歇后语的幽默故事大全集

A. 歇后语，谚语，幽默故事，古今笑话

歇后语：复
吃瓜子磕出臭虫来——什么制人（仁）都有 公鸡头上一块肉——大小是个官
（冠）下雨天浇地 多此一举 韩信将兵——多多益善 刘备借荆州——有借无还
笑话1本人精神科小医生一个，工作中常常遇到一些哭笑不得的事情，有一天中午办公电话被无聊人士不停的打骚扰，大家的火气都憋不住了，最后一次电话响起时不管三七二十一接起来就狂骂一通，骂完就直接挂电话，稍后，一个后勤的小妹妹来我们办公室，一脸惊恐的问我们＂刚你们病人接的电话？？？

B. 歇后语谚语幽默故事古今笑话广告词

不要吸抄烟
别抽,听见吗?你的肺在哭泣
听mp3有损听觉
耳朵:“小声点,我需要安静”
开车不要挤
距离产生美
开车不要挤
你让我也让,心宽路更宽
开车不要挤
人与人近点,车与车远点
请不要站在楼顶护栏上
我们想要飞翔，但别站在楼顶护栏上
千里送鹅毛-----礼轻情意重
老虎念佛珠-----假慈悲
耗子背机枪------起了打猫心肠
猫儿抓糍粑-----脱不到爪爪
猴子捞月------一场空

C. 歇后语·谚语·幽默故事·古今笑话

1.“近来出现一种新的存储技术，具有容量大，读取快，保存容易，便于携带等特点，即软盘……”我一翻书，8X年版第26次印刷，于是我就把课本撕了……（逸仙时空）

2.A连女友手都没碰一下就被甩了，他心如刀绞地走回宿舍。
见B在屋，问：“你们系那个两百斤的女生有主了吗？”
B惊诧万分：“不是吧， 莫非你对她有意思？？？”
A仰天长吼：“妈了个巴子，能不能把她切一半给我，老子憋坏了！”（小百合）

3.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。（兵马俑）
偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗？

4.A发贴：我是复旦05级新生，于上学期加入了古典音乐社团，并交纳10元会费。但一个学期来，此社团连一次活动也没有开展过，更没有同我联系过，我有种受骗上当的感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人？不甚感激！
B抱怨：我大一的时候参加过“天文协会”，后来这个协会就像天上的星星一样消失了……
C抱怨：我参加过“科幻协会”，后来这个协会也仿佛消失了……（日月光华）

5.录音机里，主持人：“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解答……”
躺在床上的老大把电话打到直播间：“喂，你好，麻烦问一下，你们到底是邀请到那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’，还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’？”（鼓浪听涛）

6.mm：哎呀，怎么最近头发都变黄了呢？
gg：那是因为最近你思想不健康……（碧海青天）

7.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完“南京市长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗？”底下坐的小学生们都摇摇头。正要解释，一男孩突然站起来说：“我也不知道，但我知道南京市长是谁！”偶同学惊很惊讶：“真的？是谁呀！”男孩回答：“南京市长——江大桥！”（小百合）

8.早上一睁眼已是7点多，天呀，要迟到了！我只用三分钟就梳洗完毕（平时要20分钟），拿起包包就往外跑，边跑边想：迟到一次可要罚50元呐！快到公司门口，低头看表：嘿，还差10分8点整～正要进旋转门，突然，公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前，对我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话：“妹妹，我爱你！告诉她们别再追我了……”没等我反应过来呢，后面跑来一大群女护士，里面竟然还有女警若干。我心想：你小子好有福啊，这么多小护士喜欢你，连警察MM都看上你了……不过我也好开心啊，以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”，没想到终于有人向我表白耶**
正YY呢，一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说：“小姐，你没被他吓到吧？他刚从精神病医院里逃出来……”
“不可能！他是我们公司的保安！！好好的一个人……”
警察MM回一句话差点没把我给愁死：“噢，这不最近看‘超女’精神失常了嘛～”（碧海青天）

9.《吉祥三宝》之食堂版（我爱南开）
学生：师傅！
师傅：哎？
学生：两素一荤多少钱一碗？
师傅：哦，三块三啊~
学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？
师傅：哦，没油水啊~
学生：你们在坑偶父母血汗钱！
师傅：哦，找后勤那！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！

学生：后勤！
后勤：嘛事儿？（天津方言）
学生：一年你究竟赚几百万？
后勤：噢，小伢莫管！
学生：物价跌了质量怎不改善？
后勤：噢，老子要赚 ！
学生：吃不饱饭我就跟你没完！
后勤：个板板，你44看！
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！

后勤、师傅：同学！
学生：啊？
后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？
学生：要厚道！
后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！
学生：垃圾！
后勤、师傅：我的目标就是把油水榨干！
学生：哦，我晕喔～
合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！

