小幽默大哲理故事

㈠ 求幽默哲理小故事 急！

犯戒
老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！

**君子坦荡荡，小人常戚戚；心胸宽广，思想开朗，遇事拿得起、放得下，才能永远保持一种健康的心态。

恩赐
从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。
又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。

** 一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。

意外的横财

美军士兵们接到上级的悬赏令：捉住一个阿富汗游击队员，可获得奖励20000美元。
米克和汤姆开始在沙漠里努力搜索阿富汗游击队，只要多抓几个，他们各自的家庭梦想就有着落了。可是，几天劳顿下来，连阿富汗游击队的踪影都没有发现，两人逐渐深入山区，远离了大队。他们靠着树，精疲力尽地进入了梦乡。
在睡梦中，米克迷迷糊糊听到了吵嚷声，等他完全醒来时，发现他们俩被几百个持枪的阿富汗游击队员团团围住了。
米克揉揉眼睛，兴奋极了，急忙大喊着推醒汤姆：“快起来，快起来，我们发大财了！”

真正的勇敢

一艘轮船上，英、法、德三国的将军在一起比谁的士兵最勇敢。
首先，英国将军把自己的一个士兵叫来对他说：“你爬到30米高的舱顶，再跳到海里去。”那个士兵照办了。英国将军得意地说：“看到了吗，这就是勇敢！”
随后，德国将军也叫来了一个士兵，说：“你爬到60米高的了望塔，再跳到海里去。”那个士兵照办了，德国将军得意地对另两个将军说：“看到了吗，这就是勇敢！”
轮到法国将军了，他也叫来手下一个士兵，命令道：“你到甲板上去翻过栏杆，然后再往海里跳。”没想到那个士兵听了，大声对将军说：“你疯了吗？”然后头也不回地走了。这时法国将军笑了笑说：“看到了吗，这就是勇敢！”

（勇敢是一种基于自尊的意识而发展成的能力——拿破仑）

最想说的话

首都体育馆举办的招聘会上，人头攒动，人声鼎沸，大学生们一边发简历，一边和用人单位聊上两句。电视台的记者也在人群中穿行，采访今年的就业情况。
在大厅一角，记者碰到一个忙着准备简历的女生，于是冲过去，把摄像机对准她，问应聘情况如何。女生说现在都强调工作经验，新生找工作很困难。聊了一会儿，电视台记者问：“假如让你面对电视观众，你现在最想说的是什么？”女生马上从包里掏出一份简历，充满期待地说：“你们电视台今年还招人吗？”

童话的结局

很多人认为公主与王子结婚之后，就从此过着幸福的生活。如果你看到发福的灰姑娘，相信就不会这么认为了。
据说灰姑娘成为王子美丽的新娘后，每天快乐得不得了。以前每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣，还常常有上顿没下顿的。现在光是伺候她的宫女就有上百人，而各地进贡的美食和宫廷里的聚餐、国宴，更是让她吃得好不痛快！每天除了御厨精制的三餐满汉全席外，还有下午茶和宵夜，而她最爱的蛋糕、巧克力更是取之不尽、吃之不竭。
算算灰姑娘嫁入宫中也不过两年，王子对她的态度却越来越冷淡，常看见他望着宫外的美少女长吁短叹。灰姑娘百思不得其解，直到有一日她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料“铿”一声，鞋子竟应声而碎。灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她不禁摇头：“唉，我忘了提醒你，玻璃鞋载重不得超过一百公斤，你也胖得太厉害了！”
原本灰姑娘对她发福的事实还不以为然，后来王子打算娶她两个姐姐为妾，终于让她下定决心减肥了。于是，灰姑娘来到一个健美中心。
缴完报名费，服务小姐便指示她进去先自己运动一会儿。灰姑娘进到中心里面，发现已有两个比自己还臃肿的女人在那儿叹气，灰姑娘便自我介绍：“你们好，我是灰姑娘。二位是？”“我是睡美人。”“我是白雪公主。”两位胖女人答道。

故事的教训

一位小学教师叫班上每位学生讲个故事，然后说明故事的教训。
珍丽第一个说：“我父亲有个农场，每星期我们把鸡蛋放进一个篮子运往市场，有一天，因为路面凸起，篮子从车上掉到地上，鸡蛋都碎了。故事的教训是，不要把你所有的鸡蛋都放在一个篮子里。”
第二个说故事的是杰克：“我爸爸也有一个农场，一天，我们把12只鸡蛋放进孵卵器，但只有8只孵出小鸡。故事的教训是，不要蛋未孵就数鸡，如意算盘往往不可靠。”
最后一个是彼得：“我叔父打仗的时候是开飞机的，被敌人击落，他用降落伞跳到一个偏僻小岛上，身边除了一瓶药用威士忌酒别无所有。叔父被12个敌人包围了，他喝下那瓶威士忌，然后赤手空拳把敌人都打死了。”
“真是了不起，”教师说，“但故事的教训是什么呢？”
比利说：“叔父喝酒的时候，千万不要打扰他。”

老人的经验
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打得一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前时，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗？我在你那个年纪的时候，狠命一击，就把球从树顶上打了过去。”
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：“当然了，我在你那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”

高科技手表

有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
“请问，几点了？”他问道。
“哪个国家的时间？”那人反问。
“哦？”这个人感到很奇，“你都知道哪些国家的时间呢？”
“所有的国家。”那人回答道。
“哇！那可真是一块好手表呀！”
“还不止这些呢，这块表还有GPS卫星系统，可以随时收发电子邮件、传真，这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目！”那人给他演示，果真如此！
“啊！真是太神奇了，我真想拥有一块这样的手表，您可以把它卖给我吗？”这个人充满了无限的期望。
“说实话，我已经烦透这块表了，这样吧，900美元，如何？”
这个人觉得有点贵，但是他太喜欢这块表了，马上掏出现金，给了那人900美元，“成交！”
“好的，现在，它是你的了。”那人如释重负，把手表交给他，“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后，那人指着地上的两个大箱子说。“这两个是电池！”

