非常搞笑的故事650字

1. 超级搞笑小故事

第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。

没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”

我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”

我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。

来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生，是那个形象吗？

就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

(1)非常搞笑的故事650字扩展阅读：

第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”

一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”

我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。

我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。

正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。

这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。

“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上。

2. 搞笑故事大全笑死人 经典非常长

一对夫妻，猜食品名称的游戏，老婆描述：白白的，圆圆的，能吃的。老公：……老婆继续描述：就是白白的软软的你昨天晚上还吃的来着。老公看来是急坏了脱口而出：mimi！你知道是什么吗？

3. 求搞笑故事

cos演员杨大侠：气死神仙，罪过矣|搞笑

学成文武艺，货与帝王家。cos演员杨大侠志向高远，怀骥骜之气，鸿鹄之志，梦寐以求遇良师，上好学，有神技，闯江湖。可乃家贫，庸耕阡陌，无钱入学。便虔诚供奉剑神，每日三叩首，卜之神乎，以期天降馅饼也。终一年，郁抑未遇，家中余粮用尽，命若悬丝，专望救援。怅恨久之，仰天长叹曰：“燕雀岂知鸿鹄志，凤凰终惜羽毛伤！”剑神被他真诚所感，不禁怜悯，欲普渡杨大侠，脱离苦海，登上成才彼岸。

剑神降临，丈六金身，能变能化，无大无不大，无通无不通。剑神手一挥，片刻间，崭新海景房矗立面前，剑神曰：“汝拥否？” 杨大侠拜了拜回答道：“不想要。”剑神手又挥，一辆豪车飞驰而来，剑神曰：“汝拥否？”杨大侠拜了拜回答道：“不想要。”剑神手再挥，一名婀娜多姿美女款款而来，倾国倾城，闭月羞花，剑神说：“汝拥否？” 杨大侠拜了拜回答道：“不想要。”剑神十分高兴，曰：“夫杨大侠者，人杰也。身处贱位，德盖四海，汝乃英雄好汉、风云人物，不与俗态而同尘，非等闲之辈。我要传授绝世剑法给你。” 岂料杨大侠连忙摆手，曰：“俺不学绝世剑法了，俺想要你的那只手。”

剑神疯，不久卒。

4. 搞笑故事500字笑死人 经典

A SmugglarThe suspicious looking man drove up to the border, where he was greeted by a sentry. When the guard looked in the trunk, he was surprised to find six sacks bulging at the seams."What's in here?" he asked."Dirt," the driver replied."Take them out," the guard instructed. "I want to check them." Obliging, the man removed the bags, and sure enough, each one of them contained nothing but dirt. Reluctantly, the guard let him go. A week later the man came back, and once again, the sentry looked in the truck. "What's in the bags this time?" he asked."Dirt, more dirt." said the man.Not believing him, the guard checked the sacks and, once again, he found nothing but soil. The same thing happened every week for six months, and it finally became so frustrating to the guard that he quit and became a bartender. Then one night, the suspicious-looking fellow happened to stop by for a drink. Hurrying over to him, the former guard said, "Listen, pal, drinks are on the house tonight if you'll do me a favor: Just tell me what the hell you were smuggling all that time."Grinning broadly, the man leaned close to the bartender's ear and whispered, "Cars." 走私犯 一个形迹可疑的人开车来到边境，哨兵迎了上去。哨兵在检查汽车行李箱时，惊奇地发现了六个接缝处鼓得紧绷绷的大口袋。“里面装的是什么？”他问道。“土。”司机回答。“把袋子拿出来”，哨兵命令道：“我要检查。”那人顺从地把口袋搬了出来。确实，口袋里除了土以外，别无他特。哨兵很不情愿地让他通过了。一周后，那人又来了，哨兵再次检查汽车上的行李箱。“这次袋子里装的是什么？”他问道。 “土，又运了一些土。”那人回答。哨兵不相信，对那些袋子又进行了检查，结果发现，除了土以外，仍旧一无所获。同样的事情每周重演一次，一共持续了六个月。最后，哨兵被弄得灰心丧气，干脆辞职去当了酒吧侍者。有天夜里，那个形迹可疑的人碰巧途经酒吧，下车喝酒。那位从前的哨兵急忙迎上前去对他说，“我说，老兄，你要是能帮我一个忙，今晚的酒就归我请客。你能不能告诉我，那段时间你到底在走私什么东西？”那人俯身过来，凑近侍者的耳朵，裂开嘴笑嘻嘻地说：“汽车。”

