讽刺的经典小故事

1. 一个关于讽刺人生不断重复的小故事~

放羊娃的故事
故事发生在大西北一个很偏僻的地方有一天一个记者遇到了一个放羊娃。

记者问放羊娃：干嘛呢？ 放羊娃：放羊。

问：放羊干嘛？ 答：放羊赚钱。

问：赚钱干嘛？ 答：赚钱盖房。

问：盖房干嘛？ 答：盖房娶妻。

问：娶妻干嘛？ 答：娶妻生娃。

问：生娃干嘛？ 答：生娃放羊。

其实，这个故事不只在偏远的乡村发生，它也在繁华的城市中不断地被演绎：

“你为什么要考大学？” “为了找个好工作。”

“为什么要找好工作？” “赚钱。”

“赚钱干什么？” “成家。”

“成家干什么？” “生子。”

“生子干什么？” “考大学。”
从形式上，真看不出，这样的“城市生活”与“放羊生涯”有什么根本的不同，那也不是一代接一代重复着的单调的人生过程吗？

然而，生命的形式，有时就是单调得近乎于没有生机的“直线”，我们不必为此忧虑。只要是活生生的生命，就有其内在的丰富、生动和鲜活。

“放羊娃”不论是古老乡村的，还是现代城市的，生命的延续和接替，本身就内含生命的活力，这是生命丰富、生动和鲜活的本源。令人害怕的是，个人完全失落在生命的单调形式里，感觉不到或是不去感觉生命的丰富、生动和鲜活。
人一生几十年的生命一闪即逝，童年到求学二十多年，结婚生子羊子，还有赡养父母二三十年，不知不觉中，已夕阳西下。很多时候好象为别人而活，情不得已。有人追求某种信念而一生，有人一生追求财富最大化，而有的人要求平实生活的一生。那么，生命到底应如何度过呢？
人在旅途，生命是一个过程，无论如何度过，结果是带不走的，而只有过程属于你。只有你真诚真实而快乐的度过每一个生活时刻，你才会感觉生活如此有意义，不虑此行。

