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长篇故事搞笑故事

发布时间: 2020-11-28 00:58:17

1. 搞笑故事长的

1、今天跟姑姑聊天聊到某洋快餐。姑姑突然很严肃的跟我说,以后不要去吃那些洋快餐了。我都听人说了,现在的鸡腿鸡翅膀都是科学家用化学药物制出来的。

长鸡腿的鸡全身都是腿。长翅膀的鸡全身都是翅膀。哪像我们正常的鸡就两个腿两个翅膀。你看人家那店子里头为啥一年到头总有鸡腿和鸡翅膀卖?那都是这种专门长腿和翅膀的鸡长出来的 。

4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”

虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

5、一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。

每个人的心,都像上了锁的大门,任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入别人的心中。

2. 谁能告诉我一些关于吃喝拉撒的搞笑故事长篇

刘姐新烫了个头发,大波浪,很洋气。
我问她:“花了多少钱?”
刘姐说:“六百多,心疼。”
我笑道:“可年轻了很多啊,还是挺划算的。”
刘姐叹道:“我老公说,本来可以更划算。”
“怎么个划算法?”我问。
“他说,六百多块买肉,吃下去长身上的肉能把鱼尾纹撑开,最少能年轻十岁!他和儿子也能跟着解解馋,骨头还能让我家小狗啃上好几顿。”

3. 搞笑故事大全

排队
有段时间,我特别讨厌排队,觉得时间被浪费,很不爽。 但后来想想,主要是我的问题:总的来说,一个人越穷,他一生中花在排队上的时间就越多。

相亲
和同事安排的一个妹子相亲,菜还没上她突然起身:“我觉得无聊了,就先走了哦好吗?”然后就走了。
我只好忍着泪把两人份的菜都吃完,因为吃太多后来还吐了。

错误
你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中,它只会觉得你起床是为了踢它的头。

吵架
逛街的时候,看到两个人吵架,越吵越凶。
我估计他们会打起来,碰巧口袋里有瓜子,就边嗑边看。
然后他们一起把我揍了。
选择
A是女神颜值,无论气质身材都算得上百里挑一,只是有点高冷寡言,常常一个人不知在想些什么。B是长相还不错的可爱女生,性格开朗,喜欢秒回消息,并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问:她们俩和你有啥关系呢?你还在这看半天。

思考
从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进,在断网卸游戏戒微 博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。
现在我重新思考了人生,明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情!
纠正想法后豁然开朗,刷微 博认知世界,玩游戏锻炼脑力,看视频陶冶身心,我的人生一片大好前程!

社会
上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了,觉得所有人都是好人,单纯的像个白痴。每次看到这样的男生,她就想睡了他,让他体会到社会险恶,人心难测。

套路
接女儿放学回家的路上,她突然说:“妈妈,我今天想吃三个雪糕!”
我:“小孩子不能吃那么多,只能吃一个!”
她:“好!”
看着女儿开心地吃着雪糕,我陷入了沉思。

暗恋
高中喜欢过一个篮球队的男孩。有一次他打完篮球,我给他递水,比我高20厘米吧,抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子,那一刻我觉得他像一只猩猩,然后这段暗恋就戛然而止了。

喜欢
包括我在内,中学时班上有十三个女生,班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍,眼看就要轮到喜欢我了,他转学了。

买盐
家里没盐了,给儿子五块钱,说:“去楼下新开的小商店看看有没有盐。”
然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:“爸,店里有盐。”

人生
人生如戏,你是自己的导演。
当然,你老板是制片,你爸妈是编剧,你对象是大牌,谁都能指挥你。

4. 一些搞笑的故事,长一点

· 上初中时一次语文考试,考初唐四杰,俺班一牛人答:东邪西毒,南帝北丐。
记得是初中语文考试,写古诗下句。
上句是:“待到山花烂漫时”,偶们班一猛人居然填了:“我便奋力把花采”。
初二,语文试卷:(),可以为师矣。(出自《师说》,正确应填“温故而知新”)。
偶一同学答:师范毕业后。
我有个同学的同学据说考语文时,要求写“但愿人长久”的后句,憋了半天,憋出来句“一颗永流传”。
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?”
就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字--“这就是勇气!!!”
绝吧!~~~老师给了他满分
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题
这次的题目是“这就是题目,请做答案”

