小孩子的幽默小故事

❶ 急求一篇三分钟到两分钟的儿童幽默小故事！

1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑!”
老爸：“哎!”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
2、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”
妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。
女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”
3、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。
小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”
儿子非常干脆地回答：“会很臭。”
4、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”
5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

❷ 三分钟分钟经典励志幽默小故事

一、 抉择

一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。

事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。

我听了人们的议论，也感到疑惑难决：

如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子？ 于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。

他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的山坡游。

当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”

归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：

所谓人生的抉择不少便是如此。

二、 用人之道

去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。

但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。

弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。

而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。

而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。

在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。

其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

三、 鹦 鹉

一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。

另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。

该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。

结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。

这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？

店主说：不。

这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？

店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。

相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。

四、 袋鼠与笼子

一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。

所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。

结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。

没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。

一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。

“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”

管理心得：

事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？

❸ 小学生幽默故事大全

小学生幽默小故事 吃饭 4人到酒店吃饭,一个姓孙，一人姓姜、一人姓黄、一人姓秦。吃饭前4人约定，每人说一个成语，把自己的姓与桌上的菜联系起来，说得好的别人就不能吃那道菜。于是姓黄的行说：“黄鼠狼偷鸡”，就把桌上的一盘鸡块拿到了自己面前；接着姓姜的说了：“姜太公钓鱼”，就把一盘鱼也端到自己的面前；再是姓秦的说了：“秦始皇兵吞六国”，把其余的菜全部端到自己面前；最后姓孙的看到没什么菜了，急了，说了一句“孙悟空大闹天宫”，于是把桌子给踹翻了。结果大家都没得吃了 珠宝 一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！” 时代不同 每逢母亲节，
老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！ 可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，将来我一定要我的孩子好好孝顺我！！ 奖状 爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？” 儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。” 麻将教育 小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮
积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”
吃药 米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。” 米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？” 因笑而哭 小孩哭着来找妈妈. “怎么了,孩子?” “爸爸不小心,
榔头砸着他自己的手指头儿了.” “你哭什么?” “因为我刚才笑了.

❹ 要三个幽默小故事

1.
有一天五岁大的儿子问我：
「妈咪，我从哪里来的？」
我答：「你从我肚子里来的呀！」
儿子看着我的肚子又问道：
「那我那时候是不是还很小很小，而且没有眼睛跟嘴巴？」
我答：「对呀！」
「喔.......」
过了一会，儿子又跑过来：
「妈咪，妈咪，那你是什么时候把我吃下去的？」
2.
一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”..
3.
一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。

❺ 一定是小学生幽默故事大全哦！！！！！！！！！！

秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千...秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”
忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”
糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”
外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

❻ 有哲理幽默的小故事

1、天鹅与鸭子的故事

一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。

于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，如果天鹅不能达到要求他就会生气。疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开了抓住鸭子的手……

这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太高，不要天天想上!这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。‘

2、小鸟与野猫的故事

一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冬僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冬僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。

这个故事告诉我们：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友，还有，当你躺在粪堆里时，最好把你的嘴闭上。

3、蛇与乌龟的故事

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。蟒蛇说：我来对付他。于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了 一口，大乌龟又急忙缩回壳中。 但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。蟒蛇：哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。小毒蛇说：因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

4、蒋介石的故事

蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快*近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。

这个故事告诉我们：不要随地大小便，不然必有杀身之祸!

5、寄居蟹的故事

一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见……

这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦不堪。所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。

6、小蛇与青蛙的故事

一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。小蛇对青蛙说：我们可以交往吗?青蛙说：好啊好啊。于是他们两个生活在了一起。有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来，青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部，弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感，认为会被伤害，从此她过着单身生活。这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗?小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。于是他们两个生活在了一起。有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来，癞蛤 蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛，小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。

7、禅师的鞋子

细心地观察一下，会发现，禅者脚下，也大有意趣。禅师们夏天穿在脚上的鞋子，是用一条一条的灰布做的，鞋子上有六个大空隙。穿着这样的鞋，一定很凉爽。 我问：我可以穿这样的鞋子吗? 禅师深深地看了我一眼，他笑了，点了点头。 他看出了我的期望，坐在廊间的扶手上，脱下一只，让我试穿一下。 合脚，轻便，舒服。能够细腻地体会到脚踩在大地上的感觉。硬挺挺的皮鞋底，像是缺了心眼，此刻，脚又有了心眼，有了细微的体会。 感觉很好。把鞋子脱下来，还给禅师。 我注意到禅师脚上的鞋，洁净。虽是一双灰色的布履，却很美。夏天的僧鞋，简单，大概是为了省布。因为节俭是僧人的本分。 僧鞋为什么要有六个洞呢? 禅师说：僧鞋的六个洞，是要僧人能够“低头看得破”。