房地产广告

某人退休后在一栋旧宅里住着。他想卖掉它，另买一套更好的房子，但过了许久，一直未能如愿。后来，他决定请房地产经纪人帮忙。
房地产经纪人立即把这旧宅刊出广告。几天以后，房主在一本印刷精美的杂志上看到一幅分外诱人的照片。拍摄的正是他的旧宅。
广告文字后面并附有一段关于其ㄔ暗恼媸得栊础6涟展愀妫 砩细 坎 腿舜虻缁埃 嫠咚 担骸岸圆黄穑 壬 易钪站龆ú宦裟蔷烧 恕？戳四阍谠又旧系堑墓愀妫 曳讲欧⒕跛 俏倚哪恐幸恢毕胍 哪侵址孔印！?

三问而后行

镇上组织看电影，远近几个村子的老少爷们都扛着板凳，摇着蒲扇去打谷场占位子。
王老头好不容易找到一个地方坐了下来。一会儿，他前面来了个小伙子。突然，王老头拍拍这个小伙子对他说：“你是乡干部吗？”
“不是！”小伙子答道。“那你的兄弟姐妹有没有在乡里当干部的呢？”“没有呀！”小伙子应道。“你的亲戚有没有和乡干部是熟人的？”“也没呀！”小伙子很奇怪地回答。
王老头问完就不说话了，过了一会儿，王老头不放心，又问前面的小伙子：“你有没有邻居或朋友认识乡干部的呢？”“没！我和乡干部一点关系都没有！”小伙子爽快地答道。王老头听完，突然收起笑脸，气愤地大骂：“小子，你他妈的凳子压在我脚上好久了！混蛋！”
应聘的故事

有一个没有工作的人到微软去找一份清洁工的工作。在经过面试和实际操作（扫扫厕所）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mailaddress以寄发录取通知和其他的文件。
他说：“我没有计算机，更别提e-mail了。”人事部门告诉他：“对微软来说，没有e-mail的人等于不存在的人，所以微软不能用。”
他很失望地离开了微软，口袋里只有10美元。他只好到便利商店去买了10公斤的马铃薯，挨家挨户地转手卖出。两个钟头后他卖光了马铃薯，得到了一倍的利润。
他又做了好几次生意，把本钱增加了一倍。他发现这样做可以挣钱养活自己。于是，他认真地做起这种生意来，一些运气加上努力，他的生意越做越大，还买了车，雇用新的人手。
5年内，他建立了一个很大的“挨家挨户”的贩售公司，给人们提供只要在自家门口就可以买到新鲜蔬果的服务。
他考虑到为家人规划未来，于是计划买一份保险。签约时，业务员向他要e-mailaddress。他再次说：“我没有计算机，更别提e-mailaddress了。”
业务员很惊讶：“您有这样一个大公司，却没有e-mail。想想看，如果你有计算机和e-mail可以多做多少工作？可以发展多少的事业？”
他说：“还可以成为微软的清洁工。”

最后的遗愿

在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们：“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了无数的生命！’”
第二个人说：“我是一个商人，我希望有人说：‘他太成功了，他的企业今年又进入了世界500强！’”
第三个人说：“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动！’”

蚊子的本事

从前，有三只蚊子分别来自英国、中国和美国，它们聚在一起炫耀自己的飞行技术，吵得面红耳赤，始终分不出个胜负，于是，它们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，它骄傲地说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子见状，冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是它飞向前面的两只青蛙，在它们之间来回飞了几圈，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，之后得意地说：“哼！在我老家，要这样才能生存！”
中国蚊子看看它们，不屑地答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”英国蚊子和美国蚊子很不服气地说：“你凭什么这样说？你以为你有多大能耐啊？”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，打成了一个“中国结”。

迷人的泡沫

统计课老师要求每个同学进行一项调查。这是一项无聊的工作，所以查理选择去调查人们是怎么娱乐的。
他先来到学校附近一所很大的公寓，敲开了第一间房门，开门的是一个男人。查理说：“我是一名大学学生，现在正在做一项统计调查，想知道你喜欢什么样的娱乐。”查理自我介绍道。那人想了想回答道：“观看浴池里的泡沫。”查理觉得他的回答很有意思，记了下来，又往前走去。
查理来到第二个门前，对遇到的第二个先生问了同样的问题：“我正在做一项统计调查，想知道你喜欢什么样的娱乐？”那人想了想，回答道：“观看浴池里的泡沫。”
查理感到很有趣，又非常困惑，他继续在那里调查，结果遇到的所有男人都回答“观看浴池里的泡沫”。
查理迷惑不解地离开了这座公寓，这个问题困扰了他很久。
直到有一天，他来到最后一所房子调查，他敲了门，这次，一个很漂亮的姑娘开了门。
查理问道：“小姐，你叫什么名子？”姑娘回答：“泡沫”。

外语的好处

一天，一只老耗子带着一群小耗子在房间里闲逛，逛着逛着，突然一只猫出现在它们面前。于是，耗子们开始四处逃窜，猫在后面穷追不舍，就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在前面的老耗子，突然回过头冲着猫大叫两声：“汪，汪！”猫没弄清楚状况，被这突如其来的两声狗叫声吓得掉头就跑。
耗子们总算脱险了，小耗子们边擦汗边用崇拜的眼神看着老耗子，这时，老耗子拍着小耗子们的肩膀，语重心长地说：“孩子们，你们看见了，掌握一门外语是多么重要啊！”
辛苦数绵羊