5. 搞笑故事大全

排队
有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。 但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。

相亲
和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。
我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。

错误
你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。

吵架
逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。
我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。
然后他们一起把我揍了。
选择
A是女神颜值，无论气质身材都算得上百里挑一，只是有点高冷寡言，常常一个人不知在想些什么。B是长相还不错的可爱女生，性格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问：她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。

思考
从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微 博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。
现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！
纠正想法后豁然开朗，刷微 博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社会
上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。

套路
接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”
我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”
她：“好！”
看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。

暗恋
高中喜欢过一个篮球队的男孩。有一次他打完篮球，我给他递水，比我高20厘米吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止了。

喜欢
包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。

买盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店看看有没有盐。”
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐。”

人生
人生如戏，你是自己的导演。
当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

6. 一个非常搞笑的故事，200字左右。

从前，有乡下来人来到了自城市里。首先，他来到一个文具店，看到一些汽车模型的削笔刀，他就对售货员说：“我要买一辆汽车。”售货员说：“我们这里是文具店，这里没有汽车，这是削笔刀。”乡下人说：“城里人真奇怪。”

他有来到肯德基店，看见其他人吃着薯片蘸着红红的像血一样的东西，就对服务员说：“给我一些那样的血吧！”服务员说：“我们这里没有血卖，那是番茄酱。”乡下人又说：“城里人真奇怪。”

他来到街上，听见一个人管警察叫条子，他摇摇头说：“唉！城里人真奇怪！”

又过了一会，他看见有人出车祸了。于是他打电话给警察：“条子，条子，快来几个条子。一辆削笔刀撞死了一个人，流出了很多番茄酱！”.........

