讽刺人不懂礼貌故事

Ⅰ 讽刺人没责任心的故事

县里要搞钓鱼大赛，有人推荐了皮九。

推荐的人说，皮九简直就是一个钓神，在几乎没有鱼的河水里都能钓到鱼，要是参加比赛，冠军肯定非他莫属。

听人这么说，县政府办公室的张副主任喜出望外，当即通知皮九参加比赛。张副主任对皮九说：“你这次是代表县政府机关的，要拿出真本事来。”

皮九是县政府机关的门卫，平时哪有资格代表县政府机关?听副主任这么说，一种自豪感油然而生，当即“叭”地一下，给副主任敬了一军礼，并保证说：“请领导放心，我一定把冠军给您夺回来!”

皮九不是一个爱吹牛的人，他这样说自有他的道理，因为他自己研制出的一种独特配方的饵料，鱼儿特别爱吃。

过了几天，比赛开始了，赛场地设在南城郊外的一个精养鱼池里。

比赛一开始，皮九就成了焦点，电视台的记者一直把摄像机镜头对着他。皮九很自信，将钓杆缓缓地伸向水中，然后缓缓地坐在一个自带的折叠凳子上，悠闲地点上一支烟，只等着鱼儿来上钩。

时间在一分一秒地过去，身边有人钓到鱼了，可皮九的浮子像钉在水面上的一颗钉子，动都没动一下。随着一声声惊呼，原先看皮九钓鱼的人都跑到别处去了，电视台记者也将镜头移到了别处。

皮九有点紧张，站起身，收了钓杆，把线和钩都检查了一遍，然后换了饵料，重新将钓杆伸到水中，可浮子还是不动。皮九满脸的疑惑，头上的汗珠子“嗒嗒”往水里掉。

上午的时间很快就过去了，皮九连个虾子也没钓到，这在皮九的钓史中是从未有过的事。

皮九失败了，但让他痛苦的是，他连失败的原因都没有找到。

见皮九一直愁眉不展的，中午，张副主任将他带到了一家大酒店，还叫来了政府办的几个科长以及跟皮九一起守门的两个门卫来作陪。张副主任说：“皮九，胜败乃兵家常事，不要再想了，还有下午呢，我们相信你!喝酒。”

酒是好酒，菜也丰盛，可皮九哪有心思吃喝啊，他坐在一边闷闷地看着。看了一会儿，皮九的眼睛慢慢地亮了，一副若有所悟的样子。

下午，皮九又投入到了比赛之中。

与上午不同的是，下午的皮九有如神助，钓杆一放进水里，浮子就动了起来，一提杆，一条活蹦乱跳的鱼就跃出了水面。皮九有点忙不过来了。

下午的赛场，几乎成了皮九一个人的“秀场”，原先跑走的人又回到了他的身边，就连那些参加比赛的人也停了杆来看他，记者干脆将摄像机镜头一直对着他。不用说，皮九获得了比赛的冠军。

为庆祝皮九夺冠，晚上，副主任又将皮九带到了那家大酒店，还是中午那拨人作陪。张副主任问皮九下午使了什么魔法，皮九笑笑说：“哪有什么魔法?我只是找到了上午失败的原因。”

众人问：“什么原因?”皮九说：“我上午用错了饵料，我配制的饵料只适合钓河里的鱼，而不适合钓精养鱼池里的鱼。”

张副主任更疑惑了：“不都是鱼吗，难道还有区别?”皮九点了点头，说：“当然啦，河里的鱼没人喂养，所以喜欢荦食;而精养鱼池里的鱼有人喂养，平时晕的吃得多了，自然就喜欢素食。”

听了皮九的话，张副主任觉得有理，只是不知道皮九么样想明白的，问皮九，皮九愣了半天不愿说。张副主任不高兴了，说：“好你个皮九，跟我还保密啊?”皮九只好硬着头皮说：“中午在饭桌上，我看到你和几个科长专拣青菜吃，而我们几个门卫专拣荦菜吃，我就突然明白了……”

Ⅱ 寓言故事大全(意思,告诉我们什么,讽刺了什么人)

