濟南親子教育機構

1. 濟南最好的早教機構是哪家

海狸先生早教機構很好 孩子去了早教機構後 回家懂事了很多 出去玩也有禮貌了 在早教中心 和孩子一起玩 還增添了與父母之間的親切感 所以說孩子上早教很有必要

2. 濟南那家親子教育機構好

濟南境界咨詢管理有限公司不錯。徐秋秋老師是NLP親子教練第一人，她將薩提亞、NLP、家庭系統排列等心靈成長課程近乎完美地融合在一起；她溫暖柔軟，謙卑而有力量；她不斷的精進，致力於每一個人的心靈成長、每一個家庭的和諧；她慈悲而不憐憫，關注到每一個表象背後愛的流動；她致力於愛的傳播... 徐秋秋老師溫文爾雅、親切、自然，講課時能關注到每一個人，給人如沐清風的感覺，且能將理論很好地應用於我們的實際生活中

3. 濟南教育機構有哪些

兩者一般。你指的是企業培訓，技能方面，如果是的話，海天還行。如果是，那麼容量的質量，或對上海寬體更好看。

4. 濟南的教育機構怎麼樣

濟南的教育機構還是不錯的。相比其他省份來說。畢竟山東是孔夫子之鄉。文化生源地。那麼在市場上培訓的教育機構還是較多的。我們應該怎麼分辨區分，那些是好的教育機構。那些不是我們選擇的目標。這個首先我覺得你到考察，比如有沒有好的師資隊伍了。有沒有的好的硬體環境了。口碑了。等等吧。都是我們分析的目標。最好是實地考察一下更好。你說呢？

