写和父亲的故事

Ⅰ 我与父亲的故事作文

本日，我学了走一步再走一步这篇课文。当我读到作者的父亲再勉励作者、给以作者信念时，我父亲那复杂的身躯溘然浮此刻我的脑海之中，一件件难忘的工作念兹在兹。闻心居作文网
记得小时辰，我很淘气，常常碰着贫困。一天，我爸爸不知从哪拿返来一个衣柜，我的一中好奇之心油然而生，于是就去“研究研究”它。我东搞搞，西弄弄，认为没什么好玩的，我正想分开的时辰，却被那柜子的顶端所吸引了。那柜子的顶端有一个玄色的胶袋。我心想：呀！这个柜子上面囿一个胶袋吖！内里装着些什么呢？昰好吃的，好昰好玩的？这个答案给了我爬上去的勇气。于是，我就沿着一些柜门，抽屉爬上去，我爬呀爬，终于爬到了顶端，我顿时把谁人袋子拿过来，呀！昰个空袋子吖！我气得火冒三丈，这个破袋子，把我累得满头大汗，到头来还一无所得。我正想下去的时辰，我才觉察原本这个衣柜昰那么高，我的脚不禁发软，手也颤动起来。
于是，我就把我爸爸叫来，对他说：爸爸，我下不去，快来抱我下去，我好怕。”我爸爸见我爬得那么高，见我脸上暴露恐慌的神气，去无动于衷，面不改色地对我说：“你昰怎么上去的？”“爬上去的！”我答复说。“你昰怎么上去就怎么下来嘛！你不要一碰着坚苦就想起爸爸妈妈，爸爸妈妈不行能时候在你身边的。你碰着坚苦，就想步伐办理它，不要老是等着爸爸妈妈来幇你办理，不要总昰要依靠别人！”我依然囿些畏惧，心想：总不能一向留在上面，可是爸爸又不来抱我。唉～无奈之下，只好一步一步地向下爬囖。
当时，我还不懂我爸爸的用意，我其时还觉得他不疼我喇。可我此刻大白了，假如我爸爸其时抱我下来的话，我就会发生一种依靠性，往后碰着坚苦，假如没有人幇我的话，我就会不知所措。相反，像此刻这样每当我碰着坚苦的时辰，总会想起父亲的那番话，我就不依靠别别人，本身想步伐办理困那了。

Ⅱ 写一篇和父亲之间感人的故事:450字

那个抄中午，我是用眼泪下饭的。
放学了，我同小伙伴一起回家，边走边聊。啊，天！我家的门怎么锁上了？奶奶去哪里了？我该怎么办啊？
天好热啊，谁来救救我。奶奶你去哪里了，快回来啊······我害怕~~
这时，我看到了满头大汗的奶奶正急冲冲的向我跑来······
你去哪里了嘛？这么晚才回来，我快热死······当我看到奶奶身上像被水泼过的衬衫，我顿时咽下刚要出口的责备。奶奶去干了什么？怎么会出这么多的汗？奶奶望着我那不解的神情，解释说''我不知道你要来吃饭，你妈没跟我讲，要不是李婆婆打电话告诉我你在门口等我，我还不知道呢······''天，我恨你，你再一次戏弄了我······我居然冤枉了我最最慈爱的奶奶~~看着有洁癖的奶奶用自己的双手洗干净沾满泥土的我最爱吃的胡萝卜的时候，看着她在胡萝卜里放上我爱吃的豆腐干的时候，看着她将一盘对我来说是极品美食的菜端上饭桌摆到我面前的时候，我只是默默地夹了一口饭，混着弹珠般大的泪水咽了下去······

Ⅲ 写一篇我和父母的故事

稀粥南北味

张抗抗

稀粥在中国，犹如长江黄河，源远流长。

可惜我辈才疏学浅，暂无从考证稀粥的历史。只能从自己幼年至今喝粥的经历，体察到稀粥这玩艺，历经岁月沧桑朝代更迭而始终长盛不衰的种种魅力。甚至可以绝不夸张地说，稀粥对于许多中国人，亦如生命之源泉，一锅一勺一点一滴，从中生长出精血气力、聪明才智，还有顺便喝出来的许多陈规和积习。

少年时代在杭州，江浙地方的人爱吃泡饭。所谓泡饭，其实最简单不过，就是把剩下的大米饭搅松，然后用水烧开了，就是泡饭。泡饭里有锅底的饭锅巴，所以吃起来很香。一般用来做早餐，或是夏季的晚饭。佐以酱瓜、腐乳和油炸蚕豆板，最好有几块油煎咸带鱼，就是普通人家价廉物美的享受了。对于江南一带的人来说，泡饭也就是稀饭，家家离不开泡饭，与北方人爱喝稀粥的习性并无二致。