当生活枯燥和单调的在轮转时，当繁忙的工作和生活压得你透不过气来时，你不妨稍作歇息，想想，难道生活真的就得这样度过吗？这样生活得有意义吗？

快乐生活，时刻分享。

它告诉我们要有自己的生活，可能那一刻属于你和孩子，可能那一刻属于你和一份精美的点心、书、音乐，可能那一刻属于你和一份静暧谧，想象的飞扬……

2. 有趣讽刺人的故事

某国有一个穷农民，他有一个妻子和两个孩子。为了养家，农民每天到森林里去砍伐竹子，然后在城里出卖。有一天，农民来到了森林，他刚走进小树丛里，忽然听到了声音：
“你要找到更长的竹子，就跟我走！”
农民回头一看，没有一个人。
“谁在叫我？”农民非常惊奇，就向声音传来的方向走去。
不一会儿，他真地碰到了一处竹林，里面竹子都很高。农民很高兴，就动手砍竹子了。他不知道，这一切，都是魔鬼设下的圈套。这声音就是魔鬼为了诱骗他而发出来的。
农民砍好了竹子，背在肩上，就回家去了。但是无论他怎么努力，总找不到回家的路。魔鬼在暗地里看着农民，嘲笑他说：
“现在，你永远也别想走出去了！趁你在这里乱闯，我变成你的样子，到你家里，吃掉你的妻子和孩子，然后再来把你也吃掉。”
于是，恶魔变成了农民，到他家里去了。农民的妻子见了，没有怀疑魔鬼是不是自己的丈夫，就给他端来了晚饭。吃好晚饭后，又拿来了烟斗和烟叶，魔鬼同她的丈夫一点也没区别，就是坐在窗口抽烟时，也同她丈夫一模一样。临睡前，魔鬼叫女人用油给他擦脚，以消除疲劳。
女农民用油帮他擦皮肤。魔鬼舒服极了。他心想：等他们熟睡时，我再把他们都吃掉！现在，我不妨先休息一下，消除路上的疲劳！于是，他就不知不觉地睡得象死人一般。
而女农民从一开始就发现，他的脚趾是弯的。她感到奇怪，心想：只有魔鬼才是这样。于是，她发现面前的不是丈夫，而是魔鬼！但是她克制自己，一点也不露出恐惧的神色，继续给他的脚擦油。等到魔鬼熟睡后，女农民轻轻地在他身边放了三只枕头，让他还以为旁边有人睡着。接着，她同孩子一起离开了家。在走之前，她又在地上撒了豆子，上面盖上了草席，然后拿走了通到下面一层去的扶梯，再放上一大锅开水。聪明的女农民做好这一切后，就在不远的地方藏了起来。
到了后半夜，魔鬼醒了，心想：“我休息够了，现在可以吃点热的血了！”
于是，他一口咬住了枕头，原来，他以为旁边睡着的是女农民了。但是咬下去后，他发现嘴里不是血，而是羽毛！魔鬼在黑暗中找了好时间，但除了枕头外，什么也没找到。
“啊！她骗了我！”魔鬼的牙齿咬得格格响，“没关系，反正你逃不脱！”
魔鬼从床上跳起来，没走几步，脚上碰到了一张草席；他一踏上草席，下面的豆子就滚动了。魔鬼站不住，扑通一声跌倒在地上。他好不容易站起来，摇摇晃晃向扶梯走去，没料到，扶梯己被搬去，他一脚踏空，就掉到一大锅的开水里去了。于是，魔鬼完蛋了。
女农民等到屋里的响声停了，就小心地打开门，朝里面一看，一切都象她所预料的。现在只要考虑如何去掉魔鬼的尸体了。这对聪明的女农民来说，根本不是什么困难。
在房间的角落里有一只大箱子，这是女农民从娘家带来的嫁妆。箱子是空的，因为家里没有什么东西需要遮掩别人眼睛。女农民好不容易把嗜血成性的恶魔的尸体塞入箱子，锁了起来，然后安心地躺下来睡觉，甚至连门也没有上锁。
这一夜有几个小偷东奔西跑，在富人家里偷不到东西。当鸡叫第一遍时，他们到了女农民家。小偷们走到门口，试着开门，门却没上锁，小偷感谢命运的帮助，终于给他们带来了成功。他们潜入房子里，看见屋角有一只大箱子。
“这东西可以拿走！”贪心的人高兴起来了，试着抬起箱子。
“现在不是看箱子里东西的时候！”贼头目说，“天马上就要亮了，可能会碰到人。我们快把箱子拖到森林里去，到那边去看看里面是什么东西，然后再分赃。”小偷们好不容易才把沉重的箱子从女农民家里拖出来，喘着气，朝森林里拖去。在路上，一个小偷说：

“我们从来没有拿到过那么多的财物，我们发财了！”
另外一个补充说：
“任何人也不许多分，要大家平分！”
他们已经感到分赃的快乐了。到了森林后，他们想马上把箱子打开来看。
可是，开了很久，锁还是打不开。他们终于敲坏了锁，打开了箱盖，一看，他们都吓得呆住了，拼命地向四处逃散；逃到了家里后，还是发抖，不省人事。许多贼以后就不敢夜里出去偷了。
再说，女农民等到小偷们把箱子拖出门之后，就锁上了门，睡觉了。天亮时，她到森林里去找丈夫。她心想：要是恶魔吃了我的丈夫，我一定要把他的骨头找来，放在火上烧掉。
她很快在竹林里找到了丈夫，原来他还活着，只是不会说话了：望着妻子，说不出话，只是微笑。
聪明的女人知道、这是中了恶魔的邪！没什么关系，我马上把你治好！
于是，她开始一边用自己黑纱丽（印度的妇女服装，是一块围腰的布，布的一端搭在肩上）的一端扇丈夫，一边念着咒语。
不多一会儿，农民就恢复了正常。他一恢复说话能力，就把他遇到的奇事告诉妻子听，以为这会使她惊奇的。但是，妻子讲给他听的事更为神奇：
她如何杀死恶魔，救出全家。农民对妻子的聪明机智感叹不已，连连感谢她的救命之恩。
这一天，农民的全家坐在桌子边做弥撒仪式——一种把福仪式。女农民给每人一只煮蛋和一碗酒，这种仪式要求大家互相鞠躬。等吃完蛋，喝完酒，参加这个仪式的人，必须坐着饿三天。但是，大家都感到幸福，感谢命运。
从此后，农民的家庭虽然穷，但却是幸福、平安的！因为家里的人都和睦相处，从不互相欺负。