10.标题：天呀，树林里竟然有七个飞碟！！（有图）

众UFO爱好者打开帖子一看，皆晕！（我爱南开）
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林 树林树林树林
树林树林树林 飞碟 飞碟 树林树林树林
树林树林 飞碟 飞碟 飞碟 树林树林树林
树林树林 飞碟 飞碟 树林树林树林
树林树林树林树林 树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林

11.金钱是生活他爸，失败是成功他妈。唉～苦命的孩子都是有妈没爸的～（海纳百川）

12.某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。
“我叫XXX，高考650，来自山东。”
“我叫XXX，高考640，来自浙江。”
“我叫XX，高考630，来自河北。”
“我叫XX，高考490，我来自……”
“北京！”其余三人异口同声道。
北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”（两全其美）

13.因为：大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱，猪=吃饭+睡觉；
所以：大学生-猪=谈恋爱；
根据等式代换：大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪（日月光华）

14.一位学识渊博的学生是这么解释的，“‘有容无欲，乃大则刚’，前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激起我们的欲望……”没等他说完，后半句我就无师自通了！！（饮水思源）

15.A：最近忙什么呢？
B：最近在搞学术！
A：学术是谁？（水木清华）

16.1楼：请留下你最恨的一个人的名字！（泡泡俱乐部）
2楼：高欣！！北京102中X年X班的高欣！！！
3楼：TMD，管理员快出来把2楼的给删了，刚才我看错了，她是我最爱的人！！！

17.晚上去上自习，前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西，一会薯片，一会瓜子，嘴一晚上都没闲着。我在后面实在受不了了，刚要说说。忽然，一位标准帅哥走到她面前，极为绅士地对那位女生说：“同学，请问——你是不是还没有男朋友？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害！听完后立马换了一副嘴脸，恶狠狠道：“我猜你就没有！！就你这样天天只知道吃的一定没人要！！！”（饮水思源）

18.今年夏天我就要大学毕业了，我的梦想是手抱冲锋枪，身着印着“2006，收复台湾！”的T恤，勇猛地冲上台湾海滩——
身后，万舰齐进！！！
头上，导弹飞机漫天飞舞！！！
眼前，滩涂堡垒内射出条条火舌！！！
脚下，地雷开出遍地鲜花！！！（逸仙时空，看完我眼圈红了……）
即便这样，我也丝毫不胆怯，因为我心中怀的是——服役回来好找工作的美好憧憬……

19.昨日偶得一梦，梦中我捡到了渔夫曾捡到的魔瓶，瓶中的魔鬼说要报答我，可以让我实现一个愿望。我思索再三，许下了愿望：”希望我们的国家再也没有贪污，位政者清廉，当官者自律……”还没说完，魔鬼大怒：“许一个现实的好不好！你知不知道现在有多少贪官！知不知道现在整个官场风气？你这是让我逆天而行！！我可不想再被关到瓶子里了◎＃＃￥”
我羞愧难当：“那…那我就许一个自私点现实点的吧，我马上就要毕业了，可现在连个offer都没拿到，你可不可以让我……”魔鬼立即打断我的话：“算了，算了，你还是把瓶子再扔到水里吧，记得塞紧点，别让水漏进来了……”（两全其美）

20.今天3月7日，就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~
食堂里，两排队打饭的学生聊起来。
同学A：今天是女生节？
同学B：不是明天是妇女节吗？
同学A：啊，那不就差一日嘛~

21.我是个男的，旁边那位大哥也是。
如果我有韦德的身高，旁边的大哥就是奥尼尔的体形了。
在图书馆的座位上，我在里面，他在外面；我在睡觉，他也在睡觉。
我们井水不犯河水，直到我被尿憋醒后……
我倏地站了起来，想冲去卫生间，可是被他堵住了去路。
那位大哥粗壮的体形堵住了所有的出路，连缝都没留一条。
看他睡得正香，我不敢打扰他的美梦。
虽然我自以为有泰森的身手，可他怎么就那么象霍利菲尔德呢？
我实在不敢咬他的耳朵，只好重新坐了下来……
忍尿的过程是非常辛苦的，可还有更辛苦的事情——
身后那位漂亮的女生好象刚做出了一道难题，显得很高兴的样子。
可高兴归高兴，干嘛吹起口哨呢？
那生涩的口哨声怎么就那么象小时候母亲吹的“那首”？
我趴在座位上，捂着肚子，身子慢慢的软了下去……
那女生很长气，吹啊吹怎么就吹个没完呢？
我忍得很辛苦，因为那口哨声充满了诱惑力！
即便我集中了全身的意志力，可效果不理想。
我感觉到我的液体慢慢的挣脱了我的控制，就要溢出来了……
就在这时，身旁的那位大哥突然醒了，猛地站起来，呼的一声跑了出去！
我狂喜，连忙弯着腰，按着肚子，一蹦一跳地冲向卫生间……
三分钟后，我在洗手盆洗手，身旁的门也开了，出来的正是那位大哥。
不过他的脸红得发黑，裤子湿了一大片，一股难闻的气味扑鼻而来。
我捂着鼻子，赶忙走出卫生间。
在那门还没有完全合上时，我听到了他自言自语骂了一句：“该死的口哨声！”（饮水思源）

