反应机智小故事

❶ 求生活中机智巧妙的小故事

1、给一堵墙让路

你正往前走，前面却有一堵墙。

你当然不是无坚不摧的终结者战士，更不是能够穿墙而过的崂山道士，假如你迎着这堵墙一直走下去，只能被碰得头破血流。

于是你停下来，你想到几种方案：

一，你可以找来一个锤头，将这面墙砸开；

二，你可以叫来一辆推土机，将这面墙推倒……

当然，这些都可以。可是当墙被砸开或被推倒，你才突然想起：原来，你的目的并不在这堵墙，而是为了赶路。

是的，其实只为赶路，那么你完全可以绕开这堵墙。

有些困难，是可以绕开的。就像墙，墙不会移动，不会时刻跟着你，你绕开它，很快，它会被你甩在身后。你会发现，你和墙，你给它让路，它马上还你一条路。

2、清洁鱼的心

有一种神奇的清洁鱼。每当遇到强大的对手向它袭来时，它们就会主动靠上去，上下翻飞地快速给威胁者清洁身体，不落任何一个地方，来袭者突然得到了如此清闲的享受。

常会放弃对清洁鱼的进攻，就连凶猛异常、脾气暴躁的大海鳝，也从不把清洁鱼当做猎物，为的就是让小家伙把自己好好清洁一下。清洁鱼如此有本事，它真的就不受威胁了吗?

并不是这样的。原来，每条清洁鱼都有自己的地盘。而且占有欲特别强烈，一旦它在某块地盘上确立了优势，它就认为这块地盘是最安全的地方，那就绝不允许其他同类进入半步。否则，就会跟他争个你死我活。

因此，在珊瑚礁海域，经常可以看见清洁鱼互斗的场面，而最终肯定会有一条死于非命。

3、男孩与小乌龟

一个小男孩抓到了一只非常漂亮的小乌龟。但小乌龟在陌生的环境当中，就把头缩进了壳里，无论你是用棍子敲打它还是捅它，就是不肯伸出来。

这时，爷爷看到他的举动，就说：“这种方法是行不通的，我告诉你一个办法。”他叫小男孩把小乌龟放到暖和的壁炉旁。几分钟后，小乌龟觉得环境变得温暖了，便伸出了头和脚，主动向小男孩爬了过来。

4、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。

很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了……

5、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。

结婚当天，他坦白，当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲的，只是找个借口和你搭讪……

❷ 机智小故事(50字左右)

《只差一件东西》
懒汉对阿凡提说：“吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。”
阿凡提答应了。一会儿，懒汉来了。阿凡提说：“咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。”
懒汉问：“什么东西呀？”
阿凡提说：“干活的手呀！”

《爱唱歌的毛拉》

阿凡提上经文学堂念书的时候，经常与几位同学聚在一起唱歌取乐。他们一开始唱，那位讨人嫌的毛拉也凑过来，扯起破锣嗓子瞎唱一通，来扫他们的兴。

阿凡提决心一定要把这位讨厌的毛拉支开，到了晚上，他来到毛拉的家，对他说：“尊敬的毛拉先生，我要告诉您一个好消息，请给我赏钱吧！”

毛拉急忙掏出赏钱给了阿凡提后，问：“快说，是什么好消息？”

“刚才我听村里的几位乌力玛说，准备推选您为村里的喀孜”。毛拉听了后高兴得手舞足蹈起来。

第二天晚上，阿凡提又来找毛拉说：“毛拉先生，所有的人对您当喀孜都没有意见，就是有几个同学反对说您爱唱歌，说爱唱歌的人怎么能当喀孜呢？”

“阿凡提，快想想办法吧，别让他们几个人坏了我的事。”毛拉恳求说。

“您说自己不爱唱歌，老人们是不会相信的。您最好是把那几位反对您当喀孜的同学找来，当着他们的面立下保证今生今世不再唱歌了，并写下保证书。”阿凡提说。

毛拉果然把那几位同学找来了，并当着他们的面发誓再不唱歌了，还写下“如反悔我是驴”的保证书。

过了一个礼拜，另一个人在选举中当选为喀孜。毛拉又气又恼地对阿凡提说：“阿凡提，你耍弄了我，也好，我还不想当那个喀孜呢！以后我还照唱不误！”

“好吧，您再唱一次，我就用宠头把您套上，还要让同学们把您当驴骑！”毛拉一听，无话可说。

《助 产》

阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。可阿凡提却在一个盆子里放了几把核桃，在妻子的肚皮上摇来摇去，发出哗啦啦的响声。

疼痛难忍的妻子没好气地问他：“阿凡提，你疯了？”

“不，亲爱的，我在帮助你生产，小孩子喜欢吃核桃，他听见核桃的声响不就出来了吗？”阿凡提回答说。
《想让您高兴高兴》

阿凡提的儿子脾气十分古怪，专与父亲作对，父亲说东他说西，父亲让他站住他非走。熟悉儿子脾气的阿凡提，平时就对儿子说反话。

一天，父子俩到磨坊磨面归来，半路遇到了一条河，他们只好趟水过河，到了河中心，驮在驴背上的一麻袋面失去重心，有点倾斜了。阿凡提对儿子说反话道：“儿子，把麻袋推下河去！”