寓言故事是文学体裁的一种。含有讽喻或明显教训意义的故事。它的结构简短，多用借喻手法，使富有教训意义的主题或深刻的道理在简单的故事中体现。寓言的故事情节设置的好坏关系到寓言的未来。中国历来有些著名的寓言故事如《揠苗助长》、《自相矛盾》、《郑人买履》、《守株待兔》、《刻舟求剑》、《画蛇添足》等，古希腊《伊索寓言》中的名篇《农夫和蛇》在世界范围类享有很高的知名度。其成功之处在于故事的可读性很强，无论人们的文化水准高低，都能在简练明晰的故事中悟出道理。

Ⅲ 讽刺故事

聪明的士兵
很久很久以前，外国有一个士兵看守一个宝塔。宝塔上了锁，贴了封条。
一天半夜十二点钟的时候，哨兵听到宝塔里边有人对他说话：
“喂，老总！”
哨兵问：
“谁？”
“是我，”妖怪从铁窗里回答，“我是妖怪，关在这里三十年了，没有吃的，没有喝的。”
“你要干什么？”
“放我出去，你需要的时候，我会报答你。只要你一想起我，我会立刻来救你。”
哨兵马上撕了封条，砸破锁，打开门。妖怪从宝塔里飞出来，化做一道闪电消失了。
“这下完了，”士兵心里想，“我算是白干了，一分钱也拿不到。会把我抓起来，送交军事法庭，拉出去示众，不会有什么好下场。不如现在逃跑，还来得及。”
他扔下枪和背包，逃跑了。
他走了一天又一天，到了第三天，饿得难受，没有吃的，没有喝的。他坐在路边痛哭起来，心里在想：
“我是不是干了件蠢事，给国王当了十年兵，每天领两斤多口粮，吃得饱，心满意足，现在什么也没有。如今自由是自由了，但是会饿死。唉，都是那个妖怪害的。”
妖怪不知道从什么地方突然钻出来，站在他面前问：
“你好，老总，发什么愁？”
“还不愁，三天没吃东西了。”
“别发愁，这事好办。”妖怪说完，东跑西跑一下，拿来了吃的和喝的。
他给士兵吃饱喝足，叫士兵跟他一起走。
“我家里有你住的吃的和喝的，想怎么样就怎么样，只要看好的我女儿就行了，别的什么也不要你干。”
士兵答应了，妖怪把他抱起来，举得高高的，带到很远很远的地方，走进一座白玉宫殿。
妖怪有三个女儿，一个比一个漂亮。妖怪命令女儿听士兵的话，给他吃，给他喝，自己飞出去干坏事。妖怪都是这个样。我说过了，这是一个妖怪，坐不住，到处乱飞，到处害人。
士兵陪着三个漂亮的姑娘，过着舒服的生活，想这样度过余年。
可是有一件事使他很伤脑筋，姑娘们每天夜里都要出去，去什么地方不知道。他几次问她们，个个闭口不谈。
“算了，不说就不说。”士兵心里想，“我整夜守着，看你们去哪里。”
夜里，士兵躺在床上，假装睡着了，暗中观察动静。
时间到了，他悄悄走到姑娘们的卧室门前，弯下身子从锁孔里望去。姑娘们拿出一块地毯，铺在地上，在地毯上猛击一下，变成小鸽子，从窗口飞走了。
“真有意思，我也来试试。”士兵心里想。
他走进姑娘的卧室，在地毯上猛击一下，变成一只红胸鸟，从窗口飞出去，追赶三个姑娘。
小鸽子落在一片草地上，红胸鸟落在一丛黑栗子树下面，藏起来，从树叶中观察。
一大群公鸽也飞到这里来了，遮天盖地，中间是一只金色的鸽王。
过了一会，天上地上出现一片红光，飞来一辆金色的马车，六条火红火红的蛇拉着它。马车上坐着叶列娜公主。这样的美人，从来没有见过，没有听说过，简直想象不到。

Ⅳ 幽默讽刺故事

不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2.提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3.提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5.提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6.提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7.提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9.提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10.提问：历史上哪个人跑的最快?

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11.问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12.提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红
原因：还哄

爆笑的小学生造句

题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。

题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。

题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧

老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕

老师：老实说你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

（场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

男生：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：（得意忘形）大中华……

[场景N]

老师：吃根薯条吧！

男生：谢谢，不会。

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36 凹出来
凸进去....