3. 求一则讽刺贪婪的小故事

有一群猴子喜欢偷吃农民的大米，而它们又是一种很难捕捉的动物。多年来，人们想尽办法，用装有镇静剂的枪去射击，或用陷阱去捕捉它们，但都无济于事，因为它们的动作实在太快了。后来，人们去请教生物学家。生物学家于是根据这种猴子的习性找到了一种捕捉猴子的巧妙方法。

他把一只窄瓶口的透明玻璃瓶固定在树上，再放入大米。到了晚上，猴子来到树下，就把爪子伸进瓶子去抓大米。这瓶子的妙处就在于猴子的爪子刚刚能够伸进去，等它抓一把大米后，由于握着拳头，爪子却怎么也抽不出来。而那个瓶子又系在树上，使它无法拖着瓶子走。贪婪的猴子十分顽固——或者是太笨了——始终不愿意放下已到手的大米。就这样，第二天，当生物学家把它抓住的时候，它依然不愿放手，直到有人把那把米放入猴嘴中。

其实，在人生的道路上，许多人往往都会与猴子犯同样的错误，由于太看重眼前的利益，该放弃时不能放弃，结果铸成大错，甚至悔恨终生。想一想，世界上有多少人为了钱财，夫妻离异、兄弟反目；有多少人为了升官发财，朋友相残，同事相害；又有多少人为了贪欲而被厄运的玻璃瓶捉住呢？

人类其实是很聪明的，但是，在面对利益诱惑时又往往是不理性的。人有时太贪婪，所以毁了大好前程；有时明知是圈套，却因为抵御不住诱惑而落入陷阱。很多时候他们不是败给自己的聪明，而是败给自己的贪欲。

因此，人仅有聪明是不够的，还需要用理智驾御自己的贪欲，在面临危机时要果断地松开抓着“大米"的手。其实，如果我们能够放弃眼前的私利，一定会认清那些潜在的危险。

4. 跪求讽刺寓言或小故事

1、老师：我复们为人处世制要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生：好歹还弄了件衣服。

2、教师节，老师没收到礼，问学生什么缘故。
学生说：“我父亲忘了。”
老师说：“我出上联与你对，对不好要打。”
他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。
父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉朝人。”
学生禀告先生。
老师笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个教师节就忘记了？”

5. 幽默讽刺故事

不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快?

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11.问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12.提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红
原因：还哄

爆笑的小学生造句

题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。

题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。

题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧

老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕

老师：老实说你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

（场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

男生：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：（得意忘形）大中华……

[场景N]

老师：吃根薯条吧！

男生：谢谢，不会。

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36 凹出来
凸进去....

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！

50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。
1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
2 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

12. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
16 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
23 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
34 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

6. 经典的文字讽刺典故以及背后的故事有哪些

私人认为最经典的一个：
崇祯十二年，洪承畴任蓟辽总督，守松山。崇祯十五年，清军破松山，沤承畴被俘。当时传说洪承畴已殉国，崇祯帝甚表哀悼，下令建坛，准备自祭奠，后来听说洪承畴已降了清，这事就歇了。
后来洪承畴随满清入关，打到扬州，守扬州的史可法生死不明，之后各地都以史可法为号召，起兵反清。洪承畴捉住了吴中的老熟人孙兆奎，于是就问：
“先生在兵间，审知故扬州阁部史公果死耶，抑未死耶？”——就是问：先生您知道史可法是死还是没死？
孙兆奎答：
“经略从北来，审知故松山殉难督师洪公果死耶，抑未死耶？”
——经略您从北边来，不知道当初在松山殉国的督师洪承畴公，是死了，还是没死？