我的外婆住在杭嘉湖平原的一个小镇上，那是江南腹地旱涝保收的鱼米之乡。所以外婆家爱喝白米粥，而且煮粥必用粳米。用粳米烧的粥又粘又稠，开了锅，厨房里便雾气蒙蒙地飘起阵阵甜丝丝的粥香，听着灶上锅里咕嘟咕嘟白米翻滚的声音，像是有人唱歌一样。熄火后的粥是不能马上就喝的，微微地闷上一阵，待粥锅四边翘起了一圈薄薄的白膜，粥面上结成一层白亮白亮的薄壳，粥米已变得极其柔软几乎融化，粥才成其为粥。那样的白米粥，天然地清爽可口，就像是白芍药加百合再加莲子熬出来的汁。温热地喝下去，似乎五脏六腑都被清洗了一遍。

我母亲在这样一个美好的白米粥的环境下长大，自然是极爱喝粥甚至是嗜粥如命的。她自称粥罐——平日不过一小碗米饭的量，而喝粥却能一口气吃上三大碗。只要外婆一来杭州小住，往日匆匆忙忙炮制的杭式方便快餐泡饭，就立即被外婆改换成天底下顶顶温柔的白米粥。外婆每天很早就起床烧粥，烧好了粥再去买菜；下午早早地就开始烧粥，烧好了粥再去烧菜。于是我们家早也喝粥，晚也喝粥，而且总是见锅见底地一抢而空。南方人喝粥就是喝粥，不像北方人那样，还就着馒头烙饼什么的。因此喝粥就有些单调。粥对于我来说，多半出于家传的习惯，自然是别无选择。那个时候，想必稀粥尚未成为我生活的某种需要，所以偶尔也抱怨早上喝粥肚子容易饿，晚上喝粥总要起夜。而每当我对喝粥稍有不满时，外婆就皱着眉头，用筷子轻轻敲着碗边说：

小孩真是不懂事了，早十几年，一户人家吃三年粥，就可买上一亩田呢，你外公家的房产地产，还不是这样省吃俭用挣下来的……

舅舅补充说：一粥一饭当思来之不易。

于是我就从粥碗上抬起头，疑惑地看着我的外婆。外婆喝粥有一个奇怪的习惯，她喝饱了以后，放下筷子，必得用舌头把粘在粥碗四边的粥汤舔干净，干净得就像一只没用过的碗，那时外婆的粥才算是真正喝完。我想外婆并不是穷人，她这样喝粥样子可不太好看。那么难道外公家的产业真是这样喝粥喝出来的吗？人如果一辈子都喝粥，是不是就会很富有了呢？看来粥真是一种奇妙的东西。

然而，外婆的白米粥却和我少女时代的梦，一同扔在了江南。

当我在寒冷的北大荒原野上啃着冻窝头、掰着黑面馒头时，我开始思念外婆的白米粥。白米粥在东北称作大米粥，连队的食堂极偶然才炮制一回，通常是作为病号饭，必须经过分场大夫和连首长的批准，才能得此优待。有顽皮男生，千方百计把自己的体温弄得“高烧”了，批下条子来，就为骗一碗大米粥喝，是相互间公开的秘密。后来我有了一个小家，便在后院的菜园子里，种过些豌豆。豌豆成熟时剥出一粒粒翡翠般的新鲜豆子，再向农场的老职工讨些大米，熬上一锅粥，待粥快熟时，把豌豆掺进去，又加上不知从哪弄来的一点白糖，便成了江南一带著名的豌豆糖粥。一时馋倒连队的杭州老乡，纷纷如蝗虫拥入我的茅屋，一锅粥顿时告罄，只是碍于面子，就差没像我外婆那样把锅舔净了。

豌豆糖粥是关于粥的记忆中比较幸福的一回。在当时年年吃返销粮的北大荒，大米粥毕竟不可多得。南方人的“大米情结”，不得不在窝头苞米面发糕小米饭之间渐渐淡忘或暂时压抑。万般无奈中，却慢慢发现，所有以粗粮制作的主食里，惟有粥，还是可以接受并且较为容易适应的。——这就是大子粥和小米粥。

最初弄懂“大子”这三字，很费了一番口舌。后来才知道，所谓大子，其实就是把玉米粒轧成几瓣约如绿豆大小的干玉米碎粒。用一口大锅把玉米子添上水，急火煮开锅了，便改为文火焖。焖的时间似乎越长越好，时间越长，子就熬得越烂，越烂吃起来就越香。等到粥香四溢，开锅揭盖，眼前金光灿烂，一派辉煌，盛在碗里，如捧着个金碗，很新奇也很庄严。

大子粥的口感与大米粥很不相同。它的米粒饱满又实沉，咬下去富有弹性和韧劲，嚼起来挺过瘾。从每一粒子里熬出的粘稠浆汁，散发着秋天的田野上成熟的庄稼的气息，洋溢着北方汉子的那种粗犷和力量。

煮大子粥最关键的是，必须在子下锅的同时，放上一种长粒的饭豆。那种豆子比一般的小豆绿豆要大得多，紫色粉色白色还有带花纹的五光十色令人眼花缭乱。五彩的豆子在锅里微微胀裂，沉浮在金色的粥汤里，如玉盘上镶嵌的宝石……

