作文爱讲笑话的小故事

❶ 有哪些给家人讲笑话的视察作文

瞧，我这1家人
你想了解我的家人吗？让我告知你吧：
先说我爸爸。我爸爸很会说笑话，不过他说的笑话可不是纯洁的笑话，甚么，你问那是甚么笑话？呵呵，看了下面的故事你就知道了。晚餐过后，爸爸照例给我讲1个笑话：“从前啊，有个人，他肩上背着1跟长长的竹竿，准备运到城里做客栈的旗杆。可是，当他走到城门口时，才发现进不了城门，由于他是横着背竹竿，而城门口固然没那末宽啦。同行者给他出了1个方法——把竹竿砍成1段段的，不就能够进城门了吗？那人想一想也是，便照着同行者说的话做。结果，虽然进了城门，可是做不了客栈的旗杆啊。”现在你知道了吧，爸爸讲的笑话里还有道理呢！
好了，说了爸爸说妈妈。我妈妈是1位超级爱花者，不信你去我家看，房间、客厅、阳台，哪里没有她精心护养的花？玫瑰、杜鹃、千手观音、富贵树……保你大开眼界。每当她生气的时候，你只需要说1句：“哇，您的花好美啊。”保证她的气就消了大半。早上，妈妈醒来的第1件事就是——浇花。她说：“除我们，她最喜欢的就是这些花儿了。”
最后来讲我。我，仿佛和动物有不解之缘——每当只有我1个人在家，阳台总会飞来1两只小鸟，在唧唧喳喳地向我问好；家里的鱼缸总不闲着，养着几条活泼美丽的小金鱼；我还养了1只可爱又胆小的BOBO。总之，海、陆、空全占了。
1个爱讲笑话的爸爸，1个酷爱花草的妈妈，还有爱好动物的我，组成了1个和睦的家庭。

❷ 爱讲笑话的妹妹作文六百字

最新的爆笑雷人人我们爱讲冷笑话
最新的爆笑雷人人名：沈州行、任君爽、庄纯、卜世仁、贾证、蔡市场、刘芒、倪乃乃、赵事、朱头、范坚强(倒念)我们爱讲冷笑话
近日，我收到一个朋友寄来的信，信封内有五张彩票，都被刮过了，露出了数字。换行(草)信上写道：“送给你的新年礼物，我给您买了几张彩票……真遗憾，您没中奖。”我们爱讲冷笑话
人生与刑罚换行(草)胎儿时期：治安处罚拘留10个月。换行(草)幼儿时期：保释期3年。换行(草)中小学时期：劳动教养改造12年。换行(草)大学时期：假释。换行(草)毕业后工作时期：无妻徒刑。换行(草)恋爱时期：缓刑换行(草)结婚：有妻徒刑，同时剥夺政治权利及其他权利终身。换行(草)最后死刑。我们爱讲冷笑话
学会忘记是生活的技术；学会微笑是生活的艺术。换行(草)换行(草)忠告和炒菜一样，让别人吃之前，自己要先尝一尝。我们爱讲冷笑话
一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”换行(草)老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”我们爱讲冷笑话
没有钱，这辈子只能给你提供两间房，永久产权的，一个XXX叫左心房，一个叫右心房。换行(草)换行(草)一朋友玩漂流瓶，签名道：“我晕啊XXXX 今天捞了一个海星，一只螃蟹，一条鱼，这餐桌真丰盛啊。”我们爱讲冷笑话
光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。换行(草)换行(草)谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。换行(草)换行(草)结婚：一种仪式，准确写法为“节荤”——仪式过后，主人公不得再到处偷荤吃。我们爱讲冷笑话
一年不到，我这泡妞泡成爹了。 换行(草)换行(草)我们每个人都是梦想家，当年轻的梦走了，就只剩想家了。换行(草)换行(草)男人给女人的最高评价不是贤慧，而是妖精。换行(草)换行(草)即使你已名花有主，我也要移花接木。换行(草)换行(草)你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。我们爱讲冷笑话
一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 换行(草)朋友妹妹突然问道：哥，你朋友开车挺稳的啊。 换行(草)哥：恩。你看又一辆自行车过去了。我们爱讲冷笑话

❸ 给家人讲笑话时的一篇作文400字

请采纳我的问题

1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”“是啊！”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。“我也是啊！”女佣高兴地附和。3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：警察甲：好严重的车祸。警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。警察甲：嗯，没有呼吸了.......4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”学生：“能，他们都死了。”7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

❹ 小笑话大全 爆笑五十个字

小笑话大全

1、裁员篇：

某人经营一家饭店，生意最近很不好。
这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。
他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”
朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！