7. 你听过的最讽刺的一个小故事是什么

从前，巴格达城有个名叫阿里的单身汉。有一天，他决定出外旅行，可是总不放心手头积蓄的一百枚金币，放在家里怕人偷，带到路上怕人抢。他左思右想终于想出一个主意，他把全部金币放到一个坛子里，上面再装满绿豆，坛子封好以后交给邻居的米店老板说：“我要出趟远门，这坛绿豆先存放到你家好吗？”
“好吧，”老板一口答应，并且打开库房的门，让阿里放到屋里一个不显眼的角落。“你尽管放心走吧，什么时候回来什么时候取。”说完便锁住了库房。
阿里一走竟是七年，一天老板娘做饭想用绿豆，老板心里想阿里说不定死在外面，不会回来了。于是，他去库房找阿里的绿豆坛子。他打开坛子后，发现绿豆已经变质，便继续往下翻，翻着翻着发现了下面的金币，不禁喜出望外。
为了不走漏风声，老板当时没有把金币取走，而是封好坛子锁好门。
老板毕竟是一个贪财的人，晚上躺在床上一直合不上眼。第二天一早，就悄悄地把坛子里的金币全部偷掉。金币取走后，坛子里的绿豆陷了下去，上半部空了，怎么办呢？他急忙买了些绿豆装满，照原来的样子封好。
不料没过几天，阿里旅行归来。他到老板家去取坛子，老板把库房钥匙交给他说：“坛子从未动过，你去拿吧！”
阿里把坛子拿回家后，发现坛子里一枚金币也没有了，于是去找老板，客气地说道：“要是你把我坛子里的金币拿去用了，请您写一个借条，什么时候有了再还我。”
老板死不认帐，阿里便去找哈里发告状，哈里发问他：“你在往坛子里放金币时，有人看见没有？”
“没有，”阿里回答。
“既然没有人看到，”哈里发说，“我怎么能相信你的话是事实呢？你还是回去吧！”
阿里告状不成，闷闷不乐地回到家里，老板听说后却暗暗欢喜。
关于阿里丢钱的事，巴格达城里议论纷纷，人们都说阿里是老实人，而老板是一个偷奸耍滑的家伙。
百姓的议论一下子传到哈里发的耳朵里，哈里发便打扮成平民，走街串巷去探听虚实。一天晚上，他看到路边有三个男孩子在演一出“戏”：一个扮成阿里，一个扮成老板，另一个头裹头巾扮成哈里发。
“哈里发”问“阿里”：“你在坛子里放过金币吗？”
“放过。”
哈里发又问“老板”：“是你偷走了坛子里的金币吗？”
“没有。坛子里完全是绿豆。”
“哈里发”又指着坛子问：“里面现在放的是绿豆吗？”
“是的，”两个同时回答。
于是，“哈里发”从坛子里分别拿了几颗绿豆放在嘴里嚼，发现有的豆子发硬变质，有的豆子新鲜发甜。
最后，“哈里发”指着“老板”的鼻子说：“你在撒谎！你是偷阿里钱的贼！”

8. 讽刺社会现实的幽默故事

小赵是个大二的学生，养了两只小乌龟，给它们买肉吃，天天换水，可是还是养的奄奄一息了，看着乌龟一天一天的消瘦，小赵的心里甚是难过。

实在是于心不忍，因此他在微博上发了个贴子，说他要把乌龟放到学校爱琴湖里面，希望同学们如果在湖边见到了不要伤害它们。

第二天没有想到这事就已经在学校传开了，当天院里下来通知说下午全院开会，准备对此事进行讨论宣传。小赵心里立即慌了，没有想到这事闹的这么大，本来就是一个简单的事情，怎么还闹到学院了，心里真是忐忑不安，还不知道下午开会是吉是凶呢

终于等到了下午，满脸涨红的小赵坐在教室的最后面，连自己的同学也不敢看，而同学们好像是怕受牵连似的，坐的远远的。

辅导员老师开始讲话了。

“听说咱们学院小赵同志，很有爱心，准备把自己心爱的乌龟放生到爱琴湖里面，这是咱们学院的光荣事啊，我们要大家为小赵同志鼓掌”