这题目够怪吧?大家依然不会写
不过那个学生很快就交卷了
这次他又写什么咧????
他写--“这就是答案,请给分…”
老师气不过就恼羞成怒的叫:
“死仔,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…”

老师:“你的头发有几根?”
同学:“一亿两千万三千六百零一根”
老师:“你怎么知道?”
· 老师:“你怎么知道?”
同学:“这一题不用回答”
期末考他又得了满分!!!
也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了
题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!
语文老师提供的材料名句默写:后宫佳丽三千人,某生接:铁棒磨成锈花针
蝉噪林愈静, 对曰:狗叫人更欢。(巨寒)
初中时对“长江后浪推前浪”, 有人对“一代更比一代浪”
初中的时候考历史,问“刘邦的休养生息政策是什么?”
我一同学答到:笑一笑,十年少,少娶妃子多睡觉
有次考语文,问:春风吹又生的前面是什么?
答:斩草不除根。(汗~~~那几天看武侠小说看多了)

5. 谁有长篇搞笑故事要超级长的~~而且要超级好笑!!多一点~~~~~~

(要给加悬赏哦)就讲个三国的吧!
1、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?” 众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!” 过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!” 侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!” 曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!” “不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!” 荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 满宠说道:“屁是宠(冲)来的!” 蒋济说道:“屁是济(挤)来的!” 郭图说道:“屁是图(吐)来的!” 钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!” 接着.... 牛金:“屁是金(金)的!” 曹洪:“屁是洪(红)的!” 张南:“屁是南(蓝)的!” ........... 曹操早已面红耳赤,正要发怒。 谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!” 刘备一等人已笑的东倒西歪........2、话说司马懿被孔明用空城计退走后,曹操和蒋干笑他无能,这点小事也干不好,这时,有人来报,原来是潜伏在孔明那的密探来报信,方知事情原委,于是曹操和蒋干带着四万人马,准备攻城,削一削孔明的傲气,来到城下,却发现四个城门大开,每个城门之上有20名士兵扮成百姓模样,洒水扫街。诸葛亮自己披上鹤氅,戴上高高的纶巾,领着两个小书童,带着一张琴,到城上望敌楼前凭栏坐下,燃起香,然后慢慢弹起琴来,正是空城计的场景,曹操暗笑:这招已经过时了,孔明啊孔明,明年的今天就是你的忌日,为自己先料理后事吧,省的横死荒野。曹操和蒋干正要攻城,孔明忽然站起,对蒋干大叫道:“干…你妈好吗?”蒋干也不知什么名堂就说:“好啊!很好啊!”结果将士们倒下一半,口吐白沫,蒋干还不知道事情的原因,一直沉默着,曹操说他笨,准备自己攻城,孔明又叫道:“操…你妈好吗?”曹操连忙说:“好…好…挺好的…”于是曹蒋全军覆没,这是他们才醒悟过来,但来不及了。3、草船借箭的几个结局: 意外1——迷路 诸葛亮和鲁肃率船队来到曹营附近,擂鼓呐喊,却半天不见曹营有回音,诸葛亮怒,下令全力呐喊,但曹营居然还是没动静。天亮后才发现原来因为天黑雾大,船队走错了方向,开到了荒郊野外…… 意外2——超载 船行到曹营附近,曹军射以乱箭,箭极多,插满船身的一面,诸葛亮及时掉转船头,箭插满船身的另一面。诸葛亮令军士大喊:“谢丞相箭!”雾散,曹军发现后追击,孔明船队负重太多,来不及逃走,皆被曹军俘获…… 意外3——曹军射的是火箭 船行到曹营附近,曹军以火箭射之,火箭遇草立即引起大火,同时又使草船在大雾中显得分外明显,曹军纷纷继续瞄准火船射箭……(当晚江中鱼儿的生活条件改善,吃起了关东煮) 意外4——新式武器 船行到曹营附近,突然看见曹军推来了数百台投石机…… 意外5——曹操也不傻 话说诸葛亮和鲁肃率领船队借着大雾来到曹营附近,下令擂鼓呐喊,谁知曹营也同样擂鼓呐喊,而且声音居然比诸葛亮他们还大。而且下令水军出击。诸葛亮和鲁肃见势不妙,掉头逃跑,好容易借着天黑雾大逃脱了曹操军的追赶,不想曹操军不肯善罢甘休,顺势来到周瑜水寨前叫骂,周瑜不知就里心中害怕,下令调拨所有弓箭手到江边,好容易将曹军射退,倒把东吴的箭射了个精光。诸葛亮听说知道不妙,也不回东吴军营,直接逃回夏口去了…… 意外6——侧翻 诸葛亮借到了箭,转身准备回营,但船的一边负重过大,船身不平衡,侧翻了,于是,历史上又新出现了端午纪念孔明的习俗……