7. 一些搞笑的故事，非常长

大番薯：紧急集合 谁啊 ！谁！立正！ 立正！报数！、
众人：one two three four 废物、
大番薯：谁？
贾明：我~
大番薯：怎么出了个废物捏？ 英语的5应该念five
贾明：废物
大番薯：five
贾明：费
大番薯：你个废物玩意。 拼音 ：h w I 爱 five
贾明：h wi爱five
大番薯：对了！ 重新报数
众人： one two three four five six 7
大番薯： 谁的7
胖丫 ：我的7
大番薯：出来！你咋这么完蛋捏？人家都是一水er的英语，到你这你整了个阿拉伯数字。你的英语咋不会说捏？
胖丫：我不会说啊
大番薯：你砸不学呢？啊？我们都是搞旅游的， 必须要把全世界的外语都会一点点。回家用点功学，听着吗？
胖丫：yes er
大番薯：这才几点啊就上夜市（er），瞅你吃的多胖了，不许上夜市er
胖丫：yes er
大番薯：还去呢？
胖丫 ：不去了
大番薯：那去哪?
胖丫：花果山路
大番薯：花果山路也不许去，下去
胖丫：yes er
大番薯：再说一遍
胖丫：就会一句yes er 还不让说
大番薯： 完蛋的玩意er 刚刚我接到了一个电话，这个电…. 跟他说也没用啊，他也不看我。 这个电话非常重要，是一个大活er ，40人的旅游团啊..，有木有信心把他拿下。
贾明:：有~~
大番薯：谁走漏风声了？ 谁说的有？
贾明： 我说滴
大番薯：你说的你就大点声，瞅你像做贼似的，有没有信心把这个活er拿下。
众人：有
大番薯：yes
王金龙：老板那~ 内个..李经济来了。
大番薯：内个李经济？
王金龙：去年给咱们抓公安局内个
众人议论： 它？…： 内个？ ….干啥？…
大番薯：谁谁谁谁..又惹祸了？
众人：没没没没没有啊
大番薯：没没没没惹祸他咋又又又又来了呢？
王金龙：不知道
贾明：老板那。不行咱跑吧
大番薯：站住！！谁要敢跑，以后我再也不带他玩er 回去，去年的案子不都结清了吗？
众人：对啊 是是….
大番薯：还有啥可怕的捏？ 关键不都有我的吗？看我是怎么把他摆平的
众人：好好..
大番薯：有啥可怕的呢
李经济：大橙子！ 大橙子~
大番薯：李经济
李经济：大橙子
大番薯;李经济啊啊啊啊啊
李经济： 大城子啊 过去的事er 就让它过去吧。 现在啊 我成立了个旅游团er ，头一次干这个事er，确实没有经验，我是找你来合作的。 刚才那个40人er的旅游团的电话就是我给你打的。
大番薯：河南那么多旅游团 你不找你非找我。你就对着我一人er坑啊
李经济：我不吭你，我是诚心找你合作来啦。这样 这四十人团费挣来以后，全归咱俩，你留8，我留2.
大番薯;借借借一步说话。 你要这么说你就找对人er了、
众人： 去听听去..
大番薯：我敢说我们大橙子旅游团提供的那是一条蛇的服务
李经济：啥？
大番薯：往大了说就是一条龙的服务，让游客呢玩的开心，我们也挣得开心。 是吧？
贾明：是！！！！
大番薯：怎么你在这er听声er来了？
贾明：老板，没没没听声er，我是来问问废物的拼音咋拼来着。
大番薯：你这废物玩意er，hwi爱 five
贾明：yes er
大番薯：这英语说得，全是精英。
李经济：大橙啊，咱谈谈价钱吧。
大番薯：这价钱捏 ，就看你想让游客到哪个层次，层次不一样，价位就不同
李经济：啊。 还分档er
大番薯：一共就分三个档次，这第一个档次是让游客笑着来……哭着走….
第二个档次是让游客笑着来…. 笑着走…回家就哭…..第三个档次那就高级了，让游客是笑着来，笑着走，笑着又来，最后哭笑不得 。就像他那样的
……………….
大长脸：他是药劲er过了
李经济：大橙子，就你这队伍给人er当导游这能行吗
大番薯：还这能行吗，我敢说我们大橙子旅游团全是精英，每个人都被游客投诉过
李经济：拉倒吧。都被游客投诉了，这样的人咱们能用吗
大番薯：你看你这就不懂了吧，不被游客投诉，证明你没在游客身上挣着钱，给我我还不要他呢。
李经济：哦～～诶！！那他们是怎么在游客身上挣着钱呢？
大番薯：额．．．．这玩意er说到说倒不好，要不然你就亲身体验一把，你捏当游客，我给你当导游。让我们这个精英团队为你提供一个vip的服务
李经济：好啊
大番薯：带钱了吗？
李经济：带了！
大番薯：那咱就开玩er
大番薯：大橙的旅游团即将启航,过来过来过来… 你想去哪?
李经济：我想去花果山。
大番薯：好,花果山24小时恐怖之旅正式启航！
李经济：哎..哎 不行 我们出来旅游是为了开心的,你起个什么恐怖之旅那行吗 谁敢来啊
大番薯：你就是不懂游客,游客最喜欢寻找刺激了！ 有的喜欢攀岩的有的喜欢蹦极的有的喜欢滑雪没玩好卡秃噜腿的。
李经济：喔~~
大番薯：这就听我的吧。安排失手的大货车！
陈风：额~ 我在这呢老板。
大番薯：大货车准备好了吧?
陈风：准备好了,let’s go!走不了了，下起封道，偶买高。
李经济：哎呀妈呀，这咋整啊！
大番薯：改订机票！