小米粥比之大子粥，喝起来感觉要温柔些细腻些。且有极高的营养价值，又容易被人体吸收，所以北方的妇女以其作为生小孩坐月子和哺乳期的最佳食品。我在北大荒农场的土炕上生下我的儿子时，就有农场职工的家属，送来一袋小米。靠着这袋小米，我度过了那一段艰难的日子。每天每天，几乎每一餐每一顿，我喝的都是小米粥。在挂满白霜的土屋里，冰凉的手捧起一碗黄澄澄冒着热气的小米粥，我觉得自己还有足够的力量活下去。热粥一滴滴温热我的身体烤干我的眼泪暖透我的心，我不再害怕不再畏惧，我第一次发现，原来稀粥远非仅仅具有外婆赋予它的功能，它可以承载人生可以疏导痛苦甚至可以影响一个人的命运。

也许正是从那个时候开始，我摈弃了远方白米粥的梦想，进入了一个实实在在的小米粥的情境；我无可依傍惟有依傍来自大地的慰藉，我用纯洁的白色换回了收获季节遍地的金黄。至今我依然崇敬小米粥，很多年前它就化作了我闯荡世界的精气。

然而，白色和金色的粥，并未穷尽我关于稀粥的故事。

喝小米粥的日子过去很多年以后，我和父母去广东老家探亲，在广州小住几日，稀粥竟以我从未见过的丰富绚丽，以其五彩斑斓的颜色和别具风味的种类，呈现在我面前。街头巷尾到处都有粥摊或粥挑子，燃得旺旺的炉火上，熬得稀烂的薄薄的粥汤正咕咕冒泡，一边摆放整齐的粥碗里，分别码着新鲜的生鱼片、生鸡片或生肉片，任顾客自己选用。确定了某一种，摊主便从锅里舀起一勺滚烫的薄粥，对着碗里的生鱼片浇下去，借着沸腾的稀粥的热量，生鱼片很快烫熟，再加少许精盐、胡椒粉和味精，用筷子翻动搅拌一会，一碗美味的鱼生粥就炮制而成。

鱼生粥其味鲜美无比。粥米入口便化，回味无穷；鱼片鲜嫩可口，滑而不腻。一碗粥喝下去，周身通达舒畅，与世无争，别无他求。我在广州吃过烧鹅乳猪蛇羹野味，却独独忘不了这几角钱一碗的鱼生粥或鸡丝粥。

从新会老家回到广州，因为等机票，全家三人住在父亲的亲戚家中。那家有个姑娘，比我略小几岁，名叫阿嫦。阿嫦每天晚上临睡前，都要为我们煲粥，作为第二天的早餐。她有一只陶罐，口窄底深，形状就像一只水壶。她把淘好的米放在罐子里，加上适量的水，再把罐子放在封好底火的炉子上，便放心地去睡。据说后半夜炉火渐渐复燃，粥罐里的米自然就被焖个透烂。到早晨起床，只需将准备好的青菜碎丁、切碎的松花蛋、海米丁，还有少量肉末，一起放入罐内，加上些作料——真正具有广东地方家庭特色的粥，就煲好了。

阿嫦的早粥不但味道清香爽口，让人喝了一碗还想再喝，每天早晨都喝得肚子溜圆才肯作罢，而且内容丰富，色泽鲜艳——绿的菜叶红的肉丁黑褐色带花纹的松花蛋和金黄色的海米，衬以米粒雪白的底色，真像是一幅点彩派的斑斓绘画。

广东之行使我大开稀粥眼界，从此由白而黄的稀粥“初级阶段”，跃入五彩缤纷的“中级阶段”。稀粥的功能也从一般聊以糊口、解决温饱的实用性，开始迈向对稀粥的审美、欣赏、以及精神享受的“高度”。那时再重读《红楼梦》，才确信五千年文明史的中华民族，原来真有悠远的粥文化。

便尝试喝八宝莲子粥，喝红枣紫米粥，喝腊八粥，喝在这块土地上所能喝到的或精致或粗糙或富丽或简朴的各式各样的粥。最近去湖南，在娄底那个地方的涟源钢铁厂食堂，就喝到一种据说是“舂”出来的米粥。粥已近糊状，但极有韧性，糊而不散，稠而光洁，闻其香甜，便知其本色。

却有几位外国朋友，一听稀粥，闻粥色变，发表意见说，为人一世，最不喜欢吃的就是稀粥，并且永远不能理解中国人对于粥的爱好。

我想我们并非是天生就热爱粥的。如果有人探究粥的渊源、粥的延伸、粥的本质，也许只有一个简单的原因，那就是贫穷。粮食的匮乏加之人口众多，结果就产生稀粥这种颇具中国特色的食物，覆盖了大江南北几百万平方公里的土地，一喝几千年。

