的很突然哪。你是自己摔倒的啊，你摔倒的時候，我還離你10米開外那。你看，那是我自行車，鐵證如山。

大媽：哎呀，車圈都瓢成那樣了，弄了半天，我是從那邊兒飛過來的啊，那我還能搶救的過來嗎？哎呀……

郝建：哎呀媽呀，這確實太像事故現場了，但大媽不是你想像的那樣啊，我那車是追尾追的。（大媽：哎呀，我的尾椎呀！）我說的是追尾追的，不是追尾椎了，我說的是保險杠，你說的是尾巴根兒啊。

大媽：完了，大過年的，尾巴根還撞碎了，行吧，碎碎（歲歲）平安吧！

郝建：我說大媽，你好好回憶一下，真的沒人撞你。

大媽：沒人撞我飛出10多米啊，那你要撞了我，我現在都出國了唄。

郝建：哎不是，大媽你啥身份呢，你出國還能免簽呢是咋地啦？再說，你沒飛出10米去啊。

大媽：那要飛幾米啊？都這時候了，你還較那三米兩米的真兒，有意義嗎？

郝建：行了大媽，咱不掰扯了啊，咱看圖說話。好在現在大街小巷都安裝了攝像……頭呢？完了，頭沒了。這再糾纏下去就沒頭了。哎呀我這跳進黃河也洗不清了我。

大媽：怎麼的，你還想走啊？

郝建：走肯定是不趕趟了，我得跑了。

大媽：哎，你…（郝建慌忙推車躲避，（路人甲）出場）

（路人甲）：媳婦兒，我馬上到家了，別著急哦……等等，我看見有個老太太摔倒在大馬路上也沒個人來扶一把，別人不管，我管！大媽， 您別動啊。（照相）我馬上發條微博好好譴責一下這種行為，讓爸媽都轉都評論，媳婦，記得給我點贊噥。哎呀，這老太太摔的，老慘了……（路人甲瀟灑飄過，郝建後面張牙舞爪）

郝建：慘，你不扶一把！（郝建跑回，扶起大媽）來，大媽，咱先坐起來啊。大媽啊，我呢，馬上送你上醫院，但是我求求你了，您幫我證明一下，您就說我是個無辜的路人，好不好？

大媽：好。

郝建：這就對了嘛。（拿起手機自拍）咳咳……我是好人郝建，就在剛才，我拎著我的自行車在前面肆無忌憚地走著，也不知怎麼，後面就突然多了個老太太，我放下一切顧慮，毫不猶豫的上前去扶她。到你了，收點下巴，顯瘦。

大媽：我，是個無辜的路人，無辜的被你給撞倒了，完了你還要跑啊，（得意）呵呵呵……呵呵呵……哎呀…

郝建：大媽，你這么頑皮，你家裡人知道嗎？

大媽：呵呵呵，跟我來這套，呵呵呵呵呵呵。

郝建：行了，別呵呵了奧，你贏了。你呢，就是當局者迷糊了哦。我陪你一起等一個明白事理的人給咱評評這理。（脫下大衣）來吧，大媽，別凍壞了，把大衣給您披上，暖和不，劉德華同款的，還能不能感覺到冷冷的冰雨在胡亂地拍了。

大媽：良心發現了吧。（（路人乙）騎自行車出場）

郝建：哎，大哥。

（路人乙）：怎麼了小夥子啊？

郝建：這兒有個老太太。（（路人乙）把車騎到一邊，叫過郝建）

（路人乙）：（小聲）哎哎！你撞的啊？

郝建：真不是啊。

（路人乙）：快跑……我扶過仨。

郝建：結果呢？

（路人乙）：這么跟你說吧，哥以前，（哽咽）開的是大奔！（路人乙灑淚離去，郝建鞠躬目送）

郝建：大媽，我簡單的介紹一下我家裡的情況啊。嗯，這么說吧，小偷到我家都是含著眼淚兒走的，逢年過節還得給我扔兩袋米呢，你明白我意思沒？那咱這樣啊，咱們娘兒倆呢，一起分享幾則寓言小故事啊，