5. 請搜索濟南比較知名的早期教育機構有哪些

這個真說不太清楚，不敢瞎說，我建議你到網上去查找吧，就能知道早期教育機構有哪些。

6. 濟南學習育兒的機構

按年齡段管教孩子：7歲

-------------------------------------7歲娃兒-----------------------------------------
7歲的主旋律是孤獨與退卻，盡管他也有快樂的、生氣勃勃的時刻。他不再像6歲時那樣和你頂嘴，卻也不那麼喜歡與人交往，而更喜歡自己獨處。他往往記性不佳，容易分心，工作起來磨磨蹭蹭。對幫忙做家務不感興趣。別人要他做什麼事時，他往往老半天不回答，也不行動。他生活在自己的秘密花園里，哪怕他瞪大眼睛看著你說話，他其實都並沒有注意到你說的是什麼，他可以對外界充耳不聞。他的生活充滿了感傷的基調。他會覺得別人不喜歡他，有意找他麻煩，甚至幻想他不是父母的親生孩子，所以家裡人才會虐待他。父母除了需要表達理解外，不必將7歲娃抱怨家人虧待他看得太重。父母和7歲娃相處的主要技巧：
1，因為7歲娃悶而且慢，父母要求孩子做什麼事情時，提前預報、指示明確、一再提醒、和耐心等待是很必要的。贊美對6歲和8歲的孩子都很有效，但對7歲娃效果甚微。耐心更重要。請注意這一點。
2，如果孩子回來告訴你同學老師如何討厭他、瞧不起他，你可以簡單地當「錄放機」：「哦，你覺得同學們討厭你了。」你也可以試試追問一句，「是怎麼回事呢？」表達你的傾聽與關注。共情式的討論是最有幫助的。不過，注意避免過度的說法，比如說「老師是個小氣鬼」。因為，「你不能否定孩子的知覺，你應該接受他們的感覺，然後引導他們轉向積極、健康的一面」
3，假如你有非常簡單的家務讓孩子幫忙，他卻埋怨你「你總是叫我做這做那」，你可以這么回答：「哦，這些似乎是你份內的工作，我們是不是能計劃一下，以便做起來得心應手些？」使他不致斷然拒絕你，留下迴旋餘地和引導的機會。
4，孩子對你充耳不聞時，你需要前確認一下他是否注意到了你在說什麼，「你聽見媽媽說什麼了嗎？」
5，如果你和孩子一起制定了一項規則，那麼請你一定堅持做到，而不是一遍又一遍地威脅而不見行動。那樣等於培養你的7歲娃把你的話當耳邊風。7歲的2年級娃，最簡短的概括，是安靜的、沉鬱的。相對與人生第2叛逆期的6歲娃來說，7歲娃最大的變化是不再那麼豪強霸道，不再那麼專門和你拗著勁來。這不是因為他們忽然變得特別聽話了。其實，他們更「不」聽話了。不過這種「不聽話」的實質和6歲不同。6歲娃是脖子一擰「我不！我偏不！」有意識地反抗你。7歲娃呢？他如果不聽話，那7成是他根本沒聽見你說什麼，他的大眼睛可以愣愣地望著你，心思卻仍然在他自己的小內心世界裡，全然沒有接到你的信號。另外3成可能呢？他會覺得委屈、不公平，甚至覺得你充滿惡意，因而沒有動力和你合作。這也是因為他的心思在他自己內心的小世界裡，把接到的信息想像成了負面的情緒。7歲娃很容易把什麼都朝壞的方面想像。比如，媽媽給小麗倒了杯水來，小麗卻幻想成媽媽是不是在裡面放了毒葯，想把她毒死。(很天方夜譚是吧？這可是書上的例子啊。當然，我相信這是個很極端的例子，而不是常例。)因為7歲娃的心思總是在他自己的世界裡，因此你會覺得你的娃反應很慢，很磨磨蹭蹭。這會很考驗我們的耐心。也很需要我們有充分的耐心。發脾氣啦，教訓啦，都不會見效，因為，並不因為你脾氣發得足夠大，孩子就能從7歲年齡的特點里跳出來。這很違反孩子成長的自然規律，根本就做不到的事情。所以呢，孩子要7歲了的媽媽們注意了，你最需要具備的第一條黃金律是「耐心」。你首先需要確認你的7歲娃的確接受到了你的信息，「去把垃圾倒了」。蹲下來，看著他的眼睛，說完了請他重復一下。然後，你需要提醒他、再提醒他、再再提醒他。千萬別光火。假如你實在沒有耐心，那就自己去倒吧。