有一对夫妇经营着一个牧场，由于过度操劳，丈夫患上了失眠症，常常整夜睡不着觉，很苦恼。于是妻子告诉他，睡不着时就躺在床上默默地数绵羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。妻子知道丈夫是个急性子，说不定数几下就不耐烦了，于是安慰丈夫：“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到一万才会有效。今晚你再试试。”
第二天早晨，妻子问丈夫昨晚数羊是否睡着了。丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡！我数完了一万只羊，又剪了羊毛，梳刷妥当，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了300万元！等钱赚到，天已经亮了。”

郁闷的青蛙

从前，有一个老人在湖中划船，突然，一只青蛙向他游了过来，只听到青蛙对老人喊道：“先生！先生！我是一位美丽的公主。只要你吻我一下，我就马上能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”
老人拿起青蛙，并没有吻它，只是把它放到自己的口袋里，继续划船。青蛙有点纳闷儿，又叫了起来：“先生！我真的是一位美丽的公主。只要你吻我一下，我就马上能变回公主，然后我们就能快活地生活在一起了！”
老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我告诉你我确实是位美丽的公主。”
“听着，女士，”老人回答道，“我今年已经90岁了。在这个年纪，我宁肯要一只会说话的青蛙。”

弱者的策略

两个人在原始森林探险，突然，前面出现一只硕大的老虎。
眼看猛虎就要过来了，一个人赶紧踢掉脚上的皮鞋，从背包取出一双更轻便的跑鞋换上。另一个人看他在关键时刻还有心思换鞋，道：“你真是笨死了，再换鞋也跑不过老虎啊！”这个人摇头说道：“我不需要跑过老虎，只要跑得比你快就行了。”

工程师逃票
有三个工程师和三个会计一起去外地开会，上火车时，三个会计买了三张车票，而三个工程师却只买了一张票，会计们很疑惑，就问工程师为何只买一张票，工程师说：“上了车你们就知道了。”
火车刚一开动三个工程师就挤进了一个厕所，列车员开始检票，最后走到了厕所外边，她敲了一下门说：“检票。”然后门开了一个小缝，从里面递出一张车票。
在外地开完会返回的时候，会计们觉得工程师们的方法很不错，于是也只买了一张车票，而这次工程师们一张票也没有买，会计们又很不解，工程师还是说：“上了车你们就明白了。”
上车之后，三个会计马上挤进了一间厕所，而三个工程师挤进了车厢另一边的厕所，火车开动不久，一个工程师从厕所里走出来，来到了会计们的厕所外面，敲了一下门说：“检票。”

神奇的蚂蚁
一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁，竟然听得懂他的话，于是便开始训练它。
几年之后，这只蚂蚁不但会倒立，翻筋斗，还会跳舞，令他颇为得意。终于他出狱了，他第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。
他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，大声对酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”

丘吉尔打的

一天，丘吉尔要去举行一场演讲，演讲前忘了带一份很重要的资料，于是就打的回家去取，车到家门前，他叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他出去。谁知司机很坚决地回答说，“不行，我得回去听丘吉尔演说。”
丘吉尔暗喜，随即给了他一笔可观的小费。司机喜出望外，接过钱后，立即改口道：“先生，我看我还是在这儿等您，让邱吉尔和他的演说见鬼去吧！

费力不讨好

一位知名作家到一座小城市去旅游，这座小城市里只有一家书店。这家书店的老板听说这个作家要光顾自己的书店，为了讨好这位作家，他就撤下了书架上其他书籍，全部换上了这位作家的作品，以示对该作家的重视。
这天，这位作家来到书店，一眼就看到了自己的书，心里很高兴，可是，他看遍整个书店，发现这个书店只有他的书，有些迷惑不解，就问老板：“其他作家的书呢？”
店老板没想到作家会这么问，一时不知如何回答，支吾半天才说：“其他的书都卖光了！”

修女与牧师

有个牧师开车在路上，见到路旁有个修女，便停车主动载她一程。
修女进车后便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露了出来。牧师看了一眼高兴得差点让车子出了意外。在控制住车子后，他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。
修女看了看他，便说：“神父，记得圣诗129节吗？”神父红着脸连忙道歉，被迫移开他的手。但是他的视线却没离开她的美腿。在几次换挡之后，他的手又再次滑向美腿。
修女又说：“神父，记得圣诗129节吗？”神父又再一次道歉：“对不起，你要知道，肉体是虚弱的。”到达修道院后，修女下车给了牧师一个寓意深长的眼神，就走了。
当神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129节到底写了什么。他翻开到129节，上面写道：“走向前并寻求，更深入一点，你会找到荣耀。”

体面的办法

公司在晚上召开员工会议的时候，突然停了电，会议室内一片漆黑，大家安安静静地等着，一会儿来电后，经理突然叫起来：“我放在会议桌上的手表不见了！”
“一定是有人偷走了。”“会是谁干的呢？”下面开始议论。
董事长看了看在坐的所有人，然后耸耸肩对大家说：“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。”
五分钟后，电灯亮了。经理走出会议室去拿表，却发现：桌子上没有手表，而且台钟也不见了。

毛主席语录

上个世纪六七十年代，学毛选、背语录是人们生活中的要事，而且提倡活学活用，有一个十多岁的农村小孩竟活用出一个故事来。
一日，某乡供销社柜台前出现了一个十多岁的小男孩，身着缀满补丁的粗布衣服。对售货员喊道：“俺买火柴。”并踮起脚尖递上一分钱。售货员说：“一盒火柴二分钱，还差一分。”
只见那小孩执拗地说：“怎么会差？毛主席说‘一分为二’，这不正好吗？”
售货员被这突如其来的“袭击”愣住了，一时竟不知该如何回答才好。这确实是毛主席说过的话，在那疯狂批斗的年代谁敢不听毛主席的话？犹豫半天后她只好说：“你稍等，我请示一下主任。”
小孩便指着她的背影喊道：“你执行毛主席指示不够坚决！”
主任也是学毛选的积极分子，一听此话急忙对售货员说：“快给他吧。”
在当时贫穷落后的状况下，对农村人家来说，一分钱也是一个不少的数字，此事很快传遍了全村。一时间供销社的火柴以一分钱的价格被抢买一空。后来又进了货，供销社的主任只好申请革委会主任贴出告示，才算给这个故事划上了个句号。
后来，那个小孩长大后成为了该乡的乡长。