故事的名字分別是：東郭先生與狼、呂洞賓與狗、農夫與蛇、郝建與老太太。這幾個故事分別講的是什麼呢，我從頭到尾依次的給你講講啊，說從前那，有個叫東郭的先生，有一天，他騎著自己那頭驢，在那嘎達嘎達嘎達嘎達騎了一臉大疙瘩啊，完了呢，就遇到了一個快要死了的

狼，這個狼呢……

大媽：（著急）太磨嘰了！要扶你就扶，不扶你就走，你給好人騰個地兒！我就當你沒撞過我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧！

郝建：我怎麼還成逃逸的了呢？老這么說話，咱們以後還能不能一起玩耍了？

大媽：你走不走？

郝建：我不走！

大媽：你走不走？

郝建：我走我就成逃逸的了！

大媽：你不走是吧？好，我走！（大媽匍匐前進）

郝建：我說大媽，你這是要上那兒炸碉堡去呀你這是，怎麼還就說不明白了呢？我好比就是那個東郭先生，完了我把狼救了，回頭狼還要吃了我呢，那你說那狼……是不是挺沒禮貌的？

大媽：我才聽明白啊，你擱那指桑罵槐呢，我一老太太擱這趴半天了，你以為我趴活呢啊？說誰是蛇，誰是狗，誰是狼？罵誰好賤（郝建）那，你才好賤（郝建）呢！

郝建：郝建那名是我媽起早貪黑給我起的，到你這兒怎麼成臟話了呢？

大媽：你把我撞到了，哪怕說聲對不起呢，不僅不道歉，還反咬我一口，我告訴你，哎呀你今天那，就別想走啊。（大媽強撐起身，鴨子步走向自行車）這呀，就是證據啊，我今天就是豁出命，也要和這種社會不良現象斗爭到底！（邊說邊挪郝建的自行車）

郝建：不是，你是怎麼挪過去的啊？

大媽：嗯？

郝建：不，大媽你沒事兒了啊！

大媽：我？被你氣的啊。

郝建：呀！這氣人還能治病那，那我這是氣功啊！

大媽：我今天非得找個人來給我評評理啊，來人那，來人……（警察出場）

警察：大媽，什麼情況啊？（郝建順勢倒地）

大媽：（丟下車，緊握杜曉宇雙手）救星啊！剛才啊，他……（郝建在地上抽搐）你怎麼還倒了呢？他……

警察：（觀察）大媽，你這騎的也太快了！（啊？）這車圈都瓢成這樣兒了，你飆車了啊？

大媽：我……我……（語無倫次）

警察：你看你把人給撞的……

大媽：他不是我撞的啊。

警察：大媽啊，這車在這放著呢，人擱這躺著呢，事故現場太清晰了。

大媽：那不是我的自行車啊。不是我的自行車……

郝建：你老伴兒的自行車，你也沒蹬那麼快啊，我這是耽誤你起飛了呀！

大媽：他呀，我，剛才……什麼玩意啊……

警察：大媽別激動啊，我來處理，來來來來。哎呀，同志啊，這個沒摔壞吧，疼不疼啊？

郝建：哎呀呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱蓋啊，哎呀我這腰間盤哪……

警察：都摔壞了？

郝建：都不疼啊。

警察：都這會兒了，就別用排除法了。這沒事，看看能不能走走啊？

郝建：走應該是能走啊，但肯定也得是按表走了。

大媽：你怎麼還按表走上了？

郝建：呀，那車圈都瓢成那樣了，鬧了半天，我是從那邊飛過來的呀，哪我還能搶救的過來嗎？（大媽百口莫辯）看這樣，我飛出來能有10來米啊！

大媽：（急）你哪飛10米了啊？

郝建：那我飛幾米，都這會兒了，還跟我較那三米兩米的真兒，有意義嗎？

大媽：他說的，全是我的詞啊！！

郝建：這玩意兒，誰說算誰的啊。

警察：哎，同志啊，我先扶你起來啊，來來來……哎，這……你不追尾那小子嗎？（郝建翻身而起）

郝建：處理我事故那交警！（擁抱）

大媽：完了，他倆還認識！

警察：來來來，手放下啊。不是，你倆這什麼情況啊？

郝建：警察叔叔，我給你解釋一下啊，我拎著我那車子從您那出來啊，在前面走著，大媽突然就倒地上了，我好心過去扶一把，大媽就摔懵了，非得以為是我撞的，您就給大媽解釋一下，我那自行車圈是咋瓢的就行了。