媽媽需要牢記的第2條黃金律，是「想得開」。這是針對孩子什麼都望壞的方面想像的特殊心理和行為。假如你家娃以為你想毒死他，算了吧，你一笑了之，別跟他上火：「你說什麼？！你老媽我要毒死你？！你覺得我很後媽嗎？！你太傷我的心了！」雲雲。假如孩子，哦，不用假如，幾乎很肯定的了，你孩子控訴他的朋友怎麼欺負他了，他的老師怎麼專門挑他的不是了，他的腿怎麼疼得肯定得了什麼了不得的病了，之類之類，你當然不必很當真地去找朋友家長、找老師、找醫生，去說個明白。你可以表達你的同情，「哦，羊羊老是揪你小辮兒，他好煩噢」、「老師批評你了，你不開心了，我理解」、「腿疼啦？來，媽媽給揉揉」。你也要注意把握同情的尺度，記住「凡事過尤不及」，比如你不需要說「羊羊太壞了，咱以後再不跟他玩了」、「這老師怎麼這么對待我的心肝，媽媽打電話去罵她」、「哎喲，怎麼又腿疼啦？厲害不？很厲害？唉，心疼死我了」雲雲。這首要的2條黃金律，你記住啦？ 當然了，7歲娃也有7歲娃讓你放鬆的地方。首先呢，你已經看見了，7歲娃大概不會脖子一擰，「我偏不！」(哦，提醒一下，如果真出現這樣的情形，你要理解為孩子的心智成熟程度就是這樣的，還殘留一些6歲娃的心理和行為，因此出現6歲、7歲的混合特點。作者說，這很正常，別奇怪)。只要他聽見了，只要他心情好，他會很合作。(再哦一下，我猜想，如果我們能給孩子創造出理解的、寬松的、接納的家庭環境，孩子心情好的比率肯定要大很多)。 還有呢，他和朋友相處時，不那麼在乎輸贏了，不那麼賴皮了，不那麼容易一怒而發沖冠了。假如有了沖突，他更容易採取的行為是「我惹不起你還躲不起你啊」地退到一邊去。因此打架或者惹事生非是肯定少了很多。對了，最讓我在意的，是據說，7歲娃很在意上學不遲到，作業及時完成，自己的東西自己收到自己的地方(呵呵，我猜想，也許他要想出一個特別的地方來放他的臭鞋子，盡管我也許很不認為那是該放鞋的地方)。啊，我嚮往著7歲的羊羊，早上不用我催他起吃飯，放學不用我提醒他要寫作業，家裡的衣物啊玩具啦也不會像現在這樣滿屋子鋪灑得沒處落腳。不過呢，假如孩子太擔心上學會不會遲到之類的，你需要幫助孩子減輕他的心理壓力，舒緩他的焦慮。比如和他一起記錄和計算時間，讓他確信只要鬧鍾在幾點響，他就肯定有充足的時間穿衣服吃飯。你還可以頭天晚上和他一起把早上要穿的衣服收拾好，書包收拾好，讓他放心。大約最讓皮皮媽苦惱的，是據說，7歲娃有追求完美情節，表現之一是他們寫作業時會反復擦啊擦啊，一點不滿意就擦掉重來。皮皮6歲時就這么擦啊擦的，到了7歲，也可能走過了「擦擦情結」，阿彌陀佛；但也可能是平常孩子的「擦啊擦」的平方甚至立方。但看皮皮媽的造化了。而我呢，我則嚮往著7歲的羊羊不再需要我來替他擦掉實在太「鬼畫桃符」的粗糙字跡，讓他重寫整齊些了。對了，這時他們的字跡會小很多。這是因為，孩子從這時候開始，懂得在意別人怎麼評價他了。准確地說，他開始很在意老師怎麼看待他，開始有心想做個讓老師滿意的好學生。所以，他在意上學不遲到、作業要寫好了。而且，他的心智成熟到需要自己的空間的時候了。這就是他喜歡把自己的東西收到自己的地方的原因。如果能夠，這時的孩子需要自己的桌子、自己的抽屜、自己的箱子、自己的床了。7歲娃不但字跡變得小了很多，他們還變得喜歡專門琢磨很細小的東西，這是因為他們的眼睛和大腦配合的發育到了這一階段。他會喜歡湊得很近很近地看，哪怕他的眼睛碰到那東西了，你也都不要奇怪。因此，7歲娃最常出現的寫字姿勢，是趴在作業本的一邊，一隻眼睛幾乎湊到作業本上去。這需要我們反復耐心提醒孩子注意保護視力。好在，據說，這時候你提醒他，他不會像6歲時那樣「我偏要！」地抗拒你。7歲娃的心很沉鬱，因此他們能靜下來讀很久很久的書，哪怕一口氣讀幾個小時也都可能。這也是你需要關注和提醒孩子的地方。他不累到他最後忽然崩潰，很難自己知道停下來。