房顶的标语

一个建在机场旁的电影制片厂，常因为附近起降落飞机发出的噪音而影响正常工作，厂长让经理想办法解决这个问题，经理想了许久，决定直截了当地解决这个问题，他在房顶上写了一条大标语：“请注意，这里是电影制片厂，需要安静！”，希望让飞行员看到后自觉降低噪音。
结果，这条标语却带来了更大的噪声，因为飞行员们看到房顶上的横幅后，个个都想看清楚到底写了什么，只得把飞机开低一点来看清楚。

上帝的帮助

一次下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷。眼看洪水已经淹到他的腰了，突然一个救生员开着小艇对神父说：“神父！快上来！不然洪水会把你淹死的！”神父就说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！”于是，救生员很无奈地离开了。
不久，洪水已经淹过神父的头了。神父只好勉强站在桌子上，这时，一个警察开着小艇过来对神父说：“快上来！不然洪水会把你淹死的。”神父说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！”于是，警察无奈的离开了。
又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没，神父只好抓着十字架。这时，一架直升机开了过来，丢下绳梯之后，飞行人员大叫：“神父！快拉着绳梯爬上来！不然洪水会把你淹死的！”神父意志坚定地说：“不！我要守着我的殿堂！我深信上帝会来救我的！”于是直升机也无奈地离开了。
但是，洪水还是一直涨，一直涨，神父终于被淹死了。神父上了天堂后，见了上帝就很生气地问：“你是怎么搞的呀！这样你的子民还会相信你吗？”上帝委屈地说：“你到底想怎么样嘛！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！难道要航空母舰你才坐呀？”

军人的保险

亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵大部分都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了，”亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”

盲人的准备

约翰正要过马路，他看到一个盲人，正带着他的导盲犬也要过马路。
约翰看到，绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。不料，那盲人却把手伸进口袋，拿了一片饼干喂给狗吃。
约翰很惊讶，对盲人说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”盲人听了，非常镇静地回答说：“是啊，我正是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”

俘虏营的猫

二战时有三位士兵被关入俘虏营中，其中一个是德军，一个是意军，还有一个是日军。
一次夜里，看守的士兵睡着了。三人见机不可失，准备脱逃。
德军第一个出去，不料踢到士兵的脚。士兵问：“谁？”德军情急智生，发出“喵”的声音。“哦，原来是一只猫。”于是看守继续睡。
意军接着脱逃，不小心踢倒了水壶。士兵问：“谁？”“喵！”“哦，又是一只猫。今天猫真多。”
日军最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。“谁？”“当然是猫啊！”日军得意地答道。

地狱和天堂
有一个人死后升了天，在天堂呆了数日，觉得天堂太单调，于是就请求天使让他去地狱看看，天使答应了他。
他到了地狱，看到繁花似锦的宫殿、一群群妖媚的鬼女以及各种美食，就对魔鬼说：“今天我决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派了个美女招待他。
第二天，那人回到天堂，跟地狱比起来，天堂的生活仍然很单调。过了不久，又就开始想念地狱的花天酒地，再次请求天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发地回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居留，说完不理天使的劝告，坚决地离开了天堂。
他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼把他迎进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的那些美女哪儿去了？”那人不满又好奇地问。
“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民却不是一回事！”魔鬼告诉他。

㈡ 求一个5分钟的幽默又有哲理的小故事

1、瞎子打灯笼: 一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!

2 、钉子: 有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。

父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

3、风度不是装出来的 一个40多岁优雅的女人，领着她的儿子，走进某著名企业总部大厦楼下的花园，并在一张长椅上坐下来吃东西。不一会儿妇女往地上扔了一个废纸屑，不远处有个老人在修剪花木，他什么话也没有说，走过去捡起那个纸屑，把它扔进了一旁的垃圾箱里。 过了一会儿，妇女又扔了一个。老人再次走过去把那个纸屑捡起扔到了垃圾箱里……就这样，老人一连捡了三次。妇女指着老人说：“看见了吧，你如果现在不好好上学，将来就跟他一样没出息，只能做这些卑微低贱的工作！”老人听见后放下剪刀过来说：“你好，这里是集团的私家花园，你是怎么进来的？”中年女人高傲地说：“我是刚被应聘来的部门经理。这时一名男子匆匆走过来，恭恭敬敬地站在老人面前。对老人说：“总裁，会议马上就要开始了”老人说：“我现在提议免去这位女士的职务！”“是，我立刻按您的指示去办！”那人连声应道。老人吩咐完后径直朝小男孩走去，他伸手抚摸了一下男孩的头，意味深长地说：“我希望你明白，在这世界上最重要的是要学会尊重每一个人和每个人的劳动成果……”中年女人被眼前骤然发生的事情惊呆了。 她一下子瘫坐在长椅上。她如果知道是总裁就一定不会做这无理的事。可是她做了：只不过是在园丁身份的总裁面前做的。为什么？是因为身份的高低？

㈢ 三分钟哲理幽默小故事要长一点的，比较励志的

1.心态
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！
--你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

2.情况不同
一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。」小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命！」
--立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。

3.靠自己
小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。
小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。

4.鲨鱼与鱼
曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。

5.神迹
法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」
--试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

6.钓竿
有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

7.用人之道
去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。
佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。
--其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

8.鹦鹉
一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。
另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。
该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。
结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。
这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？
店主说：不。
这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？
店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。
--这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。
相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。