【哲理】低头是谦诚有礼，看得破是要看破眼耳鼻舌身意六根，是要看破色声香味触法六尘，以及参破六道轮回，勘破贪嗔痴慢疑邪六大烦恼。

不起眼的一双僧鞋，竟然有这么广阔的含意，让人不得不佩服佛法的精细与博大。

8、小聪明

三个工人在建筑工地上砌墙。有人问他们在做什么。 第一个工人悻悻地说：“没看到吗?我在砌墙。” 第二个人认真地回答：“我在建大楼”。 第三个人快乐地回应：“我在建一座美丽的城市。” 十年以后，第一个工人还在砌墙，第二个工人成了建筑工地的管理者，第三个工人则成了这个城市的领导者。思想有多远，我们就能走多远。在同一条起跑线上，态度决定一切;用美好的心情感触生活!你手头的小工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。 如果都像第一个人，愁苦地面对自己的工作，我想再好的工作也不会有什么成效;而同样平凡的工作，一样的看似简单重复，枯燥乏味，有人却能以快乐的心情面对，在平凡中感知不平凡，在简单中构筑自己的梦想，我想又有什么样的困难不可以克服呢? 小故事大道理： 成功的人总是目光远大，有理想，有自己的人生奋斗目标的，不会只看到眼前的困境而碌碌无为。

有个学者对他的同事说：“我发明的这台计算机有真正人的特点。” 那同事说：“你是想说，它会思想?” 学者又说：“那倒不是，但是如果它犯了错，他会嫁祸于人。”

【哲理】对于有些人自以为的小聪明，很难说究竟是成就了人还是败坏了人。

9、小象与小猪的故事

一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。

他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。

吃完苹果，他们继续前行。走着走着，他们来到了一块番薯地。小猪说：看我的。说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。

【哲理】不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛。各位女性朋友，你们懂的.......

10、站着的位置

乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗?乌鸦说：当然，有什么不可以呢?于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。

【哲理】假如你想站着什么事都不做，那你必需站的很高，非常高。

参考链接：瑞文网

❼ 超级搞笑小故事

第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。

没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”

我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！

第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”

我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。
第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。

来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生，是那个形象吗？

就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

(7)小孩子的幽默小故事扩展阅读：

第四篇：君子报仇，某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”

一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”

我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。

我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！”
第五篇：桃花运，某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。

正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。

这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。

“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上。

❽ 讲一个幽默而又有哲理的小故事

1.一位西方记者问周总理：“请问总理先生，现在的中国有没有妓女？”不少人纳闷：怎么提这种问题？大家都关注周总理怎样回答。周总理肯定地说：“有！” 全场哗然，议论纷纷。周总理看出了大家的疑惑，补充说了一句：“中国的妓女在我国台湾省。”顿时掌声雷动。
这位记者的提问是非常阴毒的，他设计了一个圈套给周总理钻。中国解放以后封闭了内地所有的妓院，原来的妓女经过改造都已经成为自食其力的劳动者。这位记者想：问“中国有没有妓女”这个问题，你周恩来一定会说“没有”。一旦你真的这样回答了，就中了他的圈套，他会紧接着说“台湾有妓女”，这个时候你总不能说“台湾不是中国的领土”。这个提问的阴毒就在这里。当然周总理一眼就看穿了他的伎俩，这样回答既识破了分裂中国领土的险恶用心，也反衬出大陆良好的社会风气和台湾的对比。哎呀，周总理考虑问题周密细致，同时又那么快速反应，你不佩服他也难啊！
2.外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路。”
这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。
3.美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路。”
美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
4.一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。
什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。
5.一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……” -------周总理举行记者招待会，介绍我国建设成就。这位记者提出这样的问题，有两种可能性，一个是嘲笑中国穷，实力差，国库空虚；一个是想刺探中国的经济情报。周总理在高级外交场合，同样显示出机智过人的幽默风度，让人折服。你说这样的问题事先怎么准备，没有雄辩的口才和飞速的思维怎么可能做到？
还有一次周总理出国访问时，在对方的宴会上有一道汤，从上面看不到热气上升，周总理没有留意其中的成分，舀一勺到嘴边被烫了一下，原来这汤上面是滚热的油。热油是看不到热气但温度非常高。如果没有接触很难辨认出温度的。这国家领导居然想出这么绝的手段 。过一段时间这位国家领导访华时，周总理亲自出马，为他做了一道“热呼呼”点心——油炸“冰棒”。周总理当着这外国领导的面命人拿来“热气上升”的冰棒，来到一锅滚热的油边，总理在冰棒外面涂上一层厚厚的面粉，再往油锅里一放立即捞起，这时候面粉刚好被炸成干面皮包着冰棒，冰棒既不融化又可以看到“热呼呼”的样子。总理把这“热呼呼”的冰棒递给这外国领导，这人因为曾经用热汤烫过总理，这回又看到是刚从油锅里捞上来，接过手后不敢立即吃，先拿到嘴边慢慢吹气，不管他怎么吹“热气”依然不减。过了一会他才大胆的放进嘴里咬了一口，结果被冻得打了一个哆嗦……
还有一次一个外国嘉宾问周总理:“总理先生，你见过世界上最漂亮的女人吗？”有点想嘲笑的意思，以为自己见过美女如云，周总理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周总理说：“见过！”对方问：“是谁？在哪里？”周总理说：“是我夫人，在我家里。”对方哈哈大笑：“尊夫人是世界上最美的女人？”周总理说：“是的，情人眼里出西施，在我眼里我的夫人是世界上最漂亮的女人，否则我也不会娶她。”总理是世界上少有的好男人，当他的夫人知道自己无法生育的时候，主动要求总理纳妾，可以为周家传宗接代，可周总理坚决不娶，并且告诉夫人：“中华人民的儿女都是我的儿女。”