這會很傷眼睛。讀書如此，在外面淘氣也如此，不累到他最後忽然精疲力盡，他不知道自己停的，比如跳繩也跳它個幾小時！我忽然想起我婆婆說，我愛人小時候經常在外面瘋到「脫力」，回到家整個人都虛脫了的樣子，很久緩不過勁兒來。也許說的就是這個吧。因此，你也需要關注孩子不要跑啊跳啊的一直到他最後「脫力」，而是早些讓孩子停下來，換個活動。7歲娃凡事往壞處假想的原因，其實也是因為他很在意別人，(尤其是你)，對他的評價，擔心別人(或者你)看不起他、討厭他。因此，當你的孩子用一些很負面的話語來「對付」你時，比如「你怎麼老是叫我做這做那的」、「你總是嫌我不好」、「我討厭你！你也討厭我！你從來都不喜歡我！」時，你最好不要和他分辨，「我哪裡給你很多事情做了？」、「我沒有總是嫌你不好的意思」。不是有個俗語叫「越抹越黑」嘛。如果你心情不那麼好，有些被他的話傷到了，你只管到一邊去暗自傷心一小下下，不用搭理他什麼。如果你心情滿好，你當然可以山盟海誓地讓他相信，你很愛他。他其實不就是擔心你對他有負面的想法嘛。適度地「充耳不聞」、「視而不見」，適度的「山盟海誓」，對孩子的這些負面想法和行為，都是挺不錯的對應。反正，一則你別太拿這些負面的話「當根蔥」，另一則請牢記，任何情況下，給孩子營造理解的、寬容的、接納的氛圍，一定是最有益於家庭氣氛和母子關系的好思路。7歲娃的完美情結，會使他不論對人、對己、對事都要求甚高。6歲娃對什麼都感興趣，但往往半途而廢(其實孩子是半途轉移興趣了)；但7歲娃則開始追求把一件事情完成好。他會擔心自己的字不夠好，成績不夠好，能力不夠好，表現不夠好。也是因為如此，他常常表現得不開朗不快樂，埋怨一大籮筐，一付苦瓜臉。針對孩子的這些情緒和表現，你可以做的包括傾聽、給孩子減壓、甚至是耐下心來等孩子慢慢成長。也就是說，你自己也不要太焦慮，要「放得下」。要面對孩子的哼唧、苦臉、埋怨，而不受這些負面情緒的影響，是件滿不容易的事，至少對我而言，是一次嚴峻的挑戰。尤其是像我家羊羊這樣，天生就性格沉鬱、內向、好哼唧(往負面假想)的孩子，在7歲其間，他的這些負面表現將格外地厲害。這就更需要我打點起所有精神來好好應對了。我還沒感受過羊羊凡事想追求完美的傾向。我倒是有些嚮往他到那時展露一些適度的「完美情結」。不過，我也會小心關注他不要因為太追求完美而給自己太多的壓力，隨時准備著沖上去告訴他說，他已經做得非常非常好了，我已經非常非常欣賞和認可了。「家庭」對於7歲娃來說，舉足輕重。他以家人為傲，喜歡向別人誇耀他的家人，哪怕實際情況沒他想像得那麼高大全。他會尤其崇拜爸爸。不論男孩還是女孩，爸爸往往是孩子心中的偶像。他也很在意自己在家庭中的地位，很在意他在家庭中的價值，也很願意承擔一定的家務勞動(當然，在他心情好時)。你不妨多創造些機會讓孩子通過對家庭做貢獻來確認他在家中的歸屬感和價值感，哪怕你可能覺得這種幫忙實在有些越幫越忙。(我忽然想起小巫的話，這時，「你是更愛你自己，還是更愛孩子呢？」)因為在意家庭，7歲娃很看重全家的集體郊遊，這時他會有意識地合作、守規則，相當的聽話。請媽媽們多創造一些這樣全家樂的機會吧。

曦和國際少兒體適能中心

7. 濟南哪個教育機構最好

學大培訓班很好，去了先考試，按成績等級分班，我今年高三，也是數學差

8. 濟南哪家早教機構比較好

總的來說，可以復從以制下幾個方面來評判：品牌、師資、口碑、環境、器材、教學氛圍、課程設計、孩子是否喜歡等，除此以外，還要看早教機構是否支持孩子全方位的發展，比如是否既有語言方面的內容，又有基礎知識和藝術方面的內容等等，如果這個機構只是注重孩子基礎知識的培養，過於強調學術性的東西，那就最好不要把孩子送過去。建議您可以帶孩子去實地考察一下，看看是否適合自家孩子，早教並不是越貴越好，而是要適合自己的。希望我的回答能幫助您！