如今我们已不会因为粮食不够吃而喝粥；也不会因为没有钱买粮而喝粥；我们喝粥是因为祖先遗传的粥的基因。粥的基因是否同人体血脂的粘液质形成有关？为什么一个喝粥民族就有些如同稀粥一般粘粘糊糊、汤汤水水的脾性？以此为缺口，研究生命科学的学者们便会找到重大突破也说不定。

可作为主妇的我，如今却很少熬粥。我们家不熬粥的原因很简单，我想许多家庭逐渐淡化了粥，也是出于同一个原因：没有时间。粥是贫穷的产物，也是时间的产物。粮食和资金勉强具备，但如果不具备时间，同样也喝不成粥。我们的早餐早已代之以面包和袋奶，晚餐有面条；还有偷工减料的食粥奥秘——回归泡饭。

所以如今一旦喝粥，便喝得郑重其事，喝得不同凡响；要提前筛好小米配上黑米再加点红枣和莲子，像是一个隆重的仪式。听说市场已经推出一种速成的粥米，那么再过些日子，连这仪式也成了一个象征。当时间的压力更多地降临的时候，稀粥是否终会爱莫能助地渐渐远去？我似乎觉得下一代人，对稀粥已没有那么深厚的感情和浓烈的兴趣了，你若问孩子晚饭想喝粥吗，他准保回答：随便。

仔细想想孩子的话，你突然觉得所有这些关于稀粥的话题，其实都是无事生非。

Ⅳ 写一个你与父亲之间的感人故事。（50字左右)

忘记在多少年以前，那时我还小，还不懂事；在一年新年，突然一直与我要好的玩友拿了一张红彤彤的的东西，我好奇问之，答曰新年大人给的红包，每年都有。我从未听说过红包这种东西，想问他拿，他不给，说父亲会给你的。我回到家里，父亲正在吃年糕，看见父亲如人熊般消瘦的身体，我心中一动，差点落下泪来。坐下，寒蝉过后，小心翼翼的问父亲：“爸爸，红包是什么，为什么别人都有，但是我没有了呢”父亲身体微颤，一滴眼泪无声的从左眼落下，颤抖的声音从我耳边响起：“你真的要红包，那是一个沉重而悲壮的负担”。“是的父亲，无论多重的负担我都会承受，所以，请把红包给我吧”。父亲颤抖的更加明显，一个突兀，父亲口吐白沫倒下了，我连忙过去，看见父亲吐出了两个白色的蛋蛋。“当你收集到七颗白色蛋蛋，那你就能得到红包了”父亲似有似无的声音传到我耳旁，深入我心间；刹那间，我崩溃了，嚎啕大哭；“我要爸爸，不要红包，我要爸爸，不要红包”看着当时已经入气少出气多的父亲，我快记不清了。多年以后的今天，我已经成为了一名摸蛋校尉，想起父亲的话，不由心中一动，落下泪来。

Ⅳ 你和父亲之间最感人的故事

有一次，家里晚上看电视剧，父母看着看着睡着了，一会父亲醒来，发现电视机还没有关，而看见小小的我却靠在床边，睁大着眼睛还在看。他把母亲叫起来，来看这“奇景”。

后来大到终于能进电影院了，都是父亲带我。他扛着我、背着我、拉着我，我一点点长大。我清楚地记得，父亲那时对革命老电影什么《平原游击队》《地道战》《英雄儿女》他能准确得背出任何一句台词，母亲有时也和他一唱一和，他们当时在我心里真是大偶像，这可能是他们那一代人的特点吧。