❾ 马克吐温的幽默小故事

马克吐温在法国
著名美国作家马克吐温在法国旅行。有一次他乘火车去第戎。那天下午他非常累了，想要睡觉，于是请求列车员在列车到达第戎时把他叫醒。但他首先解释说，他是个睡觉睡得很死的人。“当你把我叫醒时也许我会大声抗议，但你不要理会，横竖把我推下车去就行了。”
马克吐温去睡觉了。一觉醒来，正值半夜时分，火车已经到达巴黎。他马上意识到是列车员忘记在第戎叫他下车了。他非常生气，找到列车员，跟他嚷了起来。“我有生以来还没生过这么大气呢！”
列车员却心平气和地望着他说：“您发的火与我在第戎推下火车的那位美国人相比，还没有他的一半大呢。”

找车票
著名美国作家马克吐温的心不在焉的毛病是很闻名的。一天，列车员向他要车票，马克吐温翻遍了衣袋都没有找到。这个列车员认得他，安慰马克吐温说：
“没有什么关系，如果实在找不到，也不碍事。”
“唉！怎么不碍事，我必须找到这个该死的车票，不然我怎么知道到哪去呢！”

马克吐温的声明
马克吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗婊子养的。”记者讲他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克吐温在报上登个启示，赔礼道歉。马克吐温写了这样一张启示：
“以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实。特登报声明，把我的话修改如下：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。”

书与割草机
有一次，马克吐温向邻居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一个星期后，这位邻居向马克吐温借用割草机，马克吐温微笑着说：“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家借去的割草机只能在我的草地上使用。”

马克吐温和牧师
有一位牧师在论坛上说教，马克吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。
“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过，你说的每个字都在上面。”
那位牧师听了后不高兴的回答：“我的讲词绝非抄袭！”
“但是那本书上确是一字不差。”
“那么你把那本书借给我看一下。”牧师无可奈何的说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克吐温寄给她的一本书——字典！

下雨
马克吐温有一天同一个朋友从教堂做完礼拜出来，外面正下着雨。
“你看这雨还会不会停？”朋友问。
马克吐温抬头望了望天空，答道：“从前是停过的。”

临危不乱
有一次马克吐温寓所的近邻来了一家新房客，他们在迁来的次日便向他们的新邻居专诚拜访了。礼尚往来，照理马克吐温夫妇应该早日回拜，可是不是为了这，便是为了那，这件事一天天地拖延下去，始终没有办到。最后，有一天早上，马克吐温由窗子望见隔壁的房子已经失火，火在楼上熊熊地烧起来了。他连忙跑过去敲门，到他们邻居出来开门时，他说：
“我十分抱歉，不应该在这个不适宜的时间来拜访你，而打扰了你们的早餐，这是要请求你原谅的。可是我却有一点事不得不跑来告诉你——你楼上失火了。”