陈风：诶,不。
李经济：从沈阳到铁岭还用坐飞机吗?
陈风：瓦尔哦,你说什么呢宝贝儿,我们都是从连云港机场起飞，到北京再买好返程票，从北京飞回连云港机场，回来的时候雪已经化的差不多了，我们可以让游客坐大巴到花果山，好嘛~宝贝儿?
李经济：你他妈绕圈儿啊宝贝儿？
李经济和大番薯：相互嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕….（飞机票价提点高啊.）
李经济：啊喔~~ 好说大橙子还是你有经验啊.钱是挣了，但这样做游客会满意吗?
大番薯：哎哎嗨~各位游客 I’m sorry 抱歉抱歉，刚刚在交通上给各位带来不便。现在已经到了花果山，接下来我们为你安排一顿正宗的韩国料理，为您服务，都是韩式的。上菜~！
小芬：阿尼哈赛有~ 偶吧~ 我是从韩国来的服务员,思密达。我的韩国名字叫西不顺思密达。 你想吃干豆腐思密达，梭子汤思密达还是高丽米饭思密达。
李经济：呵呵… 他是韩国服务员还是日本服务员?
大番薯：他是中日韩服务员思密达。
小芬：慢慢吃啊，大哥。
大番薯：其实就是花果山的，呵呵。吃完了吧~？
李经济：吃饱了。
大番薯：这位游客吃饱了喝足了，我们就需要去景点了，好，顺着我的小旗儿~往前看，前方就是花果山购物一条街。
李经济：诶诶,不了吃完饭我们要去景点看一看啊，你你你上这购物一条街干嘛啊
大番薯：看你这又不懂了，游客的心里是啥啊，上车呢就睡觉，下车呢就尿尿，到了景点就昏倒，回到家后什么都不知道，能勾起回忆的你知道是啥不？就是那些纪念品。
领导：你看你这又不懂了，游客的心理是啥吧，上车呢他就睡觉，下车呢，他就尿尿到了景点就拍照，回家啥也不知道，只能苟且回忆的你知道是啥不
李经济：啥
领导：就是那些纪念品
李经济：啊~~你别说 还真有道理
领导：LET‘S GO
胖丫：大哥，买人参不 正宗滴山参 哈哈哈哈哈哈
李经济：你们家滴山参这么大呀
胖丫：没打激素呀，参王
李经济：你可拉倒吧，参王 ，那萝卜我还不认识啊
大长脸：铁子，
李经济：啊哈哈
大长脸：你咋上这儿来了
李经济：谁啊、
李经济：啊
大长脸：是不是东北滴啊，东北哪儿，东北哪儿的
李经济：沈阳的
大长脸：我猜你爹的吗 我猜你爹的吗
李经济：你也沈阳滴啊，唉呀妈呀老乡啊
大长脸：我黑龙江地
李经济：哎呀呀，你也上这儿来旅游了啊~~
大长脸：我不是来旅游来了，我过来卖身滴了，你看我正点不
李经济：啊哈哈哈，哎呀 卖人参那
大长脸：那给你能没有好东西啊
胖丫：大哥，我这人参你还买不
大长脸：铁子啊，我告诉你啊，一定注意卖参的人长什么样，你看你兄弟我啊，纯人参勒，你看咱这身体，纯人参体，哥们我是从小吃人参长大滴，你说她，吃人参长大你信么，你要说她吃人长大的我信
胖丫：大哥，我跟你说，他还真说对了，人身这玩意儿你真得看人，就他瘦那样，一瞅他那人参，就是营养不良性的，你再瞅我，我要种出那人参，跟我的体格一样，营养丰富，就他那样的充其量也就能卖副鞋垫，看看那脸长地多形象。
大长脸： 你说谁呢，你那就是大白萝卜，你心理没数啊
胖丫：你整的啥玩意er啊~ 啥玩意er啊，你想干嘛呀，你想干嘛呀，想干嘛呀！
大长脸：哎呀啊啊啊啊啊啊啊，哎呀啊啊啊啊啊啊
胖丫：你这畜生！
大番薯：大姐、大姐、大姐啊。消消气er大姐，消消气er，消消气er
大长脸：哎呀妈啊啊啊啊，不行啦啊啊，哎呀不行、不行卡脸了。 都因为你啊，哎呀啊啊，都因为你啊啊
李经济： 我买参， 起来，我买。
大长脸：你买参了？哎呀~~•
胖丫：快点起来吧，人家买参了。
贾明：哎呀你买参呢？
李经济：恩，我买参。我买
大长脸：那 钱呢？
李经济：啥？
大长脸：钱呢？
李经济：多少钱啊
大长脸：卖别人要20快，问你要80吧
李经济：野山参？
大长脸：纯山参啊
李经济：行，找找钱..
大长脸：哎呀 •~~~ 哎呀~~~~ 哎呀~~~~~ 行 这参赠你了
大长脸。胖丫：哈哈 耶！
胖丫： 嘿嘿~一人一半 ，一人一半
李经济：大橙子啊
大番薯：啊。
李经济：我现在看啊，这除了做点小买卖啊，确实不容易、
大番薯：那容易的骗诈谁啊
蒋依杉：游客朋友
大番薯：呀 到景点了
蒋依杉：景点到了，看第一个景点李经济00
贾明：值啊，一看就知道了，我才出来
蒋依杉：看第二个景点er 是200
贾明：太好了！看得我眼花缭乱，我才出来。 呵呵~是吧
蒋依杉：看第三个景点er 是250啊
贾明：对啊，不是250谁进去啊，我才出来。
李经济：那个大橙子咱就进去吧。
蒋依杉：慢着点
J李经济：啊？
大番薯：买票！
李经济：啊？
大番薯：买票、买票！钱！
李经济：啊。 有钱 ...给
蒋依杉、贾明：好，走啦
大番薯：24小时恐怖之旅到此结束，同志们，集合
李经济：慢着！
贾明：慢点不？
李经济：大橙子！我告诉你，你这么做的话我就告诉你，你是在欺骗游客
大番薯：游客来了吗？ 来了吗？
众人：没有啊 没有啊
李经济：我那？你骗我了