2、道士篇：

深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”
道士问：“这种情况多久了？”
学生答：“7月份以来天天如此。”
道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”
学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

3、机场篇：

飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。
他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

4、礼服篇：

有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。

工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！

5、口语篇：

某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。

中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"

❺ 一个关于小学生作文的笑话

是这个吗？
我们是祖国的花朵，老师是辛勤的园丁！！
点评：现在还有园丁吗？？都成禽兽了！

秋天是收获的季节，你看，金黄的麦穗。。。。。。。。。”
点评：操，长大才TM知道，麦子是夏天收的。

天阴沉沉的，还下着小雨，今天我们怀着无比沉重的心情去参观烈士陵园…………
点评：现在的孩子那个不是带着零食矿泉水去旅游的？
红领巾是用革命烈士的鲜血染红的.......

“自从三中全会以来家里如何如何穷，开会以后家里巨大变化云云”
点评：小学生晓得个屁的改革开放，一直到中学才知道什么是三中全会

在这一刻雷锋叔叔（赖宁哥哥、刘胡兰姐姐等等）的形象浮现在我眼前。。。。
点评：一般是用在心理斗争中，比如捡了钱包，要干坏事，等等走向深渊的一切之前，就有××叔叔出来助阵。

看到老爷爷过马路，我跑过去帮助老爷爷，老爷爷说谢谢你！我说不用谢，这是我们少先队员应该做的”。
点评：现在有人干过这事么？

同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了。。。。。（用于描写大扫除之后）
点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头：嘿嘿，终于有玩的时间了

小明，小红，小刚，小李.......小X......
点评：中国人也就这名字了？

教室里静得连掉根针都能听见
点评：我记得某厂商的空调宣传自己产品的静音就是一根针在地上的声音，这位策划老兄估计小时候没少用这种句子

秋高气爽，丹桂飘香，在一阵热闹的锣鼓声中，我们迎来了学校的第N届运动会
点评：我记得我小时候的校园没桂花树，不过老师居然没说什么

看着妈妈头上的白发……
点评：妈，对不起了，儿子不孝，您那年不过三十多岁，那来什么狗屁的白发--------儿子也是被逼的

夜深了，我路过的老师的窗户，看到老师还在批改作业
点评：我一教小学的同学告诉我，小学那点东西，三下五除二就批改完了，还深夜呢，这老师多半自己都不会

作文里：“爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：“孩子，你要好好读书啊，将来做一个对祖国对社会有用的人……”
点评：现实中，爸爸妈妈摸着我的头，语重心长地说：“孩子，你要好好读书啊，以后要当大官，发大财！

每次做了好事，别人问你“小朋友，谢谢你，你叫什么名字”？“我叫红领巾”
点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌，说实话，真想抽死这个小朋友！！

看完我们小时候写的的句子，还有不起鸡皮疙瘩的么？？

难怪中国这几代人没有得过诺贝尔文学奖的~~

❻ 有什么讲笑话的作文

中午，爸爸开车逞着我和妈妈、姜钧杰、汪阿姨去乡下吃饭。到了饭店，我看内见许多叔叔和阿姨容，只有我和姜钧杰、郭亦城三个小孩，我们分成二个厅，爸爸和叔叔们一个厅，妈妈和阿姨们、小孩一个厅。找好座位后，姜钧杰凑到我和郭亦城之间讲了个笑话：“一个外国老奶奶到中国来玩，她不小心踩到中国老奶奶的脚，外国老奶奶说sorry，中国老奶奶火冒三丈'我刚洗过澡，头上不可能有馊味，你不胡说八道啊！'”我们听了大笑起来。在吃饭的时候，有一个胖胖的叔叔到我们这个厅来了，叔叔问郭亦城：“你爸帮你扎头怎么样？”郭亦城瞅了一眼叔叔回答：“不怎样，帮我扎得乱七八糟。”叔叔笑着说：“那我帮你扎小辫，我扎得很不错。”她看都没看他：“你要扎帮颜海梅阿姨扎。”我们听了都仰天大笑，叔叔笑着走了。朱阿姨问郭亦城为什么要扎就帮颜海梅阿姨扎呢，郭亦城看着朱阿姨说：“因为她的头发比较短。”我们再一次仰天大笑。”

❼ 关于给家人讲笑话的作文最多311个字

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………

我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……

大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。

真是好驴当做心肝肺……

上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……

物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

老板，有没有手纸充饥卡？

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”