22.两清华孩子打架，每人都从地上捡块板砖，然后走到一起。我以为会互相对拍，结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸，血当时就下来了，他指着对方的鼻子，“TMD，想跟我打架？！！”另一个把砖头往地上一扔，恨恨骂道：“算你狠！！“扭头便走。流血的那个还不依不饶，指着那个人的背影说：“以后别让我在清华再碰到你，碰到一次，就打你一次！！！”（水木清华）

23.班里一同学：“我超喜欢王菲！”然后顿了一下：“因为他们说我长得像李亚鹏！”（兵马俑）

24.今年聚会的时候，一天津体院的同学说：“如果我的大学生活拍成电影，那肯定是一部动作片。”
这时，一个财经学院的同学说：“如果我大学生活拍成电影，那至少是一百部《大长今》长度的A片！”（兵马俑）

25.我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。一日买回一瓶，姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧，手劲大的六姐姐半天也没拧开，二姐急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声，我们齐声欢呼，可二姐极为羞赧的小声嘀咕道：“哦，是偶腰带开耶~”全寝哗然！（饮水思源）

26.萧肖发现自己身体长出一些异物，去大医院检查被确诊为麻疹！医生给他划几百块钱的药他不干，于是回校医院治病。
医生大叔：怎么了？ （兵马俑）
萧肖：我手臂出了些东西……
（肖伸手过去，大叔沉吟）
萧肖：您看我这是怎么了？
大叔：嗯，你说你怎么了？
萧肖：～＠％＾＄＾（寒）XX医院的大夫说我是麻疹。
大叔：嗯，显然嘛，我也是这么认为滴……来，我给你开药，保证药到病除！
萧肖花10块多买完药后，觉得大为划算，正要出校医院门时，他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用！

27.拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐，在扔到垃圾箱前，请一定把拉环放回易拉罐，成全拉他们的爱情～（北大未名）

28.冯小刚：部部经典，不见宣传！
张艺谋：光见宣传，不见经典！
陈凯歌：骂声一片，引发血案！（紫丁香）

29.寝室一同学刚会玩街霸，打的很臭的说。一天，他终于很艰难的k掉那个日本人后说：“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志！我，可以输给任何人；但，决不能输给日本人！！！”（日月光华）

30.据说日本有一种鬼故事叫做百鬼夜行，就是每个人面前点一盏蜡烛，每讲完一个鬼故事就吹灭身前的蜡烛，当吹完所有蜡烛一切陷入黑暗的时候，故事里的鬼就会蹦出来……OK，现在我们来玩中国式的“百鬼夜行”，先在每个人身前点一盏蜡烛，然后开始讲——芙蓉姐姐，忽，吹灭，再讲——芙蓉哥哥，忽，吹灭，然后石榴哥哥，水仙妹妹……当最后一盏蜡烛吹灭的时候，你会恐怖的发现……（北大未名）

31.武则天于公元663年生下一女，此女取名号为“太平公主”，从此天下“太平”盛世……（饮水思源）

32.偶们家乡的服装加工业特发达，GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭，一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上，赶上GG也壮实点，吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下，很平静得说了声没关系，然后飞快地脱下外套，随手撇进了旁边的泔水桶里……
那同学吓傻了，整个食堂一片寂静。哈哈，真是帅呆了~（饮水思源）

33.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀！违者要负法律责任！
华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！（郁金香）

34.一位党员在得知自己四级考了440分后感言：我第一次切实体会到通过四级的那种成就感，在我们社会主义国家学英语就是有优势！感谢党组织对我的信任，让我如此年轻就通过四级。
在得知分数线可能高于440分后他表示：希望国家有关部门将分数线定在440分以下，我向党组织保证，我将以更大的不怕丢人、不怕牺牲之革命精神战胜六级，打破帝国主义国家对英语的长期垄断！（小天鹅站）

35.赛前介绍：中国，亚洲杯第二；伊拉克，奥运会第四；新加坡，老虎杯第一！挖靠，这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组！！！（荔园晨风）
中国队比赛中：进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，吓的门将直抖，就是一群疯狗！！！（北大未名）
赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）

36.（由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始）：由于外面正下雨，直播员还没有来，现在是保安帮忙打字，所以速度比较慢，请大家谅解！（水木清华）