大番薯：你也不是游客啊
李经济：你把我的钱骗去了。
大番薯：谁骗你来着？
李经济：你刚才不是说演习吗？
大番薯：谁跟你演习我是真枪实战啊
李经济：大橙子，如果你这样说的话我就郑重告诉你，现在有不少的人啊就在举报，有不少的旅游团那，在各个景点坑蒙拐骗，欺骗消费者，我就是今天派来的卧底，专门搜去你们的证据来了
大番薯：小样就你一个人有啥证据啊，全部的人都是我的托，谁能向着你说话
李经济：你们刚才的所作所为全被我兜里的摄像机给录下来了，给我去公安局！
大番薯：谁让你录得，你这属于侵占我肖像权。你说！
李经济：啊？
大番薯：我让你录了吗？ Xx ，xx 。撒开！
贾明：摄像机拿出来！
李经济：妄想！
贾明：我不给你练练你就不知道我是干啥滴~ 哈~哈啊
-----------------厮打中...
贾明：唉呀妈呀，谁打我两眼泡啊
大番薯：李经济你看着！我们对自己人下手都这么狠了，别说你了。伙计们，上！
李经济：大橙子！你别走，跟我去公安局
大番薯：你你你干啥啊啊
贾明：区公安局等一会，先把我的事解决了，去年那一眼跑钱我就不说了，今年这两眼泡钱你得给
李经济：和谁要钱啊？
贾明：和你啊
李经济：要啥钱啊
贾明：挨打的钱啊
李经济：我也没让你替我挨打啊，刚才是你打我了
男大番薯：那不对啊，刚才我是护着你才挨打的。
李经济：你打，你挨打，你打不打，怎么说是我打的你，根本不是我打的你，刚才是大橙子打你，你不问他要钱问我要什么钱~！（语速快点） 刚才不是我打的你是大橙子打的你，刚才是你先打的我，我还没问你要钱，你问我要什么钱！
男大番薯：对啊,老板你得给我拿钱啊~
大番薯：我给你拿啥钱拿啥钱啊，打你的人刚才走了，我根本都没有动手，刚才打你的人跑了，你找我要钱，他们打得他你替他挨打找我要什么钱要什么钱！
贾明：我不管是你打的还是他打的，我挨打了就要给我拿钱！
李经济：你跟我要钱跟我协商没用，去公安局，公安局有钱，到公安局我去给你们钱。、
大番薯：上公安局我就怕你了，上公安局要什么钱….（吵着下场）
杨冰：唉，分钱没这，我钱呢？你们都分钱了都瞎走走了你们都不发我钱还让我走，你们还得让我多贴钱，你们让我找谁要钱，你们都发完了你们都跑了我找谁要钱，谁给我钱啊谁给我钱啊~！

8. 求一个精短的非常搞笑的小故事

儿子：爸爸复，今天惹事制了，我把老师都气哭了。
爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？
儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。
爸爸：这不算啥事啊！
儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知为啥……
爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后拿吸铁石离你妈远点……

9. 搞笑的故事

1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

老板：“当然是素菜了”

我：“那这条虫是怎么回事”

老板：“呃……它也是来吃饭的。”

我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。

结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

9寸的面积=63.585平方寸，

而5寸的面积=19.625平方寸，

所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，

我说给我3个五寸的我还亏着呢！

老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

3、儿子：“妈，我饿了！”

妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”

儿子：“爸，我想……”

爸爸：“滚……”

4、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……

——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～

5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

我：“啥意思？”

大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

我：“……”

10. 求几个幽默故事！要求字数在600字以上！谢谢！

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”