怪脾气的儿子听了父亲的话，心想：我长这么大老是与父亲作对，这次我得听他一句话了，于是，按照父亲说的把麻袋真的推到河里去了。

“孩子，你这是干什么？”阿凡提生气地嚷道。

“爸爸，我长这么大还没有听过您的一句话，这回我想真的听您一次话，想让您高兴高兴。”儿子回答道。

❸ 有哪些反应机智的小故事

机智与反应

一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到专一间超市买东西属，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”

“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”

“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”

没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。

“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”

事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。

售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”

经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”

售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”

❹ 机智幽默的小故事

1.一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了
可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前
你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身
拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，
并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

❺ 晏子的机智小故事

华而不实
齐景公对晏子说：“东海里边，有古铜色水流。在这红色水域里边，有枣树，只开花，不结果，什么原因?” 晏子回答: “从前，秦缪公乘龙船巡视天下，用黄布包裹着蒸枣。龙舟泛游到东海，秦缪公抛弃裹枣的黄布，使那黄布染红了海水，所以海水呈古铜色。又因枣被蒸过，所以种植后只开花，不结果。” 景公不满意地说:“我装着问，你为什么对我胡诌?” 晏子说：“我听说，对于假装提问的人，也可以虚假地回答他。”
晏子发笑
齐景公往牛山游览，向北登临齐国都城时，突然哭道：“人生怎么像奔腾咆哮的流水，离开这美好的山河而死去呢！”艾孔、梁丘据听了，也哭泣起来了。晏子却在发笑。齐景公怒问他为何发笑。 晏子回答：“如果使贤能的国君，长久地据守齐国，那么，太公、桓公将长久地据有齐国了；如果让勇猛的国君，长久地占有齐国，那么庄公，灵公将要长时间地享有齐国了！那么，您怎么能得到国君的宝座而立身于世呢? 而您偏偏独自因为这事流泪伤情，这是不符合仁义道德的。不仁道的国君我看到一个， 馅谀的近臣我见到两个，这就是我私自发笑的原因啊！”
晏子逐高缭
高缭在晏子手下做官，晏子把他辞退了。随从的官员们向晏子提出劝阻，说:“高缭已跟你做了三年的工作，一直没有给他一个职位，而且还要辞退他，于道义不合啊。”晏子说，“我是一个狭窄浅薄的人，要大家都像撑开大网的绳子那样，拉紧了，这张大网才能稳固，才能立国。到现在为止，高缭在我身边工作三年，从来没有说过一句纠正我办事失误的话，这就是我要把他辞退的原因。”

❻ 语言机智的小故事，急啊！！！！

恭维错了

法国大作家大仲马，一次到全国最大的书店了解售书 情况。书店老板知道了这个消息后，

决定为著名 的作家做高兴的事，在所有的书架上，他只摆上大仲马的书。

当大仲马走进书店后，见只有自己的书时，大吃一惊，

“别的书在哪里？”

“别的书？我们已经卖完了。”

两副面孔

林肯自知容貌不扬，然而他豁达大度，不拘小节，有时还自我嘲弄。

一次，林肯听到有人攻击他，说他是“两面派”。他回答说：“你们说这话，倒让观众来评评理。如果

我还有另一副面孔的话，你想，我还拿出这副面孔来干什么！”

设计成这副模样

一位反对林肯的南方议员对林肯说：“听说，总统您是一位成功的自我设计者？”

“不错，先生。”林肯点头说，“不过我不明白，一个成功的自我设计者，怎么会把自己设计成这副模

样。

你是擦谁的皮鞋

一位外交家在拜见总统林肯时，发现林肯正在擦自己的皮鞋。这位外交家很惊讶地问：“总统先生，你

自己擦自己的皮鞋？”

“是啊，”林肯也故做惊讶地反问：“怎么了，你是擦谁的皮鞋？”

一道难题

林肯在学校读书时，有一次考试，老师问他愿意考一道难题呢，还是两道容易的题目。

“考一道难题吧。”

“好吧，那么你回答，蛋是怎么来的？”老师问到。

“鸡生的呗。”

“那么鸡又是哪里来的呢？”

“老师，这是第二道题目了。”林肯说到。

跟别人一样了

戴高乐将军的第三个女儿安娜是个先天性白痴，戴高乐对她万分疼爱，他们夫妇两人小心翼翼地保护她

，总怕自己死在她之前。

安娜在20岁时患了肺炎死去了。她被葬在实静的科友贝教堂旁。戴高乐将军还立下遗嘱，他死后将安葬

在女儿安娜的身旁。他在她的墓前默哀良久后，握着妻子的手说：“唉，她现在将于和别人一样了。。。。

管他妈的什么丘吉尔

一次，丘吉尔应邀到广播电台发表重要演讲。途中，车子出了故障，他从路边招来一部出租车，对司机

说，“载我到广播电台去。”