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！

50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。
1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
2 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

12. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
16 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
23 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
34 和一帮朋友吃饭
其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了

Ⅳ 具有讽刺意味的故事

《皇帝的新装》、讲的是一个国王请工匠给他做衣裳，结果皇帝什么也没穿，而很多人因为害怕国王，都说这衣服好看，到是一个小男孩勇敢的说了实话【他说国王什么也没穿】，极具讽刺意义··

告诉我们，要实事求是，敢于讲真话····

希望帮到你！望采纳！

Ⅵ 寓言故事，寓意是讽刺懒惰的人

从前，有一个农夫来到一块麦田里，看见别人田里的麦田郁郁葱葱，长势喜人，他便前去询问麦田的主人：“怎样才能使这些麦苗长得茂盛呢？”麦田主人回答说：“平整好土地，再多施粪水，麦苗就能长得这样茂盛了。”那农夫便按照学来的方法去做。他首先用粪水均匀地浇了麦田，然后准备在地里下种。但他担心自己的脚踩在地里会使地变坚硬，那样，那样麦子就长不出来了，心想：“我应该坐在床上，让人抬着在地里撒种，这样才妥当。”于是他让四个人每人抬一只床脚，到地里去撒种，结果事与愿违，地被踩得更坚硬了。
寓意：
这个农夫《坐床种田》，自以为很聪明，实际上愚蠢至极。这则寓言讽刺了那些考虑问题片面、弄巧成拙的人。

Ⅶ 讽刺一个人没良心的故事

讽刺官员没有良心：
做官样样好，气死大阔佬。

埋单全报销，公车随意跑。

秘书编文稿，凡事不动脑。

豪宅三层高，分文不用掏。

头顶乌纱帽，时时有保镖。

美人怀中抱，夜夜乐淘淘。

横财来如潮，三顿皆佳肴。

形象总见报，谦逊带微笑。

对上要尽孝，高香不忘烧。

级别步步高，世界玩遍了。

Ⅷ 骂自作聪明的人的经典故事

我认为“掩耳盗铃”、“一叶障目”“守株待兔”、“刻舟求剑”、“拔苗助长”等等都是自作聪明的小故事。

Ⅸ 伊索寓言中的故事讽刺人的

天文家只顾看天上而掉进坑中的故事,讽刺那些抬眼望天、不注重实干的人。

Ⅹ 讽刺一些人，言而无信的寓言故事

事其一：18世纪英国的一位有钱的绅士，一天深夜他走在回家的路上，被一个蓬头垢面衣衫褴褛的小男孩儿拦住了。“先生，请您买一包火柴吧”，小男孩儿说道。“我不买”。绅士回答说。说着绅士躲开男孩儿继续走，“先生，请您买一包吧，我今天还什么东西也没有吃呢”小男孩儿追上来说。绅士看到躲不开男孩儿，便说：“可是我没有零钱呀”，“先生，你先拿上火柴，我去给你换零钱”。说完男孩儿拿着绅士给的一个英镑快步跑走了，绅士等了很久，男孩儿仍然没有回来，绅士无奈地回家了。

第二天，绅士正在自己的办公室工作，仆人说来了一个男孩儿要求面见绅士。于是男孩儿被叫了进来，这个男孩儿比卖火柴的男孩儿矮了一些，穿的更破烂。“先生，对不起了，我的哥哥让我给您把零钱送来了”“你的哥哥呢？”绅士道。“我的哥哥在换完零钱回来找你的路上被马车撞成重伤了，在家躺着呢”，绅士深深地被小男孩儿的诚信所感动。“走！我们去看你的哥哥！”去了男孩儿的家一看，家里只要两个男孩的继母在招呼受到重伤的男孩儿。一见绅士，男孩连忙说：“对不起，我没有给您按时把零钱送回去，失信了！”绅士却被男孩的诚信深深打动了。当他了解到两个男孩儿的亲父母都双亡时，毅然决定把他们生活所需要的一切都承担起来。

故事其二；十七世纪的德国军队里面有一个王子对他的下属亲同手足，受到士兵和各级军官的深深爱戴。一次攻打某国家失败而归的路上，正值冬天的深夜。严寒、饥饿折磨着他以及一些部下，在极度寒冷和饥肠辘辘的状态下，王子慢慢的进入梦乡、、、、、、。睡梦中王子梦见阳光格外的灿烂与温暖，他醒来了，发现自己身上被许多件大衣覆盖，生命得以延续。四周再看，他的部下把大衣都覆盖在王子的身上，早已经全部冻死了。