这时候小赵的脸更红了，头埋在了两个胳膊里，不敢看大家。

“把这事放大宣传，在全校进行推广，现在请书记讲话，大家欢迎”。

书记很有节奏的走上台，清了清嗓子，放眼教室扫了一周。

“针对小赵这个事迹啊，昨天我们在网上得到通知后，连夜开了三个会议，进行了激烈的讨论，但是在最后达成了一致的意见，就是要把这件事情通告学校里面，将要在学校里面进行宣传，体现咱们学院的爱心精神！”

（此处有掌声）

“现在我提议，让小赵同志给大家讲两句，大家欢迎”书记和蔼的说道

小赵一看书记让他说话，一个劲的摆手，不敢上去。这时候全院学生沸腾了，都过来要推小赵了，小赵没有办法，像喝醉了酒一样走到了讲台。

“我.....我没有想什么，我就是感觉我的乌龟想得到自由，我就想到把它们放到湖里去了，其他的什么都没有想”

台下的人都笑了，包括辅导员和书记，还有清洁工大妈。

“这是一个非常谦虚的学生，我们院里领导开了三个紧急会议，他一句话就给总结了，呵呵，简单明了，不错不错”李书记尴尬的笑道

“那今天的会议就到这，小赵你回去针对放乌龟活动做个策划书，需要多少经费的尽管写上，院里给你解决，散会”

一散会，小赵立即成了学校里的名人，一传十，十传百，学校里哪里都是在讨论这事的。

书记回去后就写材料，向学校里报告情况，校长听后也十分高兴，说等几天来学校下来看看。

学校里面立即掀起了一场乌龟热，什么乌龟健身协会、乌龟绘画协会，再看学校文化长廊，学校广场上，画的是大大小小的乌龟，活灵活现，惟妙惟肖。

而且再看湖里面的乌龟更不止两个了，爬的哪里都是，草丛上、湖岸边，连小桥上都是，真是到了乌龟窝里去了。

过了几天，校长下来勘察，看到满湖爬的都是乌龟，甚是高兴，对各个院长说：“还是咱们学校自然生态保护的好啊，要继续发扬光大，回头我去市里面申请一下，弄一个亚洲乌龟自然保护区，因为世界目前还没有一个人想过这么搞，这就是市场，这就是空白啊，秘书，回去你就去注个册，要保护好咱的文化产权，现在盗版这么严重，对了，各学院下发通知，告诉你们的学生们，课可以少上，但乌龟必须给我养好啊！”各院长点头答应。

市里公路上、铁路上，运输的都是满满的乌龟，平常人根本买不上车票。学校里学校外，卖的全是乌龟，价格也不菲，世界的乌龟似乎一下子都涌了过来。

校长回去后，把市里的全部重要领导，专家，有威望的人，都邀请了过来，在市里面最贵的饭店吃了顿饭，酒足饭饱后又去洗了洗澡，最后大家经过激烈的讨论，一致认为“本校是世界上目前最早公认的适合乌龟生存的自然保护区。”

第二天，可想而知，学校里、街道上、媒体上，全部争先恐后的进行宣传，那条幅、那报纸、喜讯，上一辈子厕所也用不完。

眼看乌龟产业规模进一步的扩大，因此校长召开紧急会议，通知学校操场建设工程延迟，教学楼建设暂停，立即再建两个湖，水源不是问题，资金根本不用考虑。

原来什么都靠包装啊，不止是明星，就这么一包装，省里省外的名流都眼红了，以前不是流行一句“不到长城非好汉”，现在是“不看乌龟王八蛋！”。

学校周围物价立即涨了，一份米涨到二十，一瓶水涨到十块钱，龟龟快餐厅的老板娘就说了“没有办法啊，全世界的物价都涨了，俺不涨就亏本，现在买袋盐都是十块钱了吧，再加上租房，小孩上学，爹娘生个病，也落不下几个钱，买房跟没有敢想过，咱老百姓是啥便宜吃啥，而现在的有钱人很贱，便宜了吧人家不吃啊，啥贵吃啥，啥贵喝啥，啥贵穿啥。”