而且，这里离中间也不远，一点都不偏，所以我们坐的是影院最好的位置。我“啊”的一声，很夸张，当时心里对父亲佩服的真是无体投地，原来是这样！

Ⅵ 写一个发生在你和父母之间的故事作文（500字）

父亲泡好了茶，叫母亲：英啊（母亲的名字单字英），来喝茶吧。
“等一下，我收拾好了再去。”母亲的声音穿过哗啦啦的水声传到客厅。
父亲说话的时候已经把茶倒在母亲专用的大杯子里，听到母亲说等下再喝，生气了：等下，等下，茶都凉了。你就是那样不懂得变通，先喝再去收拾不行啊？！
我忍不住想笑：父亲真可爱，难道就不会先把母亲的茶倒给我喝。真不知道不懂得变通的是谁。
“等下，等下就好了。”母亲也一样不懂得变通，不会先放下来喝父亲用心给她倒的茶，一起过了三十多年，还是傻傻地在发怒的狮子上再浇油。
“父亲，先倒给我吧。”我见情势不妙（父亲已经进入暴风雨前短暂的沉默了，母亲还一副不怕死的样子），赶紧打圆场。
“那是你母亲的，你不要碰。你的是那杯。”晕，父亲还真的超级固执。
不管了。我喝着属于自己的那杯茶，悠悠然地等着老一套的戏码再上演。
母亲终于收拾好来到客厅，拿起她的杯子刚要喝。父亲爆发了：早凉了，喝凉的你胃会受不了。所以该先来喝嘛，跟你说过多少次你都不接受意见。
母亲倒掉手中的茶，也很生气：叫你先不要给我倒嘛，和你说过多少次了，你又不听。白白浪费一杯茶。
“刚泡的茶比较有味道，想给你喝嘛。你不是爱喝浓的嘛。”一如既往，只要母亲开口一回击，父亲就会慢慢降低音量。父亲说话时，又打开新的一包茶叶，重新给母亲倒了一杯浓浓的第一泡的茶。
吵架到此结束，接下来是心平气和地品茶。
我已经习惯了父亲和母亲的相处方式，不会像小时候那样害怕了，而且我很明白，不管他们吵得多激烈，只要一有事情，他们会马上停下来，齐心合力地去面对。
等有空了，再吵。
品完茶，邀父亲母亲下楼到公园散步。
刚走进公园大门，父亲看着走路一阵风的母亲，又生气了：散步是悠闲的，你走得像要避雨逃命似的，害得别人一点感觉都没有。
“我从来都是这样走的，散步就要由着自己喜欢，规定这规定那，那有什么意思。”母亲开口回击了。
“你和黑丫散步吧，我去彩票站看看。”父亲声音马上回到正常的状态。
望着慢慢走远的父亲，母亲很是遗憾：唉，三十多年了，我和你父亲总是无法很和谐。你外公当初就预言我们的性格不能很融洽。你外公真锐眼。
父亲，是那种胸中有大海的男人，那并不是最重要的。重要的是这三十多年，你们已经一起走过了艰难困苦和风风雨雨，养育了我们姐妹三个，至今还携着手共同面对将来，已经很不容易，很成功了。困难前携手面对，其他时间保留自己个性的天地，真的不用处处都和谐。
父亲去研究他喜欢的彩票，我和母亲继续进行逃命似的飞快的散步。

Ⅶ 以“和父亲有关的故事”为话题的作文

给你几篇吧!

我就快升到初中了，课业较繁重，单完成作业就要拖到准点才做，九、十点才完成功课，对此父亲常常抱怨我不抓紧时间。我很习惯与这样完成作业，一次写着写着，太晚了，竟伏在桌上。父亲叫醒我并狠狠的批评：“你这样怎么能行呢！我就不信你明天还有精神听讲。平时不抓紧时间到晚上才用功有什么用！讲你多少次，就是不听！”说完，一点也不同情我，并给了我一个耳光走出我的房间把门一摔，好响的声音。我立即关了灯，躺到床上。心里感到莫大的委屈，心想：“别人可以不完成作业，我这样做有什么错的？只是拖拉点，有错吗？能怪我吗？”这个耳光打得我眼泪哗哗像沸水一样，总觉得父亲太不近人情了。 父亲不再与我说话，我也不理他，还时常用敌视的眼光。我为此心痛极了，难受极了。我每天都在记忆里重新翻寻那一番话，总觉得我没错。一天，我在写字台上发现这样一张纸，其文如下： 孩子，我不是存心要打你，只是狠铁不成钢。别人家孩子早早把作业完成，还在楼下玩，你每天这样学，身体怎么撑得住，爸爸多希望你能抓紧每分每秒地学，不让时光匆匆流逝，可你不能只看到每天晚上那点时间呀。 爱你的父亲 我看到那张纸条上分明有拭去的泪水的痕迹，我有些动摇我的意志了。我写了封回信；爸，我不是存心要气你，以前的事是我不对，那样对待你是我不好。可你要理解我。别人的孩子抓紧时间完成作业后，就出去玩，我不能。父亲的用心良苦我都知道。 儿子我泪如雨下，心里莫大的懊悔层层泛上。我把这封信塞到父亲的衣服口袋里。在这一刻开始，我终于体会到了父爱的伟大。我真想对父亲说：“爸爸，我错了！” 两封信后，我和父亲碰面却不知该说什么话了。 他对我说：“吃饭！”我分明听见我答应了，“嗯！” 他又给我留了张纸条：孩子，爸爸相信你，你朝着你的目标去追求，爸不苛求你非要怎么样，只要你认为是对的，你就去做吧！ 我已经深深地感到父亲对我的爱、对我的用意。在爱的鼓舞下，我一定要发奋读书，漂漂亮亮的“打”好升中的这场战，来报答父亲的爱。