37.寝室哥们：实习干的活和正式干的一样多，可你说为啥工资还没有正式的一半多啊？
我：你就知足吧！那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊！
隔壁朱X一推门进来说：“小姐呗！”（我爱南开）

38.在公园闲逛，看见一个男生在放风筝。风筝飞不起来，于是他就拉着线不停地围着一片草坪跑，直累得气喘吁吁。最后，男的跑不动了停下来，此时风筝大概放了十米高。而他女朋友则双手抱在胸前站在一边，看他停下来就破口大骂道：“停下来干嘛？！快点！要是挂到树杈上看我不抽死你！！！”（我爱南开）

39.A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼（实际想带她出去玩）。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧？”到了周末，B同学回家相亲。周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……（日月光华）

40.一个光相的呐喊
汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望着雄性激素！
灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我迫切渴望着能有个媳妇！
众里寻她千网络，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数！
偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目！
时间犹如脱兔，匆匆不肯停步，转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
然而上天却挺可恶，对我不管不顾，把我培养的庸庸碌碌，难以获得少女的爱慕！
我曾向月老求助，求他将我的单身生涯结束，而他给予我的眷顾，竟是接踵而至的恶女怨妇！
比起她们的飞扬跋扈，以及对我精神上的无情屠戮，我更愿意选择让步，甘心走向黄泉之路。
无助，无助，其实我并非一无是处，我有很多优点可以列举陈述。
可不知道什么缘故，我竟无法得到别人的敬仰拥护。
我的爱心彰明较著，最最热心公益捐助。（转载请注明天涯开心乐园）
为了祖国福利和体育事业的长足进步，我不知疲倦地奔波于体彩和福彩中心投注；
为了向世人体现优越的社会主义制度，以及在党和国家的领导下我们小康的程度，
我毅然决然的增加了饮酒的次数，终于练出了代表富足的啤酒肚。
我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。
为了让我这片心意落到实处，我硬把不愿过去的大娘搀过了马路……
我得到的表扬远远少于挨骂的次数，我不明白我的努力换来的为何只是别人不屑一顾甚至是愤怒。
是因为我有过人的天赋让他们相形见绌，还是我高尚的品格气度让他们产生了深深的嫉妒？
我的优秀并没有让我感到自负，更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
本以为这样才有女孩对我暗生情素，谁知等到现在还没一点眉目。
其实要把女人比做猎物，我则是一个迷茫的猎户，因为我实在不懂狩猎的技术。
该跟着群雄逐鹿，还是继续守株待兔，思考了很久也没整理出一条清晰的思路。
也许这便也成了我的桎梏，成了我无法得到爱情的又一大因素。
或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，早就了现在的万劫不复。
咱们这个国度人口资源丰富，但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？
是因为封建思想的束缚打乱了男女比例系数，还是因为社会退步又重新开始了一夫多妻的制度？
有时想想也TMD愤怒，你说凭啥大款就可以包养N个情妇？
难道只为权利和财富就可以不受道德的约束，并置我们光棍于不顾抢占着资源无数？
怪也怪女人们过于世故，对金钱和地位趋之若鹜，只知道花园洋房别墅，早把真情概念颠覆。
冲动时我恨不能变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。
或者干脆来个移花接木，彻底做个变性手术，跑去滥竽充数，也好让同胞们多一条选择的出路。
街上的婚介星罗棋布，我也曾幻想着他们能帮我打开销路，
然而最终的结果让我明白了什么叫做认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
吃不着猪蹄儿能看猪跑也算对我心灵创伤的平复，所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
每当看着她们迈着款款的猫步，在我的视线里出出入入，
我总能感受到久违的心跳并顺便痛心一下她们已为人妇。
现实的打击让我鸡肠小肚，我最看不惯情侣们当众亲密过度，
只要看到有人稍越雷池半步，我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
结果自然不必赘述，我经常体验到肢体语言的丰富。
尽管如此我也并没有减少对此事的关注，反而觉得更有必要加大宣传的攻势力度。
没有爱的倾注，我如涸辙之鲋，这样的生活确实很难让我安之若素。
看着朋友已为人父，小生活过的美满和睦，我又何尝不是深深地羡慕，并渴望着感情的脱贫致富？
都说男儿有泪不扑簌，但那绝对是未到伤心处，有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？
况且咱都是沧海一粟，凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？
只能一口一口的吃着干醋，被动的尽着晚婚晚育的义务！
人生本来短促，我又怎能默默虚度？为尽快给自己找一个归宿，我决定不择手段的全力以赴！
错误，错误，这种想法最终成了我难逃的劫数。
没想到一时的慌不择路，竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
那是我走投无路，勾引了有夫之妇，谁知道罪行败露，被人家当场抓住。
只后悔不会武术，没能够杀出血路，无奈的任人摆布，惨遭了打击报复。
他们恼羞成怒，打得义无反顾，片刀循环往复，板砖频频招呼。
我浑身血流如注，俩腿还不住抽搐，走错那罪恶一步，差点就死不瞑目！！
恐怖，恐怖，真庆幸我还能把命保住。
那场我自导自演的前车之覆，带给了我贼深贼深的感触。
往事历历在目，我此刻一一追溯，经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。
世间情为何物，我算是大彻大悟，感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
是你的挡不住，不是你的留也留不住，别人的老婆就是再好也不能轻易接触。
有道是皮之不存毛将焉附？我要是OVER了还上哪儿去找我的贤内助？
更何况人生短促，还有很多东西值得我们珍惜呵护，爱情的光环固然眩目，可毕竟不是生命的全部。
岁月的痕迹无孔不入，无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。
看着我那用熨斗都已无法熨平的面部，真不知还有谁肯将她的终身向我托付。
等待着等待到行将就木，持续着持续到人生落幕。（日月光华）
盼望吧盼望着解决光棍待遇的法规早日颁布，但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓！！！