再看学校周围建筑的变化，大大小小的商务酒店，洗浴中心，足疗按摩，美容美发，纷纷在这里落户，能开到这边的自然都是有后台的，都是上面有脸有面的人。有人撑面自然就有人捧场，自然是生意红火，钱是大把大把的赚啊。脸白嘴红心黑的老板娘光别墅已经有五套了，还准备买，上面不是有规定么，下面就有对策，借个没有钱的身份证，一切搞定了，反正人家有的是钱。

这乌龟市场是一步步最大了，可是学校毕业生已经滞留了三届了，全去放龟养龟了，可这也不是个问题啊。学校招生就业处的主任着急了，找到校长说这个问题，校长想了足足有一分钟说“办企业，不就是缺少企业么，从乌龟品种研究到死亡，一年内给我整出十个项目去做，现在资金不是问题。”

领导就是领导，我们不得不佩服，回去没有一个月，十个项目已经拍板，“乌龟品种研究所、乌龟和人类关系研究所、乌龟文化研究所......等等”

企业办成了，毕业生就业问题自然就解决了，就业率从百分之零一下升到百分之百，领导们都笑了。

咱这么一搞，外国人也想来看了，但是你想看就能看的啊，你低头，你磕头都不行，美英你们火烧圆明园的时候怎么不想想再烧啊，小日本你侵略我们的时候怎么不想想再来啊，把烧我们的，抢我们的，杀我们的，都给还过来。

现在也该再看看小赵了，小赵已经不是当初的小赵同学了，现在已经是乌龟市场研究所的所长了，也是有房有车一族了，吃的是山珍海味，喝的是进口名酒，进门有人接，出门有人陪，日子过得是有知有味，红红火火了。

人红了，市场做大了，领导们自然高兴，校长今天请客，该去的都去了。

酒足饭饱，校长开始讲话了。

“咱们养龟给省里面带来了都大的好处啊，从进口到出口，外汇我们赚了多少啊，再说从运输到建筑到人民生活，无不拉动了经济增长，大学毕业生我们安排了多少，增加了多少工作岗位，针对咱们的突出成绩，省里面给予了积极地肯定，上面领导们准备在后天过来访问考察，你们目前唯一的任务就是照顾好咱们的宝贝乌龟，保证此次任务的顺利完成！”

各领导纷纷词飞语昂，恨不得把手指头剁下来表决心，一杯酒接一杯酒的端，立即吩咐秘书：对乌龟进行二十四小时的精心看护，不得有任何闪失。

第二天，不得了了，乌龟都拼了命地往岸上爬，拦都拦不住，学生慌了、老师慌了、院领导慌了，立即通知校长。

校长很生气，后果很严重。给你们吃，给你们喝，这点小事都解决不了，你们都给我下到湖里去，按也得给我按到湖里，如果出了什么意外，我把你们全部跺了喂乌龟。

在慌忙的准备中，省里领导、专家、品论家、演说家、作家，能来的、想来的都来了，看到湖里面站了那么多人，不禁被这一场景逗笑了。

校长赶快打圆场说“我们这叫近距离观察，贴近乌龟人民生活，贴近自然，中央领导不是还要年年下来考察么”

领导专家一致称好，说这种养法很独特，很有特色，点头的点头，哈腰的哈腰，说的头头是道。

就在这时候，突然天摇地晃，湖水翻腾，楼房.......

“原来是地震，原来是地震.......”

全部的乌龟王八都死了....................

9. 选一篇带有讽刺意义的故事

《桶的故事》是一部意义深远的杰出的讽刺作品。斯威夫特把矛头指版向教会，通过权三兄弟的形象淋漓尽致的讽刺了天主教会、英国国教和喀尔文教派（英国清教徒）自认为是基督教的正宗，遵照《圣经》行事，事实上却阳奉阳违，同时作品对当时贫乏的学术、浅薄的文学批评和社会恶习也予以了抨击。《桶的故事》是英国启蒙主义者批评教会的重要作品之一，也是斯威夫特第一部重要的文学作品。