9.袋鼠与笼子
一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。
没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”
--管理心得：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要的方面下手。

㈣ 高分急求一个幽默富有哲理性的小故事，

没人磨墨
一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜
上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却
看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”
儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”

老太念佛
有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，
锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀
佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里
的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”

从不吃素
和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”
和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”

除糊涂虫
有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”
县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”
在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去
干什么？”
小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”

老翁忧愁
有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却
很不快乐。
大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”
老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，
教我怎么能一一记得呢？”

争讨便宜
一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你
儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”
那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不
一样呢？”

心坏透了
有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的
样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”

麻雀请客
有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在
上席。”
又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”
老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”
麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”

畜牲欺穷
有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”
乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”

皇帝衣装
一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”
答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”
问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”
叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”

怕酒淹死
客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，
你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”
那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”

招牌画刀
酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。
老板惊问：“画刀是什么意思？”
回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”

踏扁葫芦
有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：
“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”
道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”
道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”

一条横幅
徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议
道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”
儿子们说：“爸爸先说个样子。”
父亲便道：“今年好。”
大儿子接道：“晦气少。”
小儿子也道：“不得打官司。”
他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨
个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少
不得打官司。”
父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”

骂放屁者
一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那
人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。
众人问：“有什么可笑？”
回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”

年年“还清”
有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已
到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张
20两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”

黄鱼怕臭
有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走
路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么
呢？”

临刑奇嘱
一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他
说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”
差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他
说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”
最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，
剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”

一只醉猴
有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请
客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大
醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，
就不像个人了。”

临死学乖
一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都
送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦
你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”
傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将
银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”
傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便
动用银子，合家大小非常快乐。
不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不
听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”

黑齿白牙
有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想
方设法炫耀白牙。
有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多
少年纪，她鼓腮答：“15。”
最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”
别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”
问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽
露，说道：“会弹琴。”

自夸儿子
父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”
做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是
我的儿子。”

还我红脸
一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒
味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒
很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”

愿做儿子
一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他
就喜欢不尽。
一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比
倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”
老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”

由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：
“父亲”
教师问：“父亲干啥？”
学生答：“买肉。”
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买
肉做什么？”
答：“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”
又问：“几时请我？”
答：“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”

开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）

娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗？”
屠户说：“哪有猪没有头的？”
那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗？”
屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”

风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字：“催花雨。”
学生对道：“撒酒风（疯）。”
又添成五字：“园中阵阵催花雨。”
学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。
先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”

放屁文章
一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽
放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声
音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪
坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”

用之不竭
一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地
留他住宿，对他十分有礼貌。
第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这
东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”

咸蛋之母
甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”
乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”

木楔止饿
某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”
财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我
自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”
出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚
子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛
敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”
又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，
说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”

我家粗月
某人说话时常常以粗自谦。
一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”
这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”

做官强盗
几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首
敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”
又一人说：“四个轿儿喝道来。”
大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”
那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”

秀才审案
有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”
邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”
两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府
了，便拉扯着进去了。
一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先
去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”

忘记端午
端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”
先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉
迟公。”
学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉
朝人。”
学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节
就忘记了？”

糊涂解差
南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地
方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。
几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银
请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就
找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。
第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一
照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是
略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”

外科事完
有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。
医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头
还在肉内，你怎么就要走？”
医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”

何处风凉
盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”
一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”
众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”

烂掉盘子
从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要
钱，就烂掉右手。”
不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个
办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。
那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要
烂也只烂掉盘子，与我无关。”
悟出道理
儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着
书，就会从书中悟出道理来！”
过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。
儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：
书原来是印出来的！”

一条方蛇
有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”
别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、
40丈，结果减到了10丈。
有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”
那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

有药不吃
有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长
生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”

吃风屙烟
有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。
一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”
地主问：“他不吃饭吃什么？”
朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”
地主摇头说：“我不要。”
朋友问：“为什么？”
地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什
么肥田呢？！”

嘲发酒疯
有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。
一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又
手摇脚动地发起来了。
妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”
他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

一只虱子
许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自
己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”
一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”

粗衣软衣
财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后
遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换
套轻软的衣服来！”
一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。
客人说：“府上用度太奢侈了！”
财主问：“奢侈在哪里？”
客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”
财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一
套，换一套，怎么留得住他呢？”

木雕食品
富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着
色，斑烂多彩。
客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”
富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”

忙于念经
江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃
声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去
江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”
特别“爆竹”
年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：
“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个
‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”

限定寿命
有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”
老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百
年？”

瞬间变味
一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：
“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”
另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”
富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道
我要死了吗？”
一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：
“臭味过来了。”
另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：
“哎呀，我这里臭得更厉害。”

三十而立
教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”

㈤ 5分钟幽默哲理小故事

有一位博士研究生，毕业后分配到一家研究所，成为所里学历最高的一个人。
有一个星期天，闲来没事，他到单位后面的小池塘去钓鱼。正好，正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。他只是微微地朝他们点了点头，算是打招呼。他心里想，这两个本科生，有啥好聊的呢？ 不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，“蹭蹭蹭”地从水面上健步如飞地走到对面上厕所。
博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个很深的池塘啊！
正所长上完厕所回来的时候，同样也是“蹭蹭蹭”地从水面上飘回来。 怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！过了一会儿，副所长也站了起来，走几步，也像正所长那样“蹭蹭蹭”地飘过水面去上厕所。这下子，博士生更是差点昏倒：不会吧，难道自己到了一个江湖高手集中的地方？！不久，博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位去又太远，怎么办？但是，博士生怎么也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生就不能过！只听见“咚”的一声，博士生栽到了水里。两位所长将他拉了起来，问他为什么要下水。他问：“为什么你们可以从水面上走过去呢？”两位所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水，正好淹没在水面下。但我们都知道这些木桩的位置，所以可以踩着桩子走过去。你怎么不问一声呢？”博士生脸红了……
学历只能代表过去，只有学习才能代表将来。尊重经验的人，才能少走弯路。一个好的团队，也应该是学习型的团队。你从这个笑话中，悟到了什么？

㈥ 给我几个短小的笑话和一些哲理故事

1.医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"

2.儿子做错了事,被老爸训斥后大哭了很久.老爸没有理他.待他不哭了,老爸问他:"你不哭了?"儿子答道:"不是,我想休息一会儿!"