父亲
那一年，房子里一直是冬天……
——题记
我把它叫做“房子”，而不是“家”。因为我每周回房子一次，可是我从来没有过回家的感觉。
房子在一楼，很少进阳光。夏天稍有阴天下雨，厨房地面便反出大片大片的潮湿。冬天时暖气不热，窗上一直结着厚厚的冰花。
就算是最热的暑伏天，只要推门进了房子，也仿佛进了冰窖，让人一下子从头凉到脚。不光是因为房子“冬冷夏凉”的自然条件。
我们从来不对彼此笑。不到必要的时候，我们也不对彼此说话。我回到房子里就把自己关在小屋里看书。他们在大屋沉默地看电视，或者在厨房沉默地做菜。滚开的汤，端上桌来，很快就变凉……
房子里得到笑容最多，人缘最好的是毛毛——我们的宠物狗。我们只有对它讲话时会笑，并且会温柔的抚摩它光滑的皮毛。
我也喜欢毛毛，因为它会偎在我身边，暖暖的，充满温情。但我那时也常想踢它，因为它活得比我好……

我尽量少回房子。因为我怕冷。我和朋友们每天在一起，吃饭，逛街，打球，远离房子的世界是有阳光的。
可是有一天，我和一个男生朋友出去玩，回来时，天快黑了，房子的男主人——我的爸爸，已经站在学校门口，等了我多时……
“你是不是谈恋爱了？”回到房子里，第一句问话是这样声色俱厉。“没有。”我冷漠作答。“没有？我看见他拉着你的手！！”高八度的质问。“那是过马路！”我冷冷地甚至有些高傲地盯住爸爸的眼睛。
“啪！”我左脸巨痛。我冷笑。我沉默。
从那刻起，我不再说话，因为语言无用。回到学校以后，我每天戴一顶压得很低的帽子，高高立起衣领，沉默行走校园。我不再回那个“房子”。

一个星期后，我才开始和周围的朋友说话。
两个月后，我收到有生以来，来自爸爸的第一封信。他没有什么文化，字也不好看，连用的纸，也在一些地方微微的皱着。然而这十几行的信看得我涕泪交流：圆圆，这么多年来，我们父女相依为命……无论我说什么，做什么，都是因为我爱你呀……
这一定是他生命里第一次说到“爱”这个字。他从来不是一个会表露感情的人……
我痛哭。但我没有回信，没有回房子，也没有告诉他，这两个月里，我常常梦到他的背影，可是追不上，于是哭着醒来。我还需要一些时间去融化心中的冰墙。
又一个月后，我写了信给爸爸，信里我说：暑假做完家教，我会回家。我想吃鱼。

推开房子的门，凉气扑面而来，头上的汗一下消净。爸爸正拎着一条鱼走向厨房。
拥抱？还是握手？
哭泣？还是微笑？
我愣了一会儿。爸爸也愣了一会儿。然后我走过去平静地说：“爸，我回来了。”
“恩。”爸爸应着，走过去。擦肩的刹那我看到爸爸的目光里有一丝微笑和温情，那么浅，那么淡，却那么深深触动我。我不知这是刚刚有的，还是一直就有只是我从来不曾去看。
一片阳光从打开的窗洒进来，暖着满桌的饭菜。阳光里有微小的尘粒在跳舞。我突然知道，这所房子，叫做“家”。

原来，阳光一直都在，只是，我们需要打开那扇窗……

感 谢 父 亲

“感恩的心 感谢有你, 伴我一生 让我有勇气作我自己……”每当我听到这首歌时，父亲对我点点滴滴的关爱就浮现在我的眼前，令我感概万千，感动不已。我时时告诉自己一定要感激父亲，决不辜负父亲对我的爱。

雄鹰翱翔，是因为大鹰精心的呵护。如今，我这只小鹰就在他的培养教育下茁壮成长，将来有一天，我也会翱翔在蓝蓝的天空中。现在，他望子成龙，对我要求非常严格。每到星期天，他都会叫我在家读课外书、背英语单词、做数学练习。我以前非常反感他的做法，常常顶撞他，他却不急不燥，耐心地给我讲道理，还给我做榜样。星期天，他不象其他父亲那样出去喝茶打牌，却在家陪我读书，给我讲解疑难问题，他自己也买了很多的书在家学习，这令我非常感动，也让我明白了他的一片苦心，我也渐渐地懂得了学习的重要性。

父亲不但关心我的学习，也同样关心我的身体健康，每当家里做好吃的，他都不停地给我往碗里夹，一定要叫我多吃点。他平时不在家时，还常常打电话回来，叫我要多吃饭，别挑食，叫我妈妈多给我做些可口的饭菜，叫我妈妈给我穿暖和些，别把我冻着。记得上星期，我说我晚上睡觉有点冷，我父亲赶紧跑到超市给我买了一个热水带，晚上还亲自动手给我装上热水放在我的被窝里，我感觉暖和极了。