我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！

中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

好累啊，连吃屎的劲都用光了……

同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

❽ 我的同学作文300字女是爱说笑话

从我记事起，我有很多的同学，有托儿所的，有幼儿园的……有些同学在我的记忆中已经模糊不清了，有些同学已经疏远了，但在我读小学的三年中，我和她一直是好朋友。
她圆圆的脸，小小的鼻子上架着一副小学者似的眼镜，镜片后的大眼睛闪烁着充满智慧的火花，知道她是谁了吗 对了，赵一菲。
赵一菲是个十分热心的小女孩。有一次，我们小组在做值日生，赵一菲是负责扫地和擦黑板的，当她完成任务后，看见我还在劳动，就小声对我说：“陈思文，我来帮你擦饮水机吧。”还没等我反应过来，她就一把夺过抹布，在水中绞了一下，就麻利地擦了起来。她擦得可仔细啦，饮水机的上上下下，角角落落，没有一处被遗忘，有些小缝隙很难清除，她用手指包着抹布伸进窄小的缝隙用力地抠，功夫不负有心人，原来灰头灰脸的饮水机变得像洗过脸一样亮堂堂的，我看着这一切心里很是感动。
我爱我的同学――赵一菲!

❾ 以爱为主题写一篇笑话作文

家乡的春天

春天来到了。黑鱼泡的薄冰开始融化，那冰上的小小滴越积越大。晶莹透
亮，终于，一下冰块掉进水里，沉入水流之中，水哗哗的；唱着歌向前奔去。
一群野鸭子在水上面拍打着浪花时而追逐嬉戏，时而张开翅膀浮上水面飞跑，
为了表达心中的快乐，还不时叫几声！古代诗人说：春江暖鸭先知，真是一点
不虚。

春风来了。唤醒了万物。许多种子悄悄的露出头来，比如说：玉米种、黄
瓜种
..
探望妩媚的世界，花儿开了，有牵牛花、茉莉花、黄菊花等好看的花儿，
漂亮极了！草儿绿了田野里一片片生机勃勃的景象。温暖的春风给人们带来无
限的快乐。树枝变的柔软了。挺立在路旁不引人注目的钻天扬，灰白的身躯泛
出了淡绿色，梢头吐出密密麻麻的芽苞，在湿润的微风中轻轻摆动。妩媚多姿
的垂柳，飘起长发，婆娑起舞，轻轻地人们肩头上拂过。交错的枝条上面，张
出了嫩绿的芽苞，随着吹拂的微风摇晃着头。

房檐下，一群叽叽喳喳地叫着，仿佛是在说，春天来了，春天来了。

人们的装束变得多彩了，把冬天穿的厚棉服脱掉了，换成单衣服，有穿皮
夹克，有穿毛外套，还有的啊姨穿上了毛裙，衣服的样式也多了起来。衣服的
颜色是五颜六色；红色、绿色、蓝色、粉色、紫色、黄色、菊黄色等颜色，仿
佛春天的脚步同时来到，争奇斗艳。

我在春天里，种下了一棵小树苗，我对小树苗说；小树苗快快长大成为一
棵大树，给人们遮凉，美化环境，吸收二养化碳。妈妈知道我种树苗了，就骗
我说：小树苗长成大树的时候，咱们一家三口在树下吃野餐，好吗？我天真的
说：当然好了。

❿ 讲笑话六十字作文

记忆中发生过许多可笑的事，但只有这件事让我一想起来就“咯咯”的笑。回

那一天，我正在做作业，答门铃突然响了起来。我有点兴奋，心想：一定是好朋友来找我玩，有小朋友来妈妈一定会让我玩会儿的。我立刻欢天喜地地去开门，就在门开的一瞬间，我高兴地手舞足蹈，真的是我的好朋友——老弟文哲。

他进了我家，看到我的玩具没什么好玩的，他就提议说：“我给你们讲个笑话，怎么样？”没等我们同意，他已兴致勃勃的讲了起来：“有个老奶奶，她正在院子里晒太阳，有一只蚊子飞到他的眉头上，老奶奶也没用手拍，也没打它，只一抬头，蚊子就死了，你们猜猜，它是怎么死的？我怎么想也想不通，

为什么平白无故的就死了呢？就去请教爸爸妈妈，爸爸妈妈左思右想，也想不出来。“我们都想不出来，你快揭晓答案吧!”我有点迫不及待的了，着急的对文哲说。文哲卖着关子慢条斯理说：“哈哈，真笨，蚊子飞到老奶奶的皱纹上，老奶奶一眨眼，蚊子就被皱纹挤死了。”我们一家全被他逗的开怀大笑。我的肚子都笑疼了，我捂着肚子对文哲说：“你小子真行，弄得我们家都笑翻天了!”

这件事已经过去好几年了，可我每当想起老弟讲的这个笑话，还是笑的前仰后合，老弟讲的笑话太有趣了。