警察：哦，明白了。大媽呀，他這個自行車車圈是剛才追尾撞成這樣的，事故就是我處理的。

大媽：不是撞我撞的嗎？

警察：大媽呀，警察的話您還不相信嗎？，再說了您都這么大歲數了，他要撞您撞成那樣了，那您還能站在這兒說話嗎？

大媽：也是啊？那我是咋倒的呢？

警察：大媽您看哦，剛才那位司機啊，特意回來道了個歉，說當時腦子沒轉過這個彎來，讓我把這個錢那，務必還給這個小夥子，說不能讓做好事的人心涼，來拿著。

郝建：哎呀，不涼了，不涼了，不涼了。

警察：人家還多給你一百，讓你拿去修車。

郝建：哎呀，這不但不涼了，咋還突然有點燒心了呢？

大媽：我想起來了，剛才啊我擱那擰啊擰啊，一個台階邁空了，完了就摔倒了。

郝建：終於真相大白了，大媽呀，對不起啊，你別生我氣，我剛才不是有意要氣你的，我是實在沒辦法了，才給你演了遍回放啊。

大媽：孩子啊，大媽這么誤會你，你都沒走，還要扶大媽，好樣的。

郝建：大媽，這人倒了咱不扶，那人心不就倒了嗎？人心要是倒了，咱想扶都扶不起來了……走大媽，咱上醫院。（掏錢）

警察：坐我車。

大媽：不用！不用你的錢，大媽有醫保！臭小子，挺賊啊，咣當一下躺地上了，你還按表走上了，哈哈哈哈哈……

郝建：我心眼多多呀，我都沒轉那，（啊！）我尋思我這速度要轉起來那還不得自燃了啊。

齊：哈哈哈……（下場）

(7)一個小品有個小故事說女的掉水裡了誰救他他就嫁給誰一個小伙唄推下去了擴展閱讀

《扶不扶》是由閆非、彭大魔導演，開心麻花團隊編劇，沈騰、馬麗、杜曉宇表演的小品，於2014年1月30日在《2014年中央電視台春節聯歡晚會》上播出。

1、郝建

演員沈騰

青年郝建是一個熱心腸的小伙，遇到了摔倒在地的老太太，本來出於好心扶起對方，誰知卻被誤會是肇事者，使自己陷入了麻煩。

2、大媽

演員馬麗

扭秧歌的大媽滑倒，遇到熱心小伙扶起自己卻要「誣陷」小伙撞到了她，過程中一些無理的表現使得場面陷入了僵持。

3、警察

演員杜曉宇

一個交通警察，在剛處理完一件交通事故後遇到了郝建與大媽，在經過一系列的解釋後最終使大媽回憶起事故的起因。

⑻ 關於兩人愛情故事的簡短小品,要勵志

一對青年，熱戀很久以後結婚了。一天，男的要給女的買戒指。走進商廈，一看那些琳琅滿目的金銀首飾，她猶豫了很久，吞吞吐吐地說：「我不要這個，給我買個呼機吧。」
那時候，傳呼機還是比較新鮮的玩意，價格不比戒指便宜多少。男的聽了有點意外，因為他知道女朋友是一向不趕時髦的。最後，在她的堅持下，男的就用買結婚戒指的錢買了一隻漂亮的漢顯呼機。
兩人一回到新房，女的就把呼機別到了男的腰上，男的驚詫地問：「這個是送給你的，你怎麼給我戴上了？」女人笑吟吟的，還帶著點得意：「這樣，我就可以隨時找到你了！你答應我，不管什麼時候，不管什麼時間，不管你有多忙，只要我呼你，你一定得回我電話！」這天夜裡，兩個人在被窩里一遍遍地調試著呼機的響鈴。他們覺得，生活就像這鈴聲，響亮、悅耳，充滿著憧憬和希望。從這天開始，男的呼機常常會傳來這樣的信息：「老公，下班了買點菜回家。」「老公，我想你，我愛你。」「老公，晚上一起去媽媽家吃飯。」每次看到這些，他的心裡便覺得十分溫暖。只要可能，即使不需要回電話，他也會打個電話過去，聽聽她的聲音。