D. 歇后语·谚语·幽默故事·古今笑话

十五个吊桶打水——七上八下
半两棉花——免谈。（免弹）
和尚打伞——无法无天。（无发无天）
腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）。
父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。
公共厕所扔石头——引起公愤。（引起公粪）。
外婆死了儿子——无救。（无舅）。
老公拍扇——凄凉。（妻凉）。
秀才的空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。
王八中解元----------规矩。（龟举）。
花生--------------非吵不可。（非炒不可）。
皮匠不带锥子--------真行。（针行）。
何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。
和尚的房子----------妙。（庙）。
河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。
做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。
猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。
精装茅台------------好久。（好酒）。
蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。
西瓜地里散步--------左右逢源。（左右逢圆）。
脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。
碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。
卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。
穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。
砖窑里失火----------谣言。（窑烟）。
灯盏无油------------费心。（费芯）。
钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）
粪船过江------------装死。（装屎）。
黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。
药铺里开抽屉--------找玩。（找丸）。
癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。
唱戏的骑马----------不行。（步行）。
炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。
从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。
打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。
大水冲走土地庙------留神。（流神）。
耕地里甩鞭子--------吹牛。（催牛）。
孩子的脊梁----------小人之辈。（小人之背）。
航空兵翻觔斗--------颠倒是非。（颠倒试飞）。
耗子掉到水缸里------时髦。（湿毛）。
老和尚住山洞--------没事。（没寺）。
货轮出了海----------外行。（外航）。
火烧旗杆------------长叹。（长炭）。
黄鼠狼钻鸡笼--------投机。（偷鸡）。
酱缸里泡石头--------一言难尽。（一盐难进）。
井里放爆竹----------有原因。（有圆音）。
老母鸡抱空窝--------不简单。（不见蛋）。
吃人参----------候补。（后补）。
皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。
千年的石佛像--------老实人。（老石人）。
牵着羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。
墙上栽菜------------无缘。（无园）。
扇着扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。
十两纹银------------一定。（一锭）。
守着厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。
唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。
小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。
肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。
王八肚里插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。
寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。
寿星齐仙鹤----------没路了。（没鹿了）。
十八个钱放两下------久闻久闻。（九文九文）。
染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。
后边扎小辫------违法乱纪。（尾发乱系）。
炉子翻身------------倒霉。（倒煤）。
饭锅冒烟------------迷糊了。（米糊了）。
外甥打灯笼——照旧(舅)
孔夫子搬家——尽是输(书)
火烧旗杆——长炭(叹)
粪坑关刀——文(闻)不能，武(舞)也不能。
小葱拌豆腐——一清（青）二白
以下为一些常用的歇后语：
哑巴吃黄连——有苦说不出
秀才遇着兵——有理说不清
光棍佬教仔——便宜莫贪
财到光棍手——一去无回头
盲人吃汤丸——心中有数
丈二的和尚——摸不着头脑
礼义廉——无耻
水泥匠开门口——过得自己过得人
偷鸡不成——蚀把米，即不仅没有占到便宜，反而受到了损失
茅坑里扔炸弹——激起民粪（愤）
阎王爷嫁女——鬼要
以下是一此常见于粤语的歇后语：
牛皮灯笼——点极唔明
床下底劈柴——撞板，即闯祸、出乱子
老婆担遮——阴公，即可怜
老公拨扇——凄凉(妻凉)，即可怜
单眼佬老婆——一眼睇晒
冬钱腊鸭——得个睇字
隔夜油炸鬼——无火气
番薯跌落风炉——该烩
湿水榄核——两头唧
水瓜打狗——唔见咁截
无掩鸡笼——自出自入
白鳝上沙滩——唔死一身散，即死定了
火烧旗杆——有排长炭(叹)
潮州音乐——自己顾自己
结他无线（湿水棉花）——无得弹，即无可挑剔
非洲和尚——令人讨厌(黑人僧)，即令人讨厌
卖鱼佬冲凉/卖鱼佬洗身——无生(腥)气
船头尺——度水
亚兰嫁亚瑞——累斗累
太公分猪肉——人人有份
年晚煎堆——人有我有
老举埋年结——算数
蒙古大汗——忽必烈：被打至屁股开花（忽＝屁股；烈＝裂）
竹篮子打水—— 一场空。
苍蝇飞进花园里——装疯(装蜂)
帅哥跳舞——更帅