我在父亲无微不至的关怀下渐渐长大、渐渐成熟。如今，我已是一名五年级的学生了，我爱家人、我爱老师、我爱同学，我善良、我活泼、我身体健康，而这一切都是父亲给我的。

父亲，诗词歌赋，诵不完您为我付出的爱，加减乘除，算不尽你为我付出的心血。千言万语只想凝结成一句美好的话：“爸爸，谢谢您，儿子不会让你失望的”。

2父亲的爱

人人都说母亲的爱比天高,比海深.但我却觉得,有时候父亲的爱更深.爸爸就像一棵树,我和妈妈就靠在他的身边休息.
有许多的诗、歌都是赞美母亲,而父亲的却很少.在大部分的人看来父亲是严厉,很凶,但爸爸对家人的关心并不少.有一次,我刚刚放学,一位同学对我说:"今天我们家又定奶了,早上那瓶是妈妈的,晚上那瓶是我的,可爸爸却不定自己那份,还让给表妹.那么有营养的牛奶都不要,真笨!""你的爸爸是笨吗?这不是关心下一辈吗?你怎么能这么说呢."我愤愤不平地说.同学反驳说:"我的爸爸我爱怎么说就怎么说,关你什么事,你冲我喊什么呀?哼."看着同学走的背影,我鼻子酸了,爱怎么说就怎么说,这就是这位同学的看法.这事不禁让我想起在饭桌上发生的事.
前几天,我家里做我最爱吃的蒸肉,满满一盘蒸肉,看得我直流口水.终于开饭了,我和妈妈一边吃还一边称赞爸爸的手艺,到吃饭快结束的时候,我才发现爸爸只吃蒸肉下面的干笋和几片猪肉,我赶紧把几快蒸肉放进爸爸碗里,爸爸把蒸肉又放进我碗里,说:"小孩子要吃多点."我忙说:"爸爸你还没吃呢!""我已经吃了好多,你不吃,我可给妈妈了."我只还强忍住泪水大口大口地吃起来.爸爸看着我笑着说:"这就对了."
父亲的爱是伟大的,我们不能忽视啊!

3
父亲为我撑起蓝天

台下掌声经久不息，站在领奖台上，拿着书法获奖证书的我激动不已，但此时我仅想对父亲说：“谢谢您，我亲爱的爸爸。”

从小，我便是一个淘气的孩子。闲了，不是上树捉知了，便是下河捕鱼虾。闷了，总忍不住在父亲的纸上画几个小人儿。为培养我的“定力”，父亲便叫我抓起了毛笔，谁知这一抓，便已越过了八个春秋。

在父亲的帮助下，在区里的比赛中我先后荣获三个第一名、一个第二名的好成绩。心中不免沾沾自喜：“爸，你以后别让我参加什么比赛了，我一出马，第一到家。”父亲笑了笑。带我去参观了省里举行的少年书法绘画展。看到墙壁上精美的书法作品，我才明白，什么叫井底之蛙。父亲领着我一幅一幅地看，有的字气魄宏伟，有的字清新淡雅，有的字如挺拔的高山、汹涌的大海，有的字如山中的小溪，令人回味无穷。

父亲笑着问道：“怎么样？”我握紧了父亲的手：“爸，回家摆开笔墨，我可不甘于人后啊！”父亲又轻轻地笑了。

“提笔即是练字时”，父亲总是这样教导我。夏天，烈日炎炎。我却在四方台旁，任笔墨挥洒。父亲送来了电扇、空调，在桌旁对我悉心指导：“练字是要用心去体会，这样才会有所精进。”冬天，寒风刺骨，父亲总在我身旁。帮我去洗笔，却忘了自己手上的冻疮。每次写字，他总不忘提醒我：

“这人要像这字，要稳重，要四四方方呀。”我懂父亲的心。

这回在省书法交流赛中，我又拿奖了。父亲在台下望着我，脸上依旧挂着那和蔼可亲的笑容。谢谢您，我亲爱的爸爸，感谢您为我带来了笔墨的芳香，撑起了这一片属于我的蓝色天空！

Ⅷ 写我和父亲的故事，一定要感人

我爸爸可疼我了.一到11点就拔我网线.断我电源
我这一想啊.他可是为了我的..为了我的身体.我的眼泪不知不觉就流了下来
我爸爸喜欢唠叨.尤其是我玩CS那会.他唠叨的我听不到敌人的脚步声.搞的我被偷袭了.但是我没有怨我爸爸.这可是全是为了我.为了爱我才这样的.
我爸爸不会玩电脑.但是我热心的教了他.他想聊天.我就教他五笔.但是他怎么学也学不会.所以他打牌输了老让我来骂人。.我打字慢.还老被人骂.我不怪我爸.是因为我打字慢..真的.
人参就是这样.爸爸真好~!!!!!!