3.同桌感冒流鼻涕,但他忘带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里.在黑板上写字的语文老师突然转过身大嚷:"够了!给我停止!吵死了!"全班一片安静.然后老实又接着说:"是谁上课偷吃面条还这么大声?"

4.早上乘地铁上遇到个牛人.地铁上,一哥们儿的铃声大作,众乘客一听:"爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......爷爷,那孙子又给您来电话了......"只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听,说道:"喂!爸,什么事......"

5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚."

6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."

7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉.

8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."

9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.

10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"

11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)

1、瞎子打灯笼­

一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考，整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。­

2、哥伦布的鸡蛋­

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

3、青蛙现象­

­有人做过一个实验，把青蛙放到一锅热水中，那青蛙遇到剧烈的变化，就会立即跳出来，反应很快。但是把青蛙放到冷水中去，慢慢给水加温，你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升，它毫不察觉，仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70～80度时，它觉得有威胁，想跳出来，可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤，再也跳不起来，最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。­­

㈦ 有哲理幽默的小故事

1、天鹅与鸭子的故事

一只美丽的天鹅有一天落在地上时，看见了一只健壮的鸭子，她立刻被这只帅气的鸭子所打动，她惊诧于鸭子不同于她同类的模样，不同于她同类气质，是那么的有型，那么的另类。

于是，天鹅向鸭子表明了爱意。受宠若惊的鸭子立刻接受了这份爱。从此，天鹅与鸭子在土地上生活着，在泥塘边生活着。天鹅那高贵而雪白的羽毛一天天被污脏了;天鹅那以前不会长期行走的美丽小脚红肿了;天鹅失去了云彩的抚摩，蓝天的洗涤。天鹅终于忍不住了，她总是在说：鸭子，鸭子，你学习飞翔啊，那我们就可以一起在高空中比翼双飞了。鸭子为了天鹅而努力学习飞翔，可惜他只是一只鸭子，想要飞翔，想要飞到和天鹅飞翔一样的高度实在是太难了，他实在是没有毅力了，于是他放弃了。鸭子说：天鹅，你抓住我，带我去飞吧。天鹅抓住鸭子，扇动翅膀，非常非常吃力地飞上了蓝天，在天上飞了一会儿就落地了。鸭子笑了，鸭子觉得天上风景太美了，鸭子想爱上了天鹅真是好。在那之后的日子里，鸭子每天都要求天鹅带他飞上天，而且要求飞翔的时间也越来越长，如果天鹅不能达到要求他就会生气。疲惫的天鹅因为爱着鸭子，虽然身心俱疲，却依然会答应鸭子的要求。这一天，鸭子又让天鹅带他去飞上蓝天，天鹅勉强抓住鸭子飞上了，飞得很高，很高，很高，然后天鹅低下头深深地吻了鸭子，就在鸭子感觉诧异的时候，天鹅松开了抓住鸭子的手……

这个故事告诉我们：做人要懂得知足，美女愿意让你上就很好了，千万不要要求太高，不要天天想上!这个故事还告诉我们：公主爱上穷小子的故事并非没有，只是结局未必会那么完美。无论如何，阶级总是存在的，门当户对未必就是坏观念。攀上一个富家女确实会令你生活质量提高，但并不代表你可以免于奋斗。富家女会让你飞得很高，但也会让你死得很惨。‘

2、小鸟与野猫的故事

一只小鸟飞到南方去过冬。天很冷，小鸟几乎冬僵了。于是，飞到一大块空地上，一头牛经过那儿，拉了一堆牛粪在小鸟的身上，冬僵的小鸟躺在粪堆里，觉得很温暖，渐渐苏醒过来，它温暖而舒服的躺着，不久唱起歌来，一只路过的野猫听到声音，走过去看个究竟，循着声音，野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟，把它拽出来吃掉了。

这个故事告诉我们：不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人。也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友，还有，当你躺在粪堆里时，最好把你的嘴闭上。

3、蛇与乌龟的故事

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐啊。蟒蛇说：我来对付他。于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠住。而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了 一口，大乌龟又急忙缩回壳中。 但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。蟒蛇：哇!我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了啊。小毒蛇说：因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

4、蒋介石的故事

蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快*近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。

这个故事告诉我们：不要随地大小便，不然必有杀身之祸!

5、寄居蟹的故事

一只公寄居蟹找到了一只很大的空贝壳，便把贝壳清理干净，做成了自己的房子。有了房子的公寄居蟹很快找到了一只母寄居蟹，他们快乐地生活在这个大房子里。每天他们出门，母寄居蟹就自由快乐地遨游，觅食，而公寄居蟹背着沉重的房子艰难地跟在母寄居蟹身后。母寄居蟹游一段路就要停下来等公蟹。这样的生活过了没多久，有一天母寄居蟹跟着一只无拘无束的龙虾一起游走了，再也没有回来，而公寄居蟹无法丢下他沉重的房子，只能眼睁睁地看着母寄居蟹游远、游远、游远，渐渐消失，不见……

这个故事告诉我们：如果你有一所房子，那你泡妞的难度将降低。这个故事还告诉我们：如果你的房子成为了你的重负，那么你以后的生活将变得痛苦不堪。所以在决定是否分期买房的时候请先衡量一下得与失。