E. 关于笑话,歇后语,广告词,成语故事,幽默故事各一个

但愿能帮到你，希！周总理笑话13则 1971年，基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。在一次正式谈判尚未开始之前，基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭，不知贵国愿意否？” 周恩来总理听后，随口问道：“国务卿阁下，不知贵国Z F将用什么来交换？”基辛格说：“月土，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土，这应算是地球上没有的东西吧！” 周总理哈哈一笑：“我道是什么，原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊，疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球，什么时候？为什么不公布？” 周恩来总理笑了笑，用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢！怎么，这些我国妇孺皆知的事情，你这个中国通还不知道？”周恩来总理机智而又幽默的回答，让博学多识的基辛格博士笑了。 2、“派克”的来历 50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！”我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。 3、一句话的电影说明书 1954年，周恩来参加曰内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：“不看对象，对牛弹琴”。工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影，那才是对牛弹琴呢“那就看你怎么个弹法了”，周恩来说，“你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹，我给你换个弹法吧，你只要在请柬上写一句话：“请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后，观众们看得如痴如醉，不时爆发出阵阵掌声。 4、巧对毛泽东 1960年5月，毛泽东、周恩来一行视C长沙，工作之余，到江边散步。遥望橘子洲头，百舸争流，万帆竞发，毛泽东逸兴遄飞，口占一上联：“橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行”，此联动静相对，意境悠远，三个断句，两处“顶针”，“洲”和“舟”又是谐音，应对难度极大。毛泽东对身边的周恩来说：“恩来，我一时江郎才尽，请你来个锦上添花如何？”周恩来才思敏捷，熟谙地理，了解长沙竟于百步之内得佳句：“天心阁，阁中鸽，鸽飞阁不飞。”天心阁系长沙市内一景，与橘子洲相对。即工整又流畅，整个对联浑然一体，两位伟人相对而笑。 5、1973年8月28曰，中共十大在京召开之时，出席会议的毛泽东已因患上腿疾而不能站。会议结束后，为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心畅丁扳股殖噶帮拴爆茎，毛泽东就一直坐在座位上，想让代表们先退场。主席不退场，代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思，打破了僵局，他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。毛泽东则故意执拗地说：“你们不走，我也不走。”就这样，代表们一步一回头，依依不舍地挥手与主席道别。 6、一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称马路。”这个美国记者仍不死心，继续出难题：“总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢?”周总理笑着说：“这不奇怪，问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了，而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。”记者又问：“中国现在有四亿人，需要修多少厕所？”这纯属无稽之谈，可是，在这样的外交场合，又不便回绝，周总理轻轻一笑回答到：“两个！一个男厕所，一个女厕所。” 7、特殊的纪念品 50年代，有一次周总理接待了一位美国记者的采访。这位记者在采访过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。 8、周总理谈笑吃“纳粹” 50年代初，有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多，风味之独特，味道之鲜美都赞不绝口。这时，上来一道汤菜，汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案，色、香、味俱佳。然而，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此，不禁大惊失色，忙向周总理请教。对于这个问题，周总理也感到十分突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案，念‘万’，象征‘福寿绵长’的意思，是对客人的良好祝愿!接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉!”话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。 9、周总理妙语斥对手 周总理在几十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默风趣著称，不管在何种场合，遇到什么样的对手，周总理都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。据说，此言一出，立即在各共*产党国家传为美谈。 10、周总理舌战米高扬 有一次，周总理从曰内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上，他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬(苏联部长会议副主席)抱怨道：“周，你为什么不说俄语?你的俄语很好嘛!”这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬，他仍用英语回答说：“米高扬，该是你学习汉语的时候了。”以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩，抱怨说：“汉语太难学了。”此话一出，周总理马上轻快地说：“没关系，下回到我们使馆来，我们将非常高兴地教你。”一下子将米高扬置于一种学生的地位。 11、对！牛弹琴 有一次，周恩来总理同国民党Z F谈判。在我方义正词严面前，对方不但不接受，反而说同我方谈判是“对牛弹琴”！周恩来总理当即灵机一动，利用对方抛来的词语，将计就计，巧妙地回敬了对方：“对！牛弹琴！”在这里，周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴”这个成语巧妙地进行了结构上的调整，变成了一个内涵丰富的“对！牛弹琴！”，从而既摆脱了困难，又迫使对方陷入无地自容的窘境。 12、1960年4月下旬，周恩来总理与印度谈判中印边界问题，印方提出一个挑衅性问题：“西藏自古就是中国的领土吗？”周恩来总理说：“西藏自古就是中国的领土，远的不说，至少在元代，它已经是中国的领土。” 对方说：“时间太短了。” 周恩来总理说：“中国的元代离现在已有700来年的历史，如果700来年都被认为是时间短的话，那么，美国到现在只有100多年的历史，是不是美国不能成为一个国家呢？[ 转自铁血社区 ] 这显然是荒谬的。” 印方代表哑口无言。 在周恩来的反驳中，用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较，你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的，其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。 13、一次记者招待会，周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金？”这涉及到国家机密，不可能直言相告。总理眉头一皱，很快答道：“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，共十种主辅人民币，合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾，信用卓著，实力雄厚，人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落，全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质，以“总面额”替代“总金额”，于是堵了外国记者的口，又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解，使语言犀利而风趣，充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。

