搞笑故事什么哪儿谁

㈠ 搞笑的小故事有哪些

1、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。

2、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你。

3、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。

4、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。

5、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲的说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！

㈡ 搞笑故事有哪些

[顶]神经病也闹笑话1) 有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. (2) 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来. (3) 有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? (5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道：" 记住了！" 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！" www.xiaohua286.cn (6) 精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小 说怎么样”？ 乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. 这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” (7) 某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康 复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ www.zhuoyuejoyo.cn 病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢？ 病人：找份工作. 大夫：然后呢？ 病人：挣钱. 大夫：然后呢？ 病人：攒钱. 大夫：然后呢？ 病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢？ 病人：洞房. 大夫：然后呢？ 病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. (8) 两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” 突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” (9) 精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. 一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” 精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” (10) 有一个神经病院,那里住着很多神经病. 一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们 都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” 精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一 个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” 他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. 那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” (11) 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗？ 蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 患者：还好……我爱的是陈医生…… 觉得可以就选我啊 让我加加分啊

麻烦采纳，谢谢!

㈢ 搞笑故事大全

排队
有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。 但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。

相亲
和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。
我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。

错误
你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。

吵架
逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。
我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。
然后他们一起把我揍了。
选择
A是女神颜值，无论气质身材都算得上百里挑一，只是有点高冷寡言，常常一个人不知在想些什么。B是长相还不错的可爱女生，性格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问：她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。

思考
从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微 博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。
现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！
纠正想法后豁然开朗，刷微 博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社会
上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。

套路
接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”
我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”
她：“好！”
看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。

暗恋
高中喜欢过一个篮球队的男孩。有一次他打完篮球，我给他递水，比我高20厘米吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止了。

喜欢
包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。

买盐
家里没盐了，给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店看看有没有盐。”
然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐。”

人生
人生如戏，你是自己的导演。
当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

㈣ 搞笑故事

一个电脑白痴和一个黑客的超爆笑的对话:

黑客：我控制了你的电脑。

小白：怎么控制的？

黑客：用木马。

小白：……在哪里？我没看见。

黑客：打开你的任务管理器

小白：……任务管理器在哪？

黑客：……你的电脑下面！！

小白：“我的电脑”里面没有啊？

黑客：算了，当我什么也没做过。

黑客：我已经控制了你的电脑。

小白：哦！

黑客：害怕了吧？！嘿嘿！

小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶！

黑客：……

小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出。

黑客：你可以装防火墙。

小白：装防火墙，你就不能进入了吗？

黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶！

小白：听说你会制造“病毒”？！

黑客：嗯。

小白：你可以控制别人的电脑？！

黑客：一般是的。

小白：那你可以黑掉那些网站吗？

黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？

小白：……哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑……

黑客：“咣~~！

黑客：我又来了！！

小白：你天天进来，不觉得很烦吗？

黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了。

小白：不是吧，这可是名牌！

黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。

小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶！

黑客：……再见！

黑客：嗨~~~我来了！

小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？

黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧？

小白：我是想请你帮一个忙。

黑客：什么事？

小白：你能不能进入电力系统修改一点数据。

黑客：……你想干嘛！！

小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧……

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：……出去玩了几天啊，找我干嘛

黑客：我要找点东西。

小白：在我这儿找什么东西？

黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦！

黑客：我来了！！

小白：……

黑客：怎么不说话？

小白：心情不好。

黑客：谁欺负你了？

小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋……

黑客：这个简单，我帮你拿回来！

小白：拿不回来了。

黑客：不可能，告诉我，多少号？

小白：呜~~~~就是不记得了。

小白：你给我出来！！！！

黑客：怎么啦？！

小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！

黑客：……不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了。

小白：那不行！！！

黑客：你还要怎么样？

小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个。

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 。

小白：什么事？

黑客：我到论坛上去顶贴了。

小白：这很平常啊 ！

黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气！

小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！

黑客：没错，已经被封杀了。

小白：这还有趣？！

黑客：是啊，因为我用的是你的ID。

小白：你是高手吗？

黑客：可以说是吧。

小白：高到什么程度？

黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己。

小白：哈，这个我也会！

黑客：#￥`%~·*~#…！你也可以？！

小白：是啊，一关机它就黑了……

黑客：滚！

㈤ 搞笑故事哪里有

小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己专长得挺帅，吸引属了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈，这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？” 。

甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……

过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。赞同126| 评论

㈥ 著名的搞笑故事有哪些

著名的搞笑故事有很多。一个家里非常有钱的孩子去考试，父亲在考试之前打算先考考他，父亲感觉非常不错，以为会被录取，但是没有想到的是没有被选上。父亲就去找考试官。考试官找来他儿子的照片，上面有一层灰，但是却怎么看也看不见字。父亲在回家的路上，对儿子说“你写的字应该让人家能看清楚呀?”儿子非常的委屈说考场上没有人帮我弄墨水，我只能蘸着水写字。在一个早上，麻雀请要邀请所有的鸟儿来喝酒。它对翠鸟说:“您穿的这么好看当然是要来我这里喝酒的呀，当然要做在这里了。”又对老鹰说:“你虽然体型庞大，但是穿着黑色的衣服，有点丑，只好让你感觉委屈坐在不起眼的位置了”老鹰答道:“你这个人真的是太不讲道理了?!”麻雀答道:“这个世界上哪个人不知道我麻雀的心是最小的呢，哈哈哈”