6、小蛇与青蛙的故事

一条不懂事的美丽小蛇在水边看见了一只有着漂亮花纹、皮肤超好的青蛙，不禁生出了爱慕之心。小蛇对青蛙说：我们可以交往吗?青蛙说：好啊好啊。于是他们两个生活在了一起。有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将青蛙缠了起来，青蛙感觉要窒息了，就奋力挣扎，用两条强壮而有力的后腿重重地蹬在小蛇的腹部，弹了出去，然后迅速地逃走了，再也没有回来。伤心的小蛇养好了身上的伤，却无法养好心中的伤，她对帅气漂亮的青蛙产生了恐惧感，认为会被伤害，从此她过着单身生活。这一天，一只丑陋的癞蛤蟆发现了小蛇，觉得她十分美丽，不禁生出了爱慕之心。癞蛤蟆对小蛇说：我们可以交往吗?小蛇看了看丑陋的癞蛤蟆，觉得他的眼神很真诚，她那颗寂寞的心动摇了，她想这只癞蛤蟆这么丑陋，应该会好好珍惜她这么漂亮的小蛇的，于是她说：好吧好吧。于是他们两个生活在了一起。有一天，他们在睡觉的时候，小蛇在睡梦中不由自主地用身体将癞蛤蟆缠了起来，癞蛤 蟆感觉要窒息了，就奋力挣扎，他的背上喷出了毒汁，射进了小蛇的眼睛，小蛇受痛展开了身体，癞蛤蟆趁机逃走了，再也没有回来。

7、禅师的鞋子

细心地观察一下，会发现，禅者脚下，也大有意趣。禅师们夏天穿在脚上的鞋子，是用一条一条的灰布做的，鞋子上有六个大空隙。穿着这样的鞋，一定很凉爽。 我问：我可以穿这样的鞋子吗? 禅师深深地看了我一眼，他笑了，点了点头。 他看出了我的期望，坐在廊间的扶手上，脱下一只，让我试穿一下。 合脚，轻便，舒服。能够细腻地体会到脚踩在大地上的感觉。硬挺挺的皮鞋底，像是缺了心眼，此刻，脚又有了心眼，有了细微的体会。 感觉很好。把鞋子脱下来，还给禅师。 我注意到禅师脚上的鞋，洁净。虽是一双灰色的布履，却很美。夏天的僧鞋，简单，大概是为了省布。因为节俭是僧人的本分。 僧鞋为什么要有六个洞呢? 禅师说：僧鞋的六个洞，是要僧人能够“低头看得破”。

【哲理】低头是谦诚有礼，看得破是要看破眼耳鼻舌身意六根，是要看破色声香味触法六尘，以及参破六道轮回，勘破贪嗔痴慢疑邪六大烦恼。

不起眼的一双僧鞋，竟然有这么广阔的含意，让人不得不佩服佛法的精细与博大。

8、小聪明

三个工人在建筑工地上砌墙。有人问他们在做什么。 第一个工人悻悻地说：“没看到吗?我在砌墙。” 第二个人认真地回答：“我在建大楼”。 第三个人快乐地回应：“我在建一座美丽的城市。” 十年以后，第一个工人还在砌墙，第二个工人成了建筑工地的管理者，第三个工人则成了这个城市的领导者。思想有多远，我们就能走多远。在同一条起跑线上，态度决定一切;用美好的心情感触生活!你手头的小工作其实正是大事业的开始，能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。 如果都像第一个人，愁苦地面对自己的工作，我想再好的工作也不会有什么成效;而同样平凡的工作，一样的看似简单重复，枯燥乏味，有人却能以快乐的心情面对，在平凡中感知不平凡，在简单中构筑自己的梦想，我想又有什么样的困难不可以克服呢? 小故事大道理： 成功的人总是目光远大，有理想，有自己的人生奋斗目标的，不会只看到眼前的困境而碌碌无为。

有个学者对他的同事说：“我发明的这台计算机有真正人的特点。” 那同事说：“你是想说，它会思想?” 学者又说：“那倒不是，但是如果它犯了错，他会嫁祸于人。”

【哲理】对于有些人自以为的小聪明，很难说究竟是成就了人还是败坏了人。

9、小象与小猪的故事

一只小象出门旅行，在路上碰到了同样旅行的小猪。小象看着小猪，忍不住哈哈大笑着说：你的鼻子那么短，真是太好笑了，太差劲了，哈哈。小猪反驳道：笑个P啊，你鼻子那么长，就象脸上长个J8似的，还笑呢。两个小家伙互相嘲笑着前行，继续他们的旅行路程。

他们来到了一颗苹果树前，又红又大的苹果挂满了树冠膨大的苹果树。两只小家伙不禁口水横流，垂涎三尺。小象来到树下，用他的长鼻子轻松地将苹果击落下来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。小猪边吃边说：原来你的鼻子也不是那么讨厌嘛，嘿嘿。

吃完苹果，他们继续前行。走着走着，他们来到了一块番薯地。小猪说：看我的。说完，小猪用他的鼻子去拱地，拱啊拱啊，把埋在地下的番薯都拱了出来。于是两只小家伙开开心心地吃起来。小象边吃边说：原来你的鼻子也不是那么差劲嘛，哈哈。

【哲理】不要总以为自己的才是最好的，不要总看到别人的缺点，要学会看到别人的优点，取长补短，学为己用。不要以为长的就是好的，有时候短的也不错哦。长的有充实感，短的有灵活性，各有各的好嘛。各位女性朋友，你们懂的.......

10、站着的位置

乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗?乌鸦说：当然，有什么不可以呢?于是，兔子在树下的空地上开端休息，忽然，一只狐狸呈现了，它跳起来捉住兔子，把它吞了下去。

【哲理】假如你想站着什么事都不做，那你必需站的很高，非常高。

参考链接：瑞文网

㈧ 求幽默又富有哲理的小故事 最好不超过五分钟

1、瞎子打灯笼

一个盲人到亲戚家做客，天黑后，他的亲戚好心为他点了个灯笼，说：“天晚了，路黑，你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说：“你明明知道我是瞎子，还给我打个灯笼照路，不是嘲笑我吗?”他的亲戚说：“你犯了局限思考的错误了。你在路上走，许多人也在路上走，你打着灯笼，别人可以看到你，就不会把你撞到了。”盲人一想，对呀!