F. 急需谐音的歇后语搞笑故事！！！！！！！！！！故事

见鸡而作:
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是见机（鸡）而作’。”

耳朵在此:
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，
心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
希望采纳

G. 歇后语 谚语 幽默故事 古今笑话

十五个吊桶打水——七上八下
半两棉花——免谈。（免弹）
和尚打伞——无法无天。（无发无天）
腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）。
父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。
公共厕所扔石头——引起公愤。（引起公粪）。
外婆死了儿子——无救。（无舅）。
老公拍扇——凄凉。（妻凉）。
秀才的空棺材出葬----------目中无人。（木中无人）。
王八中解元----------规矩。（龟举）。
花生--------------非吵不可。（非炒不可）。
皮匠不带锥子--------真行。（针行）。
何家姑娘嫁给郑家----正合适。（郑何氏）。
和尚的房子----------妙。（庙）。
河边洗黄莲----------何苦。（河苦）。
做梦变蝴蝶----------想入非非。（想入飞飞）。
猴子学走路----------假惺惺。（假猩猩）。
精装茅台------------好久。（好酒）。
蜘蛛拉网------------自私。（自丝）。
瞎子背瞎子----------忙上加忙。（盲上加盲）。
西瓜地里散步--------左右逢源。（左右逢圆）。
脱了旧鞋换新鞋------改邪归正。（改鞋归正）。
麻布袋草布袋--------一代不如一代。（一袋不如一袋）。
碗底的豆子----------历历在目。（粒粒在目）。
卖布不带尺----------存心不良。（存心不量）。
穷木匠开张----------只有一句。（只有一锯）。
砖窑里失火----------谣言。（窑烟）。
灯盏无油------------费心。（费芯）。
钟馗嫁妹------------鬼混。（鬼婚）
粪船过江------------装死。（装屎）。
黏窝窝掺黄莲--------一年一年的苦。（一黏一黏的苦）。
药铺里开抽屉--------找玩。（找丸）。
癞虾蟆跳水井--------不懂。（噗咚）。
唱戏的骑马----------不行。（步行）。
炒咸菜不放酱油------有言在先。（有盐在先）。
从河南到湖南--------难上加难。（南上加南）。
打灯笼搬石头--------照办。（照搬）。
大水冲走土地庙------留神。（流神）。
耕地里甩鞭子--------吹牛。（催牛）。
孩子的脊梁----------小人之辈。（小人之背）。
航空兵翻觔斗--------颠倒是非。（颠倒试飞）。
耗子掉到水缸里------时髦。（湿毛）。
老和尚住山洞--------没事。（没寺）。
货轮出了海----------外行。（外航）。
火烧旗杆------------长叹。（长炭）。
黄鼠狼钻鸡笼--------投机。（偷鸡）。
酱缸里泡石头--------一言难尽。（一盐难进）。
井里放爆竹----------有原因。（有圆音）。
老母鸡抱空窝--------不简单。（不见蛋）。
吃人参----------候补。（后补）。
皮皇帝的妈妈--------皮太厚。（皮太后）。
千年的石佛像--------老实人。（老石人）。
牵着羊进照相馆------出洋相。（出羊相）。
墙上栽菜------------无缘。（无园）。
扇着扇子说话--------疯言疯语。（风言风语）。
十两纹银------------一定。（一锭）。
守着厕所睡觉--------离死不远。（离屎不远）。
唐僧的书------------一本正经。（一本真经）。
小碗儿吃饭----------靠天。（靠添）。
肉锅丢进河----------昏昏沉沉。（荤荤沉沉）。
王八肚里插鸡毛------归心似箭。（龟心似箭）。
寺后有个洞----------妙透了。（庙透了）。
寿星齐仙鹤----------没路了。（没鹿了）。
十八个钱放两下------久闻久闻。（九文九文）。
染房的姑娘不穿白鞋--自然。（自染）。
后边扎小辫------违法乱纪。（尾发乱系）。
炉子翻身------------倒霉。（倒煤）。
饭锅冒烟------------迷糊了。（米糊了）。
外甥打灯笼——照旧(舅)
孔夫子搬家——尽是输(书)
火烧旗杆——长炭(叹)
粪坑关刀——文(闻)不能，武(舞)也不能。
小葱拌豆腐——一清（青）二白
以下为一些常用的歇后语：
哑巴吃黄连——有苦说不出
秀才遇着兵——有理说不清
光棍佬教仔——便宜莫贪
财到光棍手——一去无回头
盲人吃汤丸——心中有数
丈二的和尚——摸不着头脑
礼义廉——无耻
水泥匠开门口——过得自己过得人
偷鸡不成——蚀把米，即不仅没有占到便宜，反而受到了损失
茅坑里扔炸弹——激起民粪（愤）
阎王爷嫁女——鬼要
以下是一此常见于粤语的歇后语：
牛皮灯笼——点极唔明
床下底劈柴——撞板，即闯祸、出乱子
老婆担遮——阴公，即可怜
老公拨扇——凄凉(妻凉)，即可怜
单眼佬老婆——一眼睇晒
冬钱腊鸭——得个睇字
隔夜油炸鬼——无火气
番薯跌落风炉——该烩
湿水榄核——两头唧
水瓜打狗——唔见咁截
无掩鸡笼——自出自入
白鳝上沙滩——唔死一身散，即死定了
火烧旗杆——有排长炭(叹)
潮州音乐——自己顾自己
结他无线（湿水棉花）——无得弹，即无可挑剔
非洲和尚——令人讨厌(黑人僧)，即令人讨厌
卖鱼佬冲凉/卖鱼佬洗身——无生(腥)气
船头尺——度水
亚兰嫁亚瑞——累斗累
太公分猪肉——人人有份
年晚煎堆——人有我有
老举埋年结——算数
蒙古大汗——忽必烈：被打至屁股开花（忽＝屁股；烈＝裂）
竹篮子打水—— 一场空。
苍蝇飞进花园里——装疯(装蜂)
帅哥跳舞——更帅
(1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个
月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)
有一间神经病院,有两个神经病可以出院了,但是院长怕他们又会犯,所以告诫他们：“你们之中有谁又犯的话,另一个要打电话通知院方,否则不准出院！”
他们都答应了.
有一天,院方突然来了电话,“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
“......”
(12)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好 好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