6. 搞笑长篇对话类小故事有哪些

从前有个山庄,山庄里有个跑得特别快的小鸡,这个小鸡跑的比任何动物都快,山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。

后来来了一个很有钱的外国人,他对这个小鸡情有独钟非常喜欢。作文网 home.sanwen8.cn

就对山庄的主人说了“我给你20万,你把这个小鸡卖给我。

山庄的主人说:我不卖。作文

那个外国人又说了:我给你50万,你把这个小鸡卖给我。

山庄的主人很不愿意的又说了:我不卖。作文

外国人听了之后就急了,说:你这不就是个小鸡么!我给你100万!你把它卖给我。

山庄的主人听了之后有点心动,可是又说了:我不卖。

7. 长篇幽默搞笑有意义的故事至少300到400字

一个老板,刚买了辆奔驰600,爽!心情好的没说的,去飚一下!过瘾!忽然见一拖拉机在硬路肩上停着,一老汉招手拦车! 这哥们心情好,停了就问:”大爷,怎么了?” 老汉:”我的车坏了,想请您给拖一下!” 这哥们心情好啊,竟然答应了! ”这样吧,您开慢点,如果我的手扶拖拉机受不了,我就亮右灯!如果我老汉受不了的话,我就亮左灯!行不?” ”行啊,没问题!”这哥们开六十码就拖上这拖拉机了! 开着开着,发现一宝马以150以上的速度一下子超了过去! 这哥们急了:”丫挺的,我他XX的大奔怕你啊!说着就提速到200多,完全忘了后面还有一老头! 两辆车就这样高速的飚上了! 巡逻警察发现、目瞪口呆!报告总部:”总部总部,发现一辆奔驰与一辆宝马在飚车、时速可能有200!更夸张的是还有一辆拖拉机紧随其后,拖拉机上有个老大爷,还不停的亮左灯、准备超车!”

8. 搞笑的故事长一点

在很久很久以前
三只小猪,猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和
猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……
狼:你是谁?
猪A:对!
狼:什么?
猪A:什么在屋顶。
狼:我是问你的名字是什么?
猪A:我叫谁,什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼:你是谁?
猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)
狼:你认识它?
猪B:恩。
狼:它是谁?
猪B:是的。
狼:什么?
猪B:什么在屋顶。
狼:哪儿?
猪B:哪儿是我。
狼:谁?
猪B:它是谁?(又指着猪A)
狼:我怎么知道。
猪B:你找“谁”?
狼:什么?
猪B:它在屋顶上。
狼:哪儿?
猪B:是我。
狼:谁?
猪B:我不是谁,它是谁。
狼:天哪!
猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。
狼:什么,是你们爸爸?
猪B:不是。
狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”
猪ABC:你认识我们爷爷?
狼:什么?
猪A:不是,为什么是我们的爷爷。
狼:为什么?
猪A:是!
狼:是什么?
猪A:不,是“为什么”。
狼:谁?
猪A:我是谁。
狼:你是谁?
猪A:对,我是谁。
狼:什么?
猪AB:它在屋顶。
狼自杀了