Ⅸ 关于和父亲之间的感人故事(多是细节描写)300字

和父亲的情感故事

Ⅹ 《我和爸爸的故事》作文。

记忆中小时候爸爸总是微笑的，即使有时妈妈跟他吵他也总是笑着迎过去。有次我妈气得不行，转身进屋就要关门，爸爸把三岁的我推到门缝中间。我见爸爸笑吟吟的，没明白要干什么，呆乎乎的站在门口抬眼望着妈妈，又回头看看爸爸。妈妈也忍不住笑了起来。
那时爸爸是中学物理教师，我大些了就对学校上课好奇起来。见爸爸在讲台上高谈阔论，仰慕之情油然而生，不过爸爸说过，不准打扰他上课。我想进去又不敢，就在门口探头探脑。正好爸爸在黑板上写着什么没瞧下面的动静，学生们活跃起来，有几个就打着手势要我进去。
我走两步，缩缩脚又望望爸爸，他还写着，没见我。我走进去又紧张得厉害，终于挤身到门后躲住再不敢出来。爸爸写完后继续上课，却见学生们个个捂着嘴笑，终于发现门后的动静，拉开门就见了躲着的我，脸上绽开个温和的笑容，伸手摸摸我的头。
后面出现记忆空白，不知我是当场被遣回家还是坐着旁听等爸爸下课了。
小时候体弱多病也费了爸妈很多功夫。有天半夜突然烧得厉害，妈妈护着，爸爸背着我急急的往医院赶。
我伏在爸爸暖暖的背上，一颠一颠的随着爸爸脚步的节奏一上一下。看见满天的星星温柔的眨眼，就开始跟爸爸进行关于星星的对话。病得那样糊涂心底还是记得要天上的星星，爸爸也还用搭好长好长的梯子才够得上摘星星来糊弄我，然后又让我看那颗明净的月上淡淡的阴影，跟我说那是月亮里面好大好大的一棵树，还有个仙女。我抬头望着神奇的夜空中晶莹的月亮，心被神奇的暖意包围着，身体渐渐凉了下来。
到了医院没找到医生，但我却退烧了。爸爸又背我回去。后来说，以后我病了只用带我看星星就好了，不用找医生，我高兴得要命。
小时候一直跟姐姐睡的，那时候爸妈每天半夜会来看我们被子盖好了没。那束淡黄的手电筒光线是每天暗夜的期待。有时光扫过我的眼睛，我就醒了。不过好象一直就知道在这温情流露的时候是不能睁开眼睛打扰的，所以也就闭着眼，任由电筒晃着眼睛。装睡老装不像，眼皮总跳，越是想让它平静下来还越是跳得厉害。
上学上到高三，学校老师开始疯狂补课了。爸爸已经在教委工作，对老师补课不以为然，说其实课程完全可以在课堂内完成的，这种压榨似的教育把学生的灵气全榨没了。当然，这话是不能说出去的，但对我却有莫大的好处。老师一要补课我就回家让爸爸写张假条。在很多人看来这应该是爸爸对我的过度纵恿了。可是不管怎么，我是同龄人中极少数对高考毫无恐惧的人。
后来上大学了，跟家里联系少了许多，只要每月粮不断，就常常顺着性子好久不打电话回家。毕业前期对每个大学毕业生来说应该都会是段疯狂的日子，那时候好象总觉得心底郁闷得想要发泄却总也发泄不完。我们不像那些疯狂的男生砸水壶扔磁带，却会和几个好友默默的走在街上想着心事。
印象深的一次是与灵和罐，三个人走着走着就各自哭了起来。谁也没劝谁，然后又各自打电话。那天爸爸在深圳出差，我打通手机，一听到爸爸的声音就泣不成声。爸爸也没问我什么，只等我平静些了问我天气冷不冷，有没有穿够衣服。我就又哭，然后啜泣着说了句：爸爸，我想你了。
毕业找好工作是相当艰难的，拿着个优秀毕业生的证书也是投靠无门。我就一直在想自已的主导性格是动还是静，如果静，我就回家好好陪爸妈，如果动，我就在外面一个人闯闯。
最后决定不回家了，到不是因为看清了自已好动，而只是想把自已摆放得更为开放一点。

转眼间工作两年多了，东跑西跑的竟越跑越远到了南方，两个月前爸爸带着妈妈来看我，我很高兴岁月并没为爸爸精神刻上太多痕迹，他像以前那样乐观而开朗。我带他们去深圳，去珠海，一路上无话不谈。
一个星期后，他们就要回去了，临走那晚我却一直不想说话，饭也吃不下，好像每多说一句多吃一口就会泄露心底的哽咽。我怕他们看出什么，那笑容却越发的勉强。爸爸看出来了，问我怎么平日叽叽喳喳的很高兴今晚却话也不说，我连说没有啊，然后又笑。
晚上回宿舍，却睡不着。想着爸妈眼角岁月留下的裂痕，想着远在天边独自浮沉的自已。还有多少时间是回报他们的有效时间呢？而我现在，除了自已，什么也没有。心底长长的叹息被淹没在那个漆黑的夜里，偶尔有两片不知来处的光的撕裂。
后来有天打电话回家，爸爸不在，妈妈说：临走那晚她一晚没睡着，就想着我没吃下多少东西。爸爸也是翻来覆去睡不着，说是一直想着我那晚怎么不高兴了……
拿着电话静静听妈妈说着，眼泪一滑而落。
今天早上，一上网就进了寻呼台，给爸爸发了个手机短讯：早上好，爸爸，今天天气冷了，我穿够了衣服。不必为我担心……