故事的第一节告诫我们，局限思考是从自己的角度思考， 整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题，就会发现，你的行为会对别人产生互动。

2、钉子

有一个坏脾气的男孩，他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他，每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天，这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地，每天钉下的钉子数量减少了，他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是，有一天，这个男孩再也不会失去耐性，乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说，现在开始每当他能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。一天天过去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子给拔出来了。

父亲握着他的手，来到后院说：“你做得很好，我的好孩子，但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持，而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起，开始宽容地看待他人，相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗，也就是让自己看到更完整的天空。

㈨ 幽默哲理小故事

生活哲理篇(04)《神父与司机》
一位神父离开尘世后，来到天堂，天堂的守门人静静地接待他进入天堂。过了不久，来了一位刚离开尘世的计程车司机，守门人却很热情的招待他；神父很不解的问守门人：「在人间，我是一个专门教人如何祷告的神父，而他只是一位计程车司机，您为什麼对待我们的态度上会有这麼大的差别呢？！」
守门人说：「没错！在人间您是一位教人如何祷告的神父，而且您也很认真的教人祷告，可是，听您教导的信徒，大部分都在打瞌睡。而这位计程车司机，在人世间时，喜欢开快车，又不遵守交通规则，也常常被警察开罚单，可是，只要一坐上他计程车的人，就一定会祷告！」
注：生活之道贵在坦率，不在形式。

生活哲理篇(05)《点石为金》
有一个小孩，家里很穷，但非常孝顺母亲，吕洞宾很同情他，於是用手指点石为金要送给孩童，孩子摇摇头说：「我不要金子。」
吕洞宾讶异的问：「那你要什麼呢？」
孩童说：「我要您的手指，因为您给我金子我会用完，但是有了您的手指，没有钱时就可以点石为金了。」
注：有时候，需求与贪婪只是一线之隔。

生活哲理篇(06)《心门》
有一个人，每到晚上都会作一个梦，他梦见自己走在很长的走廊，走到尽头时，出现了一道门，看见门他全身发抖，直冒冷汗不敢打开门；就这样，二十年来他每晚都做同样的梦，也找心理医师治疗了二十年。
后来他换了心理医师，也把梦的情形跟医师说明。医师觉得很奇怪，跟他说：「你为什麼不把门打开看看呢？！最多只是一死而已嘛！」这人想想很有道理，於是当晚在梦中他便鼓起勇气把门推开了………。
隔天，他去找心理医师，医师问他：「门打开了吗？」他点点头回答：「打开了！」医师问：「结果门后有什麼呢？」
他说：「打开门后，呈现眼前的是一片绿油油的柔软草地，有灿烂的阳光、耀眼的舞蝶……………。」
注：我们总是不敢打开生活的心灵之门，因为怕，所以缩在幸福之门外不敢面对。

生活哲理篇(08)《换水》
有一个人去造访一位高僧，想拜他为师去探寻人生之道，见到高僧时对他说：「我跟过很多位高僧学过禅道，也了解了很多人生哲理，不知道您愿意收我为徒吗？」
他看见高僧拿著茶壶，倒水在一杯已经有了茶水的杯子，眼见著茶杯的水满溢流出，高僧却还一直往下倒水。
他阻止道：「师傅！您的水一直流出来………。」
高僧说：「哦！我以为倒新的水就可以把杯内的旧水换掉呢！」
注：除非我们屏除脑中主观的迷雾，智慧的阳光才可透射进来。

生活哲理篇(09)《豪猪哲学》
在一个寒冷的冬夜里，两只豪猪因为太冷，自然的接近、靠拢取暖，但由於身上的利刺，互相的刺疼对方而分开，就这样在本能的取暖之下，合合分分、分分合合，最后，他们终於找到了一个最适当的距离，不去刺痛对方，而互相取暖。
注：对人而言，这项举止就叫———『礼貌』。

㈩ 有哲理的幽默小故事

有一个博士分到一家研究所，成为学历最高的一个人。

有一天他到单位后面的小池塘去钓鱼，正好正副所长在他的一左一右，也在钓鱼。

他只是微微点了点头，这两个本科生，有啥好聊的呢？

不一会儿，正所长放下钓竿，伸伸懒腰，蹭蹭蹭从水面上如飞地走到对面上厕所。

博士眼睛睁得都快掉下来了。水上飘？不会吧？这可是一个池塘啊。

正所长上完厕所回来的时候，同样也是蹭蹭蹭地从水上飘回来了。

怎么回事？博士生又不好去问，自己是博士生哪！

过一阵，副所长也站起来，走几步，蹭蹭蹭地飘过水面上厕所。这下子博士更是差点昏倒：不会吧，到了一个江湖高手集中的地方？

博士生也内急了。这个池塘两边有围墙，要到对面厕所非得绕十分钟的路，而回单位上又太远，怎么办？

博士生也不愿意去问两位所长，憋了半天后，也起身往水里跨：我就不信本科生能过的水面，我博士生不能过。

只听咚的一声，博士生栽到了水里。

两位所长将他拉了出来，问他为什么要下水，他问：“为什么你们可以走过去呢？”

两所长相视一笑：“这池塘里有两排木桩子，由于这两天下雨涨水正好在水面下。我们都知道这木桩的位置，所以可以踩着桩子过去。你怎么不问一声呢？”

学历代表过去，只有学习力才能代表将来。尊重经验的人，才能少走弯路。一个好的团队，也应该是学习型的团队。