9. 幽默笑话故事大全 挺长

记者采访农民工:假如中国爆发战争,你愿意上前线吗? 农民工:上前线有户籍限制吗?农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场?要暂住证吗?要上岗证、健康证吗?需要有一年以上完税证明么?还有,牺牲了大家赔钱都一个价吗?真打的时候,分单双号吗?冲锋前要摇号吗?多久能摇上号?
一个外地司机在茂名向交警问路,茂名交警回答:“你再向左开是五千【吴川】向右开就六千【陆川】向前开一阵就没路了【梅璐】继续走就斩颈【湛江】!司机大惊,我唔感走了。交警:你系呢度就冇命【茂名】,司机差点尿裤子哀求:老大,我调头回去行不?交警:你翻去照样死【就阳西】
终于还是忍不住要公布出来,其实我昨天彩票中奖了1000万。也许其他人会用这笔钱去买车买房,但我不会这么物质,只想用这笔钱来治愈我的妄想症。
一天坐公交车,前面一个美女上车后对司机说:“师傅,我今天没带钱,亲你一口就当投币了好么?”司机说好的,那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚,上车后按住司机一顿狂亲,抬起头说“我也没带钱,亲你这么多,就当我投币了呗!”那个司机都吓哭了,“你前面那个是俺媳妇啊!”
小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
有次和老公一起去吃饭,他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说:“忘带钱了,让我媳妇给你刷碗吧!”说完转身就走,留下我惊恐的望着他背影。
历史课上,老师问我:“中国哪个皇帝活得最久。”本人一学渣哪里懂这些啊!突然不知哪里来了句:“玉皇大帝。”老师无言以对!
今天去快餐店吃饭,邻桌小两口在秀恩爱,只见那男的刚喂女的吃一口饭,女的问:“亲爱的,你除了喂我还喂过谁?要诚实的说哦!”男的想了会,诚惶诚恐地说:“狗!”瞬间喷饭!
坐出租车没看到司机戴蓝牙耳机打电话,我TM接了他一路的话!
一女同事,一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏,完了,问我跳的看起来如何。我说:我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。
小时候跟老爸逛小卖部,看到一个粉红色大包装的东东,好鲜艳、好诱人!“爸,我要这个!”“别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走…你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么……
朋友的胸特别的小!她对我说,别看我胸小,可每次老公都是认真的在摸,我说:是呀,他不认真的摸,也摸不到呀!
今天打的士!做到车上司机一句话不说,我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说:“哎,哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来,当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说:“对不起哥们儿我是第一天开出租,以前是开灵车的抱歉啊。
每次跟老婆吵架,她都会被我的大嗓门吓到。今天又是这样,吵完后她过来拉住我的手对我说:“老公,求求你以后能不能别这样,你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
女:亲爱的,在问你一次,如果我和你妈妈掉水里先救谁?男:咋又问这问题,你爱我吗?女:爱呀!男:爱我就不该问这种问题!女:那我不爱你,你快回答。男:你都不爱我,我干嘛不先救我妈?
记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡!
同事新来一姑娘,平常看起来柔柔弱弱的,连瓶水都让别人拧的那种。今天遇到一喝多的调戏她,开始来来回回的躲,那男的越来越放肆,正当哥准备去救他时候,只见她一个回旋踢就把那男的放下了,嘴里说了一句让我迄今凌乱的话,
“哎,看来以后装不下去了”。
媳妇刚考完驾照没多久,就对我说:“我想开车去趟爷爷家。”我说行:“只能咱们自己去,不能带孩子。”话音刚落,儿子大喊:“爸爸,我不怕死,就让我妈带我去吧。”这熊孩子,瞎说什么大实话……
养狗不要帮狗起名“哈哈”我家邻居有个老奶奶,养了条哈士奇,她以为是哈开头的,就叫哈哈吧。今天她狗走丢了,老奶奶特着急,在小区四处找,到处喊狗的名字,就哈哈,哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈.....
小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
去年我减了二十斤,大家都问我是怎么减肥的,我笑了笑说:“这都多亏了我的女友,她始终陪伴在我身边,我才能恶心得啥东西都吃不下。

一小偷,偷了一个西瓜,边跑边唱:“随风奔跑自由是方向”。
种西瓜的老太婆边哭边追:“看我流泪,你头也不回。”

警察看见了就去追小偷,边追边说:“一定是我不够好所以你才想要逃。”

后来小偷抓住了,法官问:“你还有什么话要说还有多少泪要流”

小偷答道:“求求你给我个机会。”

牢头对小偷说:“男人哭吧哭吧不是罪。”

小偷欣慰地说:"如果下辈子我还记得你,我们死也要在一起。"

刽子手说:“我送你离开千里之外......”

唐僧的家书:

亲爱的悟空,我这封信写的很慢,因为知道你看字不快。

我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。

这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天。

昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完。

我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。

嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

五一快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:那时候天还是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不转发出去是要被打屁股的。

2月30日星期一晴

今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。挺长的上不了内容超长无法提交,给你点短笑话,希望你开心每一天

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