㈦ 哪里搞笑故事

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㈧ 搞笑的故事有哪些

两个球迷——某球迷因没有弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看球赛。看了一会儿，见一个警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆了摆手，问道：“进球没有？”“1：0，我们领先。”球迷小心翼翼地答道。“好，你在那儿看，小心点儿，别摔下来。”警察扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“1：2，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大眼睛，怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来！”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动，锣鼓齐鸣，警察忙说：大侠，快，快上去看看谁又进球了。
一传不到位——某君坐在电视机前看排球比赛，听解说员老在批评“一传不到位”，不由得怒火三丈：“这也太那个了，老是骂运动员遗传不到位，不就是输个球嘛，怎么把祖宗八代都骂上了？”
乱用成语仍从容
上课铃声刚响过，雯雯老师走进教室。她敲敲黑板，说：“静一静！现在请大家再听一篇碗豆的作文。请大家注意听，要写出自己对这篇作文的看法 。”雯雯老师让碗豆自己到讲台上念。题目是《我的家》。碗豆念道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人。每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是漫画家。每天在稿纸上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣揍得我五体投地。妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

㈨ 超级搞笑故事有哪些

1.一天在超复市里买东西，看制见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”
2.大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!” 我们当场暴倒！
3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！

4.偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.”

㈩ 有哪些最搞笑的故事

1、看见邻居在院

1、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，

他说狗狗死了，埋了。

我又问：“干嘛挖俩洞？”

他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”

我勒个去啊。。。

2、昨天看一逗比打麻将
，对面打个东风他有三个却不杠。

我说，你傻B啊怎么不杠！

她白了我一眼说，就你话多，我等着起暗杠呢！
今天在医院排队，前面一女的在登记。

医生问：“姓名？”

女的说：“张逗逗。”

医生问了两次是哪个逗？女的说不清，

突然在不远处传来一个声音，让我差点漏出笑声：“逗比的逗吧！”
男友对幽默大师说：“我认识一个人，任凭你怎么逗，他都不会笑，你能吗？”

大师不信，他便把这个不会笑的人找了过来。大师发挥自己的幽默天才，逗得现场的人大笑不断，可是，此人脸上毫无表情。

大师正在郁闷，男友大笑道：“先生，你上当了，他是个聋子。”

我：我想上厕所。

男友：这儿没有吧，要不给你找个黑塑料袋吧。

我：塑料袋那么小也没法用呀！

男友：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
昨晚同学结婚聚会，一个女同学带着十个月的儿子来的，

大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，

突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了...

3、老师带学生过马路,小明突然捂住老师高耸的胸。

老师：小明你干什么？

小明：我扶奶奶过马路！
同学聚会后，才知道上过学的与没上过学的就是不一样啊。

小学辍学的同学，现资产上亿，旗下3家5星级宾馆；

初中辍学的同学，现资产上千万，旗下2个特种车队；

高中辍学的同学，现存款上百万，每月上班时间不超过10天；

大学肄业的同学，现有房有车，工作稳定；

大学毕业的我，现仅有几万元积蓄，现在仍在加班，无双休；

读研的同学，现在正在找工作。
昨天大学同学聚会，马秘问炮哥:“有对象了吗？”

炮哥摇摇头，唉声叹气地说:“没有，家里老婆管的严，不让找。”

有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。

于是，他去算命。

算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”

学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”

算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。

赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉价儿，

我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，

我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，

报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，

几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，

争先恐后惨叫着狂奔出房间！

靠！我这是吹爆了啊！
1、男孩问女友：“你为啥和你前男友分手呢？”

女孩回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！

不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，

擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”

2、一天晚上，我和准女友躺在草坪上。

我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？

准女友道：这是草啊！

我：你喜欢草吗？

准女友：我最喜欢草了！

然后。。。我们就确定了关系！
1、“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！”

“老王，你太客气了，唱什么歌呀？”

“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”

“你妹。。。”

2、地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上！

美女愤怒：舔掉~

旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你！

说着就舔了下去…
1、今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。

老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。

说着老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！”

然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。

老妈愣了愣，说：“它装嫩……”

2、下午吃多了在沙发上躺着养神，老妈让我起来跳绳减肥，

我懒得动，随口回了一句：“不跳，肾跳掉了拿什么买iPhone6。”

老妈悠悠的回一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，

卖个好价钱给我和你爸也一人买一部。。。”
妹妹喜欢到处瞎说，

老妈骂她：“一个女人要管住自己的嘴，到处瞎说会惹人嫌的。”

转头又对我说：“你也是，好好管住自己的嘴。”

我连忙争辩：“我可没到处瞎说。”

老妈白了我一眼：“管住你的嘴，再吃你都成猪了。”

2、老妈问我：“周末你怎么不去约会？”

我说：“又没女的喜欢我。”

老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”

我不假思索：“任何事。”

老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”

唉，真的是防不胜防……
有种女人没有大小姐脾气，你说干嘛就干嘛，

支持你去做你想做的事，关心你的生活，

自信独立，不会因屁大点的事儿就去折腾你，

不会因为你签了一笔大单子，就拉你去商场消费一圈。

这就是男人喜欢她的原因。

神回复：啊，这个人就是娘，这个人就是妈。