“很抱歉，我不能去。我正要赶回家去听丘吉尔的演讲呢！”司机认真地说。

丘吉尔听了心里非常高兴，就掏了一英镑给了司机。

司机一看这么多钱，也很高兴，叫道：

“先生，上车吧！管他妈的什么丘吉尔！”

迟了两年半

一位母亲抱着一个婴儿专程来拜访达尔文。

“这孩子多大了？”达尔文亲切地问。

“刚刚两岁半”

“有什么事吗？”

“请问先生，这孩子的教育，应当从什么时候开始才好呢？”

“唉，夫人！很可惜，你已经迟到了两年半了！”达尔文说。

达尔文的赞美

达尔文赴宴。宴会上，一位年轻美貌的小姐用戏谑的口吻向他提出疑问：“听说您断言，人类是由猴子

变来的。我也属于您的论断之列吗？”

“那当然！”达尔文彬彬有理得说。“不过，你不是由普通的猴子变来的，而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

我真像您

苏联卫国战争结束不久，有一次，斯大林去剧院观看演出。扮演斯大林的演员演得十分出色。大家都说真像斯大林。

斯大林向他表示热烈的祝贺，并说：“您演得真好。我真像您啊！”

一定有牛的血统

加拿大外交官斯切特.朗宁，1893年出生于中国湖北，是喝中国奶妈的乳汁长大的。他回国后，在30时竞选省议员，反对派诽谤、诋毁他，说，“你是喝中国人的奶长大的，你身上一定有中国血统。”

朗宁坦然地驳斥：“据权威人士透露，你们是喝牛奶长大的，你们身上一定有牛的血统。”

朗宁在这次选举中获胜。

我就只能站着

马克.吐温来到法国一个小城市旅行并作演讲，一天，他独自到理发店去理发。

“先生，您好像刚从外国来？”

“是的，我是第一次来这个地方。”

“您真是走运，因为马克.吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。”

“啊，那太好了。”

“先生，您有入场券吗？”

“还没有。”

“这可太遗憾了！”理发师耸耸肩膀，把双手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着

听了。因为那里不会有空座位。”

“对，”这位幽默大师说，“和马克.吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就只能站着。”

马克.吐温和他的箱子

马克.吐温有一天来到一个小城市，他找了一家旅馆准备过夜。他先翻看了一下登记簿，发现尽是这样的登记：拜特公爵和他的仆人，哈特曼伯爵和他的管家等。

于是，这位著名的作家也挥笔写到：“马克.吐温和他的箱子。”

假话

有一次，马克.吐温应邀赴宴。席间，他对一位夫人说：“您太漂亮了，夫人。”

不料，那夫人却说：“可是，很遗憾，我却不能用同样的话来回答您。”

头脑机敏、言辞犀利的马克.吐温笑着说：“这没关系，你也可以像我一样说假话。”

把日期提前了一些

有一年的“愚人节”，纽约的一家报纸为愚弄众人，在报纸上报道了一则马克.吐温去世的消息。结

果，马克.吐温的亲戚朋友从全国各地赶来吊丧。

当他们来到马克.吐温的家的时候，只见马克.吐温正在桌前写作。亲戚朋友先是一惊，接着齐声谴责家

造谣的报纸。

马克.吐温却毫不在意，幽默地说：“报纸的消息是千真万确的，不过把日期提前了一些。”

慈悲

一位百万富翁左眼坏了，花钱请人装了一只假眼，可以乱真，他十分得意。一次，他碰到马克.吐温，便

情不自禁地问：“你猜得出我的眼睛哪只是假的吗？”

“左眼。”马克.吐温说。

“你怎么知道的？”百万富翁诧异万分。

“因为你的这只眼睛里还有一点慈悲！”马克.吐温笑首说。

加起来的年龄

有一个年过半百的贵妇人，每天总要花上很多时间打扮自己，可周围很少有人赞美她。

在一次偶然的场合，她遇上了大名鼎鼎的萧伯纳，便要萧伯纳猜猜她有多大年纪。

“看你皓洁的牙齿，只像18岁；看你蓬篷的卷发，不超过19岁；看你扭捏的腰身和那涂满胭脂的红红

顶多14岁吧！”萧伯纳一本正经地说。

这位妇人高兴得跳起来，对萧伯纳说：“谢谢你精到的估计。可是你能否准确地说一下，我究竟像几

岁呢？”

“几岁嘛？很简单，把我刚才的三个数加起来，就是你的年龄。”萧伯纳平静地说。

请和小狮子狗商量

萧伯纳收到一个小姑娘的信，信中说：“你是我最佩服的作家，为了表达我对您的敬仰，我打算用您

的名字来命名我的小狮子狗。不知尊意如何？”

萧伯纳回信说：

“亲爱的孩子，你的信很有趣，我赞同你的打算，但是，最主要的一点，你务必和小狮子狗商量一下。

❼ 语言机智、幽默的小故事，短的

1、厨房来的师父把红烧土豆里放多了酱源油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

2、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。

3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

4、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍地练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

5、机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，我正要走，大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”

6、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。