H. 请问歇后语、谚语、幽默故事，和古今笑话在语言上有哪些特点

谚语是民间集体创造、广为口传、言简意赅并较为定型的艺术语句，是民众丰富智慧和普遍内经验的容规律性总结。其特点是精辟简短。
歇后语是一种特殊语言形式。它一般由两个部分构成，前半截是形象的比喻，象谜面，后半截是解释、说明，象谜底。其特点在于它特别的形式。
幽默一词最早由胡适译为中文，它的特点在于让人笑过之后还能悟出一些道理。用胡适的话说，它体现了“心灵的光辉与智慧的丰富”。
笑话作为一种文体，其特点是篇幅短小，故事情节简单而巧妙、出人意料，大多揭示生活中人们道德、行为等方面的乖谬之处，具有讽刺性和娱乐性。

I. 歇后语，谚语，幽默故事，和古今笑话在语言上有

某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡版,便出发到阳明山权去了.苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准 备吃饭.结果,却发现没带开罐器! 龟儿子：“……那我回去拿好了.」 龟爸：“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!" 龟儿子：“一定要等我回来!不可食言喔!" 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现. 龟妈：“老伴……要先开饭不?我超饿说……" 龟爸：“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!" 转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹.龟龟爸妈不管了!二老决定开动. 拿出大饼正准备开吃…… 突然,龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终 于被我等到了吧!我最恨人家骗我了! 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁. 对男的说：我学部谷鸟叫,你听象不像. 男欣然愿听. 于是,女在“布谷布谷"的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁. 女：象不像不谷鸟叫? 男：屁声太大,没听清!

J. 歇后语,谚语,幽默故事,古今笑话,提示语,广告词,相声

一天我坐在工交车上，这时，只见一个少妇走上车，从包里抽出纸巾，在座位上来目不地擦啊擦啊，然后便开始坐时，屁股打了一个响屁，这时旁边的一位带着眼镜的老先生说，座位擦了还要吹嘛？大家默笑！

十