有一次，男的忘了給傳呼機換上電池，又恰好陪領導到基層，應酬到半夜才回到家，推開房門一看，他發現妻子早已哭紅了眼睛。原來從丈夫下班的時間算起，她每隔一刻鍾就呼他一次，他越不回她就越著急，總以為發生了什麼以外，後來每隔十分種呼他一次，直到他推開家門，她剛把話筒放下。 男的對妻子的小題大做有點不以為然：「我又不是小孩子，還能出什麼事情？」妻子卻說有一種預感，覺得他不回電話就不會回來了，男的拍拍妻子的腦袋，笑了：「傻瓜！」不過，從此以後他一直沒有忘記在口袋裡放一節備用電池。
以後丈夫升了職，有了錢，呼機也換成了手機。突然有一天，他想起欠著妻子的那枚戒指，便興沖沖的拉著她去商廈。可到了那裡，看著電視廣告天天播放的白金鑽戒，她又猶豫了，說：「給我買個手機吧。」丈夫問：「家裡有電話，你又不經常出門，要手機干什麼？」妻子說：「白金鑽戒那麼貴，套在手指上有什麼用啊？那款手機我早看中了；再說，以後我要找你，就算你在廁所里，也能和我通話了。」說到這里，她得意洋洋的笑了。
那天，手機開通了簡訊息服務。他們一個在卧室，一個在客廳，互相發著簡訊息，玩得高興極了。晚上，他收攏了笑容，一本正經地對她說：「以後不要隨便給我打手機和發簡訊了，我經常開會，還有一些嚴肅的場合，老跟你聊私事不方便。」妻子一聽不高興了：「那我要找你怎麼辦啊？」「愛咋辦咋辦。」丈夫也有點不耐煩了：「我又不是小孩子，整天老找我幹嘛？」
就在給妻子買手機後不久的一個夜裡，丈夫和同事到另一個朋友家裡玩牌，起初只是十元八元的彩頭，後來越玩越大。正玩在興頭上，妻子用手機打來了電話：「你在哪裡？怎麼還不回家？」「我在同事家裡玩牌。」「你什麼時候回來？」「呆會兒吧。」 輸了贏，贏了輸，妻子的電話也打了一次又一次。外面下起了大雨，同事提議玩一個晚上，這時妻子的電話又響了：「你究竟在哪裡？在干什麼？快回來！」「沒告訴你嗎？我在同事家玩，下這么大的雨我怎麼回去！」「那你告訴我你在什麼地方，我來接你！」「不用了！」說完丈夫就把電話掛了。一起打牌的朋友見這光景，都嘲笑他「妻管嚴」，一氣之下，他就把手機關了。
天亮了，他輸得兩手空空，朋友用車子把他送回家，不料家門緊鎖著，開門一看，妻子不在家。也就在這時，電話響了，是岳母打來的，電話那頭哭著說：她深夜冒著雨出來，騎著自行車，帶著雨傘去他同事家找，找了一家又一家，路上出了車禍，再也沒有醒來...........
丈夫這時候才想起打開手機。只見上面有一條未讀的留言：「你忘記了嗎？今天是我們的結婚周年紀念日呀！我去找你了寶貝，別亂跑，我帶著傘哪！」她走在找他的路上，並且，永遠不會再醒來了。丈夫淚流滿面，一遍遍的看著這條簡訊息，他覺得那一個晚上他輸了整個世界..........
滿意請採納。

⑼ 前段時間在網上看了一個小品，內容是講一個土豪跟一個女博士相親的故事，土豪是真厲害有限公司的董事長，

喜劇班的春天《相親》之女博士

⑽ 急求 溺水安全小故事小品劇本（要搞笑一些的），急！

清晨，湖邊上有許多的遊客，忽然，一位姑娘掉進湖裡，這時，現場一片混亂，都急著找繩救人。旁邊一位老太太說了：「哪個小夥子去救？或許還能成就一段姻緣。」這時，只見一個年輕人跳進湖裡，費力的把人救了上來。可是，小夥子氣憤的撥開人群，大罵道：「他媽的，誰把我推下去的？」
網友提供的